Santos boludos voladores, Batman!

Si los boludos fueran centavos en mi cuenta bancaria, sería millonario.
Si fueran el azucar de nuestro café, entraríamos en coma diabético.
Si se formaran en fila, esta daría la vuelta al mundo y el primero le podría tocar el culo al último.
Si fueran gotas de lluvia, rogaríamos por tener el celular de Noé para que venga al rescate con su crucero del amor.

Si los boludos escribieran blogs, serían todos igualitos a este.
Si votaran… como?... ah, cierto que votan… shit! (*)



(*) “Shit” word appears under license of FCW (Fontanarrosa’s Comic Words) and his trade mark “Boogie, el aceitoso” (Boogie, the oily)

... puta madre, como se te extraña, Negro...

La tenés de oro, nena?

Devuelto al ruedo luego de algunos años de convivencia monogámica, y con la curiosidad intacta (que es lo único que conservo intacto a esta altura de mi vida); he estado realizando durante los últimos meses un estricto, pero no por ello menos emotivo estudio de campo sobre los placeres y peligros que enfrenta un ejemplar masculino “single” a la hora de intentar concretar algo con una mujer.

Luego de este primer párrafo, y viendo que se frotan las manos esperando detalles morbosos de mi intimidad que les permita burlarse impúnemente en mi cara enarbolando el trillado “no nos reímos de vos; nos reímos con vos”; me apresuro a aclararles que los mismos formarán parte de un ordenado informe, que llegado el momento evaluaré publicar en este espacio o en los mantelitos descartables de Burguer King.

El caso es que antes de que eso suceda, y a modo de adelanto, creo que es conveniente compartir con ustedes mi hallazgo mas importante.

Recuerdo con ternura mi adolescencia; en donde todos los problemas se resumían a evitar el embarazo o alguna improbable venérea, siendo lo mas difícil de todo encontrar a quien quisiera correr estos riesgos con nosotros.

Poco tiempo después vino el SIDA a complicarnos la existencia; pero a pesar de que ya nada fue lo mismo, con un poco de conciencia y bastante de suerte, aquí estamos en carrera todavía.

Lamentablemente no había terminado ahí la cosa, y hoy debemos enfrentarnos a un nuevo flagelo.
El SCSM (Síndrome de la Concha de la Señora de Midas) nos demuestra una vez mas, que a la hora de coger (justo cuando creíamos que teníamos todo bajo control), siempre puede presentarse una nueva complicación.

Como generalmente ocurre en estos casos, es fundamental la información; y es por este motivo que me parecía adecuado hacerlo por este medio lo antes posible.

Ojalá alguien me hubiera advertido a tiempo…
Ultimamente estoy recibiendo tentadoras ofertas, pero no precisamente de mujeres hermosas, sino de tasadores de la calle Libertad…

Nota: Como es lógico, toda moneda tiene dos caras. La ceca del SCSM es el SCHM (Síndrome de la Chota de Midas) el cual no llegué a investigar porque mi rigor científico tiene un límite y mi esfínter su corazoncito.

Viaje Alucinante IV

Y dentro de unos años presenciaremos el derrape de Andresito, devenido en Andrés; con la vida colgando por esnifar el azúcar impalpable de las tortas de ricota sumado al consumo indiscriminado de canelones de verdura.

Y nadie conocerá la verdadera historia de esta víctima de un par de padres irresponsables, que optaron por narcotizarlo, antes que la tradicional alternativa de exponerlo a horas y horas diarias de television hasta que su cerebrito se convirtiera en yogurth descremado.

Y brillará.
Y luego compondrá canciones que serán éxitos que sonarán como interpretadas en un baño sin bidet.
Y se limpiará, se reciclará, se casará con una modelo.
Y comprará una 4 x 4.
Y aceptará una candidatura política.

Amén.

Panchotto Models V

Víctima de las cruentas dietas del Dr. Ravanna (quien actualmente se encuentra prófugo de la justicia por ejercicio ilegítimo de la medicina y venta de alfombras voladoras) Carmen Barbosa hoy en día modela para la agencia que aglutina a “modelos con problemas”, y sueña con un futuro mejor.

La tragedia de su vida comenzó el día que encontró aquel fatídico anuncio en una página de fotografía forense.
En la publicidad, Ravanna ofrecía un tratamiento mediante el cual garantizaba que el paciente bajaría de 10 a 15 kg en forma inmediata.
Allí fue entonces la crédula Carmen, quien luego de pagar el suculento arancel, se vió sometida a la amputación de ambas piernas.
Al despertar de la anestesia y descubrir horrorizada la realidad del tratamiento, la explicación de Ravanna se limitó a decirle:
“…y bueno querida, querías bajar de peso, no? andá hasta la balanza y fijate cuanto pesás ahora… además pensá lo que vas a ahorrar en zapatos…”

Por suerte Panchotto reconoció de inmediato los potenciales de esta chica cuya talla terminaba justo en la hebilla de su cinturón.

Con sus primeros ahorros, Carmen pudo conseguir en un remate de maniquíes del barrio de Once, las piernas que luce en la foto.
Es lindo verla hoy llena de proyectos, como por ejemplo el de comprarse unas prótesis mas modernas (por el momento se conforma con que flexionen las rodillas) o conocer a Daniel Scioli.

10 razones por las cuales NO ordenarse sacerdote

Con la preocupación por mejorar la trama social que nos caracteriza; a continuación les enumeramos las posibles tendencias o voces interiores que no debemos escuchar, a la hora de pensar en el sacerdocio como opción de vida.

Entonces, hermano, no recurras al celibato si:

- Te encantaría enterarte de todas esas cosas que cuenta la gente a cambio de un par de penitencias.

- Te mueve el morbo pensar que los curas debajo de la sotana visten tanga, corpiño y portaligas.

- Te mata la idea de armarte una “mini milhojas” con hostias y dulce de leche.

- Te gustaría comerte un nenito y no se te ocurre mejor idea que hacerlo bajo el amparo de un comedor comunitario infantil por vos organizado.

- Ya de jovato te gustaría comerte un seminarista y no se te ocurre mejor idea que hacerlo en un monasterio por vos dirigido.

- Sos muy pero muy feo y preferís morir virgen por elección.

- Te calientan las escenas de torturas, esas en las que viene un cura para supervisar que todo transcurra dentro de las reglas que ordena el cristianismo.

- Te encantaría usar sotana porque te parece cool y que te daría un aire a Neo de Matrix.

- Siempre soñaste con comulgar, por ejemplo, a un viejito de bigotes y lentes oscuros, con causas penales por robo de bebés.

- Preferís toda la vida el vuelo místico del pedo de Mistela al picado kamikaze del paco.

Próximamente: 10 razones por las cuales no estudiar odontología!

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix VI

EL DIA DESPUES, SEIS AÑOS DESPUES:

Hoy 21 de diciembre de 2007, me levanto para ir a laburar como todos los días.
Como todos los días prendo la tele y mientras desayuno miro los highlights y el pronóstico del tiempo.

Y ahí estan hoy nuevamente.
Decenas de testimonios recogidos por los cronistas con la formula segura de tender el tramayo en el paso angosto del río.
Ahí donde los peces se embotellan, y en la red tejida por los manipuladores de siempre, se convierten en pescados.

Ahí están hoy nuevamente.
Decenas de argentinos diciendo cosas como estas:
- En este país siempre pasa lo mismo; no se porqué no se manifiestan de otra forma y sin joder a nadie.
- Yo no llego a mi trabajo; quien me paga lo que me descuentan por llegar tarde?
- No tendrían que permitir estas cosas, esto es un caos, a ver que hace el nuevo gobierno al respecto.
- En Inglaterra si hacés esto te cortan el cuello, en cambio acá es una joda.
- Hace 45 minutos que estoy acá, así no se puede vivir, algo hay que hacer!

Hoy nuevamente.
Miles y millones se olvidan que hace seis años poco importaba llegar tarde a ningún lado.
Que hace seis años morían personas en la calle, asesinados como animales en cotos de caza distribuídos por las principales ciudades del país.

Algunos, olvidan que con ese puto individualismo que ostentan llegamos a lo que llegamos hace seis años.
Y que es el mismo con el que respaldamos los diez años anteriores de silencioso genocidio convertible, como efecto colateral del cartón pintado que comprábamos por segunda vez.
El mismo individualismo que miró para otro lado, cuando treinta años atrás se nos venía la noche que se llevaría la buena semilla para plantarnos en su lugar el miedo.

Otros, directamente blanden los argumentos del facho argento que solo me producen la violencia vomitiva de Alex de Large luego del tratamiento Ludovico.

Sinceramente no puedo creer que sigamos nadando en este río encandilados por la superficie; esa que nos llama para terminar flotando en ella, como peces muertos.

Este país se autodestruirá.

2… 1… Cero.

Relaciones Peligrosas II

La irresponsabilidad de la gente a la hora de comprar una mascota de compañía, está creciendo en forma alarmante.

Mas allá de los casos absurdos en los que se compra un animal salvaje tipo puma o boa constrictora con la intención de que duerma a los pies de la cama; está muy difundida la adquisición de razas caninas por designios de la moda o la prepotencia interior.
Asi como hace años asistimos a una oleada de siberianos que la gente compraba porque “son re-lindos con esos ojitos celestes!”; últimamente podemos ver la proliferación rottweilers y pitbulls con el argumento de que son razas que brindan seguridad a sus dueños.

De esta forma nos enteramos luego de casos en los que los pichichos se vuelven incontrolables bestias capaces de comerse a un bebé con mayonesa, o de arrancar la pierna de una abuela hasta los clavos de la cadera, o de envenenar con una cápsula de cianuro a un ex represor de la última dictadura militar.
Demás está aclarar que la culpa no es del perro, sino del que le da de comer (sobre todo si se lo acostumbra a una dieta de bebés con mayonesa)

Un caso que me ha tocado de cerca es el de mi amigo Juan Pablo, que a la hora de comprarse uno, y para no caer en las razas antes mencionadas; optó por el gran danés, que consideraba un perro que impone respeto por su tamaño, pero que básicamente es un animal tranquilo.
El pobre Juampi tuvo que comprobar en carne propia que este carácter amable del can, en realidad escondía a un ser frío y perverso, capaz de dominar su vida a fuerza de violencia psicológica y amenazas encubiertas.

Hoy en día mi amigo duerme ovillado en una colchoneta en el lavadero de su casa, come lo que le deja el perro en la heladera, y una vez a la semana le otorgan el privilegio de empuñar el control remoto del televisor.
Cualquier intento de rebelión de su parte es aplacado por la fría mirada del can acompañada de un chasquido con el que imita el sonido del sable láser de Darth Vader.

Refrito namber trí

A modo de solicitada, por este medio pedimos por la libertad de Amalia Montoto, la cantante de “La chota de Toulouse-Lautrec”; que a nuestro entender se encuentra ilegítimamente detenida, por un confuso episodio con uno de sus fans.

El hecho que la compromete legalmente, tuvo lugar en el último recital que dió la banda en Villa Taladro.
Promediando el evento y con el público enfervorizado, Amalia decidió sacarse las zapatillas para ventilar un poco las patas.
Al término del hit “muñeca cometrapo”, en un acto rocker casi reflejo, la vocalista de “La chota…” arrojó el calzado a la masa, con tal mala suerte que el tamango izquierdo fue a incrustarse en el rostro de Benicio Brokenass (alias Be-Be), seguidor de la banda de la primera hora.
A pesar de la celeridad que medió para retirarle la zapatilla, Be-Be sufrió lesiones respiratorias irreversibles, por las cuales se encuentra internado en este momento con pronóstico reservado.

Es mas que obvio que estamos ante un desafortunado accidente, y no ante un intento homicida; por lo cual exigimos la liberación inmediata de Amalia.

A modo de precedente, citamos el episodio que involucró hace unos años a Enrique Iglesias, quien en oportunidad de recibir el “Gaviota de Plata” lanzó el trofeo al público rompiéndole la cabeza a una de sus fanáticas.
Y el pelotudo de Enrique sigue libre torturándonos con sus canciones.

Acaso no somo s todos iguales ante la ley?
Enrique tiene coronita por ser el hijo de Julio y no de un chofer de la línea 114 como Amalia?
Acaso estamos ante un caso de discriminación sexual?
Eh? Eeeeh?

Refrito namber chú

Hoy les presentamos el famoso autotest Shull Thonson para descubrir a la boluda que probablemente habita en vuestro interior.
Vámos amiga, anímese! No se me vaya ofendida diciendo; “este misógino de mierda me infló los ovarios".
Es de conocimiento público que los hombres somos todos boludos; en cambio ustedes, las chicas, solo en un pequeño porcentaje (zafé con este argumento?)

El caso es que el presente test les permitirá saber con precisión, si llevan a una boluda dentro, y de ser así, conocer su grado de pureza.

Solo deben anotar la opción elegida frente a las siguientes situaciones:

Ante el hecho de que un compañero de trabajo que desempeña tu misma tarea gana mas que vos:
A) Lo justificás argumentando que él tiene mas experiencia porque entró antes que vos a la entrevista laboral.
B) Ese mediodía salis a almorzar con el delegado y hablan entre otras cosas de como se fabrica una bomba Molotov.

A la hora de votar:
A) Votás a Macri porque te gusta la combinación “bigote-dinero-ojos claros”.
B) Votás a Juan Cadorna del Partido de los Hamsters, porque te la bancas y te chupa un ovario que te digan que tirás el voto al tacho cual tampón usado.

Vas al kiosco a comprar algo para leer en el viaje a Venado Tuerto:
A) Buscás directamente el último número de la Cosmopólitan, ese que trae tests tan boludos como este.
B) Comprás en una librería de usados de Corrientes un par de números de “El Cazador”

Ante la implacable escapada de los jueves de tu pareja estable, novio cama adentro, marido, etc. (de la que vuelve volcado y sin plata):
A) Te consolás pensando que si vuelve por algo será.
B) Le preparás un rico desayuno con laxante, le escondés la llave del baño y le proponés encontrarla mediante el sistema “busqueda del tesoro”; cuyas pistas lo llevarán a quedar en calzoncillos en el palier del edificio, escuchando como se cierra a sus espaldas una nueva cerradura.

Leyendo este blog:
A) Te sentís ofendida como mujer, y tenés el impulso de escribirme un mail repudiándome a mi, al blog y a la madre que me parió; pero no lo hacés porque el solo pensar en escribir te da sueño.
B) Te desabrochás el corpiño, te reís y pensas si los guachos de la agencia la odian a la mina o en serio no tuvieron una idea o una toma menos desgraciada para mostrar.

RESULTADO
A=0, B=5: Chica rápida y que sabe lo que quiere, sin ningún vestigio de boludez en sangre; si demás sos lectora frecuente de este blog, es muy probable que también estés muy buena.

A=1, B=4: Estaríamos hablando de una boluda pequeña, boluda amateur pordríamos decir. No reviste gravedad, siempre y cuando no te expongas a demasiadas horas de novelas brasileras.

A=2, B=3: Ciertamente boluda; de seguro tenés una preocupante tendencia a reenviar por mail PPS melosos con gatitos y bebés. Tenés que hacer algo con esto.

A=3, B=2: Boluda importante; tenés la misma tendencia que la graduación anterior, solo que tus mails son cadenas cumpledeseos con maldición incluída y avisos de que Bill Gates está compartiendo su fortuna con los bobazos que creen semejante gilipollez

A=4, B=1: Bien boluda; cerraste el gas bichi? cuidado al cruzar por favor… Solo tolero la idea de que estés leyendo esto si imagino que tenés la cara de boluda (y el lomo) de Ingrid Grudke.

A=5, B=0: Boluda hasta la médula; imposibilitada de hilar un pensamiento y rascarte el codo al mismo tiempo, probablemente mueras sin enterarte de tu condición. Felicidad asegurada.

Refrito namber guán

Esa mañana de miércoles, Teresa Pizzini pensó que haberse topado con semejante obra de la arquitectura intestinal de un labrador retriever era lo peor que le podia pasar. El pobre zapato difícilmente sobreviviera a semejante embadurne.
De todas formas nuestra heroína prefirió tomarse la cosa por el lado amable, y pensó en los buenos augurios que genera el comenzar el día propinándole un pisotón a un sorete machazo.

El transcurrir de la jornada le demostraría lo contrario.

Ya en el viaje a su trabajo, en el 165 que va a Once, debió soportar un insufrible sangüichito entre un apoyador compulsivo y una señora con serios problemas gastrointestinales.

Una vez en él, se encuentra con el encargado de sistemas que le informa que alguien ha estado mirando pornografía en su computadora y debido a un virus le han tenido que formatear el rígido con todos sus trabajos sin backapear.

Debido a esto debe atornillarse a la silla hasta las 17hs sin poder levantarse ni al baño, para terminar unas urgencias de trabajo.
Para ese entonces no distinguía sensorialmente sus caderas de sus tobillos, así que decide levantarse hasta la máquina de café a estirar las piernas; momento en el cual uno de sus compañeros le comunica que está indispuesta.

Luego de restregar el pantaloncito bajo la canilla del baño durante media hora, ya que se había acabado el jabón; decide ir con el lamparón rosado a buscar las fotos de las vacaciones con su novio, que él había dejado para bajar a papel.
Cuando les pega una ojeada empezando de atrás para adelante, nota que no reconoce bien el lugar donde posa su novio en las tres últimas fotos.
Es mas; mirando con atención, cae en la cuenta de que la mujer con la que está practicando el “pollo con papas” no es ella sino Patricia, su mejor amiga.

Totalmente olvidada de la bienaventuranza fecal y con un humor del orto, llega a su casa, prende la tele para distraerse y lo primero que aparece es el nuevo programa de Tinelli “Felando por un sueño"…

Reconozcamos que a veces el destino se va a la mierda.

En un acto final y desesperado, Teresa salta por el balcón y encuentra el alivio a su tormento en la dura acera, siete pisos mas abajo.
Exhalando los últimos estertores, descubre que tuvo la malaleche de aterrizar con la cara arriba de otro suculento sorete; en esta oportunidad se trataba de la anufactura de un fibroso Pitbull.

A lo lejos podia escucharse la voz de Ruben Blades cantar: “la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ay dios…”

Quien puede ser tan optimista para pensar que pisar mierda es un buen augurio?
Si así fuera yo sería millonario…