Un silencioso acto de vandalismo, una pequeña venganza
con el humor fácil como herramienta,
contra lo que
día a día nos obligan a consumir visualmente. Ninguna pretensión mas allá de esto.

domingo, julio 31, 2011

Vos, sos bienvenido?



Para que no vengan con que esta gestión es puro cotillón y obras sub-ejecutadas, aquí tenemos el anticipo de lo que se viene en cuanto a las PROpuestas Buenos Aires 2011.

Ya sabíamos que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer; hoy sabemos también que detrás de un Mauricio hay una Juliana Awada.
Y gracias a su valioso aporte vamos para adelante con esta idea que ella así explica brevemente: La estética de los pueblos originarios es copadísima mientras no venga acompañada precisamente de los “pobladores originarios”.

Horacio Rodriguez Larreta aclaró: Nada tenemos en contra de los bolivianos o peruanos, siempre y cuando no desentonen con nuestra depurada etnia europeo-descendiente. Por eso vamos a reemplazar a los inmigrantes que vivan dentro del radio de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires y que no cumplan con los requisitos raciales mínimos por inmigrantes caucásicos correctamente customizados mediante un Evo Pret-A-Porter especialmente concebido por Juliana, para que sigamos teniendo a nuestros bolivianos pero security-friendlys; sin temor a que nos coman a nuestros niños o mucho peor aún, que nos contagien su aspecto o costumbres extrañas mediante frutas y verduras contaminadas, por ejemplo.
Quiero al mismo tiempo transmitir tranquilidad a los ciudadanos bolivianos y peruanos de ascendencia europea, que con ellos no es la cosa, ya que les repito que nada tenemos en contra de nuestros hermanos latinoamericanos, mientras no sean negros, obvio.
Asimismo tendremos consideración especial con el bolivianismo encubierto en los casos de albinismo o al boliviano dálmata en presencia de vitiligo.


Finalmente el reelecto Jefe de Gobierno agregó para cerrar la idea:
Racista yo? Si tengo un asesor ecuatoriano!



Y así, una vez mas queda demostrado que los porteños no necesitamos mas soluciones que esa que nos libre de los negros. La que nos saque de la vista ese deforme espejo de la risa que nos muestra nuestra falta de conciencia de clase.
Porque no existe otra explicación para este nuevo cachetazo a Buenos Aires. La simpatía por la política de la "no política" y toda la carga ideológica y los personajes oscuros de siempre que vienen enganchados como interminables vagones detrás de la amable locomotora de este tren fantasma que solo propone como vacua letanía "bajar el nivel de agresión".

Con un pedazo de pizza en la boca hacemos gala de nuestra capacidad de reconocer al negro cabeza, al pibe chorro, cumbianchero, portador de gorrita, capucha, estigma y esa tan temida melanina reconcentrada que nos recuerda todo eso a lo cual no nos queremos parecer ni por un segundo, aunque vivamos en el medio de ellos, porque somos solo uno mas. Nos gusta argumentar sólidamente contra el marginado, comiendo heces, comiéndonos las eses y vomitándolas como remate de un "vistes" silbador.
Sucumbimos una y otra vez a la tentación de burlarnos del cantito boliguayo, con palabras huecas plagadas de “yes” que dejen bien en claro que “Sho no hablo como eshos!”.
Y somos capaces de pagar el precio mas alto por todo esto. El de entregarle la ciudad a los buitres de los 90’s. Solo a cambio de la nada, de aire encerrado en muchísimos globos con los que tapar nuestro egoísmo, nuestra prepotencia, nuestra indiferencia a lo evidente.
Nuestra ignorancia mas profunda.

Hace 17 años decíamos 47 % indignados y 27% solidarios “todos somos judíos”; hoy nos importa una reverenda mierda elegir a un delincuente procesado que puso al frente de la metropolitana nada mas y nada menos que al Fino Palacios.
Y nos importa una bosta porque era una mentira hueca como un globo.
Judío yo? Que el prepucio se te haga a un lado!

Y de ahí para abajo; y para arriba y para los costados, ya nada importa un choto.
Ni los palos de la UCEP (que todos pagamos y a nadie pareciera preocuparle mas que las asignaciones por hijo o las jubilaciones anticipadas) a la gente en situación de calle. Ni la roña indescriptible que reina por las calles a pesar de los impuestos aumentados una y otra vez. Ni las licitaciones fraudulentas con el Grupo Clarín para la compra de las netbooks con sobreprecio para entregarla a los chicos excepto que sean bolivianos. Ni los desastres que hizo con el Teatro Colón, ni los recortes hasta el cierre de los centros culturales barriales.
Ni siquiera importa el famoso “caos” de tránsito al que hacen alusión cada vez que una protesta nos hace llegar unos minutos mas tarde a nuestro mediocre destino, o el subterráneo sub-ejecutado con contracción de deuda solo para el beneficio de las consultoras conniventes con el Gobierno de La Ciudad.

Y la lista de nimiedades sigue hasta el vómito.
Y no importa una mierda.
Porque el porteño no sabe leer su propia realidad.
Porque somos los nuevos analfabetos del siglo XXI.
Analfabetos incapaces de decodificar lo que está pasando frente a nuestras propias narices.
Analfabetos con trabajo, cuota del auto, alquiler.
Analfabetos con prepaga y colegio privado para los chicos, de esos en los que los maestros no hacen paro.
Analfabetos empeñados en la heróica tarea diaria de tirarse pedos mas arriba del culo.
Analfabetos que no saben que lo son. Sin conciencia de clase. Perdidos a su suerte.

Los analfabetos del siglo pasado eran concientes de su limitación y los curabas simplemente enseñándoles a leer.
Los del siglo XXI son bastante mas complicados, porque hay que enseñarles a leer con sutileza. Y se sabe que la sutileza murió como tantas otras cosas, víctima de un brutal atentado durante los años noventa.

Alguien dijo que la mitad de los porteños le daban asco.
A mi me dan vegüenza.
Y una tristeza infinita.







Dedicado a mi compañera, que pasó el día en el campo de batalla a pesar del frío y la chatura, mientras yo escribía estas estupideces al lado de la estufa.

miércoles, junio 22, 2011

Como Tuíter no tengo…



Días atrás, en ocasión de compartir una cena suicida con amigos la cual llegaba a su clímax con una pizza reforzada de panceta, huevo frito y trotyl; cotejando con el anfitrión como se nos iba enlentecendo el torrente sanguíneo, derivamos en una charla acerca de nuestras costumbres culinarias, durante la cual en un momento esbocé la siguiente idea:

“El lechón de alma le es infiel a su comida preferida; mientras la mastica está pensando en que otra cosa rica le gustaría estar comiendo en ese momento”.

De inmediato el me dijo “tuiteálo!”, para luego desmayarse en un sillón debido a que su estómago necesitaba un poco mas de presión sanguínea para los procesos digestivos la cual obviamente debió restársela al cerebro.
Es por eso que creo que nunca me escuchó cuando le dije que no tenía twitter ni facebook ni ninguna de esas cosas que tiene la gente normal hoy por hoy. De todas formas su sugerencia se me transformó en inquietud mientras caía al piso víctima de un proceso digestivo similar.

He aquí entonces una breve lista de lo que serían mis tuíts si acaso tuviera tuíter:

- El Che pierde una nueva batalla. Primero lo hicieron boleta en Bolivia, después remera en el Once y hoy wallpaper en un I-Phone

- La diferencia entre un “bohemio” y un “negro cabeza” no la marca el grado de concentración de melanina sino tener o no una Visa Gold

- La “procrastinación” es un viaje de ida, en un tren que nunca saldrá del andén por problemas técnicos

- Tiembla Palermo, a fuerza de cenizas volcánicas pronto todo será Pompeya

- Que diferencia hay entre "yo soy ratón de tu ratonera" de Maná y "que lindo es tu cráter de cuero" de Luis Almirante Brown?

- Ser policía es casi tan feo como ser un trosko resentido que predica anarquía mientras ve como acomoda su culo en el tetris capitalista

- Pedir un plan trabajar está re mal; ahora pedir regalos empresarios a los proveedores para seguir trabajando con ellos es re pro… viste?

- “Los que piden un triciclo para reyes ¿que son? Son los niños. Los que piden una moneda en la calle ¿que son? Son menores” (La Mojigata)

- “La única verdad es la realidad” (Aristóteles ó Juan Domingo Perón ó Pablo Echarri ó Andrés Bilbao)

- "No es lo mismo poner una salchicha a baño maría, que ponerle la salchicha a María en el baño" (Autor Anónimo)




PD: Últimamente, entre otras cosas, he estado reincidiendo con el lápiz. Va el dibujo que ilustra la entrada como muestra de lo que sale cuando uno tiene mas ganas que talento. No, si me van a pedir que siga garabateando publicidades, van a ver…

lunes, junio 13, 2011

Los dejo en buenas manos





A lo largo de la existencia de este blog, muchas veces en los comentarios, de forma indirecta o bien literal algunos me han preguntado: “hasta cuando vas a seguir haciendo estas boludeces?!!!”.

Cierto es que hago muchas boludeces en mi vida, generalmente a cambio de dinero, para subsistir y costear mis debilidades burguesas; siendo la mas notable la de levantarme todos los días para ir a compartir la mayor parte de mi vida con gente que de no ser que me pagan por ello, no los elegiría ni como compañeros de viaje en bondi (ahora si el viaje fuera en avión, de esos que tienen desperfectos y que terminan estrolados en mil pedazos del tamaño de una manzana en un paraje inaccesible, quizás a algunos seleccionaría)

El caso es que hace tiempo que no estoy generando material del que pueden ver en este espacio, y como pueden ver, esto nada tiene que ver con dejar de hacer boludeces.
Uno de los motivos de la falta de actualización es el que mi vida real me tiene bastante ocupado (para bien y para mal), pero creo sinceramente que el motivo mas importante es que por ahora siento un poco agotado el recurso y a causa de ello el impulso vandálico se me hace un poco aburrido; y cuando aparece realmente, suele no coincidir con el tiempo necesario para concretarlo.

Mas allá de esto, uno sigue siendo un vándalo, y el azar propiciará que alguna vez el impulso y el tiempo asistan juntos a la cita. Así que probablemente vean mas de mis boludeces aquí, algún día.
Mientras tanto, veremos que forma le vamos dando a este espacio, que como muchas veces he sostenido, es poco pero es lo que hay.
Algo vamos a hacer.

Lo cierto es que se vienen tiempos intensos y por suerte como pueden ver, hay muchos vándalos sueltos dando vueltas por las calles.



Stay tuned.
Is there anybody out there?...

martes, noviembre 30, 2010

Killer Queens



Alberto Mamboretá balanceaba su verde cuerpecito camuflado entre las hojas de un árbol, buscando algo para comer, y como quien no quiere la cosa buscando también dónde ponerla.
En estos devaneos se encontraba cuando cuando sus ojos se toparon con ella.
Ahí estaba, radiante, tan verde y grandota; con las patas mas bonitas, las mas lindas patas que vió.
Y fue nuestro héroe entonces, dándose cuenta de que se trataba de la hembra de sus sueños, sin poder dar crédito a que tanta belleza fuese real, resumiendo toda esa fascinación en un solo y concreto pensamiento: “hoy la mojo!”.

Una vez frente a ella, carraspeó y sin vacilar desplegó su discurso ganador, ese que había aprendido de los machos maboretá mas bananas del club, que contaban una y otra vez sus hazañas sexuales.
Ahí nomás le habló de sus virtudes; que estudiaba derecho, que salía a navegar todos los fines de semana y que si quería la invitaba a irse con él de vacaciones en su hoja de parra que los estaba esperando en la guardería del Yacht Club de Puerto Tatadiós.

La minita ante semejante despliegue le concedió una suave caída de ojos, con la que Aberto tuvo la certeza de que la muy perra había caído en sus garras.
Ahí nomás nuestro verde amiguito desplegó sus alitas para que viera que formidable macho estaba por darle la noche mas hot que se hubiera jamás imaginado; y tan al palo estaba el pibe que ni se dio cuenta cuando la náifa de un solo bocado le morfó la cabeza…



Mas allá de la afirmación de Jean Jacques Rousseau, de que “el hombre es boludo por naturaleza”; podemos concluír esta linda historia con una suerte de moraleja:
Cuanto mas grande es la sensación del macho de tener a la hembra en la palma de su mano, mas cerca se encuentra del carnívoro tarascón.

Así es la vida, que no por nada es mina también.

sábado, octubre 30, 2010

Último momento



DIOS NO SERÍA ARGENTINO Y LA MUERTE SERÍA GORILA

Ante la evidente necesidad de limpiar el escenario político de ex-presidentes, El Supremo le habría enviado a la parca una serie de opciones sin una orden precisa, ante las cuales esta optó por la que bien ya conocemos.

A la hora de los reclamos, la huesuda esgrime la obediencia debida y la falta de orden directa, por lo que sustenta finalmente su decisión a la técnica de selección natural utilizada de antaño, mas conocida como el “ta-te-ti”; incluída en el anexo 13 del manual del usuario de guadañas y motosierras titulado: “Darwin, seguila chupando”

Vaya desde aquí entonces nuestro firme pedido de Juicio politico a Dios por incumplimiento del deber de funcionario público y a la parca juicio y paredón por ser tan pero tan hija de puta, una vez mas.

Y van…

miércoles, octubre 27, 2010

que día, negro...



y en cuanto la conmoción pase, hay que agarrar bien fuerte la gomera; que los buitres ya vienen volando.

Mientras tanto, cerremos los ojos, que no por nada es lo primero que querrán arrancarnos los carroñeros...

viernes, octubre 22, 2010

El nuevo hospital de los muñecos



Conmovida al ver tanto muñeco roto y mal parado luego del ataque de algún espantapájaros bandido; Ingrid Búnker (mas conocida por estos días como el hada protectora) acaba de inaugurar en Villa Ortúzar su Centro Integral de Salud del Muñeco.

Allí brindará asistencia a todo individuo que cumpla con la tipología muñequil, que se encuentre sumido en estado desharrapado o de avanzada chotez y que requiera de asistencia médica (o algo parecido pero para comuñes) para superar el áspero trance.

Echando mano a los últimos avances tecnológicos combinados con técnicas milenarias de resucitación asegura que no dejará títere sin cabeza; restaurando hasta el juguete antropomorfo mas decapitado.

Entre los servicios que el flamante instituto brinda, están:

• Peinado de peluca con peine fino
• Surcido de cuello de polera
• Recapado con sombrero
• Implante capilar de lana
• Depilación definitiva del muñeco tuerto
• Lustrado a la saliva

Es bueno ver que todavía quedan mujeres de buen corazón como Ingrid, que se preocupan por el bienestar de los que no reciben planes sociales, ni asignaciones por hijo; y menos que menos gozan de cobijo bajo el ala protectora de ningún organismo defensor de los derechos humanos…

…vamos a un corte señor director, enseguida volvemos.

lunes, septiembre 27, 2010

El verano llegó hace rato


A solo una semana de comenzada la primavera, el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires presenta las novedades que prepara para este verano.
Al ya conocido proyecto “Buenos Aires Playa” como una alternativa entretenida para pasar juntos el verano; se suma ahora la “Churrera* Multipunto”, con el objetivo de atender una necesidad básica de los argentinos: comer churros en la playa.

Esperando recibir miles y miles de vecinos en busca de estos oasis en la ciudad con arena y sol; esta extraordinaria maquinaria cuenta con diez bocas de expendio simultáneo, que evitarán las interminables colas de gente esperando por su churro caliente al rayo del sol.
Contará con las clásicas opciones de relleno y bañado; e inclusive una novedosa receta de “churro a la cerveza”.

Se trata de un emprendimiento del Gobierno Porteño en conjunto con la empresa de cervecería y maltería Quilmes, de diseño totalmente autóctono y materia prima nacional (o de países limítrofes llegado el caso), de funcionamento ecológico y biodegradable al 100%; lo que garantiza el mínimo impacto ambiental.

A su vez, cada una de estas Churreras Multipunto darán empleo a nada mas y nada menos que diez personas, lo que se traducirá en una nueva alternativa de empleo temporario que redundará en beneficio de la comunidad local.

Según trascendidos, la recepción de currículums ya estaría abierta, siendo los únicos requisitos necesarios el no padecer problemas de tránsito lento ni hemorroides y estar dispuestos a llevar durante tres meses una estricta dieta de harina, agua, azúcar y sal.

Sin dudas se trata de una idea innovadora que seguramente se verá replicada en distintas ciudades de todo el mundo.




*”Churrera” es marca registrada de Jurassic Guarr & Co. Words.

lunes, septiembre 13, 2010

En bolas y a los gritos



Una vez mas, la inseguridad se hace presente en la ciudad, golpeando en esta ocasión y sin piedad a Chen Chunlin, un inmigrante de origen chino, propietario del supermercado “Del Pueblo".
A pesar de no haber ligado ningún corchazo, ni siquiera puede decir que haya salvado el pellejo, ya que hasta eso le quitaron luego de vaciarle la caja registradora.
Aparentemente los autores del atraco serían dos motochorros de tez morena, expertos en salideras bancarias, robos en semáforos en rojo y muchas otras barbaridades de esas que se perpetran sobre dos ruedas; quienes al grito de “para el pueblo lo que es Del Pueblo!” dejaron al pobre Chen, chin nada.

Mas allá de la desgracia que cayó sobre este pobre comerciante, el hecho no deja de cubrirnos con un manto de tranquilidad sobre dos puntos fundamentales para nuestra pacífica subsistencia, a saber:

El primero; que cubiertas las estadísticas con la terrible situación de inseguridad reinante a cargo de inmigrantes beneficiarios de planes sociales y sicarios motorizados, es muy pero muy improbable que se nos desplome sobre nuestras cabezas la loza de un gimnasio o un boliche bailable mal habilitado, aplastándonos cual cucarachas desprevenidas; casi tan pero tan improbable como que nos amasije con su colectivo un chofer pasado de horas extras por las calles de Recoleta.

El segundo; que los orientales la tienen mas chiquita.

PD1: Si este post les parece de mal gusto, les pido que reparen en el título de VIVA. Ellos empezaron.

PD2: Para los que dudan de la veracidad de los relatos de este blog, les dejo esta prueba de que acá no inventamos nada, empezando por el nombre de los protagonistas.

jueves, julio 29, 2010

Brindando un nuevo servicio



A pesar de lo que afirman muchos detractores de la plataforma, Facebook brinda un abanico de posibilidades infinitas tan interesante, que hace que sus efectos colaterales de espionaje ideológico, penetración publicitaria y venta de datos privados queden reducidos al tamaño de una salchicha de copetín bajas calorías.

Tal es el caso de Evangelina Schweppes, que gracias al fecebook descubrió un talento oculto que hoy explota como salida laboral.

Como suele ocurrirle a quienes todavía no tienen un perfil de Facebook, Evangelina fue exhortada en reiteradas oportunidades por sus compañeros de trabajo, para que registrara una cuenta.
Un buen día, con el débil argumento del reencuentro con sus compañeros de la primaria (y el mas sólido argumento de una trincheta oxidada apoyada en su garganta), sentaron a Evangelina frente a la computadora para que ingresara su perfil, ignorando que los compañeros de primaria de Evangelina no eran precisamente las personas que ella mas echaba de menos en su vida.
En realidad no lo ignoraban ya que ella les habría contado entre lágrimas y levemente copeteada, lo mucho que le habían arruinado la infancia ese acervo de hijos de puta. Pero todos conocemos el grado de sadismo que desarrollan los compañeros de trabajo para con sus congéneres.

De tal forma y gracias al Facebook, Evangelina se encontró mas pronto de lo deseado en una reunión de egresados del Nacional 19, con aquellos con quienes había compartido su mas tierna infancia.

Y allí estuvo con Miguel; el nene mas lindo del grado, que con la promesa de un beso le robó la ortodoncia para colocársela al perro de la portera.

También con Carolina, su mejor amiga, a quien le pedía cuando iba al baño que le cuidara la puerta; y que esta por el contrario corría a avisarle a los varones para que le tiraran papeles, tizas, borradores y hasta una bordeadora encendida del jardinero por encima de la puerta.

Y con Gastón; el único compañerito que la invitó a un cumpleaños y que le hizo tomar el meo de su abuelo convenciéndola de que se trataba de un vaso de jugo Tang de manzana.

Precisamente fue este último, quien entusiasmado por el reencuentro, repitió el chascarrillo; esta vez con un miti-miti de pis y soda para hacerlo pasar por una copa de champagne que puso en manos de Evangelina al grito de “Un brindis por la Yuéps, que no había venido nunca!”

Ahí nomás del primer trago, Evangelina no solo se dio cuenta del engaño, sino que pudo reconocer en aquella cepa familiar los mismos problemas renales, evidentemente de carácter hereditario.

La risotada de Gastón, esta vez se vió cercenada por el enunciado de Evangelina: “Che, nene, hacete ver porque tenés los riñones jugados como tu nono…”
El sorprendido ex-compañero reconoció estar en tratamiento por unos problemitas renales, y en su carácter de médico director de una clínica en González Catan, de inmediato le ofreció trabajo en el área de análisis de laboratorio.

Hoy Evangelina trabaja brindando un exótico servicio de análisis de orina y disgnóstico por degustación.

Y tiene una cuenta bancaria y paga el alquiler.
Podemos decir que Fecebook le cambió la vida a Evangelina.
Gracias Zuckerberg!