Mas que humano

Persiguiendo el objetivo de mejorar la especie, y bajo el lema “en este país somos perfectos y humanos”; los Estados Munidos de Alméjica han comenzado con una serie de experimentos protésico-genéticos en gente de color (de color negro).

Habiendo superado las trabas de Amnesty International y otras organizaciones de derechos humanos con argumentos tales como que “se tratan de experimentos que apuntan directamente a la superación de los límites de nuestra especie” o “que tienen que opinar ustedes que seguro son todos comunistas, drogadictos y putos”; especialistas de vanguardia dan rienda suelta a su ingenio usando el cuerpo humano como espacio creativo.

Aquí podemos ver a Eto’o, que perdió las piernas en una partida de poker arreglada, y que hoy luce estas hermosas gambas de velociraptor cibernético, con las que puede aventajar en velocidad a otros jugadores o directamente amputarles una pierna de un patadón.

Como ocurre con los automóviles, los prototipos sirven como plataforma de ensayo y desarrollo de modelos de producción masiva, para usos mas cotidianos.
Seguramente en poco tiempo veamos los resultados de este prototipo corriendo por las calles; quizás detrás de un camión de basura que no necesitará detenerse para que los muchachos le revoleen las bolsas en su interior.

Que fresca, que copada, que ocurrente; que bueno vivir como esta gente…

La soja: Un viaje de ida

Durante las últimas semanas, el poroto de la soja, indirectamente ha sido el protagonista del tema del día.
Mucho se habló de los productores sojeros y hasta del peligro del monocultivo.
Como siempre, lo urgente le quita espacio a lo importante; y entonces poco y nada se ha escuchado de los riesgos que implica el consumo de la soja transgénica.

Nadie va a desconfiar de una milanesita de soja; por el contrario, el consumo de esta clase de alimentos, generalmente está asociado con una saludable elección a la hora de comer.

Asi se empieza.

Que una milanesa al orégano, que rellena con queso, que capresse, etc., etc.
Y un día pasamos por la puerta de una rotisería china y bajo el accionar de un impulso que todavía no comprendemos bien, entramos y le pedimos al rasgado dependiente una porción bien cargada de chop suey.
Al poco tiempo estaremos comiendo brotes de soja, directamente de la bandejita del super, sin condimento alguno, cual tortugas sojainómanas.
De ahí a ser encontrado muerto por una sobredosis de Ades por via endovenosa hay un trecho muy corto.

Mas allá de esta repudiable conducta social que nos llevará a cambiar un pollo al spiedo por un puñado de estos demoníacos porotos, otras alteraciones mas graves se producirán en nuestro organismo.

Seguramente que los pelos transformados en brotes o las semillas detrás de las orejas no serán nada comparados con el efecto mas devastador.
Se sabe que en los casos mas extremos, el adicto a la soja, puede terminar golpeando una cacerola por la calle cual zombie en busca de algo que aplaque su dolor, o mejor dicho, su justificada molestia; y que interpelado por su propia conciencia no sabrá a ciencia cierta que carajos es lo que está haciendo.

Y cagate de la risa de las películas de George Romero.

Por eso, de los vegetales, a mi el que mas me gusta es el asado de tira.

Gacetilla IV

Queda abierta la inscripción para el CAMPEONATO PANAMERICANO DE PISADA DE SORETES.
Sana competencia que une a la familia, ya que no discrimina ni edades ni sexos; estará dividida en las siguientes categorías:

- Pisada de mierda con calzado de suela tipo “Trekking”
- Pisada de mierda en patas
- Pisada de mierda con rodado (bicicleta, rollers, silla de ruedas, etc.)

El jurado evaluará minuciosamente la técnica y circunstancia, dándole particular relevancia a los siguientes aspectos:

- Pisar la caca de la propia mascota dentro del propio domicilio.
- Pisar caca en velocidad (por ejemplo corriendo un colectivo)
- Pisar caca y darse cuenta en la sala de reuniones del trabajo, alfombrada, y a puertas cerradas
- Pisar caca de probable procedencia humana.

También se tendrá en cuenta:

- Consistencia de la materia.
- Color.
- Aroma.
- Cantidad de piezas atropelladas.

Finalmente se analizará el método de limpieza improvisada de la boñiga que podrá ser:

- Rascado de intersticios de la suela del calzado con palillo, capuchón de birome o tarjeta personal que luego nos hará falta.
- Inmersión del zapato en el agua de dudosa higiene, que circula por el cordón de la vereda.
- Raspado del timbo contra las escuetas matas de césped que crecen entre las baldosas rotas de la vereda.
- Sacrificio desesperado de pañuelo, corbata o gorrito para limpiar el embadurne.

El ganador será acreedor del trofeo GEN71* realizado en finísimo fibrofácil con detalles de porcelana fría y alambre de cobre; como así también un voucher para dos docenas y media de las codiciadas medialunas de grasa de la confitería Lourido.

Y no me vengan con que es un premio de mierda!

(* Campeón Americano de pisado de soretes en las mas increíbles y adversas condiciones)

El desmitificador VII

Demostrando una vez mas que esto se trata de un servicio y no de un ensañamiento con Facundo Arana, ampliamos nuestro espectro de investigación, ocupándonos en este caso del bueno de Juan Darthes.

Víctima de los guiones de telenovelas que se empeñan en formar parejas de cada vez mas jóvenes señoritas con galanes maduros (ma’ duros que las piedras), Juan no pudo evitar que esta tendencia se le haga carne.

Hoy lo podemos ver por los pasillos de los canales, persiguiendo a las inferiores de Cris Morena con un puñado de “paragüitas" en la mano.

Existen versiones que indican que la próxima temporada de “Patito Feo” pasaría a llamarse “Estupro Mal”…

Confirmaremos.

Y yo que me sentía culpable por la extraña sensación que me dejó la pequeña Natalie Portman con su interpretación de Mathilda en “El profesional”…

Como una mariposa

86.400 segundos.
1440 minutos.
24 horas.
1 día.

Un día para la memoria.
Poco. Muy poco.
Peor es nada, claro está.
Por algo se empieza; es cierto también.
Tan cierto como que un día es poco.

Un día es poco para ejercitar la memoria de treinta y dos años.
Un día es poco, pero un día hay que empezar.
Quizás sea un buen comienzo empezar por el final, por los sucesos mas recientes.
Por aquella desaparición emblemática, la de Julio López obviamente; del cual hace mas de un año que no sabemos nada, y a cuya ausencia lamentablemente nos estamos acostumbrando.

Julio López, a quien cubre el tácito manto de las palabras del inaugurador del terror:
“Los desaparecidos no están, ni muertos, ni vivos, son un interrogante; están desaparecidos”.

A treinta y dos años, lamentablemente, el contador no se detuvo en el número treinta mil.
A treinta y dos años, pareciera que en esa macabra lista estuviera incluída nuestra memoria.

Nuestra memoria desaparecida mientras la de ellos sigue intacta.
Ellos si recuerdan lo que hicieron.
Recuerdan a sus enemigos, a sus víctimas.
Los recuerdan en todas sus formas y presentaciones.
Recuerdan los métodos, los mantienen intactos, aceitados.
Y recuerdan lo mas importante: que debemos olvidar.
A cualquier costo; Julio López, vos, yo…

Un día para la memoria es muy poco.
Pero un día hay que empezar.
Ojalá hoy sea ese día.

Made in Argentina

Sara Martín, catalana de visita por Argentina, vuelve un jueves a la madrugada raudamente en su Renault 12 de alquiler, de una fiesta con tres estudiantes de capoeira, un enano con priapismo y un bullterrier malabarista.
Con una copiosa ingesta líquida encima que incluyó al fernet y al aguarrás; Sara incrusta el bólido contra el Planetario, confundiendo la construcción con un inofensivo alfajor de maicena gigante.
Sara Martín, catalana de visita por Argentina, salva su vida amenazada por la columna de dirección del automóvil gracias al accionar de sus prótesis mamarias made in argentina con el sistema “anti-crash”.
Confeccionadas con un equilibrado mix de aceite de tractor y cemento Portland; las mamas diseñadas por el doctor Cronenberg (un maestro mayor de obras idóneo en cirugía); mas allá del aporte estético, son capaces de resistir el impacto directo de un proyectil calibre 22.

Danilo Granbonetti, actor cómico esloveno (el padre era italiano, cual es?), se encuentra charlando con una señorita en la habitación del hotel, intentando convencerla de que si se acuesta con él obtendrá un papel en “el Chaw-Fan las pone del orto”; obra teatral de próximo estreno en su pais natal.
Para reforzar su argumento, extrae una botellita de alcohol de quemar del minibar; la cual ante la ausencia de destapador, abre con su miembro “multiuso”, de diseño argento inspirado en las conocidas Victorinox.
Esa noche Danilo la pone.

Podríamos seguir citando numerosos casos de extranjeros que eligen venir a nuestro país a realizarse intervenciones estéticas, no solo por un tema de costos, sino por el valor agregado del ingenio argentino que en ellas se manifiesta.
Asi como nuestros profesionales acostumbrados al uso de su creatividad frente al “atado con alambre” se abren paso en el exterior; el Dr. Cronenberg en su clínica de Aldo Bonzi, no deja de seducir a los turistas con sus cirugías de bajo costo y alta inventiva.

Cirugías estéticas argentinas.
Un orgullo nacional que es posible gracias al plan quinquenal “Juri cumple, Mengele dignifica”.

Vandalismo práctico – Revista dominical

Imaginemos la siguiente situación:
Sos un diseñador gráfico que luego de años de esfuerzo y estudio, título en mano, conseguiste laburo en el Grupo Clarín, mas específicamente en la división editorial que diseña y diagrama la revista Viva.
Bien ahí!

Sos un diseñador gráfico que luego de años de no salir los fines de semana por las putas entregas, de kilos de plata gastada en bajadas color para que el ayudante de turno te dijera “venías bien con la idea original, pero ahora la cagaste”; te das cuenta de que al final tanto esfuerzo te sirvió para terminar trabajando como un esclavo por un opaco sueldo a fin de mes que apenas supera al que tenías en la casa de fotocopias de la calle Blanco Encalada.
Ups…

Con las bolas al plato de que te garquen una y otra vez desde que empezaste armando originales de volantes para la imprenta de tu barrio, y con un instinto vengador de todos los congéneres garcados y por garcar, decidís protestar contra la opresión gráfica.

Entonces pensás en irrumpir en el despacho de Doña Ernestina Herrera de Noble, subirte a su escritorio de caoba, bajarte los pantalones y defecar en el mismo al grito de “Ernesta, te dedico esta”; todo antes de que los dos orangutanes de seguridad te agarren de los genitales para revolearte cual frisbee humano por la ventana de la oficina.
Imaginarte la caída libre desde un piso quince no te desanima tanto como la imagen de tu cuerpo tirado en la vereda, desarticulado cual mosquito sopapeado, con los pantalones por las rodillas y para colmo con el culo sucio.

Decidís entonces una acción mas sutil y por sobre todo menos humillante, pensando que la foto de la imagen antes descripta sería manipulada entre risas por tus compañeros para ser publicada al día siguiente en el diario.

Te disponés a realizar tu trabajo, por ejemplo para la revista del fin de semana pasado que podemos ver a continuación.
Mas allá del backup semanal, y ordenar y clasificar “todos esos CDs de clientes que no sabemos que tienen”, te encargaron que armes las páginas de la nota “Bajo mi piel” (será por la canción “under my skin”? que ingenioso, no? cuanto les tomó pensarlo? diecisiete segundos?)
Te relajás un poco jugando con las imágenes y el texto en las dos primeras páginas, colgas el texto en la grilla, otra imagen, y ahora si; a colocar la publicidad de página impar.
Haciendo caso omiso a las indicaciones del jefe de editorial, cazás esa publicidad de los sádicos misóginos de Vichy, que alguna vez la habías visto garabateada en un blog de mierda.
Sonreís maliciosamente al ver el resultado de la asociación ilícita.
Ya totalmente cebado, repetís la operación con la media página impar que te queda, y te frotás las manos pensando en lo que van a decir los de Vichy cuando agarren la revista.
Para el final planeaste un broche digno del espíritu del vándalo escatológico; enganchaste freelance a los de Pampers y te diste el gusto de armarles la publicidad poniendo onomatopeyas y halos radioactivos saliendo del culito de un bebé.
Contento con el resultado, pensás que vos si que tenés huevos, ya que no hiciste esto como el maricón de Gen71, que lo hace en forma anónima en un blog de mala muerte, sino que te mandaste en una revista de tirada masiva, y los de Clarín saben tu nombre y tu dirección, para mandarte el telegrama.
Te dirigís ahora satisfecho, a tu ansiada cita con la máquina de café.
Suena en tu MP3 “Superstition” en vivo por Steve Ray Vaughan… and fade away.


Nota: Las fotos son tomas directas sin la mas mínima intervención. No se lastimó ninguna revista para hacer este post. Las fotos fueron sacadas sobre mi cama, la cual comparto con Lucía (que no es una mujer hermosa y voluptuosa sino una gata siamesa bastante freak)

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix IX

La puta que te parió Jorge!
Como te vas a morir así y dejarnos con esta cara de orto de luto.
Bueno… andá, la concha de tu madre… andá.
Que te vamos a extrañar mucho.
Eso.
Ah, y saludos a Carlitos y a Adolfo.
Puta madre…

Japi uomans dey

Obedientes.
Silenciosas.
Delgadas como galgos.
Y esa estúpida mirada.

Sumisas a la moda.
Anoréxicas.
Lánguidas.
Insulsas.

Con caderas estrechas.
Con sexo estrecho.
Sin celulitis.
Sin carne que tiemble con cada embestida.

Asi no chicas… asi no son las mujeres.
Sino todo lo contrario.
Hoy puede ser un buen día para incinerar los mandatos misóginos de turno.
Y nada mas.
Porque mientras siga muriendo una mujer cada dos días víctima de la violencia masculina; decir “feliz día de la mujer” será lo mas parecido a un insulto.

Vandalismo práctico - Boleto de colectivo

Amigas, amigos; tenemos el agrado de inaugurar hoy una nueva sección a la que denominaremos “Vandalismo Práctico”.
En ella encontrarán un nuevo e inútil servicio, que les enseñará como desatar al vándalo que todos llevamos dentro; recolectando de esta forma desde gestos y palabras de desaprobación, hasta alguna denuncia por daños y perjuicios en la seccional del barrio.

Comenzaremos con un ejemplo sencillo, y al alcance de todos como el que nos ocupa; la vandalización de un boleto de colectivo.
De esta sencilla forma intentaremos dar el puntapié inicial y a la vez demostrar que lo importante no es el tamaño y la relevancia de la trastada, sino que como diría Rodolfo Páez “es sólo una cuestión de actitud”.

Con el correr del tiempo iremos subiendo la apuesta, hasta convertirnos en auténticos inadaptados sociales, dignos de ser comparados con un “Barrionuevo’s boy”, por el ciudadano común que no comprende nuestro impulso.

Manos a la obra entonces.

Viéndole el lado amable al hecho de que el boleto standard se haya ido a un mango en Capital Federal, conservamos en nuestro poder uno como este, que cuenta con la construcción imperativa “descienda por atrás” (Foto 1)

Tomando como centro de atención esta amable orden impresa, practicamos unos dobleces entre las letras “S” y “C”; “C” e “I”; “E” y “N” y “N” y “D”, tal como podemos apreciar en la imagen. (Foto 2)

Plegamos el boleto por los dobleces hasta obtener la alteración de significado que podemos apreciar. (Foto 3)

Finalmente agregamos un signo de interrogación al final de la oración, transformando la orden en una pregunta; y rematamos la misma con una simpática sugerencia. (Foto 4)

Terminada la tarea, podemos abandonar el boleto enganchado en el respaldo del asiento de adelante, o directamente entregarlo en mano al chofer del colectivo o a algún pasajero al azar.
Hay quienes afirman que de esta forma se conoce gente mas interesante que chateando o yendo a bailar.
Prueben y después me cuentan.

A ver en el pasillo si se corren que en el fondo esta vacío por favorrr…