Guarda que viene Papanuel!

Para estas fiestas los chicos del RENAR nos advierten sobre todas las opciones que nos ofrecen estas fechas, para no quedarnos en el facilismo de volarnos un dedo con un rompeportones, o escabiar y fajar a los pibes cuando nos hinchan los huevos preguntando por los regalos o por el paradero del reno Rodolfo.

Por eso, vaya este Top Five, con el interesante menú que nos brindan estas fechas, para pasar unas hermosas fiestas del orto:

Un clásico: el corcho de sidra en el ojo; si es de plástico y a quemarropas mejor así nos aseguramos la pérdida del globo ocular. Fin de fiestas con brindis en la guardia del Santa Lucía.

Tirarle los perros a tu cuñada delante de toda la familia, con la excusa del alto porcentaje de alcohol en sangre. En el mejor de los casos dormimos en el palier y sin almohada.

Picarse con el clericó y decirle a tus suegros que te parecen dos viejos caretas, es una buena chispa para asegurar el incendio de la mesa familiar. Como mínimo, el pan dulce lo terminan de digerir para Reyes; y si alternamos la discusión con unos vasos de sidra, hasta podemos terminar a las manos.

Para los que buscan emociones fuertes: salir a violar semáforos rojos por las avenidas y estrolarse contra una ambulancia del instituto del quemado. Esta está buena porque integras a personas desconocidas al festejo; es una linda forma de alternar con otras familias en el hospital Fernández o en la morgue judicial.

Por último: agarrarte a los bollos con tu vecino, porque le pegó a tu sobrino que estaba meta tirar petardos en su vereda. Si tenés la suerte de que el tipo sea retirado de la Federal tenés los cuetazos garantizados; porque estos personajes salen a tomar fresco calzados (por los mosquitos, viste?)

Asi que mis queridos, la mesa navideña está servida.
Después no digan que se aburrieron como siempre… che, pasame la sidra…

Y no se olviden que Papá Noel ha muerto.
Que viva Papá Noel.

Cartelera II

Una vez mas la ley de cine “Rodríguez Saa cumple, Esthercita dignifica” ha parido una criatura de celuloide, que promete hacer las delicias de grandes, medianos y chicos para las próximas vacaciones.

Sobre la efectiva fórmula de la remake, en esta oportunidad le llega el turno al Hombre Araña; que contará con el libreto de Gerardo Sofovich sobre una “idea original” de Adriancito Suar.
Según pudimos saber; la historia girará en torno a la lucha interna del superhéroe, para asumir su verdadera sexualidad.
El detonante de la duda existencial de Pedro Bic se produciría luego de un encuentro con Gatúbela en un telo de Flores, de donde debe salir corriendo por un llamado de María Juana que dice entre risas estar viendo la cara del Duende Verde reflejada en el agua del inodoro.
En el apuro por vestirse, confunde su traje con el de su compañera de sábanas; y el conflicto surge porque al mismo tiempo que se da cuenta de su error, también se da cuenta de que le gusta como le queda.
El propio Sr. Sofovich nos confió orgulloso el título de su autoría para el film:
“El hombre araña el colchón”

Contando con capitales puntanos y guaraníes, esta copro-ducción Argento-Paraguaya presenta figuras de la talla de Fabian Gianola en el papel de Pedro-araña, Florencia de la V como Gatúbela, y José Luis Chilavert como el Hombre Rinoceronte.

La película contará con un aporte adicional de los hermanos Cohen, (Rómulo y Remo Cohen, hijos de Jaimito Cohen) que con su poco mas de un metro de estatura, le darán al film un toque de grandeza.
Rómulo Cohen, es muy conocido en el ambiente cinematográfico como “medio de riesgo”, siendo altamente solicitado por su temeridad a la hora de asumir las escenas peligrosas, y sobre todo porque cobra la mitad.
En esta oportunidad le pondrá su cuerpecito al mismísimo hombre araña, por lo que Gianolla agradecido, le ha conseguido un laburito extra en un protagónico de un comercial de jabón en polvo.
En cuanto a Remo; él estará a cargo de interpretar el conmovedor papel del secarropas en donde el superhéroe le da los toques finales a su traje antes de salir.

Sin dudas, esta película se las trae; así que agarrate Catalina Dlugi!

Las trillizas de cuero

En el hospital municipal Franklin Delano Roosales de Villa Sabañón; fue realizada la operación para separar a las trillizas María Laura, María Emilia y Eduviges, unidas por la cartera.
Luego de 12 arduas horas, la intervención arrojó un éxito del 66,6%; siendo obviamente Eduviges la depositaria del 33,3% del fracaso.

Todos sabemos que la cartera es uno de los órganos vitales mas complejos de una mujer, dado que en su interior se encuentran elementos imprescindibles para la supervivencia de las mismas, que van desde una caja de tampones a la cartilla de vacunación de los chicos o el título de propiedad de la casa.

Según palabras del Dr. Luis Buitrón, en el comedor del citado nosocomio: “la parte mas jodida vino a la hora de separar el labial y la tarjeta de crédito; pero la gran cagada nos la mandamos pensando que Eduviges iba a sobrevivir solo con un par de anteojos de sol”.
Y mientras apuraba un bocado de fresco y batata agregó: “la verdad de la minalesa es que había dos carteras y tres chicas; yo soy cirujano no Déivil Cóperfilm”

Actualmente, las ahora “mellizas” se encuentran en estado de observación, con un pronóstico mas que alentador, ya que desde esta mañana cada una cuenta con un nuevo celular con cámara, MP3 y sacamoco; gentileza la compañía Moguistar.

Durante los próximos días se les implantarán en las carteras espejito y papel higiénico independiente entre otros, para que María & María por fin puedan vivir la vida loca sin tener que ir juntas a todos lados…

…bueno, al baño van a seguir yendo juntas, seguramente.

El SSA (Síndrome de Sincericidio Adquirido)

Julio César Loprete era un hombre común, como usted, como yo o como Rudy Santos.
Sin embargo su vida dio un vuelco una desafortunada mañana de octubre; desde octubre, nada volvió a ser igual.

Siendo despertado violentamente por su celular (al que sus amigos el día anterior habían cargado un ringtone de Mauricio Macri cantando “We will Rock You”), Julio César salta de la cama y corre a buscar el paradero del maldito aparatito, pateando en su desesperado recorrido una mesa ratona de algarrobo, con el dedo meñique de su pié izquierdo.
Atravezado por un dolor de la conchisumadreylaputaquelorreparió; JC atiende el teléfono y escucha a su representante que dice haberle conseguido una sesión fotográfica para una conocida cadena adelgazachicas.
Julio César es modelo publicitario.

Luego de un poco de hielo y un viaje de dos horas desde su casa hasta el estudio en Palermo Gólico; solo recuerda el episodio de la mesa ratona por el esporádico latido de su dedito dentro del zapato.
Sin embargo el golpe había tenido un efecto secundario que no tardaría en notar.
Resulta que justo en ese dedo se encuentra una glándula muy poco publicitada, que es la encargada de inhibir la locución de lo que estamos pensando en tiempo real.
(para los incrédulos está el ejemplo del Diego, que así le quedó la glandulita de darle que darle toda la vida con la zurda)

Demás está decir que luego de la lamentable escena que reproducimos, Julio César pierde el trabajo de la sesión fotográfica, como así también el saludo de su representante que, in situ, borra su número de la agenda del celular.

Por desgracia aquí no termina la cosa; ya que después de las dos horas de viaje de vuelta, JC busca refugio al infortunio laboral en la intimidad con su pareja. El saldo del encuentro sexual es de dos costillas rotas y un pulmón perforado con un bolígrafo bic, luego de que en pleno acto le dice a su mujer “definitivamente tu hermana lo hace mejor que vos”.

Camino al hospital Castex, nota que el fornido enfermero que lo acompaña en la ambulancia tiene tatuado en su brazo el escudo de Chacarita Jrs. y debajo la leyenda:
“Chaca, te quiero mas que a mi vieja”.
En este punto vemos como un detalle aparentemente nimio como patear una mesa ratona puede ser mas peligroso que comer sándia con vino.
Y entonces sucede lo inevitable: “Seis a cuatro el domingo, como les rompimos el orto… hacete de Atlanta, maricón…”

Lamentablemente Julio César ingresa al hospital sin vida, ya que en una frenada brusca, (de acuerdo al relato del enfermero) se traga accidentalmente un paquete de algodón que le provoca la muerte por asfixia.

El SSA puede tocarle a cualquiera y la única vacuna es la prevención.
Por eso, ojo al piojo con las mesas ratonas.

Vandalismo práctico – PPP (Portal Portanoticias Pedorras)

Trabajás como webmaster para uno de los multimedios mas importantes de Argentina por un sueldo que te alcanza para el alquiler y llegar a fin de mes al borde de la inanición.

Entre las múltiples tareas del sitio, tus dueños… perdón; tus empleadores, te ordenan… te piden, que le pongas un toque de información descremada al inicio, como para informar sin preocupar.
Imaginás que teniendo en la estructura digital al diario mas vendido del país, te proveerán de una selección de noticias “light” para que puedas extractar material.
“No, papá; que selección? Me viste cara de Maradona? que se yo, fijate en Infobae.com… hamacate HuevMáster…”
Imaginaste mal.

Y ahí vas entonces con tu garrita óptica a rapiñar lo que venga.

Tus ojos se iluminan cuando encontrás el títular:
“La Fatwa islámica lo marcó: Mickey es un soldado de Satán que debe morir”
Te frotás las manos, copy - paste, Google - Mickey - buscar imágenes, y listo el pollo, o mejor dicho, el ratón.

Y hablando de ratones; te sentís un campeón de la ironía al descontextualizar una vez mas la información y burlonamente citar: “El ratón (Mickey) es uno de los soldados de Satán y es manejado por él” rematando con que “debería ser asesinado”
Como van a matar a un dibujo, no? Que brutos estos musulmanes!
Y también están en contra de Tom y Jerry!
Y claro, que querés; si viven en carpas rodeados de arena y envueltos en una sábana hasta la cabeza.
Con razón tienen tanto odio como para cometer atentados y todas esas cosas horribles que perpetran en contra de nuestro sistema occidental!

Todo muy lindo chitrulo querido; pero para la próxima te recomiendo que en el Google pongas “Ariel Dorfman” y busques información sobre un libro que tiene publicado que se llama “Para leer al Pato Donald”.
Es mas; te podés tomar la molestia de ir a una librería, comprarlo y hasta leerlo (siii! leer un libro de papel!)
Capaz que te sirve ver las cosas desde otra perspectiva, viste; como para dejar de aportar tu pequeño granito de arena al sistema que nos gobierna y que se empecina en convencernos de que es la única alternativa.
Dorfman planteó en este libro a comienzos de los setentas, cómo Walt Disney utilizaba a sus personajes mas entrañables para bajar línea a los pibes sobre la importancia del sistema capitalista y su orden piramidal de cadena alimenticia contra el cual no se puede (o no se debe) luchar.

Capaz que leyéndolo caés en la cuenta de que la manipulación ideológica de los chicos dirigida a la reproducción de esclavos de un sistema que se hunde, es como mínimo “repulsiva” y "cosa ‘e Mandinga" si es que crees en Dios o el Diablo.
Y quizás te caiga la ficha y comprendas que lo que vos creías que era ironía, en realidad es simple y pelotuda ignorancia, útil al mas descarado cinismo de los que con la excusa de informar, manipulan.

“Have a wonderful day in our one-way world. One way, one-day. One-way man, one-way mind, get along with mankind.”

Yameyá

Cansado de no saber a dónde va su mujer mientras usted trabaja todo el día?
Cansado de sospechar que le está tomando el pelo con eso del cumpleaños de la tía Pochi o el curso de podología para canguros?
Tranquilo, amigo, la solución a estos problemas ha llegado.
Y ojo que no le vamos a vender un “corpiño con GPS”(*), no no, no!

Directamente desde los depósitos abandonados de la revista Anteojito, llega a usted este practiquísimo adminículo que fácilmente puede ser confundido con una lupa por el ojo falto de entrenamiento.
Se trata del “Sun Magnifying Machine", la primer máquina para sacar la verdad (o lo que sea) que funciona a energía solar!
Solo basta con intercalar la lupa entre el sol y su esposa/novia/amante/etcétera a la distancia adecuada e interrogar en tono castrense sobre la duda de agenda en cuestión.

Vamos a los testimonios.
Dijo Luis Abelardo de Escobar: “El Sun Magnifying Machine es fabuloso! Hace poco lo usé con mi mujer, y no solo me relató con pelos y señales dónde había estado durante el día; sino que también confesó que se había salido de la dieta, que siempre penso que mi madre era una vieja de mierda y hasta me dijo que una de sus amigas se hace practicar cunnilingus por Apolo, su caniche toy.”

Yameyá al 0800-TEVADOLER, y recibirá de regalo un hermoso Magiclick para seguir interrogando a los mas chiquitos mientras ahorra electricidad!
Yameyá, nuestras operadoras lo están esperando con la cara toda ampollada!



(*) NO ES LO MISMO PERDERSE POR UN PAR DE TETAS A QUE SE TE PIERDAN LAS TETAS

Lucía Iorio, dueña y diseñadora de “Lindelucy” dijo sobre su lencería con GPS: "La idea no es que la mujer sea rastreada por su pareja para controlarla y sí que le ofrezca un nuevo fetiche a su compañero"
A ver si te entiendo, Lucía; el fetiche sería llegar al casamiento de tu primo segundo Romualdo en Villa Diamante, montado a cocochito de tu chica y que la bombacha te diga “usted ha llegado a destino”?

El nuevo 'juguete sexual' será controlado por la mujer que lo vista y no por su pareja por lo que, "si quiere no estar controlada lo único que tiene que hacer es apagar el aparato", explicó Iorio.
Si seguro. Me imagino los quilombos de la chica en cuestión al llegar a casa: “porqué me apagaste el corpiño entre las 14 y las 16 hs?”

Además, la diseñadora subrayó que el sistema "no es machista".
Nooo, para nada, Lucía! Si es re normal tener GPS en tu auto por ejemplo… che, con alarma y Lo Jack cuanto me saldría?



Este post ha sido posible gracias al hallazgo de La Dueña de un Cocker Inglés.

Este post está dedicado a vos nena, si a vos de digo; que aquella vez que te llamé justo cuando entrabas a tu casa me respondiste con toda dulzura: “Acabo de entrar y suena el teléfono; que me tenés controlada con un GPS la puta que te parió?!!”

Otro chiste de loros

Alejandro Real es un loro.
Que novedad, dirán ustedes; pero el caso es que no se trata de un loro cualquiera, no, no, no; el loro Alejandro trabaja en uno de los noticieros mas vistos en el horario central.

Resulta que los medios han comprobado por enésima vez que la gente no se da demasiado cuenta de cómo los manipulan groso, y cebados doblaron la apuesta: decidieron que no era necesario pagarle a un periodista abyecto, cuando directamente podían poner en su lugar un animalito amaestrado por el costo de unas cuantas bolsas de semillas de girasol al mes.

Lo cierto es que la gente sigue viendo el noticiero sin notar la diferencia.
Y desde su espacio repite lo que le dictan. Y nadie advierte que se trata de un loro, o quizás a nadie le importa demasiado.
Ni siquiera a su compañera de trabajo, la periodista Silvia Chupández, con quien recientemente se ha puesto de novio.

Y nos explica sobre la preocupación de Mauricio porque los docentes le roban el futuro a nuestros chicos, o nos cuenta sobre casos de ingenieros asesinados que confirman que los villeros y las mucamas son peligrosos; desprendiéndose incluso de este desafortunado hecho, que como los asesinos eran chicos, es de extrema necesidad bajar las edades para imputar a los menores desde los 14 años.

También nos cuenta sobre lo preocupante que es que las empresas españolas (que tantos beneficios le han aportado a nuestro bendito país) estén muy molestas por la estatización de las AFJPs que tan bien iban a utilizar nuestros aportes previsionales en este contexto de derrumbe económico global tan peculiar.
(linda la globalización, no?)

Así que como decía Tato, “la neurona atenta, mis queridos chichipíos”; que es temporada de psitacosis y una vez contagiada es jodida de curar.

Y guarda al tragar… mastiquen bien antes que el pescado viene con espinas.



(Ah! y un saludo especial a Sauria que me está mirando, que sabe de esto de los noticieros de Animal Planet!)

Panchotto Models VII

Nazarena carecía de olfato desde los ocho años de edad, debido a un desafortunado accidente en una competencia escolar de picadas de “cocochitos”; en la que oficiando de piloto de “La Colo”, había colisionado de frente contra otro bólido doblehumano conformado por dos nenas repitientes y robustas, de quince y diecisiete años respectivamente.

Esta discapacidad olfativa le ocasionó algunos problemas de relación, principalmente en la adolescencia (marcada por la explosión hormonal); etapa en la cual Nazarena fue apodada “Heidi”, y sus zapatillas fueron declaradas “material peligroso para el ecosistema urbano”; dado que no contaba con el patrón de su olfato para darse cuenta de cuando necesitaba un baño en forma urgente.

Superados los problemas iniciales; la jóven consiguió realizar su sueño de modelar ropa para una importante casa de moda. Sin embargo la alegría fue breve, ya que a las pocas semanas de trabajo fue despedida por salir a la pasarela habiendo pisado un sorulo de bullterrier, que por supuesto ella no había notado pese a lo nauseabundo de su aroma.

Afortunadamente ese mismo día conoció al Sr. Panchotto (que casualmente salía a pasear a Prometeo, su fiel bullterrier) y al poco tiempo se encontró modelando nuevamente.

En la actualidad trabaja muy feliz en la agencia de “modelos con problemas”, siendo la única que no se queja por tener que hacer los cambios de ropa en los baños, ni por tener que dormir junto a Panchotto y Prometeo luego de una cena con ensalada de garbanzos o luego de un revolcón en la bosta del caballo del botellero (si, al perrito le encantan los garbanzos).

Gracias a historias con final feliz como esta, creo que hay un futuro posible.
Y que en la tele me digan, que la caída de la bolsa de Wall Street va a hacerme imposible comprar tomates perita en cuotas el año que viene, sinceramente; me chupa bien un huevo…

El sino de la estrella

Hace tiempo que Julito venía avisando los planes que tenía para su retiro:
“… mi ideal es no hacer nada. Quiero levantarme por las mañanas y decir: iré a tal lado o me quedaré en casa, o me tomaré una cerveza, sin preocupaciones por el cuidado de mi físico; como no engordar por ejemplo…”

Ya fuera del circuito de la danza, sube la apuesta y apunta a dejar su impronta final como una verdadera estrella; “quiero hacer bardo como el Gordo y como Charly” habría dicho, bastante mamado, al tiempo que levantaba el piso de su casa con una barreta.

Sin dudas Julio es un grande y sabrá darle al público el material necesario para que exclame escandalizado mientras se frota las manos:
“Pobre, está reventado. Y si; un día de estos aparece muerto, vas a ver.”

Enciendan la picadora de carne y… un aplauso para el asador!

Facebook you!

Hace algo mas de un mes atrás, luego de escuchar el rumor de que Pata Villanueva y el Loco Gatti serían la misma persona, caí en un pozo depresivo que me llevó al borde del suicidio.
Después de varios intentos fallidos, (entre los que se contó el de colgarme de una viga del techo con una medibacha y que termino como un bizarro ensayo de “bungie jumping”) decidí ahogar mis penas en la web, que ya me había salvado la vida en mas de una oportunidad con el blog, el fotolog, el twitter, etc, etc...

Y tal como lo esperaba, Internet una vez mas no me defraudó.
Un nuevo y maravilloso mundo se abrió ante mi: el Facebook.

Ahí nomás me registré un perfil y mi vida cobró un nuevo sentido; ahora puedo contactarme con gente muy interesante, sin la cual hoy no podría seguir viviendo.

Gracias al Facebook puedo interactuar, por ejemplo, con mis compañeros de secundaria a los que nunca mas vi; encontrando incluso a ese grupito tan simpático que se divertía cambiando mi almuerzo por la caca del perro del portero.

También puedo entrar en el álbum de fotos de mi primera novia y ver que se hizo las tetas y que se casó con un tipo que se parece bastante a Brad Pitt; que se la llevó a Grecia de luna de miel y que por supuesto tiene muchísimo dinero.

Incluso pude localizar parientes que desconocía que tenía; como por ejemplo el hijo del primo segundo del cuñado de la hermana del sobrino de mi abuelo; que se apellida Pérez como yo, y que se dedica a customizar calefones en Turqmenistán.

Y no todo es ver la vida de los demás, claro que no!
En el Facebook puedo ser protagonista y subir las fotos de mi día a día para que todos puedan ver lo que hago. Si se dan una vuelta hoy, podrán ver el resultado de mi último tratamiento de conducto, en donde incluyo las fotos de la parte en la que al dentista se le cae una lima adentro de mi garganta la cual no puedo evitar tragarme. (en breve subo las fotos de la salida de la lima de mi cuerpo; no se preocupen que yo estoy mas ansioso por verlas que ustedes.)

Sin dudas una de las posibilidades mas interesantes que me brinda este espacio es la de poder contar lo que estoy haciendo minuto a minuto, pudiendo compartirlo con otros usuarios con mensajes del tipo: “tomando el jugo de medias que vende la máquina de mi trabajo por 50 centavos”, o “escuchando el programa de Laje en Radio 10”, o “agarrandome la punta del pene con el cierre del pantalón”.

Lo cierto es que no dejan de asombrarme las utilidades que día a día descubro en esta maravillosa plataforma.
Creo que no me divertía tanto desde que criaba Sea Monkeys en mi departamento de dos ambientes…

…todo un palo, ya lo ves.



UPDATE:
El compañero Socho se vino pal rancho con una carpeta llena de expedientes F, y alguna que otra foto de la Coca Sarli en pelotas.
Aquí les transcribo los datos mas relevantes para que después no digan que no se les avisó.
Que cosa? que fotos?
Ah, no, las fotos de la Coca no se las comparto, eh...


Facebook es una plataforma del demonio.

Conocido es el caso de Analía Eliana Robles, que un dia se hizo una cuenta en Facebook y al otro día murió de cagadera. Los peritos aun buscan indicios que relacionen ambas cosas, pero es indudable.

También podemos recordar a Maximiliano Ortiz, quien perdió la cordura cuando encontró a su primera novia en Facebook y descubrió que lo que los amigos le dijeron siempre era crudamente cierto: era un defensor de Dock Sud.

Pero quizás el caso más terrible es el de el homosexual Luciano Perrier-Turandot, quien un dia se puso a contar cuanta gente había con un apellido tan poco común; y tuvo la mala suerte de encontrarse a sí mismo. Se pareció lindo pibe, se encaró y se levantó a si mismo.

Se encontró consigo mismo repetidas veces, hasta que al ver que se había enganchado seriamente, se propuso un amarre civil; a lo que, inclemente, se respondió que no quería nada serio, y que ahora habría que cortar todo; y se alejó de sí mismo sin mirar atrás, dejándose el corazón destrozado.

Aún hoy se asoma en las tardes de lluvia por la ventana, con la esperanza de verse venir arrepentido; y en las noches de soledad y debilidad se manda cartas que destruye cerradas, inmisericorde, apenas recibidas.

Y piensa, incesante, qué será de su vida; si ahora será o no feliz consigo mismo tal como lo fue consigo mismo.