Vandalismo práctico – Revista dominical II

Sos el director de redacción de la revista dominical de un diario tradicional, familiero y propietario.
Hace diez días que tu tránsito lento se ha convertido en un corte de ruta intestinal debido al piquete de un plato de sorrentinos de muzzarella y jamón con salsa cuatro quesos.
Hace diez días que odias a la humanidad.

Si bien no estas en condiciones de elaborar un plan de destrucción para el mundo entero, comparado con el pibe que reparte empanadas en “Lo de Teresa” o incluso el que escribe este blog, tu puesto de trabajo te brinda una oportunidad para nada despreciable para volcar tu malestar en forma medianamente masiva.

Asumida esta posibilidad, con solo presionarte un poco los intestinos, se te ocurre esta fantástica idea, que por supuesto se convertirá en nota de tapa.

40 ideas para cambiar el país


Ahí nomás empezas a volcar tu ira en la tapa de la revista; obligando al diseñador a desarrollar la pelotudísima idea del “signo de pregunta de stickies”, y agarrándotela con el género femenino al elegir de toda la producción fotográfica, la toma en que la modelo pone cara de “boluda del año” preguntando “¿vivos?”

Llega el momento de recopilar las famosas 40 ideas; menuda tarea para vos que hace rato que no se te cae una.
A punta de telegrama de despido obligas a los redactores a pensar y justificar 5 ideas cada uno para antes de las 18:30
Al final del día te encontras con tu casilla de mail llena de ellas y seleccionas las que a tu criterio son las mejores 37.

Y ahí es donde te reconozco como inadaptado. Porque el vándalo no manda a imprimir afiches con una pija; el vándalo va con un fibrón y la dibuja sobre el afiche apuntando a la boca abierta de la foto.
Por eso te amasas nuevamente la tripa y ahí nomás salen tus tres ideas; esos tres garabatos soeces que golperán la vista del lector desprevenido que los descubra.

Y para empezar bien arriba, la primer trastada la ponés con el número uno.

Abolir la enseñanza pública



Genial.
Y lo importante es que no te quedás en el título; sino que te entusiasmás y seguiís escribiendo
“que sea privada no quiere decir que los pobres no puedan estudiar” es una frase maquiavélica de altísimo vuelo, que se transforma en genial con el remate humorístico de “hasta Suecia está virando hacia la educación privada en todos los niveles”. Como comparar a Gladys Florimonti con Ingrid Grudke. Buen golpe.

Terminar con la política en las aulas



Grande, Jorge Rafael!
“Las instituciones educativas son un lugar de estudio, no de partidos políticos”
Eso! Que sinó después terminan formando centros de estudiantes y pidiendo atrocidades como el boleto estudiantil o alguna otra proclama anarco-bolchevique típica de hippies drogadictos.

Erradicar villas de emergencia



Y acá te ganás la estatuilla del “enano fascista de oro”
“Pienso que deberían erradicarse las villas de emergencia, pero antes de hacerlo, habría que hacer un censo para ver cual es el orígen de quienes la habitan”
Y claro! Que de seguro son todos bolivianos y paraguayos!
Me imagino como te mordiste los dedos para no tipear “volvete a tu país maldito negro inmigrante!”
Y lo de trasladarlos a “un lugar elegido” es una sutileza necesaria para suavizar la bestialidad anterior, total todos sabemos que el lugar mas adecuado es el amplio océano, y de ser posible con unas patas de rana de cemento.
Aplausos de pie… sos un grande.

Y así cumpliste con tu cometido; esta pequeña venganza vandálica en nombre de tu malestar intestinal.
Porque quiero creer que lo que leí es eso; el producto de un facho malaleche con un sorete atravezado en la cabeza.
Quiero creer que es mentira lo que dice en la tapa; que fueron los lectores de la revista los que elaboraron las propuestas y que un equipo de redacción las leyó y decidió poner en primer lugar la de “Abolir la enseñanza pública”

Quiero creer que se trata de una broma de mal gusto.
Porque si es verdad que tanto hijo de puta se pone de acuerdo para levantar estas banderas, aunque mas no sea en una pinche revista dominical; si esto es real queridos amigos, estamos en serios problemas…

Chuavechito, chuavechito, chuavechitooo; le rompimooo el cubitooo

Porque está demostrado, que nueve de cada diez personas, en algún momento de su vida han experimentado una sensación de furia asesina frente a este engendro de la animación.

Porque hace tiempo que nueve de cada diez personas piden saciar su sed de venganza ante el uso y abuso de una misma idea odiosa y pedorra.

Por estas razones y por muchas mas; de los creadores de “Tierra Santa” llega: “El Parquechito"!!!

Si, mi querido y sufrido espectador; por fin podrás darle rienda suelta a tu postergado impulso de justicia.
En este predio cerrado, podrás perseguir al nefasto Chuavechito con una moderna carabina Colt M4A1 con mira láser y hacer tu sueño realidad, de una vez por todas.

Porque ya es demasiado abuso.
Porque nunca fue simpático este nenito de mierda.
Porque tenemos las bolas infladas y suavecitas de escuchar su voz.

Ya basta. Sos boleta Chuavechito.



Y vos Dibu, cuidate; que sabemos dónde vivís…

La insoportable levedad del ser

Una chica colgada en el medio del living.
Una chica como tantas, que cambia una porción de lemon pie, por un exquisito vaso de agua Ser.
Que no se pierde un solo post del blog de Tamara Di Tella y que piensa que Eduardo Buzzi, después de todo, es un churro bárbaro.

Una chica colgada en el medio del living.
Que no puede con las injusticias de este mundo, debido a su particular sensibilidad.

Quizás se miró al espejo y se descubrió una estría, una cana…
O tuvo la desgracia de ir a la fiesta anual de las vendedoras de Avon con el mismo vestido que una de sus compañeras.
Cualquiera haya sido el motivo, no nos cabe duda de que debe haber sido insoportable.

Por suerte su especial condición, viene acompañada de una particular tendencia a la flotación.

Y ahí está, colgada en el medio del living.
Habría que resetearla antes de que se nos muera de hambre.
Que no sea nada.

Desencantamiento

Cuantas veces, amigas, nos hemos visto en la incómoda situación de estar en una fiesta o reunión, en donde sufrimos un repentino ataque de “glutonería”.
Caractarizada por la fagocitación de la ropa interior a cargo de los glúteos; esta singular manifestación del cuerpo ante la angustia o la ansiedad, puede por ejemplo arruinar una prometedora charla con un caballero, llevando toda nuestra atención a la molesta sensación de tener una bandera de ceremonias enrollada entre las nalgas, y al inconducente pensamiento de “como hago para sacarme esto del culo”.

Hoy les quiero acercar mi práctico método “Cardinali” para salir del embrollo de una forma elegante y femenina.

Basta entonces de intentar distraer a nuestro interlocutor señalando hacia arriba diciendo: “Mirá! Ahí pasa volando Víctor Sueiro!” para tironear de la trusa atascada.
Con el método “Cardinali” nada de eso será necesario.

Para dominar bien el sistema y no exponernos a sorpresas desagradables derivadas de su inapropiado manejo; es preciso practicar el método antes de utilizarlo por primera vez.

En el DVD que mi compañero Andres va a pasar a entregarles a continuación, encontrarán la explicación completa de esta disciplina, además de muchas otras que las rescatarán de momentos incómodos; irremontables hasta el día de hoy.
Así también podrán aprender a sacarse los mocos con un grisín, a acomodarse el corpiño contra el borde de una mesa, o a remover restos de alimento de entre los dientes silbando “El Danubio Azul”; entre otras prácticas.

El costo del material didáctico es a voluntad, ya que los fondos recaudados serán destinados a la fundación de “ayuda al cantante novio de Julieta; que afina como una motoneta”

Muchas gracias entonces por la atención prestada, y que tengan un muy, muy, muy buen viaje.

Ya le entrego, señorita; para que otra persona masss…

Mientras miro las nuevas olas…

Siempre atentos a las vanguardias tecnológicas, los que hacemos este blog (mi amigo imaginario y yo) procuramos contar con todo lo necesario para hacer de este espacio, un lugar “mas mejor”.

Así como el mes pasado compramos un flamante caloventor; en un esfuerzo de producción incomparable (no saben lo que costó serruchar las rejas de la ventana de mi vecino), este mes hemos incorporado esta hermosa computadora portátil, que como dice el anuncio, te da “todo lo que querés”.
Todavía no la hemos investigado demasiado pero al parecer se trata de una maravilla de la tecnología que se adapta a las necesidades de cada uno.

El caso es que la semana que viene, mi amigo imaginario y yo nos estamos yendo de vacaciones y esta compu es justo lo que estábamos necesitando.
Para no cerrar por dos semanas el boliche, vamos a dejarle la clave a la Notebook (a quien de aquí en mas llamaremos Wanda Nah) y un par de revistas para que haga las delicias de los lectores habituales, y de los que tengan la desgracia de llegar accidentalmente hasta este lugar.

La cosa es así, queridos amigos; durante las próximas dos semanas dejamos el blog entre las teclas de Wanda y su libre albedrío para postear, contestar comentarios o demostrar el engaño publicitario dejando completamente abandonado todo esto hasta nuestro regreso.

Si no tienen nada mejor que hacer entonces, los invito a que se peguen una vuelta así después me cuentan como anduvo la cosa.
Ahora los dejo porque me tengo que ir a armar el bolso antes de que "ya saben quien" me ocupe todo el lugar…

…yo ya soy parte del mar.



Preguntas frecuentes que pueden surgir al leer este post:

Desde cuando tenés un amigo imaginario?
Desde aquel día en el que mezclé accidentalmente una morcilla vasca con pastillas DRF y jarabe para la tos, apareció de los agujeritos del bidet y desde entonces es mas fiel que mi desodorante, ya que él si que no me abandona.

Cuanto pagaste el caloventor?
64 pesos, sin la garantía extendida.

La tentadora escena de la publicidad no será el único móvil para haber “conseguido” esta versátil Notebook?
Me ofenden con esa pregunta, por quien me tomaron?
Y qué si le puse Wanda Nah?
Tiene algo de malo acaso, eh? eh?

A dónde te vas de vacaciones?
No se, no se… quizás a Luis Guillón, quizás a Puente La Noria, quizás a Saturno…

Sos pelotudo o te hacés?
Cincuenta y cincuenta.

Government Warning

Todos en mayor o menor medida conocemos los peligros del consumo de sustancias como el alcohol o el tabaco durante el embarazo. Incluso en muchos países es ley expender estos productos con la advertencia correspondiente en sus envases.

Si hablamos de estimulantes, legales o ilegales, empieza a jugar nuestro criterio e incluso en algunos casos nuestra educación al respecto; pero daremos por descontado que un altísimo porcentaje de los lectores de este espacio, conocen los riesgos que implica su consumo para una embarazada.

Entrando en el terreno de los alimentos nos encontramos con la preocupante realidad de que estas advertencias no existen, dado que supuestamente todo lo que es considerado “alimento” por definición no puede ser nocivo. A pesar de esto, algunos de nosotros sabemos que tal definición no es tan ajustada, ya que muchas de las cosas que nos llevamos a la boca se encuentran manipuladas genéticamente, o han sido tratadas con productos pesticidas, por citar solo un par de ejemplos.

Tal es el caso del desconocido peligro que encierra el consumo de “Paté de Pingüino amaestrado” durante el embarazo.

Los niños esquimales nacidos bajo estas circunstancias alimenticias poseen una extraña malformación conocida como “economía de miembros inferiores”, que además de inhibir el crecimiento de sus piernitas provoca que donde tendrían que estar las rodillas, ahí nomás les crezcan los pies.

Mas allá de los obvios problemas motrices que semejante dolencia les ocasiona, estos niños tienen tendencia a ser detenidos por la patrulla de alcoholemia cuando conducen sus motos de nieve, ya que de ninguna forma pueden hacer el cuatro; llegando únicamente al 1, al 2 y solo algunos al 3.

Condenados a la burla por su caricaturesco andar, suelen sin embargo destacarse como excelentes nadadores gracias a sus pies con membranas, o por su habilidad para atarse los cordones sin tener que agacharse; destreza que no los libra de la burla, pero si de que les toquen el culo en tales circunstancias.

Es importante difundir esta información, para que todos sepamos a que nos exponemos a la hora de alimentarnos, y que podamos cuidar si asi lo deseamos, la calidad genética de nuestra descendencia.

Este informe no hubiera sido posible sin los datos provistos por la Universidad de Québec; que en este preciso momento se encuentra investigando la relación existente entre el crecimiento de la tasa de natalidad esquimal y el incremento del consumo de sandía en los iglús de clase media.

No saben como tienen el piso de semillas…

Vandalismo práctico – Celular con cámara

Estas preso en tu trabajo durante 10 horas y media de todos los lunes a viernes de tu vida.
Tu cerebro se retuerce, presiona hasta la cefalea, levanta la tapa de los sesos y se vuela a la mierda.

En ese momento decidís que no vas a soportar ni un minuto mas de agresión a tu dignidad laboral; con lo que se abren dos caminos a seguir:
El primero te guía al despacho del dueño de la empresa, a exigir volver a la olvidada jornada de ocho horas, junto a una remuneración mas justa por tu labor.
El segundo camino te empuja al balcón de tu oficina, con planes suicidas como único paliativo a tu sufrimiento cotidiano.

Luego de un breve análisis de la situación, la cordura y la calma vuelven a gobernar tu mente, y lográs entonces visualizar con claridad cual es el camino mas lógico.
Sin dudarlo te dirigís al balcón.

Ya en él, evaluas la efectividad del golpe considerando que estás en un primer piso y te das ánimo pensando que la Pradon se salvó del séptimo, pero que Juan Castro se hizo de goma en uno solo.
Buscando con la mirada el auto de tu jefe, para ver si aprovechando la volteada se lo hacés mierda; algo en la vereda atrapa tu atención.

Una cuadrilla trabaja intensamente en lo que pareciera ser un caño de desagüe o algo por el estilo. Mas allá de lo poco interesante y cotidiano de la escena, hay un detalle que a pesar de tu situación límite no podés pasar por alto.
Recordás entonces que para algo te compraste ese puto celular con cámara que tan caro te salió y ahí nomás obtenés esta hermosa toma de un auténtico “culo de plomero”.



Conociendo la poca fidelidad de estas cámaras bastardas, amparado en la impunidad que te da tu posición cenital, te disponés a hacer una segunda toma con mas tranquilidad, “por las dudas de que haya salido movida”.



Dejando de lado la idea del suicidio por un momento; volvés a sentarte frente a tu grillete electrónico y bajas las fotos para ver el resultado de tus tomas furtivas.
Como ocurre generalmente, la espontaneidad de la escena se capturó en la primera de ellas; pero lo cierto es que mirándola bien, la segunda algo te dice… y casi casi podés escuchar las vocecitas en tu despeinada cabezota.
Y ahí nomás le plantás los globitos.



A continuación el procedimiento de rigor. Adjuntar la imagen en un mail con copia a todos tus compañeros de presidio bajo un título digno de Jorge Corona como por ejemplo: “temporada de avistaje de culos” o “vení que te tapo la pérdida”.

Luego del “send” ya te sentís mucho mejor, y hasta pensás que valió la pena haber entregado medio país para tener la posibilidad de contar con teléfonos celulares con cámara e internet para poder hacer estas cosas.

Un culito de poxirrán para zafar del frío.

Y agradecés a San Motorola por haberte salvado la vida.

Falta mucho para las 18:30?

Amen…

El caso Gómez píndaro

Ya en otras ocasiones hemos abordado el tema de la experimentación quirúrgica en seres humanos.
Hoy nos ocupamos de la triste historia de Demetrio Gómez Píndaro y su tercer brazo.

Víctima de las últimas leyes de flexibilización laboral, Demetrio tuvo que someterse a la operación de injerto de un tercer miembro superior, para aumentar su capacidad de trabajo y así poder acceder a un 8% de aumento en su salario, a cobrar escalonado de acá a fin de año en tickets canasta.

Demetrio había advertido a sus empleadores sobre la conveniencia de que el nuevo brazo fuese derecho, ya que él era diestro; pero al parecer el convenio con el sindicato, la obra social y la ART cubría el costo de la intervención solo para brazos izquierdos.
Este hecho provocó que nunca terminara de dominar la torpeza del injerto, y que antes de fin de año lo despidieran de su trabajo por considerarlo demasiado zurdo.

A partir de entonces, Demetrio nunca mas pudo recuperar su estabilidad laboral, debido a la particular torpeza de su tercer brazo, condición que a estas alturas parecía tratarse de un extraño caso de “rechazo”; en donde era el brazo el que rechazaba a su nuevo dueño.

De esta forma, tuvo que lidiar sistemáticamente con la rebeldía del miembro que por ejemplo se confabulaba con las otras dos extremidades para malograrle un almuerzo ambulante, o que se negaba a bajarle la bragueta cuando acudía al baño público con las manos ocupadas, o que le tocaba el culo a los especímenes masculinos mas amenazantes que viajaban en el 176 por ruta 8 hacia Loma Hermosa.

El desgaste en la relación Hombre-Izquierda se fue abriendo paso paulatinamente, alcanzando su punto cúlmine una noche en la que Gómez Píndaro se despertó en la mitad de su sueño y descubrió con horror que mientras él dormía, la mano injertada le tocaba una teta a su mujer.
Ante semejante hallazgo Demetrio se trabó en una feroz lucha con su brazo izquierdo bis, el que se defendió intentando estrangularlo.
Fue entonces que su otra mano izquierda atacó a la injertada; no para defender a Gómez Píndaro, sino por diferencias ideológicas irreconciliables que a esta altura se habían instalado entre ambas camaradas de lado corporal.
Como suele ocurrir en estas circunstancias, aprovechando la confusión reinante, la diestra impuso el orden y la mano dura, cagando a puñetazos a las dos izquierdas y a Demetrio por igual.
Como resultado de la golpiza autoinflingida, el pobre hombre y sus tres brazos terminaron en el hospital.

Gómez Píndaro pasa hoy sus días en el psiquiátrico de Open Door, en el pabellón de injertos y germinaciones; soportando las constantes peleas de sus tres brazos entre sí, y dependiendo de un enfermero para ir al baño, ya que ninguna de las tres extremidades se quiere hacer cargo de ayudarlo con la tarea.



Esta investigación no hubiera sido posible sin el aporte del compañero Socho, plasmado en su comentario en esta otra entrada, en la que tratábamos este mismo tema.

El chico expiatorio

El chico expiatorio es una figura que se nos ha incrustado en la lengua y en la conciencia, cuyo origen conocen muy pocos.
El diccionario define al chico expiatorio como aquél que en una reunión de amigos se hace cargo de las grandes de muzzarela y la cerveza bajo la promesa de “mañana arreglamos, muñeco”.
Ya como figura en si, lo define como aquel sobre cuya cabeza cargaba la sacerdotisa, por la imposición de tetas, todas las culpas de lesa femineidad de los masculinos vivos del barrio y sus provincias limítrofes; tras lo cual era expulsado con una certera patada en el culo a vagar por las vías del San Martín (en el tramo Palermo – Retiro) entre el griterío y las imprecaciones de las chicas en su contra.

En el capítulo 12 del manual Kapeluz se explica el rito anual de la expiación. Ayelén recibirá de la asamblea de los hijos de Villa Taladro a los dos pibes mas abombados del barrio, capturados por sus discípulas para el sacrificio por el pecado.
Tomará a los dos giles, y presentándolos ante el poster de Juanes a la entrada del tabernáculo de la reunión, echará sobre ellos las suertes: una la de Juanes y otra la de Cucho Parisi.

Pondrá Ayelén sus dos tetas sobre la cabeza del nabo que corrió con la suerte de Cucho, vomitará sobre él todas las culpas, todas las trastadas de los Hijos de Tuna y todas las pirateadas con que han pecado, y las echará sobre la cabeza del zanguango y lo mandará a recorrer descalzo las vías.
El bobazo llevará sobre sí todas las inequidades de ellos a tierra inhóspita, y la mujer que lo lleve lo abandonará a su suerte sin monedas para el bondi, sin celular, perfumado y con una musculosa que rezará “los de la 31 son todos putos”.

No debe ser ajena a este ritual, la asignación de la figura del boludo a manivela al Innombrable. El paganismo grecorromano aportó sus giles a cuadros a esta misma imagen. Lo sustantivo es la institucionalización de la descarga de nuestras culpas sobre alguien: El chico expiatorio; el que paga nuestras culpas, nuestra pizza y nuestra cerveza. O sea.

En cuanto al bolas tristes que corrió con la suerte de Juanes, a ese le irá peor; a ese sin mayor preámbulo se la cortan.

Relaciones peligrosas III

Carola y Eduardo podrían no haberse cruzado jamás en la vida.
Quiso la providencia, ayudada en parte por las nuevas tendencias, que estos dos seres llegaran un día a conocerse.
Así fue que “Mister Edu” (tal como lo conocemos en la blogósfera) se contactó con Carola por intermedio de su blog “La vida es larga y dura”; en el que escribe sobre literatura, música, humor, tecnologías y gastroenterología.

Podríamos contar la historia como una simple crónica mas de las locas vueltas del amor; pero creimos mas apropiado acercarles una breve entrevista, y que sean los propios protagonistas los que la relaten.
Sepan disculpar las desprolijidades del material; el mismo se encuentra sin editar.



Llegamos a la locación indicada, el hogar de Eduardo; en donde hace algo mas de un año convive con Carola.
Ya en el interior del loft, nos invade un cálido ambiente; austero, con mucha madera, mucho heno, y para que negarlo, mucho olor a bosta.
Mister Edu nos recibe en una bata roja, que si no fuera por el logo bordado de “Haras Los Pommetes”, creemos sería idéntica a la de Sandro.

Agitando suavemente un vaso de amargo serrano en las rocas sobre su pezuña, nos invita con un gesto a tomar asiento en unos cubos de alfalfa que coronan el ambiente folk.
Segundos después se acerca Carola, para ubicarse frente a nosotros, al lado de Eduardo.

Gen71: ¿Cómo comenzó todo?

K-rola: Yo leía su blog, me resultaba sumamente interesante. Al poco tiempo empecé a dejarle comentarios, y en sus respuestas pude ver su sensibilidad e intuír su gran inteligencia.

Mr Edu: Yo veía que en el avatar de “K-rola” asomaba un buen escote, así que ahí nomás me mandé a su blog “Enigmática Automática” y de ahí a su fotolog…

Gen71: ¿Y entonces?

Mr Edu: Me di cuenta de porqué la veía “sospechosa” en los comentarios, ja, ja!

K-rola: Ay, Edu… como sos, eh!

Gen71: Aha… ¿y fue ahí que comenzaron a intercambiarse mails?

K-rola: Si, yo empecé a escribirle y hasta me animé a mandarle unos cuentos que tenía guardados, para que me diera su opinión… pero claro; todo era una excusa para comenzar a intercambiar mails.
Y los mails comenzaron a ir y venir, hasta que finalmente un día junté coraje y le mandé un poema que le había escrito con el pretexto de que me diera su apreciación.

Gen71: Ahí nomás te llegó al corazón…

Mr Edu: Ahí nomás le pedí que me mandara algunas fotos en las que estuviera un poco menos abrigada que en las que posaba en bombacha y musculosa en el flog.

Gen71: ah… estemm… ¿el encuentro vino poco tiempo después?

Mr Edu: Esa misma noche. La mandé a buscar en un remís; y me pedí la promo de una grande de muzzarella, una faina y una cerveza.

K-rola: Muy rica estaba la pizza…

Gen71: Que bien… ¿y como resultó la velada?

K-rola: Espectacular! Una cena romántica a la luz de las velas…

Mr Edu: Es que me habían cortado la luz hacía dos meses. Son un peligro con tanto pasto seco…

K-rola: Después Edu, para romper el hielo, me llevó a cocochito a su cama, la que había decorado con flores especialmente para mi…

Mr Edu: Si, el hielo… no sé que yuyo me crecía abajo del catre que estaba todo brotado. Hacía dos meses que no me venía la señora que limpia.

K-rola: Fue una noche maravillosa…

Mr Edu: Una manteca la flaca…

Gen71: Muy linda historia… de todas formas me imagino que habrá sido un tema el verse por primera vez, reconocerse…

K-rola: Y si, un poco me costaba ensamblar a quien tenía en frente con el autor del blog y los mails…

Mr Edu: A mi no; era igualita a la foto pero vestida.

Gen71: Si, si, me imagino… pero digo, en el caso de ustedes debe haber sido un poco mas difícil, no?

K-rola: Mas difícil?

Mr Edu: …

Gen71: Y si… a ver… como decirlo… vos, Carola; esperabas encontrarte con… un caballo?

K-rola: Con un caballero…

Mr Edu: Que te pasa máquina? Me vas a discriminar ahora?
Yo te dije algo que sos enano y se te están volando las chapas?

Gen71: Bueno, bueno, no lo dije en sentido peyorativo; es solo una observación de la realidad…

Mr Edu: Pero porqué no me observás esta, bufarra!!!
Tomatelás! Tomatelás de acá y sacudite bien el culo que no quiero que te lleves ni una puta hebra de alfalfa de mi casa!

K-rola: Calmate, amor, dejalo, no le pegues!

Gen71: Si, si, calmate, no me pegues!

Mr Edu: Rajá, boludo! no te quiero ver mas por acá, ni comentando en mi blog, escuchaste?! Te voy a denunciar con en INADI, vas a ver…



Y de esta forma partí raudamente, con la entrevista interrupta pero con el resto del cuerpo sano, y con un par de conclusiones tomando forma en mi cabeza:
Los caballos parecen macanudos; pero cuando te ponés a hablar con ellos son unos animales y encima malaonda.
Y los blogs… los blogs solo sirven para el levante.