Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix VI

EL DIA DESPUES, SEIS AÑOS DESPUES:

Hoy 21 de diciembre de 2007, me levanto para ir a laburar como todos los días.
Como todos los días prendo la tele y mientras desayuno miro los highlights y el pronóstico del tiempo.

Y ahí estan hoy nuevamente.
Decenas de testimonios recogidos por los cronistas con la formula segura de tender el tramayo en el paso angosto del río.
Ahí donde los peces se embotellan, y en la red tejida por los manipuladores de siempre, se convierten en pescados.

Ahí están hoy nuevamente.
Decenas de argentinos diciendo cosas como estas:
- En este país siempre pasa lo mismo; no se porqué no se manifiestan de otra forma y sin joder a nadie.
- Yo no llego a mi trabajo; quien me paga lo que me descuentan por llegar tarde?
- No tendrían que permitir estas cosas, esto es un caos, a ver que hace el nuevo gobierno al respecto.
- En Inglaterra si hacés esto te cortan el cuello, en cambio acá es una joda.
- Hace 45 minutos que estoy acá, así no se puede vivir, algo hay que hacer!

Hoy nuevamente.
Miles y millones se olvidan que hace seis años poco importaba llegar tarde a ningún lado.
Que hace seis años morían personas en la calle, asesinados como animales en cotos de caza distribuídos por las principales ciudades del país.

Algunos, olvidan que con ese puto individualismo que ostentan llegamos a lo que llegamos hace seis años.
Y que es el mismo con el que respaldamos los diez años anteriores de silencioso genocidio convertible, como efecto colateral del cartón pintado que comprábamos por segunda vez.
El mismo individualismo que miró para otro lado, cuando treinta años atrás se nos venía la noche que se llevaría la buena semilla para plantarnos en su lugar el miedo.

Otros, directamente blanden los argumentos del facho argento que solo me producen la violencia vomitiva de Alex de Large luego del tratamiento Ludovico.

Sinceramente no puedo creer que sigamos nadando en este río encandilados por la superficie; esa que nos llama para terminar flotando en ella, como peces muertos.

Este país se autodestruirá.

2… 1… Cero.

Relaciones Peligrosas II

La irresponsabilidad de la gente a la hora de comprar una mascota de compañía, está creciendo en forma alarmante.

Mas allá de los casos absurdos en los que se compra un animal salvaje tipo puma o boa constrictora con la intención de que duerma a los pies de la cama; está muy difundida la adquisición de razas caninas por designios de la moda o la prepotencia interior.
Asi como hace años asistimos a una oleada de siberianos que la gente compraba porque “son re-lindos con esos ojitos celestes!”; últimamente podemos ver la proliferación rottweilers y pitbulls con el argumento de que son razas que brindan seguridad a sus dueños.

De esta forma nos enteramos luego de casos en los que los pichichos se vuelven incontrolables bestias capaces de comerse a un bebé con mayonesa, o de arrancar la pierna de una abuela hasta los clavos de la cadera, o de envenenar con una cápsula de cianuro a un ex represor de la última dictadura militar.
Demás está aclarar que la culpa no es del perro, sino del que le da de comer (sobre todo si se lo acostumbra a una dieta de bebés con mayonesa)

Un caso que me ha tocado de cerca es el de mi amigo Juan Pablo, que a la hora de comprarse uno, y para no caer en las razas antes mencionadas; optó por el gran danés, que consideraba un perro que impone respeto por su tamaño, pero que básicamente es un animal tranquilo.
El pobre Juampi tuvo que comprobar en carne propia que este carácter amable del can, en realidad escondía a un ser frío y perverso, capaz de dominar su vida a fuerza de violencia psicológica y amenazas encubiertas.

Hoy en día mi amigo duerme ovillado en una colchoneta en el lavadero de su casa, come lo que le deja el perro en la heladera, y una vez a la semana le otorgan el privilegio de empuñar el control remoto del televisor.
Cualquier intento de rebelión de su parte es aplacado por la fría mirada del can acompañada de un chasquido con el que imita el sonido del sable láser de Darth Vader.

Refrito namber trí

A modo de solicitada, por este medio pedimos por la libertad de Amalia Montoto, la cantante de “La chota de Toulouse-Lautrec”; que a nuestro entender se encuentra ilegítimamente detenida, por un confuso episodio con uno de sus fans.

El hecho que la compromete legalmente, tuvo lugar en el último recital que dió la banda en Villa Taladro.
Promediando el evento y con el público enfervorizado, Amalia decidió sacarse las zapatillas para ventilar un poco las patas.
Al término del hit “muñeca cometrapo”, en un acto rocker casi reflejo, la vocalista de “La chota…” arrojó el calzado a la masa, con tal mala suerte que el tamango izquierdo fue a incrustarse en el rostro de Benicio Brokenass (alias Be-Be), seguidor de la banda de la primera hora.
A pesar de la celeridad que medió para retirarle la zapatilla, Be-Be sufrió lesiones respiratorias irreversibles, por las cuales se encuentra internado en este momento con pronóstico reservado.

Es mas que obvio que estamos ante un desafortunado accidente, y no ante un intento homicida; por lo cual exigimos la liberación inmediata de Amalia.

A modo de precedente, citamos el episodio que involucró hace unos años a Enrique Iglesias, quien en oportunidad de recibir el “Gaviota de Plata” lanzó el trofeo al público rompiéndole la cabeza a una de sus fanáticas.
Y el pelotudo de Enrique sigue libre torturándonos con sus canciones.

Acaso no somo s todos iguales ante la ley?
Enrique tiene coronita por ser el hijo de Julio y no de un chofer de la línea 114 como Amalia?
Acaso estamos ante un caso de discriminación sexual?
Eh? Eeeeh?

Refrito namber chú

Hoy les presentamos el famoso autotest Shull Thonson para descubrir a la boluda que probablemente habita en vuestro interior.
Vámos amiga, anímese! No se me vaya ofendida diciendo; “este misógino de mierda me infló los ovarios".
Es de conocimiento público que los hombres somos todos boludos; en cambio ustedes, las chicas, solo en un pequeño porcentaje (zafé con este argumento?)

El caso es que el presente test les permitirá saber con precisión, si llevan a una boluda dentro, y de ser así, conocer su grado de pureza.

Solo deben anotar la opción elegida frente a las siguientes situaciones:

Ante el hecho de que un compañero de trabajo que desempeña tu misma tarea gana mas que vos:
A) Lo justificás argumentando que él tiene mas experiencia porque entró antes que vos a la entrevista laboral.
B) Ese mediodía salis a almorzar con el delegado y hablan entre otras cosas de como se fabrica una bomba Molotov.

A la hora de votar:
A) Votás a Macri porque te gusta la combinación “bigote-dinero-ojos claros”.
B) Votás a Juan Cadorna del Partido de los Hamsters, porque te la bancas y te chupa un ovario que te digan que tirás el voto al tacho cual tampón usado.

Vas al kiosco a comprar algo para leer en el viaje a Venado Tuerto:
A) Buscás directamente el último número de la Cosmopólitan, ese que trae tests tan boludos como este.
B) Comprás en una librería de usados de Corrientes un par de números de “El Cazador”

Ante la implacable escapada de los jueves de tu pareja estable, novio cama adentro, marido, etc. (de la que vuelve volcado y sin plata):
A) Te consolás pensando que si vuelve por algo será.
B) Le preparás un rico desayuno con laxante, le escondés la llave del baño y le proponés encontrarla mediante el sistema “busqueda del tesoro”; cuyas pistas lo llevarán a quedar en calzoncillos en el palier del edificio, escuchando como se cierra a sus espaldas una nueva cerradura.

Leyendo este blog:
A) Te sentís ofendida como mujer, y tenés el impulso de escribirme un mail repudiándome a mi, al blog y a la madre que me parió; pero no lo hacés porque el solo pensar en escribir te da sueño.
B) Te desabrochás el corpiño, te reís y pensas si los guachos de la agencia la odian a la mina o en serio no tuvieron una idea o una toma menos desgraciada para mostrar.

RESULTADO
A=0, B=5: Chica rápida y que sabe lo que quiere, sin ningún vestigio de boludez en sangre; si demás sos lectora frecuente de este blog, es muy probable que también estés muy buena.

A=1, B=4: Estaríamos hablando de una boluda pequeña, boluda amateur pordríamos decir. No reviste gravedad, siempre y cuando no te expongas a demasiadas horas de novelas brasileras.

A=2, B=3: Ciertamente boluda; de seguro tenés una preocupante tendencia a reenviar por mail PPS melosos con gatitos y bebés. Tenés que hacer algo con esto.

A=3, B=2: Boluda importante; tenés la misma tendencia que la graduación anterior, solo que tus mails son cadenas cumpledeseos con maldición incluída y avisos de que Bill Gates está compartiendo su fortuna con los bobazos que creen semejante gilipollez

A=4, B=1: Bien boluda; cerraste el gas bichi? cuidado al cruzar por favor… Solo tolero la idea de que estés leyendo esto si imagino que tenés la cara de boluda (y el lomo) de Ingrid Grudke.

A=5, B=0: Boluda hasta la médula; imposibilitada de hilar un pensamiento y rascarte el codo al mismo tiempo, probablemente mueras sin enterarte de tu condición. Felicidad asegurada.

Refrito namber guán

Esa mañana de miércoles, Teresa Pizzini pensó que haberse topado con semejante obra de la arquitectura intestinal de un labrador retriever era lo peor que le podia pasar. El pobre zapato difícilmente sobreviviera a semejante embadurne.
De todas formas nuestra heroína prefirió tomarse la cosa por el lado amable, y pensó en los buenos augurios que genera el comenzar el día propinándole un pisotón a un sorete machazo.

El transcurrir de la jornada le demostraría lo contrario.

Ya en el viaje a su trabajo, en el 165 que va a Once, debió soportar un insufrible sangüichito entre un apoyador compulsivo y una señora con serios problemas gastrointestinales.

Una vez en él, se encuentra con el encargado de sistemas que le informa que alguien ha estado mirando pornografía en su computadora y debido a un virus le han tenido que formatear el rígido con todos sus trabajos sin backapear.

Debido a esto debe atornillarse a la silla hasta las 17hs sin poder levantarse ni al baño, para terminar unas urgencias de trabajo.
Para ese entonces no distinguía sensorialmente sus caderas de sus tobillos, así que decide levantarse hasta la máquina de café a estirar las piernas; momento en el cual uno de sus compañeros le comunica que está indispuesta.

Luego de restregar el pantaloncito bajo la canilla del baño durante media hora, ya que se había acabado el jabón; decide ir con el lamparón rosado a buscar las fotos de las vacaciones con su novio, que él había dejado para bajar a papel.
Cuando les pega una ojeada empezando de atrás para adelante, nota que no reconoce bien el lugar donde posa su novio en las tres últimas fotos.
Es mas; mirando con atención, cae en la cuenta de que la mujer con la que está practicando el “pollo con papas” no es ella sino Patricia, su mejor amiga.

Totalmente olvidada de la bienaventuranza fecal y con un humor del orto, llega a su casa, prende la tele para distraerse y lo primero que aparece es el nuevo programa de Tinelli “Felando por un sueño"…

Reconozcamos que a veces el destino se va a la mierda.

En un acto final y desesperado, Teresa salta por el balcón y encuentra el alivio a su tormento en la dura acera, siete pisos mas abajo.
Exhalando los últimos estertores, descubre que tuvo la malaleche de aterrizar con la cara arriba de otro suculento sorete; en esta oportunidad se trataba de la anufactura de un fibroso Pitbull.

A lo lejos podia escucharse la voz de Ruben Blades cantar: “la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ay dios…”

Quien puede ser tan optimista para pensar que pisar mierda es un buen augurio?
Si así fuera yo sería millonario…

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix V

Luego de una intensa semana de trabajo con el nuevo equipo conformado, que me ayudará a llevar adelante este nuevo período (un paquete de melbas, mi prehistórica G4, mi perra Camila y una abrochadora que me habla), estamos en condiciones de anunciar los tan esperados y descepcionantes cambios.

En primer lugar, y como ya habrán notado; muy a mi pesar, hice un banner.
Ahí está pues, sencillito como para darle una lavada de cara a la cosa.
Espero que lo disfruten.

En segundo lugar, me he tomado el trabajo de etiquetar tooodos los 100 post previos.
El único problema es que no se porqué macabra obra del destino; esta puta y obsoleta plantilla de blogger no me permite que las fucking etiquetas sean visibles en los posts (estuve toqueteando todo y no hubo caso).
Como no pienso cambiar la plantilla porque dentro de las pedorradas predeterminadas es la que menos me desagrada y para que el trabajo que me tomé no sea al reverendo gas; van a encontrar un listado de las etiquetas con las que he agrupado todas las entradas hasta ahora; y con las que clasificaré las que vengan de aquí en mas.

Mas allá de algún extraño caso; nadie se interesa por el material de archivo del blog, así que en definitiva, me quedo con la certeza de que fue bien al pedo.

Con esta premisa, me voy a tomar la licencia de refritar y reciclar las operaciones del primer post, total nadie se va a dar cuenta…

Y eso es todo amigos…
Que esperaban? Grandes reformas? Que les pavimentara todo el blog?
El sorteo de un enano? Entradas para presenciar el suicidio de Gonzales Oro?
Naaaada de eso chicas y chicos; ”that’s all folks”!

Díganme la verdad: no lo he hecho bien?
No he logrado descepcionarlos luego de tanta espectativa?
No soy digno acaso, con este comportamiento, de postularme incluso para Presidente de la Nación?

Todo igual entonces, mas de lo mismo mis queridos.
Ustedes así lo pidieron, y yo se los voy a dar…


PD: Ah, me olvidaba; estoy materializando los 100 primeros post en una suerte de libro objeto.
La idea es recopilar el material con todos los comentarios, en una pieza gráfica no muy grande y que quede buena.
A los que crean que pueda interesarle hacerse de uno de estos escasísimos ejemplares, estén atentos que ya les contaré como viene la mano.

Post número 102 (siento dos; esto ya es promiscuidad): Pedro! Haceme marchar 100 posts mas!

Finalmente, queridos amigos lectores cibernautas, tengo el agrado de comunicarles por este medio, que nos seguiremos encontrando en este espacio, en pincipio, por 100 posts mas.
El SI a “SE BANCAN 100 POSTS MAS?” ha ganado por mas del 82% (si no me creen, agarran y cuentan ustedes mismos los votos en el post anterior y hacen la cuentita)
Ustedes lo avalaron, así que como ya les dije, a partir de ahora la culpa deja de ser solo mía.

En principio quiero agradecerles sinceramente a todos los que participaron, ya que sin ustedes esto se convertiría en un acto onanista y sin gracia.
Gracias de verdad por el apoyo; así da gusto seguir adelante.

A pesar del anonimato, a muchos los tengo identificados, así que ya les van a ir llegando las alpargatas diestras que les están faltando (estas van con el loguito y todo)

Mas allá de la continuidad del espacio; este nuevo período traerá aparejadas “nuevas medidas de gobierno”, que de seguro ustedes esperan con ansiedad; y que de seguro en breve y como corresponde, no tardarán en descepcionarlos.
Como botón de muestra, les cuento que en realidad los que vendrán son 98 posts; ya que estos dos últimos cuentan.

Son cosas que ocurren cuando le damos a alguien nuestra confianza traducida en votos; les das la mano y se te suben a la muela.

Y bien, amigas y amigos, los invito a estar atentos, ya que en breve y por ese medio haremos importantes anuncios.

Como yapa les dejo la operación generada para el caso de que ganara el NO.
Como ocurre en la mayoría de los medios gráficos, hay que estar preparado para todas las circunstancias.

Stay tuned…

Post número 101 (siento uno): Che pibe, vení votá

Te quedaste con un feo sabor en la boca de urna luego de las últimas elecciones?
Tenés la sensación de que mas allá de quienes resultaron victoriosos, no había realmente opciones diferentes?
Te sentís como cagado desde arriba del “puente de la mujer”?
No desesperes querido lector cibernauta, la vida siempre te da una segunda oportunidad; berreta y sin valor de reventa, pero segunda oportunidad al fin.

El caso es, damas y caballeros, que la continuidad de este espacio se somete a votación.

Si si, leyeron bien; si esto sigue adelante o no, será en alguna medida responsabilidad compartida a partir de ahora.

Por que?

Porque estoy hasta las manos con la muerte de Visiones, y boletear otro blog de mi autoría comprometería seria y negativamente mi situación judicial.
Porque es muy fácil decir “siga así Gen que el blog está bueniiisimo” y después no hacerse cargo del elogio y terminar pensando “pobre pibe mirá la bosta que terminó haciendo”
Porque era hora de compartir mi responsabilidad de todo esto con ustedes, queridos, y en todo caso, cuando me insulten, me accionen legalmente o me ignoren; descansaré en el argumento de que la culpa es de ustedes también.

Por tal motivo, amigas y amigos, los invito a decidir si a este blog se le otorga un nuevo mandato (serían otros 100 posts, así que les sugiero que lo piensen muy bien)

Como se realizará la votación?
Como todo lo que se hace en este blog; “mal” y al estilo del autor.
Por eso no encontrarán uno de esos cuadritos con un “vote aquí”, especialmente programados para esta clase de eventos.
Nada de eso.

Como ya les dije, uno de los motivos por los cuales hago esto es porque me permite interactuar con ustedes a través de los comentarios.
Por eso creo que lo mas legítimo es que voten por medio de ellos.

“Y como es el sistema Gen?”
Mediante el comentario ustedes pondrán responder con un simple SI o NO a la siguiente pregunta: SE BANCAN 100 POSTS MAS?

El único requisito, como en toda votación seria que se precie, será el anonimato.
Por consiguiente, todo voto firmado será impugnado.
Mas allá de la respuesta a la pregunta, podrán escudarse en el anonimato para insultarme, decir que me aman y pedirme plata, resaltar mi parecido con Brad Pitt o Baby Etchecopar, o incluso tirarme alguna pista de vuestra identidad así se bien a quienes les tengo que dar la alpargata derecha.

Vamos amigo lector, anímese, comprométase y participe.
Ud. que lee y nunca comenta porque no tiene ganas de hacerse el gracioso (lo cual nunca fué necesario)
Ud. que viene cada tanto con la secreta esperanza de que haya desaparecido “el blog de este pelotudo” y tampoco se anima a insultarme, porque lo considera una pérdida de tiempo.
Ud., amiga/amigo de Mexico, España, Perú, Estados Unidos, Colombia, Chile, Brasil, Venezuela, Uruguay o del resto del mundo; anímese.
Comprométase con un SI a ver 100 posts mas, o bájele el pulgar de una vez por todas a este blog de mierda.

Se contabilizarán los votos recibidos hasta el último minuto del día sábado 17 de noviembre.
El domingo contamos votos y descansamos; y pensamos que haremos con tanto tiempo libre la semana que viene.

PD: en el caso de que esto siga adelante, véanle en lado positivo; el anonimato los habilitará para andar diciendo por ahí: “yo no lo vote!”

Post número 100: Homenaje al vándalo anónimo

Yyyy bueh!... finalmente llegamos al post número 100…
Creo que a esta altura, queridos lectores, este hecho amerita una escueta presentación.

Para los que todavía no me conocen mi nombre es Ernesto, para los que ya me conocen; también.
Quizás me recuerden por la película "Ernesto, agarrame esto" o "Ernesto, guardame esto (el regreso)"
Ex estudiante de ingeniería mecánica, ex estudiante de diseño industrial, ex estudiante de diseño gráfico; “extudiante” digamos.
Nada en concreto pues, mas que el perpetrador de estas barrabasadas gráficas, en el mejor de los casos.

Como ya comenté en alguna otra oportunidad, esto que hoy pueden ustedes contemplar, amigos míos, inicialmente no fue concebido como un blog; sino como una extraña campaña de difusión de mi trabajo como diseñador, junto con el material que se pudo ver hasta hace poco tiempo en el extinto "Visiones" mas otras piezas graficas que terminaban de cerrar el concepto.

La propalación de estas operaciones se hacía vía mail; a cambio de los cuales pude recojer desde la mas absoluta indiferencia, hasta insultos y amenazas judiciales.
Soy un capo publicitando mi trabajo por si les queda alguna duda.

Hace alrededor de un año atrás, apareció la idea de que un blog era una opción rápida y sencilla para “colgar” este material.

De mas está aclarar, que a lo largo de este “casi año” de vida del blog, la idea original fue mutando hasta convertirse en esto que tenemos hoy, que hago solo porque me divierte y porque me permite interactuar con ustedes.
Por tal motivo es que también me he detenido a pensar sobre su continuidad o no; ya que en teoría y según el planteo inicial, esto terminaría aquí.

Quisiera ahora ir un poco mas allá de la primera justificación de este espacio.
Obviamente que el acto de agarrar un marcador y pintar de negro el diente de una sonrisa, o bigotes sobre ella, no necesita de ninguna explicación.
De todas formas me parece pertinente mencionar cual fue la gestación de estas operaciones.

No voy a hacer la gran Nicolás Repetto y ponerme a contarles los momentos difíciles que tuvimos que afrontar cuando estrenamos este siglo.
Yo fui uno de los tantos que se las vió negras, pero que a pesar de haberme quedado sin laburo tenía un techo sobre mi cabeza y un baño al que acudir los domingos, munido de las cuatro miserables hojitas que traían los clasificados por aquel entonces, una birome para subrayar y la revista Viva.

Cultivando la milenaria tradición familiar de la lectura en el trono y luego de haberme tomado los 45 segundos necesarios para examinar la magra columna de empleos ofrecidos; me enfrentaba al momento aciago de planificar otra semana de malabares económicos y anímicos buscando de que disfrazarme hasta el próximo domingo.
Era en ese momento en el que agarraba la revista dominical en busca de relajar mi mente y mis intestinos.

El ocio enviciado y la envidia hacia el genio embaucador de turno que había vendido una idea chotísima para convertirla en una publicidad de página impar, pésimamente realizada, o con fotos ridículas; me llevaron en un momento a lo inevitable.
Era entonces que agarraba el bolígrafo redentor y cometía el acto de justicia liberador, casi tan liberador como la actividad que simultáneamente estaba desarrollando.

Las revistas, como corresponde, se iban acumulando en el baño, todas garabateadas, convirtiéndose en un elemento de consulta por parte de familiares y amigos en búsqueda del chiste fácil.
Imagino que ahora entenderán un poco el porqué de cierta predilección por el humor escatológico y sus concomitantes… en que otra cosa pretendían que pensara sentado en el inodoro?

Hace tiempo atrás, conversábamos con un amigo al que aprecio y admiro, sobre el poder inmediato que tiene el chiste fácil.
Sobre lo interesante que tiene transitar esa delgada frontera entre lo genial y la boludez; y como esta última es en muchas ocasiones la punta de lanza.
Reivindico entonces una vez mas, la boludez empuñada del lado correcto como un arma que nos ayude a llegar un poco mas allá, o simplemente a pasar el rato cagándonos de risa.

Solo me queda rendir mi homenaje a un vándalo anónimo, que hace como quince años atrás, en ocasión de estar discutiendo con mi novia de aquel entonces en la cola del cine Metro, me arrancó una carcajada y me cambió totalmente la frecuencia.
No me acuerdo por que mierda discutíamos, casi ni me acuerdo el nombre de la chica; pero lo que si recuerdo a la perfección es lo que estaba escrito sobre aquel afiche.
Lo recuerdo y todavía me río.
Si, soy un pelotudo.
Enjoy it.

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix IV

Y bueno, finalmente se llevaron el cadaver.
Lo cierto es que es un alivio ya que apestaba en forma; eso sin mencionar las moscas, gusanos y otros etcéteras que se suceden en los cuerpos en descomposición.

Los resultados de la autopsia están en manos de la justicia, en la que confío plenamente.
Obvio es que el pobre Visiones fue una víctima mas de la inseguridad reinante.
Estas cosas no sucederían con Blumberg y De Narváez, pero bueno, si no les tienen fe…

Y ya que estoy hablando de blogs, aprovecho este post para contarles que si gustan están invitados a darse una vuelta por Maldito seas, un nuevo espacio que he desplegado para otras cosas que hasta hoy no les encontraba un lugar apropiado.

Veremos que sale, por ahí se pone bueno.
Y sino… nadie tiene la vida comprada.
A la realidad me remito.