Instinto Femenino (que no es lo mismo que “maternal”)

Si hay algo que caracteriza a las mujeres es la competencia entre pares.
Ya desde que son pequeñas, las niñas ejercen esta particularidad con sus amiguitas/compañeritas/hermanitas/conociditas/etceteritas, llegando incluso a competir con hembras de mayor edad y porte.
Así podemos ver como son capaces de disputarle incluso a su propia madre el amor de su padre.
En estas circunstancias la madre ve a esta actitud como un simpático gesto de femineidad de la niña; llegando a pronunciar para sus adentros la frase: “hija e’ tigresa!”
El tiempo pasa y la niña se va transformando en una señorita en edad de merecer.
Es entonces que la madre no puede evitar entablar una secreta competencia con su hija basada en el método comparativo (estrategia femenina por excelencia que en el 98% de los casos se les vuelve en contra). Demás está decir que es una batalla perdida ya que la ex-niña tiene al tiempo jugando en sus filas.
Generalmente la madre reconoce el jaque mate y se retira en silencio sintiéndose una porquería a la que de aquí en mas llamarán señora, abuela, vieja chota, etc.
Sin embargo existen casos en los que, esta madre al ver que su retoño crece y comienza a convertirse en una eventual competidora decide tomar cartas en el asunto.
La imágen que nos ocupa retrata el momento en que una de estas madres piensa:
A mi no me vas a hacer sombra turrita!
A mamá mona con bananas verdes!
La madre piensa, y actúa.
Porque antes que madre: mujer.

Autocrítica

Hace poco mas de 30 años yo era un niño de 6 que había ido con su padre a un cine de la calle Corrientes.
Las opciones eran, una de dibujitos de Disney en el cine Los Angeles; o una de naves espaciales recién estrenada cuyo nombre prometía: “Star Wars”
Cuando mi viejo me preguntó cual prefería ver no lo dude ni un instante.
Recuerdo haberme deslumbrado con el despliegue de imágenes y personajes esa tarde de 1977, superando el flash que me había producido años antes “2001 odisea de espacio”.
Recuerdo la facinación que me produjo el malo de la película.
Años mas tarde vino Bladerunner, y me mostró hasta dónde podía llegar una película de ciencia ficción.
Ahora que soy un grandulón de casi 36, con mucho cine encima, todavía saboreo la sensación que me produjo Star Wars; con nostalgia y cariño.
Entonces le perdono una y otra vez a Lucas lo pésimo director que es, que fué y será; y la massacre de su buena idea en manos de su torpe guión.
Esa tarde de 1977 aprendí que ser malo estaba mas bueno.
Quizás por eso esté perpetrando este blog.
30 años mas tarde llego a la conclusión de que haciendo esto soy tan malo como George Lucas dirigiendo actores.
Darth Vader ha muerto,
viva Darth Vader!

Era para untar, era para untar!

Hace 5 años atrás, me encontraba como muchos otros en este ispa, como diría el genial Tato: “en bolas y a los gritos”.
La falta de laburo y de irrigación sanguínea al cerebro provocada por comer salteado; me llevó a elaborar un plan de supervivencia que con el tiempo, les confieso, reconozco como deshonesto.
En una casa tomada del barrio de Pompeya, me abrí un consultorio en el cual atendía como un Pai Espiritual. Por ese entonces me hacía llamar “Pai Ernesto”.
Considerando la inversión inicial de doce pesos en sahumerios puedo decirles que tan mal no me fué.
Munido de una vincha de toalla celeste y blanca, y una túnica confeccionada con una cortina de la casa, atendí durante casi un año.
En una sábana blanca que encontré, pinté con aerosol un cartel para la entrada que decía:
Aquí atiende el Pai Ernesto, el que te cura con “esto”
Dados mis nulos conocimientos de las no-ciencias curativas alternativas; eché mano a la sabiduría popular que tampoco es mi fuerte.
La especialidad de la casa entonces era lo que se ofrecía en el cartel de la entrada.
Sobre la base del falaz argumento de “tragá que es nutritivo”; logré convencer a los concurrentes, acerca de multiples y maravillosas propiedades curativas asociadas.
Las dolencias factibles de tratar eran:

Dolor de garganta
Quemaduras de sol
Conjuntivitis
Caspa
Otitis
Callos plantales
Celulitis
Hemorroides

A medida que se daban cuenta le cambia la utilidad, hasta que finalmente terminé ofreciéndolo como aflojatornillos y suavizante para ropa.
Ahí fué cuando me detuvieron.
Por lo menos en Caseros me dieron casa, comida y para que negarlo, un poco de cariño también.

Antes de que sea tarde, clavate un morcipán II

Como podrán apreciar a esta altura de la semana, venimos con las segundas partes que por supuesto, nunca fueron buenas.
En esta ocasión les presentamos a esta pobre chica (a quien de aquí en mas llamaremos con el hipotético nombre de: Emma)
Integrante actualmente del staff de Panchotto Models, supo subsistir con una ingesta semanal de 3 ravioles (4 quesos) 2 pepas (doble membrillo) y 7 metros de azúcar impalpable (dispuestos en línea recta soble el living de su casa).
Al momento de ser rescatada, Emma se encontraba corriendo por las vías del premetro, vestida con un percudido equipo de gimnasia Dipporto de color verde, arrojando cascotes y blandiendo una rama de eucaliptus cual katana (es experta en Karate Suburbano mas conocido como: “piedra y palo”) al grito de: “voy a matar a Beto!”
Para sacarla de este estado hubo que someterla a una terapia de 10 días de licuado de banana con leche endovenoso, suministrado en forma de suero.
En el día de la mujer: aliméntense bien chicas, mas vale un kilo de bombones en mano que cien neuronas volando!

Mascotas II

Luego de tener la primera de estas mascotas, confiésoles, reincidí en mi testaruda actitud de acojer en mi hogar a una de estas adorables criaturas.
A esta la encontré ronroneando en la puerta de la casa de un amigo productor.
Como? que fea palabra “robar”… digamos que la tome prestada.
Logré enseñarle a caminar ergida e incluso a pedir para ir al baño, pero no a tomar decisiones un tanto complejas…
Un día la extravié en los baños del Café Tortoni y nunca más la volví a ver.
Una lástima.

Catadores de varietales varios II

Aquí vemos otro ejemplo de las virtudes del alcohol a la hora de amenizar reuniones.
En este caso se trata de la cena de fin de año de los sobrevivientes de la promoción ’98 del E.N.E.T. Nro. 32 Gral. José de San Martín de Chacarita.
Que cambiado que está el Rúben…

Postal de mis vacaciones

Y bueno, aquí estoy nuevamente por estos lares, luego de mis 2 semanas de merecidas vacaciones en una playa desierta lejos de la civilización. En rigor a la verdad, en relativo poco tiempo me di cuenta de que la vida salvaje no iba a ser sencilla para mi.
Esto fué luego de:
- Cortarme un pié con un caracol.
- Recibir un revolcón de una ola seguido del tragado de las algas correspondientes.
- Llenarme la boca de arena con un viento traicionero que sopló justo cuando bostezaba.
- Quemar mi delicada piel con la tradicional combinación de Agua, Sal y Sol (mi enemigo de la infancia)
- Ser repelido y perseguido por un agresivo cangrejo al que pretendía convertir en mi almuerzo.
El relativo poco tiempo para ser mas preciso, fué un lapso de 3 horas y media.
Asumiendo esta discapacidad para desenvolverme en la naturaleza, lejos de mi heladera y mi computadora; decidí acercarme a la localidad balnearia mas cercana.
Encontrándome luego de 1 día y medio de caminata en "Las Toninas Beach", me di cuenta de que dado que pretendía hacer unas vacaciones a lo Robinson Crusoe, no había traído conmigo ni una mísera moneda.
Fué entonces que decidí rebuscármelas con algún trabajito de verano. Luego de devanarme los sesos se me ocurrió la brillante idea: Realizar "Piercings Extremos" en la playa. El que les muestro en esta imágen es uno de los más pedidos, seguido de cerca por:
- Perforado de ceja y colocación de destornillador Phillips mediano.
- Perforado de lengua y colocación de bujía usada de Fiat 600.
- Perforado de nariz y colocación de candado con cerradura tipo Trabex
- Instalación via anal de velador standard, con terminación de pantalla en el cuello cual collar isabelino y bombita eléctrica roscada en un oído a elección. (Copyright by Sauria)

Por lo menos de hambre no me morí.
Hay gente para todo, al fin de cuentas, ninguna de mis propuestas era mas peligrosa que tomar sol de 13 a 16hs...

Bala perdida

A pesar de que el escaso mes y medio de publicaciones diarias me daría un proporcional de 1 día y medio de vacaciones aproximadamente; me voy a tomar mis merecidas dos semanas libres, sin contacto con la computadora, que a esta altura vendría a ser como un órgano mas de mi cuerpo.
Me voy a una playa desierta en dónde no existe la tecnología; sin internet, ni celular, ni luz eléctrica, ni nada.
Pescaré para comer mi alimento diario y me pasearé desnudo o a lo sumo con un taparrabos que construiré con hojas de palmera (o que creían, que me iba a tapar con una simple hojita de parra? Además no hay parras en la playa…)
Probablemente no pronuncie palabra alguna en estas dos semanas y hasta llegue a olvidar el lenguaje, emitiendo solo sonidos guturales.
Todo este palabrerío es para explicarles que en las próximas dos semanas no habrán nuevas publicaciones en este blog.
Algunos me extrañarán, pero la mayoría seguro que se sentirá aliviada.
Pero no se acostumbren, son solo dos semanas, eh!
Les dejo este post purista, vandalizado con la tradicional técnica del aerosol en mano, como tantas veces lo vemos en la calle.
Aquí pueden dejarme comentarios como:

• Felices vacaciones y gracias por ser como sos!
• Que fuerte que estás, papito!
• Me gusta tu blog, pero es muy “basico” no te parece?
• A vos te hace gracia en serio todo esto?
• En serio te hace gracia? Tenés un problema.
• Sos un pelotudo y ojalá te ahogues en el mar

Como verán las opciones son muy variadas.
Si se les ocurre otra cosa pueden ponerla, no se sientan cohibidos.
Si no, por lo menos tipeenlo! No vale copiar y pegar!
Bueno, les mando a todos un beso grande (que gay no? hay varones también leyendo) y espero sinceramente encontrarlos a la vuelta por acá.
No se olviden que hago esto para que ustedes lo vean.
Gracias a todos los que pasaron hasta hoy!
Cambio y fuera.

Se vienen las vacaciones!

Pronto a retirarme a descansar un poco a una solitaria playa, he recibido la advertencia sobre posibles desastres naturales provocados por los excesos alimenticios de los veraneantes.
El fulminante sería el cubanito relleno con dulce de leche calentado al sol hasta alcanzar los 86 grados centígrados.
Guarda con las olas!

Ojo con lo que tragás!

Digo yo, no tenía esta mujer una abuela que la advirtiera sobre los peligros de tragar las semillas de las frutas?
Yo por suerte si.
Siempre recuerdo sus sanas advertencias:

• Si te tragás las semillas de la mandarina te crece una planta adentro.
• Si no tenés cuidado en las caminatas nocturnas por el campo se te puede meter una luciérnaga en el oído y ponerte huevos.
• Si comes sándia con vino te pones cachondo.
• Si comes embutidos en mal estado con aguarrás te morís (pero antes ves al gordo Porcel en zunga de leopardo bailando “livin’ la vida loca”)
• Si te tragás el chicle cuando te tires un pedo todos se darán cuenta por el globo en el culo
• Si te acostás boca abajo y repetís 5 veces la palabra “Greaseman” se te aparece Cacho Castaña y te clava la sombrilla.

Es como si la estuviera viendo a mi abuelita, tan dulce, dictándome sus máximas mientras le bajaba el cárter al rastrojero…