Mientras miro las nuevas olas…

Siempre atentos a las vanguardias tecnológicas, los que hacemos este blog (mi amigo imaginario y yo) procuramos contar con todo lo necesario para hacer de este espacio, un lugar “mas mejor”.

Así como el mes pasado compramos un flamante caloventor; en un esfuerzo de producción incomparable (no saben lo que costó serruchar las rejas de la ventana de mi vecino), este mes hemos incorporado esta hermosa computadora portátil, que como dice el anuncio, te da “todo lo que querés”.
Todavía no la hemos investigado demasiado pero al parecer se trata de una maravilla de la tecnología que se adapta a las necesidades de cada uno.

El caso es que la semana que viene, mi amigo imaginario y yo nos estamos yendo de vacaciones y esta compu es justo lo que estábamos necesitando.
Para no cerrar por dos semanas el boliche, vamos a dejarle la clave a la Notebook (a quien de aquí en mas llamaremos Wanda Nah) y un par de revistas para que haga las delicias de los lectores habituales, y de los que tengan la desgracia de llegar accidentalmente hasta este lugar.

La cosa es así, queridos amigos; durante las próximas dos semanas dejamos el blog entre las teclas de Wanda y su libre albedrío para postear, contestar comentarios o demostrar el engaño publicitario dejando completamente abandonado todo esto hasta nuestro regreso.

Si no tienen nada mejor que hacer entonces, los invito a que se peguen una vuelta así después me cuentan como anduvo la cosa.
Ahora los dejo porque me tengo que ir a armar el bolso antes de que "ya saben quien" me ocupe todo el lugar…

…yo ya soy parte del mar.



Preguntas frecuentes que pueden surgir al leer este post:

Desde cuando tenés un amigo imaginario?
Desde aquel día en el que mezclé accidentalmente una morcilla vasca con pastillas DRF y jarabe para la tos, apareció de los agujeritos del bidet y desde entonces es mas fiel que mi desodorante, ya que él si que no me abandona.

Cuanto pagaste el caloventor?
64 pesos, sin la garantía extendida.

La tentadora escena de la publicidad no será el único móvil para haber “conseguido” esta versátil Notebook?
Me ofenden con esa pregunta, por quien me tomaron?
Y qué si le puse Wanda Nah?
Tiene algo de malo acaso, eh? eh?

A dónde te vas de vacaciones?
No se, no se… quizás a Luis Guillón, quizás a Puente La Noria, quizás a Saturno…

Sos pelotudo o te hacés?
Cincuenta y cincuenta.

Government Warning

Todos en mayor o menor medida conocemos los peligros del consumo de sustancias como el alcohol o el tabaco durante el embarazo. Incluso en muchos países es ley expender estos productos con la advertencia correspondiente en sus envases.

Si hablamos de estimulantes, legales o ilegales, empieza a jugar nuestro criterio e incluso en algunos casos nuestra educación al respecto; pero daremos por descontado que un altísimo porcentaje de los lectores de este espacio, conocen los riesgos que implica su consumo para una embarazada.

Entrando en el terreno de los alimentos nos encontramos con la preocupante realidad de que estas advertencias no existen, dado que supuestamente todo lo que es considerado “alimento” por definición no puede ser nocivo. A pesar de esto, algunos de nosotros sabemos que tal definición no es tan ajustada, ya que muchas de las cosas que nos llevamos a la boca se encuentran manipuladas genéticamente, o han sido tratadas con productos pesticidas, por citar solo un par de ejemplos.

Tal es el caso del desconocido peligro que encierra el consumo de “Paté de Pingüino amaestrado” durante el embarazo.

Los niños esquimales nacidos bajo estas circunstancias alimenticias poseen una extraña malformación conocida como “economía de miembros inferiores”, que además de inhibir el crecimiento de sus piernitas provoca que donde tendrían que estar las rodillas, ahí nomás les crezcan los pies.

Mas allá de los obvios problemas motrices que semejante dolencia les ocasiona, estos niños tienen tendencia a ser detenidos por la patrulla de alcoholemia cuando conducen sus motos de nieve, ya que de ninguna forma pueden hacer el cuatro; llegando únicamente al 1, al 2 y solo algunos al 3.

Condenados a la burla por su caricaturesco andar, suelen sin embargo destacarse como excelentes nadadores gracias a sus pies con membranas, o por su habilidad para atarse los cordones sin tener que agacharse; destreza que no los libra de la burla, pero si de que les toquen el culo en tales circunstancias.

Es importante difundir esta información, para que todos sepamos a que nos exponemos a la hora de alimentarnos, y que podamos cuidar si asi lo deseamos, la calidad genética de nuestra descendencia.

Este informe no hubiera sido posible sin los datos provistos por la Universidad de Québec; que en este preciso momento se encuentra investigando la relación existente entre el crecimiento de la tasa de natalidad esquimal y el incremento del consumo de sandía en los iglús de clase media.

No saben como tienen el piso de semillas…

Vandalismo práctico – Celular con cámara

Estas preso en tu trabajo durante 10 horas y media de todos los lunes a viernes de tu vida.
Tu cerebro se retuerce, presiona hasta la cefalea, levanta la tapa de los sesos y se vuela a la mierda.

En ese momento decidís que no vas a soportar ni un minuto mas de agresión a tu dignidad laboral; con lo que se abren dos caminos a seguir:
El primero te guía al despacho del dueño de la empresa, a exigir volver a la olvidada jornada de ocho horas, junto a una remuneración mas justa por tu labor.
El segundo camino te empuja al balcón de tu oficina, con planes suicidas como único paliativo a tu sufrimiento cotidiano.

Luego de un breve análisis de la situación, la cordura y la calma vuelven a gobernar tu mente, y lográs entonces visualizar con claridad cual es el camino mas lógico.
Sin dudarlo te dirigís al balcón.

Ya en él, evaluas la efectividad del golpe considerando que estás en un primer piso y te das ánimo pensando que la Pradon se salvó del séptimo, pero que Juan Castro se hizo de goma en uno solo.
Buscando con la mirada el auto de tu jefe, para ver si aprovechando la volteada se lo hacés mierda; algo en la vereda atrapa tu atención.

Una cuadrilla trabaja intensamente en lo que pareciera ser un caño de desagüe o algo por el estilo. Mas allá de lo poco interesante y cotidiano de la escena, hay un detalle que a pesar de tu situación límite no podés pasar por alto.
Recordás entonces que para algo te compraste ese puto celular con cámara que tan caro te salió y ahí nomás obtenés esta hermosa toma de un auténtico “culo de plomero”.



Conociendo la poca fidelidad de estas cámaras bastardas, amparado en la impunidad que te da tu posición cenital, te disponés a hacer una segunda toma con mas tranquilidad, “por las dudas de que haya salido movida”.



Dejando de lado la idea del suicidio por un momento; volvés a sentarte frente a tu grillete electrónico y bajas las fotos para ver el resultado de tus tomas furtivas.
Como ocurre generalmente, la espontaneidad de la escena se capturó en la primera de ellas; pero lo cierto es que mirándola bien, la segunda algo te dice… y casi casi podés escuchar las vocecitas en tu despeinada cabezota.
Y ahí nomás le plantás los globitos.



A continuación el procedimiento de rigor. Adjuntar la imagen en un mail con copia a todos tus compañeros de presidio bajo un título digno de Jorge Corona como por ejemplo: “temporada de avistaje de culos” o “vení que te tapo la pérdida”.

Luego del “send” ya te sentís mucho mejor, y hasta pensás que valió la pena haber entregado medio país para tener la posibilidad de contar con teléfonos celulares con cámara e internet para poder hacer estas cosas.

Un culito de poxirrán para zafar del frío.

Y agradecés a San Motorola por haberte salvado la vida.

Falta mucho para las 18:30?

Amen…

El caso Gómez píndaro

Ya en otras ocasiones hemos abordado el tema de la experimentación quirúrgica en seres humanos.
Hoy nos ocupamos de la triste historia de Demetrio Gómez Píndaro y su tercer brazo.

Víctima de las últimas leyes de flexibilización laboral, Demetrio tuvo que someterse a la operación de injerto de un tercer miembro superior, para aumentar su capacidad de trabajo y así poder acceder a un 8% de aumento en su salario, a cobrar escalonado de acá a fin de año en tickets canasta.

Demetrio había advertido a sus empleadores sobre la conveniencia de que el nuevo brazo fuese derecho, ya que él era diestro; pero al parecer el convenio con el sindicato, la obra social y la ART cubría el costo de la intervención solo para brazos izquierdos.
Este hecho provocó que nunca terminara de dominar la torpeza del injerto, y que antes de fin de año lo despidieran de su trabajo por considerarlo demasiado zurdo.

A partir de entonces, Demetrio nunca mas pudo recuperar su estabilidad laboral, debido a la particular torpeza de su tercer brazo, condición que a estas alturas parecía tratarse de un extraño caso de “rechazo”; en donde era el brazo el que rechazaba a su nuevo dueño.

De esta forma, tuvo que lidiar sistemáticamente con la rebeldía del miembro que por ejemplo se confabulaba con las otras dos extremidades para malograrle un almuerzo ambulante, o que se negaba a bajarle la bragueta cuando acudía al baño público con las manos ocupadas, o que le tocaba el culo a los especímenes masculinos mas amenazantes que viajaban en el 176 por ruta 8 hacia Loma Hermosa.

El desgaste en la relación Hombre-Izquierda se fue abriendo paso paulatinamente, alcanzando su punto cúlmine una noche en la que Gómez Píndaro se despertó en la mitad de su sueño y descubrió con horror que mientras él dormía, la mano injertada le tocaba una teta a su mujer.
Ante semejante hallazgo Demetrio se trabó en una feroz lucha con su brazo izquierdo bis, el que se defendió intentando estrangularlo.
Fue entonces que su otra mano izquierda atacó a la injertada; no para defender a Gómez Píndaro, sino por diferencias ideológicas irreconciliables que a esta altura se habían instalado entre ambas camaradas de lado corporal.
Como suele ocurrir en estas circunstancias, aprovechando la confusión reinante, la diestra impuso el orden y la mano dura, cagando a puñetazos a las dos izquierdas y a Demetrio por igual.
Como resultado de la golpiza autoinflingida, el pobre hombre y sus tres brazos terminaron en el hospital.

Gómez Píndaro pasa hoy sus días en el psiquiátrico de Open Door, en el pabellón de injertos y germinaciones; soportando las constantes peleas de sus tres brazos entre sí, y dependiendo de un enfermero para ir al baño, ya que ninguna de las tres extremidades se quiere hacer cargo de ayudarlo con la tarea.



Esta investigación no hubiera sido posible sin el aporte del compañero Socho, plasmado en su comentario en esta otra entrada, en la que tratábamos este mismo tema.

El chico expiatorio

El chico expiatorio es una figura que se nos ha incrustado en la lengua y en la conciencia, cuyo origen conocen muy pocos.
El diccionario define al chico expiatorio como aquél que en una reunión de amigos se hace cargo de las grandes de muzzarela y la cerveza bajo la promesa de “mañana arreglamos, muñeco”.
Ya como figura en si, lo define como aquel sobre cuya cabeza cargaba la sacerdotisa, por la imposición de tetas, todas las culpas de lesa femineidad de los masculinos vivos del barrio y sus provincias limítrofes; tras lo cual era expulsado con una certera patada en el culo a vagar por las vías del San Martín (en el tramo Palermo – Retiro) entre el griterío y las imprecaciones de las chicas en su contra.

En el capítulo 12 del manual Kapeluz se explica el rito anual de la expiación. Ayelén recibirá de la asamblea de los hijos de Villa Taladro a los dos pibes mas abombados del barrio, capturados por sus discípulas para el sacrificio por el pecado.
Tomará a los dos giles, y presentándolos ante el poster de Juanes a la entrada del tabernáculo de la reunión, echará sobre ellos las suertes: una la de Juanes y otra la de Cucho Parisi.

Pondrá Ayelén sus dos tetas sobre la cabeza del nabo que corrió con la suerte de Cucho, vomitará sobre él todas las culpas, todas las trastadas de los Hijos de Tuna y todas las pirateadas con que han pecado, y las echará sobre la cabeza del zanguango y lo mandará a recorrer descalzo las vías.
El bobazo llevará sobre sí todas las inequidades de ellos a tierra inhóspita, y la mujer que lo lleve lo abandonará a su suerte sin monedas para el bondi, sin celular, perfumado y con una musculosa que rezará “los de la 31 son todos putos”.

No debe ser ajena a este ritual, la asignación de la figura del boludo a manivela al Innombrable. El paganismo grecorromano aportó sus giles a cuadros a esta misma imagen. Lo sustantivo es la institucionalización de la descarga de nuestras culpas sobre alguien: El chico expiatorio; el que paga nuestras culpas, nuestra pizza y nuestra cerveza. O sea.

En cuanto al bolas tristes que corrió con la suerte de Juanes, a ese le irá peor; a ese sin mayor preámbulo se la cortan.

Relaciones peligrosas III

Carola y Eduardo podrían no haberse cruzado jamás en la vida.
Quiso la providencia, ayudada en parte por las nuevas tendencias, que estos dos seres llegaran un día a conocerse.
Así fue que “Mister Edu” (tal como lo conocemos en la blogósfera) se contactó con Carola por intermedio de su blog “La vida es larga y dura”; en el que escribe sobre literatura, música, humor, tecnologías y gastroenterología.

Podríamos contar la historia como una simple crónica mas de las locas vueltas del amor; pero creimos mas apropiado acercarles una breve entrevista, y que sean los propios protagonistas los que la relaten.
Sepan disculpar las desprolijidades del material; el mismo se encuentra sin editar.



Llegamos a la locación indicada, el hogar de Eduardo; en donde hace algo mas de un año convive con Carola.
Ya en el interior del loft, nos invade un cálido ambiente; austero, con mucha madera, mucho heno, y para que negarlo, mucho olor a bosta.
Mister Edu nos recibe en una bata roja, que si no fuera por el logo bordado de “Haras Los Pommetes”, creemos sería idéntica a la de Sandro.

Agitando suavemente un vaso de amargo serrano en las rocas sobre su pezuña, nos invita con un gesto a tomar asiento en unos cubos de alfalfa que coronan el ambiente folk.
Segundos después se acerca Carola, para ubicarse frente a nosotros, al lado de Eduardo.

Gen71: ¿Cómo comenzó todo?

K-rola: Yo leía su blog, me resultaba sumamente interesante. Al poco tiempo empecé a dejarle comentarios, y en sus respuestas pude ver su sensibilidad e intuír su gran inteligencia.

Mr Edu: Yo veía que en el avatar de “K-rola” asomaba un buen escote, así que ahí nomás me mandé a su blog “Enigmática Automática” y de ahí a su fotolog…

Gen71: ¿Y entonces?

Mr Edu: Me di cuenta de porqué la veía “sospechosa” en los comentarios, ja, ja!

K-rola: Ay, Edu… como sos, eh!

Gen71: Aha… ¿y fue ahí que comenzaron a intercambiarse mails?

K-rola: Si, yo empecé a escribirle y hasta me animé a mandarle unos cuentos que tenía guardados, para que me diera su opinión… pero claro; todo era una excusa para comenzar a intercambiar mails.
Y los mails comenzaron a ir y venir, hasta que finalmente un día junté coraje y le mandé un poema que le había escrito con el pretexto de que me diera su apreciación.

Gen71: Ahí nomás te llegó al corazón…

Mr Edu: Ahí nomás le pedí que me mandara algunas fotos en las que estuviera un poco menos abrigada que en las que posaba en bombacha y musculosa en el flog.

Gen71: ah… estemm… ¿el encuentro vino poco tiempo después?

Mr Edu: Esa misma noche. La mandé a buscar en un remís; y me pedí la promo de una grande de muzzarella, una faina y una cerveza.

K-rola: Muy rica estaba la pizza…

Gen71: Que bien… ¿y como resultó la velada?

K-rola: Espectacular! Una cena romántica a la luz de las velas…

Mr Edu: Es que me habían cortado la luz hacía dos meses. Son un peligro con tanto pasto seco…

K-rola: Después Edu, para romper el hielo, me llevó a cocochito a su cama, la que había decorado con flores especialmente para mi…

Mr Edu: Si, el hielo… no sé que yuyo me crecía abajo del catre que estaba todo brotado. Hacía dos meses que no me venía la señora que limpia.

K-rola: Fue una noche maravillosa…

Mr Edu: Una manteca la flaca…

Gen71: Muy linda historia… de todas formas me imagino que habrá sido un tema el verse por primera vez, reconocerse…

K-rola: Y si, un poco me costaba ensamblar a quien tenía en frente con el autor del blog y los mails…

Mr Edu: A mi no; era igualita a la foto pero vestida.

Gen71: Si, si, me imagino… pero digo, en el caso de ustedes debe haber sido un poco mas difícil, no?

K-rola: Mas difícil?

Mr Edu: …

Gen71: Y si… a ver… como decirlo… vos, Carola; esperabas encontrarte con… un caballo?

K-rola: Con un caballero…

Mr Edu: Que te pasa máquina? Me vas a discriminar ahora?
Yo te dije algo que sos enano y se te están volando las chapas?

Gen71: Bueno, bueno, no lo dije en sentido peyorativo; es solo una observación de la realidad…

Mr Edu: Pero porqué no me observás esta, bufarra!!!
Tomatelás! Tomatelás de acá y sacudite bien el culo que no quiero que te lleves ni una puta hebra de alfalfa de mi casa!

K-rola: Calmate, amor, dejalo, no le pegues!

Gen71: Si, si, calmate, no me pegues!

Mr Edu: Rajá, boludo! no te quiero ver mas por acá, ni comentando en mi blog, escuchaste?! Te voy a denunciar con en INADI, vas a ver…



Y de esta forma partí raudamente, con la entrevista interrupta pero con el resto del cuerpo sano, y con un par de conclusiones tomando forma en mi cabeza:
Los caballos parecen macanudos; pero cuando te ponés a hablar con ellos son unos animales y encima malaonda.
Y los blogs… los blogs solo sirven para el levante.

Cartelera

Gracias a los fondos otorgados por la Provincia de San Luis y a las negociaciones en el exterior de Victor “Tiburón” Bo; en las próximas vacaciones de invierno podremos disfrutar de la remake de la exitosa “Cementerio de animales" basada en el libro de Stephen King, en su versión argenta.

Con la adaptación del guión a cargo de Beto Casella y la dirección de Nahuel Mutti, esta nueva vuelta de tuerca al libro original presenta una propuesta mas que interesante.

La historia gira en torno a una familia que se muda a un country de Pilar y que a poco de hacerlo debe lamentar la muerte de su gato (interpretado por Belén Francese) al que entierran en un solitario descampado fuera de los límites del barrio privado.
Misteriosamente, al día siguiente de su inhumación, la mascota vuelve a la vida; pero con ciertas alteraciones en su conducta (pudiendo ahora masticar chicle y caminar al mismo tiempo o leer de corrido la etiqueta de un acondicionador de pelo) lo que hace sospechar sobre el accionar de misteriosas fuerzas oscuras en esta resurrección.

Al cabo de unos días mas, la desgracia se despliega nuevamente sobre el grupo familiar, que debe afrontar la muerte del pequeño hijo del matrimonio, baleado por un empleado de seguridad que lo confunde con un enano en triciclo que viene a robar disfrazado de niño.
Frente al irremediable hecho, el padre desesperado repara en el gato que lee a Foucault ovillado en el sillón.
Sin pensarlo un instante mas, se lleva el cuerpo de la criatura y lo entierra en el mismo terreno resurrector.
En ese momento un anciano demente (interpretado por Dalmiro Sáenz) advierte al progenitor sobre el peligro de sepultar al párvulo en ese predio; ya que cuenta la leyenda que allí habría funcionado un tenebroso cementerio de animales utilizado por el Gato Dumas; tumba de todos los pollos al spiedo y los lechones adobados que le habían salido para el orto.
Haciendo oídos sordos a las advertencies del viejo choto, el desesperado padre entierra al pendejo, se mama con fernet, se vuelve a su casa y se culea al gato que ahora resolvía ecuaciones cuadráticas con dos incógnitas.

Al día siguiente el niño vuelve hecho un monstruo que comienza a flagelar a sus padres con diversos utencillos de cocina, exigiéndoles que le compren todo el merchandising de Bob Esponja y que le cocinen todos los días milanesa con papas fritas hasta que cumpla 21 años.

No vamos a contar el desenlace de la película (no somos tan botones como el finado Domingo Di Núbila), pero si podemos anticipar que al contrario de la original, la versión nacional tiene un final feliz gracias a la intervención carismática de un superhéroe puntano bautizado como “Super Adolfo” y su fiel compañero 28 x 6.

Esperamos entonces ansiosos el estreno de este futuro éxito de taquilla; como asi también la crítica especializada a cargo del Bambino Veira*

Todo esto es posible gracias a la ley de cine “Rodríguez Saa cumple, Esthercita dignifica”.



*a veces la realidad supera a la ficción, vió señora?

Llamado a la solidaridad II

Se solicita la colaboración de la población para dar con el paradero de un par de sims de RAM y la placa controladora de esfínteres de la señorita de la imagen; cuyo nombre que empieza con “Mar” y termina con “cela Fernández DNI 28.176.283”, preferimos conservar en el anonimato.

Dichas piezas fundamentales para el óptimo funcionamiento de la dama, fueron vistas por última vez en sus slots antes de una sobredosis de Activia, en un baño del Shopping Alto Palermo. A causa de la ingesta, la blonda se habría cagado hasta la primera mamadera; yéndose por el excusado entre otras cosas, el hardware en cuestión.

Se apela a la solidaridad de cualquier persona que pueda aportar datos precisos o de los otros.
Desde ya, muchas gracias.

Grafitti de baño; azulejo 3

ASOCIACIONES ILICITAS

“Barreda se iría a vivir a la casa de su novia”
Quien no se ha cruzado por estos días con este pintoresco titular en potencial; ya sea impreso, locutado o digitalizado?
Y este otro?
“El dentista Barreda se iría a vivir a Belgrano y ya estalló la polémica entre los vecinos”

Para ser sinceros, de ambos, el que inicialmente me llamó la atención fue el primero.
Creo que lo escuché por la tele, y ahí mismo no pude evitar el siguiente pensamiento y su hilo conductor.

No es casual la elección de las palabras a la hora de construír estos titulares.
No pretendo hacer un planteo lingüístico ni mucho menos (de hecho no sabría como hacerlo), pero no puedo dejar de aplicar sobre esto un poco de sentido común (que alguien decía que era el menos común de los sentidos).
Por eso creo que no debemos atribuír al azar el uso de la palabra “novia” en lugar de un “pareja” o algún otro sinónimo mas políticamente correcto. Y creo que no es necesario aclarar a quienes me leen habitualmente, que si hay algo que a mi me chupa bien un huevo es estar dentro de los límites de dicha corrección.
Pero lo que no me chupa un huevo es la malaleche.

Y acá es donde no puedo dejar de imaginarme a los que titulan, relamerse al poner “novia”; pensando entre otras cosas que barreda tiene 72 años y el peso de unas cuantas vidas femeninas sobre su espalda.
Relamerse como animal carroñero ante la debilidad de la víctima.
La debilidad de un viejo de 72 años que pretende estar de novio; la debilidad de la mujer que lo lleva a su casa, a él, un consagrado asesino de mujeres.
Y es entonces que reconozco en esta actitud, a la misma que de algún modo aplaudió (implícita y explícitamente según el caso) que el odontólogo se hubiera cargado a todas las minas de su familia.

Escopeta contra cuerpo femenino; ecuación con un solo resultado, no simplificable por mas maltrato que se pretenda argumentar.

Y en este punto vuelvo sobre el titular “…se iría a vivir a la casa de su novia”
Y me pregunto: Sabemos con quien se fue a vivir Videla desde que cumple perpetua dentro de su casa?
No, eso no nos lo preguntamos, porque Jorge Rafael era un militar conservador y cristiano, y no nos cabe duda alguna de que debe estar viviendo con su mujer como corresponde.
Seguramente también, en su domicilio carcelario debe recibir las visitas de sus hijos y nietos. Y esto no nos preocupa, a pesar de que la causa que finalmente llevó a Videla a su actual situación sea la de robo de bebés; porque de seguro sus nietos ya están todos grandecitos y no corren el riesgo de que su abuelo en una recaída intente robarlos a sus progenitores.

Y sigo pensando; cual es el motivo por el que algunos vecinos de Belgrano no quieren a Barreda viviendo recluído en su barrio, mientras toleran que hace años se encuentre en la misma situación el ex presidente de facto?
Realmente nos molesta tener un asesino entre nosotros?
Es muy distinto un asesino que manda a matar planificada y fríamente, de otro que agarra enceguecido una escopeta y se baja a toda su familia?
Que es entonces lo que nos molesta de un asesino?
Son simplemente preguntas retóricas que estan bien lejos de un análisis profundo, pero que no puedo evitar formularme.

Y como remate de mis cavilaciones, leo este otro titular:
“Un chico de 7 años señaló a su hermano de 9 por la muerte de la nena en Almirante Brown”
Quizás no sea casual que nos pasen estas cosas.
Donde la debilidad, la violencia y la muerte son protagonistas.
Definitivamente no es casual que la víctima sea una nena; una mujer.
Y que la brutalidad se manifieste en otras víctimas convertidas en victimarios.

Quizás no sea casual que nos pasen estas cosas; mientras como sociedad sigamos silenciando y hasta festejando la muerte de los mas débiles; y educando desde el prejuicio, la ignorancia y la violencia.

O quizás yo esté muy equivocado, y todo esto sea un torpe intento de encontrarle alguna explicación a lo inexplicable…

El desafío de la dureza

A principios de 2007, Juanca Petruzza se encontraba convencido de que ese sería el año definitivo de su despegue profesional.
Había recorrido un largo camino hasta entonces buscando y finalmente luchando por su verdadera vocación, la que había descubierto en la fiesta de fin de curso del ENET 32 Gral. San Martín.

En dicha oportunidad, el profesor de tornería automática había preparado con el grupo de alumnos con apellidos de la P a la Z, un bonito pasaje de “La jaula de las locas” en la que Juanca actuaba de sillón. Con la marca indeleble de esta experiencia, años después comunicaba a sus padres su decisión de dejar la carrera de ingeniería aeronáutica para estudiar teatro con Lito Cruz.

Dos meses después y dado de alta de la golpiza que le habían propinado sus progenitores, comenzaba el camino de la actuación.

Ya egresado, comprendió que no sería sencillo llegar a ser un De Niro argento, así que aceptó sin chistar el precio de su circunstancia.
Asi fue que hizo sus primeras armas con un traje de la Pantera Rosa en el tren de la alegría de Mataderos durante mas de un año.
Las cosas fueron mejorando de a poco, pudiendo por fin demostrar su talento en la pantalla chica, en donde se destacó como doble de cuerpo de Gabriel Goity en las escenas con Flor de la V, o como cadáver en un baúl cerrado en la exitosa tira “Montecristo".

Fue en esta última interpretación en la que un productor descubrió su talento.

Atado de pies y manos, olvidado dentro del baúl; Juanca pudo liberarse cortando la gruesa soga con sus dientes, lo cual le demandó un gran esfuerzo y los tres días del fin de semana largo.
A la semana siguiente estaba firmando contrato con Colgate para su campaña “Colgate de esta” en la que al mejor estilo Gianolla y su desafío de la blancura, tendría que poner a prueba las virtudes de salud y resistencia odontológica que la nueva fórmula dentífrica (fortificada con calcio y cemento Pórtland) aportaba.

Y allí fue Juanca, tocando timbres por las casas y pidiéndole a quien lo atendía que le diera algo para morder.
Por su boca pasaron entre otras cosas; mendrugos de pan viejo, cubiertas recapadas, enanos de yeso y hasta una vieja heladera Saccol.

Al poco tiempo, si bien el nombre de Juanca Petruzza no había trascendido, la gente lo reconocía por la calle como “el boludo que muerde cosas”; y era saludado principalmente por los transeúntes masculinos con un cordial “Che! Mordeme esta!” seguido de un gesto con la mano que aprisionaba la entrepierna.

Quiso el destino que su cruzada dentífrica lo llevara una tarde de agosto a la puerta de la casa del Gordo Cometrapo, allá por la calle Gral. Pico en Loma Hermosa.
Luego de aplaudir durante veinte minutos en la puerta sin timbre, fue atendido por el monazo a quien había arrancado de su segunda siesta.
A continuacíon del simpático speech publicitario a cargo de Petruzza y su gentil solicitud de “algo para morder”, Cometrapo semblenteó a su interlocutor, para después de un sonoro eructo, invitarlo a pasar a su morada: “pasá, pibe, creo que tengo algo para vos”

Ante el supuesto de que este espacio no cuenta con público morboso, evitaremos detallar el desenlace de este encuentro.

Solo podemos decir que a partir de este episodio no pudo continuar con los spots (actualmente interpretados por Darío Lopilato) y que hoy vende imágenes de su boca para el “antes” de las clínicas de reconstrucción odontológica.

Y yo que pensaba que había tenido un 2007 de mierda…