Los que tengan mas de 30 pirulos seguro que se acordarán de aquellas camperas de “papel de diario” que fueron furor a principios de los ’80.
Un par de años mas tarde aparecieron unos pullóveres tejidos con una lana gris rústica que en el secundario llamávamos pullóver “trapo de piso”.
Como vemos, parece que se viene una nueva tanda de prendas absurdas.
Según pude espiar en el catálogo también habría bufandas de papel higiénico, galochas de bolsas de Plaza Vea y accesorios vintage style hechos con coloridos cables de teléfono.
24 comentarios:
¡Sos un asqueroso! Tan formadito que se ve ese culo y vos te mandás semejante comentario, mierda. Para la hora del almuerzo.
Mire, después de los chupetes de plástico de colores, nada me sorprende.
Besos, don Gen.
Es un pantalon muy boton
Jajaja menos mal que tengo celulitis asi no tengo que usar ese pantalón delator...
Dios, las cosas que pasaban cuando todavia no nacía... ;-)
Besos
me hizo acordar de los nevados que me moria por usar en la primaria...con los zoquetes con pompon!
ay!
que horror!
como me trae recuerdos tan desagradables?????
Viejo, deje de publicitar mis pantalones exclusivos.
Y que va hacer... uno a usado cada cosa... polleras tubo de pana, hombreras gigantescas, peinados totémicos, maquillaje cargadísimo, skipis de goma, minifaldas congelantes, zapatos puntudísimos, biyuterí exagerada, botas blancas en verano, etc y otras tantas porquerías que no sería extraño llegar a ponerme un pantalón plástico. Aunque no creo me quede como a la modelo, sería digno de ver ya que sería como una obra de ingeniería meter todo ahí dentro!!!
La octava maravilla, mire!!! Muy digna del blog de nuestro amigo Bug: "culo de camión". No se aceptan comentarios.
Amperio, usted también tiene uno???
Yo tengo unos así con salida de gas como antiempañador y en cada cachete las letras "Mi" "ch" mismo color Gen...
es la moda crisis. muy top.
Zorra: Soy un asqueroso, es cierto, pero no sabías que no es bueno comer frente a la compu? (te digo esto mientras me clavo una empanada de carne ya que en el trabajo me sueltan el grillete a las 18:30)
Ruco: Totalmente, imagínese como lucen los "gases sorpresita"
Calíope: Para la celulitis le recomiendo este post anterior:
http://gen71.blogspot.com/2007/01/siempre-se-puede-empeorar.html
Y que sea la última vez que me enrostra lo jóven que es! ;)
Lady: Perdón, nada mas desagradable que recordar los nevados y los zoquetes con pompón (mi hermana los usaba). Puaj! No fué mi intención.
Amperio: Entonces ese culo es suyo?! Estoy confundido compañero!
Chuchinga: "skipis de goma, minifaldas congelantes" Guau! no me animo a preguntar como funcionan esos artefactos...
Mich: Compañero, no me culpe si mañana le cuento que soñe que bailabamos una lambada cantada por Hugo Del Carril con usté' y con Amperio en una unidad básica de Caraza.
Andrea: Tiene razón, las transparencias dejan a las claras que la chica no porta ni una sola moneda en los bolsillos. Salvo que se las guarde en otro lado...
Iba a pasar de largo este post. Pero ésta su última aclaración: "salvo que las guarde en otro lado".... ahhh, en fin, ¿qué podría decir que no haya dicho ya?
Tanto hablar de asquerosidad esto, asquerosidad esto otro... y bue, se lo voy a decir: nadie habló de la transpiración... pa' mi, que a la mina esa... tanto plástico le deja la cuestión toda hedionda.. tomá te lo dije de una.
yo tengo lo' shore'
Absurda: Si hubiera pasado el comentario de largo me hubiese desilusionado. De todas formas en el post anterior le dejé algo mas jugoso que se le escapó ;)
Chuchinga: Me encantó su aporte. Es cierto, ninguno de nosotros se detuvo en ese aromático detalle.
Lo que mata es la humedá'
Rambo: Ese está mas bueno porque la botamanga queda en el primer piso y oficia como salida de emergencia
No se me escapó. No precisamente. Digamos que lo dejé escapar. Usted no se anima a pedir detalles. Yo no me animo a aceptar que existen detalles a pedir.
Absurda: no me refería a la respuesta a su comentario, pero deje... yo solito me cavo la fosa ;)
No me refiero a la imposibilidad de alargarnos el pene enroscándonos la oreja como los marcianos del chiste, sino al no haber desarrollado un dispositivo para obturar los oídos a voluntad.
¿?
¿Usted se refiere a alargarse el pene para taparse los oídos (bueno, al menos uno)?
¿No es demasiado enroscado?
Ah, no sé. Si se me escapó tal vez sea porque taaan mal no estoy.
Ah, ah... ya me di cuenta.
¿Los pochoclos y la cola?
Mmmmm.
Mmmmm.
Encima se atajó. Y bueh...
Absurda: Resulta que un matrimonio es abducido por extraterrestres mientras viajaban en su auto por la ruta. Ya en la nave, los desnudan y los someten a pruebas sexuales por separado; la mujer con un extraterrestre y el hombre con una extraterrestre.
Una vez frente al alienígena desnudo, la mujer toma cuenta de que son muy similares a nosotros los humanos, pero nota un detalle que le llama poderosamente la atención: el ser intergaláctico tiene un pene diminuto. Ante tal desproporcion anatómica sumada a la actitud copulatoria del ET, la mujer no puede evitar reírse pensando en lo pequeño del miembro del espacio. Como el alienígena puede leer la mente se da cuenta del motivo de la risa. Con el mismo proceso mental le explica a la mujer que su especie cuenta con la posibilidad de que la hembra regule el tamaño del pene de su compañero a gusto, con solo enroscarle cualquiera de sus orejas. La mujer entonces procede al giro del apéndice auricular llegando en pocas vueltas a un 28 x 6.
Luego de un par de horas los dos cónyuges son devueltos a la tierra, y entonces comparten sus experiencias.
-Cómo te fué con el marciano?- pregunta el hombre
-La verdad que la pasé muy bien, fué muy "gentil" conmigo. Y a vos como te fué con la marciana?
-Mal, se pasó toda la noche enroscándome la oreja, para luego darse vuelta y dormirse...
De todas formas me gustó mas su teoría del pene en la oreja. ;)
Absurda: Acertó!
Se ha ganado un alfajor triple "Capitán del Espacio" (para hacer juego con el boluchiste de arriba).
Quedese en línea que arreglamos la entrega del premio...
Estoy online: ¿puedo elegir chocolate o dulcedeleche?
Absurda: puede elegir por supuesto; pero le recomiendo el de chocolate ;)
Muchachos, de onda les digo... esto no se arregla ni con pochoclo ni con chocolate...los dos son muy creativos...dense maña, arréglenlo y dejénse de joder que acá hay cosas importantes que tratar. Ejem!
Chuchinga: Nunca subestime el poder del chocolate.
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