Relaciones peligrosas III

Carola y Eduardo podrían no haberse cruzado jamás en la vida.
Quiso la providencia, ayudada en parte por las nuevas tendencias, que estos dos seres llegaran un día a conocerse.
Así fue que “Mister Edu” (tal como lo conocemos en la blogósfera) se contactó con Carola por intermedio de su blog “La vida es larga y dura”; en el que escribe sobre literatura, música, humor, tecnologías y gastroenterología.

Podríamos contar la historia como una simple crónica mas de las locas vueltas del amor; pero creimos mas apropiado acercarles una breve entrevista, y que sean los propios protagonistas los que la relaten.
Sepan disculpar las desprolijidades del material; el mismo se encuentra sin editar.



Llegamos a la locación indicada, el hogar de Eduardo; en donde hace algo mas de un año convive con Carola.
Ya en el interior del loft, nos invade un cálido ambiente; austero, con mucha madera, mucho heno, y para que negarlo, mucho olor a bosta.
Mister Edu nos recibe en una bata roja, que si no fuera por el logo bordado de “Haras Los Pommetes”, creemos sería idéntica a la de Sandro.

Agitando suavemente un vaso de amargo serrano en las rocas sobre su pezuña, nos invita con un gesto a tomar asiento en unos cubos de alfalfa que coronan el ambiente folk.
Segundos después se acerca Carola, para ubicarse frente a nosotros, al lado de Eduardo.

Gen71: ¿Cómo comenzó todo?

K-rola: Yo leía su blog, me resultaba sumamente interesante. Al poco tiempo empecé a dejarle comentarios, y en sus respuestas pude ver su sensibilidad e intuír su gran inteligencia.

Mr Edu: Yo veía que en el avatar de “K-rola” asomaba un buen escote, así que ahí nomás me mandé a su blog “Enigmática Automática” y de ahí a su fotolog…

Gen71: ¿Y entonces?

Mr Edu: Me di cuenta de porqué la veía “sospechosa” en los comentarios, ja, ja!

K-rola: Ay, Edu… como sos, eh!

Gen71: Aha… ¿y fue ahí que comenzaron a intercambiarse mails?

K-rola: Si, yo empecé a escribirle y hasta me animé a mandarle unos cuentos que tenía guardados, para que me diera su opinión… pero claro; todo era una excusa para comenzar a intercambiar mails.
Y los mails comenzaron a ir y venir, hasta que finalmente un día junté coraje y le mandé un poema que le había escrito con el pretexto de que me diera su apreciación.

Gen71: Ahí nomás te llegó al corazón…

Mr Edu: Ahí nomás le pedí que me mandara algunas fotos en las que estuviera un poco menos abrigada que en las que posaba en bombacha y musculosa en el flog.

Gen71: ah… estemm… ¿el encuentro vino poco tiempo después?

Mr Edu: Esa misma noche. La mandé a buscar en un remís; y me pedí la promo de una grande de muzzarella, una faina y una cerveza.

K-rola: Muy rica estaba la pizza…

Gen71: Que bien… ¿y como resultó la velada?

K-rola: Espectacular! Una cena romántica a la luz de las velas…

Mr Edu: Es que me habían cortado la luz hacía dos meses. Son un peligro con tanto pasto seco…

K-rola: Después Edu, para romper el hielo, me llevó a cocochito a su cama, la que había decorado con flores especialmente para mi…

Mr Edu: Si, el hielo… no sé que yuyo me crecía abajo del catre que estaba todo brotado. Hacía dos meses que no me venía la señora que limpia.

K-rola: Fue una noche maravillosa…

Mr Edu: Una manteca la flaca…

Gen71: Muy linda historia… de todas formas me imagino que habrá sido un tema el verse por primera vez, reconocerse…

K-rola: Y si, un poco me costaba ensamblar a quien tenía en frente con el autor del blog y los mails…

Mr Edu: A mi no; era igualita a la foto pero vestida.

Gen71: Si, si, me imagino… pero digo, en el caso de ustedes debe haber sido un poco mas difícil, no?

K-rola: Mas difícil?

Mr Edu: …

Gen71: Y si… a ver… como decirlo… vos, Carola; esperabas encontrarte con… un caballo?

K-rola: Con un caballero…

Mr Edu: Que te pasa máquina? Me vas a discriminar ahora?
Yo te dije algo que sos enano y se te están volando las chapas?

Gen71: Bueno, bueno, no lo dije en sentido peyorativo; es solo una observación de la realidad…

Mr Edu: Pero porqué no me observás esta, bufarra!!!
Tomatelás! Tomatelás de acá y sacudite bien el culo que no quiero que te lleves ni una puta hebra de alfalfa de mi casa!

K-rola: Calmate, amor, dejalo, no le pegues!

Gen71: Si, si, calmate, no me pegues!

Mr Edu: Rajá, boludo! no te quiero ver mas por acá, ni comentando en mi blog, escuchaste?! Te voy a denunciar con en INADI, vas a ver…



Y de esta forma partí raudamente, con la entrevista interrupta pero con el resto del cuerpo sano, y con un par de conclusiones tomando forma en mi cabeza:
Los caballos parecen macanudos; pero cuando te ponés a hablar con ellos son unos animales y encima malaonda.
Y los blogs… los blogs solo sirven para el levante.

Cartelera

Gracias a los fondos otorgados por la Provincia de San Luis y a las negociaciones en el exterior de Victor “Tiburón” Bo; en las próximas vacaciones de invierno podremos disfrutar de la remake de la exitosa “Cementerio de animales" basada en el libro de Stephen King, en su versión argenta.

Con la adaptación del guión a cargo de Beto Casella y la dirección de Nahuel Mutti, esta nueva vuelta de tuerca al libro original presenta una propuesta mas que interesante.

La historia gira en torno a una familia que se muda a un country de Pilar y que a poco de hacerlo debe lamentar la muerte de su gato (interpretado por Belén Francese) al que entierran en un solitario descampado fuera de los límites del barrio privado.
Misteriosamente, al día siguiente de su inhumación, la mascota vuelve a la vida; pero con ciertas alteraciones en su conducta (pudiendo ahora masticar chicle y caminar al mismo tiempo o leer de corrido la etiqueta de un acondicionador de pelo) lo que hace sospechar sobre el accionar de misteriosas fuerzas oscuras en esta resurrección.

Al cabo de unos días mas, la desgracia se despliega nuevamente sobre el grupo familiar, que debe afrontar la muerte del pequeño hijo del matrimonio, baleado por un empleado de seguridad que lo confunde con un enano en triciclo que viene a robar disfrazado de niño.
Frente al irremediable hecho, el padre desesperado repara en el gato que lee a Foucault ovillado en el sillón.
Sin pensarlo un instante mas, se lleva el cuerpo de la criatura y lo entierra en el mismo terreno resurrector.
En ese momento un anciano demente (interpretado por Dalmiro Sáenz) advierte al progenitor sobre el peligro de sepultar al párvulo en ese predio; ya que cuenta la leyenda que allí habría funcionado un tenebroso cementerio de animales utilizado por el Gato Dumas; tumba de todos los pollos al spiedo y los lechones adobados que le habían salido para el orto.
Haciendo oídos sordos a las advertencies del viejo choto, el desesperado padre entierra al pendejo, se mama con fernet, se vuelve a su casa y se culea al gato que ahora resolvía ecuaciones cuadráticas con dos incógnitas.

Al día siguiente el niño vuelve hecho un monstruo que comienza a flagelar a sus padres con diversos utencillos de cocina, exigiéndoles que le compren todo el merchandising de Bob Esponja y que le cocinen todos los días milanesa con papas fritas hasta que cumpla 21 años.

No vamos a contar el desenlace de la película (no somos tan botones como el finado Domingo Di Núbila), pero si podemos anticipar que al contrario de la original, la versión nacional tiene un final feliz gracias a la intervención carismática de un superhéroe puntano bautizado como “Super Adolfo” y su fiel compañero 28 x 6.

Esperamos entonces ansiosos el estreno de este futuro éxito de taquilla; como asi también la crítica especializada a cargo del Bambino Veira*

Todo esto es posible gracias a la ley de cine “Rodríguez Saa cumple, Esthercita dignifica”.



*a veces la realidad supera a la ficción, vió señora?

Llamado a la solidaridad II

Se solicita la colaboración de la población para dar con el paradero de un par de sims de RAM y la placa controladora de esfínteres de la señorita de la imagen; cuyo nombre que empieza con “Mar” y termina con “cela Fernández DNI 28.176.283”, preferimos conservar en el anonimato.

Dichas piezas fundamentales para el óptimo funcionamiento de la dama, fueron vistas por última vez en sus slots antes de una sobredosis de Activia, en un baño del Shopping Alto Palermo. A causa de la ingesta, la blonda se habría cagado hasta la primera mamadera; yéndose por el excusado entre otras cosas, el hardware en cuestión.

Se apela a la solidaridad de cualquier persona que pueda aportar datos precisos o de los otros.
Desde ya, muchas gracias.

Grafitti de baño; azulejo 3

ASOCIACIONES ILICITAS

“Barreda se iría a vivir a la casa de su novia”
Quien no se ha cruzado por estos días con este pintoresco titular en potencial; ya sea impreso, locutado o digitalizado?
Y este otro?
“El dentista Barreda se iría a vivir a Belgrano y ya estalló la polémica entre los vecinos”

Para ser sinceros, de ambos, el que inicialmente me llamó la atención fue el primero.
Creo que lo escuché por la tele, y ahí mismo no pude evitar el siguiente pensamiento y su hilo conductor.

No es casual la elección de las palabras a la hora de construír estos titulares.
No pretendo hacer un planteo lingüístico ni mucho menos (de hecho no sabría como hacerlo), pero no puedo dejar de aplicar sobre esto un poco de sentido común (que alguien decía que era el menos común de los sentidos).
Por eso creo que no debemos atribuír al azar el uso de la palabra “novia” en lugar de un “pareja” o algún otro sinónimo mas políticamente correcto. Y creo que no es necesario aclarar a quienes me leen habitualmente, que si hay algo que a mi me chupa bien un huevo es estar dentro de los límites de dicha corrección.
Pero lo que no me chupa un huevo es la malaleche.

Y acá es donde no puedo dejar de imaginarme a los que titulan, relamerse al poner “novia”; pensando entre otras cosas que barreda tiene 72 años y el peso de unas cuantas vidas femeninas sobre su espalda.
Relamerse como animal carroñero ante la debilidad de la víctima.
La debilidad de un viejo de 72 años que pretende estar de novio; la debilidad de la mujer que lo lleva a su casa, a él, un consagrado asesino de mujeres.
Y es entonces que reconozco en esta actitud, a la misma que de algún modo aplaudió (implícita y explícitamente según el caso) que el odontólogo se hubiera cargado a todas las minas de su familia.

Escopeta contra cuerpo femenino; ecuación con un solo resultado, no simplificable por mas maltrato que se pretenda argumentar.

Y en este punto vuelvo sobre el titular “…se iría a vivir a la casa de su novia”
Y me pregunto: Sabemos con quien se fue a vivir Videla desde que cumple perpetua dentro de su casa?
No, eso no nos lo preguntamos, porque Jorge Rafael era un militar conservador y cristiano, y no nos cabe duda alguna de que debe estar viviendo con su mujer como corresponde.
Seguramente también, en su domicilio carcelario debe recibir las visitas de sus hijos y nietos. Y esto no nos preocupa, a pesar de que la causa que finalmente llevó a Videla a su actual situación sea la de robo de bebés; porque de seguro sus nietos ya están todos grandecitos y no corren el riesgo de que su abuelo en una recaída intente robarlos a sus progenitores.

Y sigo pensando; cual es el motivo por el que algunos vecinos de Belgrano no quieren a Barreda viviendo recluído en su barrio, mientras toleran que hace años se encuentre en la misma situación el ex presidente de facto?
Realmente nos molesta tener un asesino entre nosotros?
Es muy distinto un asesino que manda a matar planificada y fríamente, de otro que agarra enceguecido una escopeta y se baja a toda su familia?
Que es entonces lo que nos molesta de un asesino?
Son simplemente preguntas retóricas que estan bien lejos de un análisis profundo, pero que no puedo evitar formularme.

Y como remate de mis cavilaciones, leo este otro titular:
“Un chico de 7 años señaló a su hermano de 9 por la muerte de la nena en Almirante Brown”
Quizás no sea casual que nos pasen estas cosas.
Donde la debilidad, la violencia y la muerte son protagonistas.
Definitivamente no es casual que la víctima sea una nena; una mujer.
Y que la brutalidad se manifieste en otras víctimas convertidas en victimarios.

Quizás no sea casual que nos pasen estas cosas; mientras como sociedad sigamos silenciando y hasta festejando la muerte de los mas débiles; y educando desde el prejuicio, la ignorancia y la violencia.

O quizás yo esté muy equivocado, y todo esto sea un torpe intento de encontrarle alguna explicación a lo inexplicable…

El desafío de la dureza

A principios de 2007, Juanca Petruzza se encontraba convencido de que ese sería el año definitivo de su despegue profesional.
Había recorrido un largo camino hasta entonces buscando y finalmente luchando por su verdadera vocación, la que había descubierto en la fiesta de fin de curso del ENET 32 Gral. San Martín.

En dicha oportunidad, el profesor de tornería automática había preparado con el grupo de alumnos con apellidos de la P a la Z, un bonito pasaje de “La jaula de las locas” en la que Juanca actuaba de sillón. Con la marca indeleble de esta experiencia, años después comunicaba a sus padres su decisión de dejar la carrera de ingeniería aeronáutica para estudiar teatro con Lito Cruz.

Dos meses después y dado de alta de la golpiza que le habían propinado sus progenitores, comenzaba el camino de la actuación.

Ya egresado, comprendió que no sería sencillo llegar a ser un De Niro argento, así que aceptó sin chistar el precio de su circunstancia.
Asi fue que hizo sus primeras armas con un traje de la Pantera Rosa en el tren de la alegría de Mataderos durante mas de un año.
Las cosas fueron mejorando de a poco, pudiendo por fin demostrar su talento en la pantalla chica, en donde se destacó como doble de cuerpo de Gabriel Goity en las escenas con Flor de la V, o como cadáver en un baúl cerrado en la exitosa tira “Montecristo".

Fue en esta última interpretación en la que un productor descubrió su talento.

Atado de pies y manos, olvidado dentro del baúl; Juanca pudo liberarse cortando la gruesa soga con sus dientes, lo cual le demandó un gran esfuerzo y los tres días del fin de semana largo.
A la semana siguiente estaba firmando contrato con Colgate para su campaña “Colgate de esta” en la que al mejor estilo Gianolla y su desafío de la blancura, tendría que poner a prueba las virtudes de salud y resistencia odontológica que la nueva fórmula dentífrica (fortificada con calcio y cemento Pórtland) aportaba.

Y allí fue Juanca, tocando timbres por las casas y pidiéndole a quien lo atendía que le diera algo para morder.
Por su boca pasaron entre otras cosas; mendrugos de pan viejo, cubiertas recapadas, enanos de yeso y hasta una vieja heladera Saccol.

Al poco tiempo, si bien el nombre de Juanca Petruzza no había trascendido, la gente lo reconocía por la calle como “el boludo que muerde cosas”; y era saludado principalmente por los transeúntes masculinos con un cordial “Che! Mordeme esta!” seguido de un gesto con la mano que aprisionaba la entrepierna.

Quiso el destino que su cruzada dentífrica lo llevara una tarde de agosto a la puerta de la casa del Gordo Cometrapo, allá por la calle Gral. Pico en Loma Hermosa.
Luego de aplaudir durante veinte minutos en la puerta sin timbre, fue atendido por el monazo a quien había arrancado de su segunda siesta.
A continuacíon del simpático speech publicitario a cargo de Petruzza y su gentil solicitud de “algo para morder”, Cometrapo semblenteó a su interlocutor, para después de un sonoro eructo, invitarlo a pasar a su morada: “pasá, pibe, creo que tengo algo para vos”

Ante el supuesto de que este espacio no cuenta con público morboso, evitaremos detallar el desenlace de este encuentro.

Solo podemos decir que a partir de este episodio no pudo continuar con los spots (actualmente interpretados por Darío Lopilato) y que hoy vende imágenes de su boca para el “antes” de las clínicas de reconstrucción odontológica.

Y yo que pensaba que había tenido un 2007 de mierda…

Panchotto Models VI

Fruto de la tormentosa unión de un fenómeno del Show-Business gastrointestinal y una vendedora de boletos del subte B; hace diecinueve años atrás, nacía la pequeña Norma Pertusi.
Dueña de una belleza y simpatía peculiar, la niña sin embargo cargaba con el estigma de una malformación congénita provocada por el “Síndrome Playmobil”, que la privaba de una parte importante de su cuerpo.
Para ser mas precisos: Norma había nacido sin culo.

Por tal motivo, las piernas de la niña eran dos varas continuas que iba a insertarse directamente debajo de su espalda, sin preámbulo muscular de ninguna clase.
Lamentablemente el SPM (no confundir con el otro SPM) no se limitaba solo a la ausencia de nalgas, sino que respondiendo al enunciado “cerrado como culo de muñeco”, esta dolencia también se había cargado el ano de la pobre Norma.

Debido a la ausencia de esta parte vital, su organismo había desarrollado la capacidad de utilizar un mismo orificio para múltiples funciones; de forma tal que la boca le servía tanto para alimentarse como para excretar.
Mas allá de los problemas de relación que esto le acarreaba debido a su pésimo aliento, en mas de una oportunidad fue acusada de bulímica, a lo que Norma un tanto irritable en los últimos tiempos, respondía: “me dejan cagar en paz, la puta que los parió?!”.

Afortunadamente, Pertusi fue descubierta por el ojo clínico del Sr. Panchotto en una de sus visitas higiénicas al cotolengo Don Orione; cuando a poco de llegar se topó con la oclusión, o mejor dicho con la ausencia del orificio reglamentario.
Luego de haber descartado la idea inicial de la Black & Decker con mecha de widia, Panchotto se puso en contacto con la madre de la jóven (mas conocida como “El Topo de Lacroze”), de quien obtuvo la tutela mediante la promesa de resolver el “problemita del orto”, mas el pago de veintisiete pesos.

Y asi fue.
Al poco tiempo la malformación era cosa del pasado, ya que Panchotto se había encargado de encontrar el lugar mas adecuado para literalmete “hacerle el culo” a Norma.
De todas maneras la intervención se limitó a la inauguración del orificio y la reconexión de la cañería; ya que nuestro amigo tenía planes para la exótica fisonomía de la chica.

Hoy en día Norma Pertusi, mas conocida como “La Desculada”, modela pantalones para las mas afamadas marcas de ropa femenina, en sus líneas mas andróginas.

Probablemente este sea el motivo por el cual muchas de ustedes, queridas amigas, tengan dificultades para introducir sus atributos “sureños” dentro de los pantalones: Estan hechos para mujeres sin culo.

La chica del wallpaper

Los he reunido en esta oportunidad, mis queridos lectores, para reivindicar desde este humilde espacio a la chica del wallpaper y su difícil existencia; la cual solo pocos llegan a considerar, ya que se quedan en la frívola supeficialidad de lo primero que ven: un culo y un par de tetas.

Es preciso destacar que estas chicas no son solo eso, y como cualquiera de ustedes pertenecen al género humano (aunque tengan bastante poco de género como podemos apreciar). Es fácil dejarse engañar entonces por el escueto diálogo que manejan; y es por eso que me parece importante resaltar que no se trata de estupidez, sino de un discurso minimalista que tiende a resaltar lo importante; el concepto de lo que estas criaturas casi pueden transmitirnos tan solo con la mirada.

Lejos de ser una vida sencilla, la de estas chicas de a ratos si que se pone bastante peluda (de la vida estabamos hablando, no se me distraigan).
Y para ejemplificar lo que les digo, los invito a detenernos un instante y observar mas allá de lo que podemos ver en la iridiscente pantallita de un celular… mas allá dije!

En primer lugar, sabemos que todas estan ardiendo. Esto podría estar hablándonos de dolencias que van desde los hongos vaginales hasta una encariñada psoriasis.

Vamos ahora un poco mas profundo todavía (las manos arriba de la mesa por favor…)

Yendo de izquierda a derecha, es evidente que a la primera le duele la muela, seguro que por morder el duro y traicionero carozo de una aceituna o similar.
A la segunda le pegaron un chicle en la nuca, quien sabe en que extraña situación, y la pobrecita no se lo puede sacar.
A Jesi Cirio claramente le duele la panza, debido seguramente a la ingesta de un locro familiar en el último fin de semana.
La cuarta había aprendido a mandar mensajes de texto con el celular, y ahí nomás se animó con la depiladora… y se arrancó la piel de las axilas con ese endemoniado aparato!
La quinta y última de estas simpáticas jovencitas, busca desesperadamente un lente de contacto que le volaron en un simulacro de karaoke.

Como veran, queridos amigos, no es nada sencillo el oficio de la chica del wallpaper.

Como tampoco es nada sencillo postear algo decente cuando uno tiene el pati quemado.
Por eso estimados, creo que voy a mandar “haceme un post como la gente” al *2020, a ver si repunto para la próxima.
Sepan disculpar las molestias ocasionadas.

Buenas noches, buen provecho.
(monito las pelotas…)

Vandalismo práctico – Afiche callejero

De chiquito dibujabas re bien a Clemente y todos te decían “este chico tiene que estudiar diseño gráfico!”
Hoy, después de seis meses de intenso ir y venir de mails, por fin tenés en tus manos tu ansiado título de “Diseñador gráfico y redactor publicitario por correspondencia electrónica” (en realidad lo tenés en tu compu en un PDF, y como no tenés impresora ahí se va a quedar por el momento)

Gracias a tu talento, a tu conocimiento a estrenar y por sobre todas las cosas a que tu tío es el dueño de “Empresa Argentina”; ya tenés tu primer trabajo para materializar tantos… meses de esfuerzo.

“La idea es decir que somos mas pulentas que Chevallier y El Rosarino; no se, que te llevamos a las chapas por ejemplo. Fijate como lo decís bien, vos que estudiaste…”
Con estas pautas del tío Rolo y la última versión del Corell, te ponés manos a la obra.

Y pensás hasta casi tirarte un pedo del esfuerzo.
Y entonces se escucha una música celestial (tipo la de los Simpsons pero sin que diga “Los Siiiiimpsoooons”) y la idea cobra forma en tu cabecita loca:
“Ir a las chapas… a los pedos… volando! Si volando!!!”
Y ahí nomás, en un último estruje cerebral que hace crepitar de sinápsis tus neuronas, se materializa la imagen que comunicará tu brillante idea:
“Un micro con alitas!!!”
Genio.

Al poco tiempo los afiches (que por cierto le gustaron al tío Rolo) empapelan las calles rosarinas. Te paseas por ellas orgulloso, y en mas de una intentona de levante le mandás a la fémina en cuestión: “ves el afiche ese? Lo hice yo… ja!”

Sos un grosso.
Porque ya lo engrampaste al tío para toda la cosecha con la gráfica.
Porque con el pago amortizaste los gastos de estudio, y principalmente porque te chupa un huevo que algún gil haga una asociación del micro con alitas volando al cielo cual angelito y los accidentes en la ruta que ya van matando mas gente que el cigarrillo, por el humo también últimamente, pero principalmente por eso de ir “volando”.

Para cuando una cátedra en Arquitectura y Urbanismo con tu nombre?
Ah, y a propósito; feliz día, animal…


Nota: La foto aparece por gentileza de Sauria, nuestra corresponsal rosarina, que va con la cámara hasta al baño.


UPDATE: Inspirado en el comentario del compañero Amperio, aquí les dejo lo que hubiera resultado del afiche con solo 3 grados mas de vuelta de tuerca.



Esto fue un acto espontáneo, así que no me vengan ahora con “Geeen, yo quiero un micro-berenjena, o micro-yacuzzi, o micro-dilatadoranal, o lo que sea…”.
Que esto no es “Ernesto, fotoyopeame esto”.
Y no intenten sobornarme con dinero o con fotos en estado de desnudez.
Bueh, si quieren intentar con las fotos, manden… las chicas, claro está; los chicos solo con dinero…

El tirador de Palermo

Primero fueron los cortes de rutas que paralizaron y desabastecieron el país, y que hasta provocaron alguna muerte.
Luego fueron las quemas de pastizales que todavía nos obligan a fumarnos enteras las islas del delta y que estan dejando al borde de la extinción al Homo Ruteris (que sería una “especie de argentino” que sale a matarse a la ruta con pelotudísima determinación).
Ahora nos llegan noticias de que habrían apostado a un enano disfrazado de cupido en “La Rural”, que en la última expo “Puro Diseño ‘08” anduvo ensartando gente a lo pavo.

El enano, según trascendidos se llamaría Mauro Viale (tratándose del verdadero Mauro Viale, ya que como es de público conocimiento, el Mauro Viale que todos conocemos no se llama asi) y habría sido apresado luego de asesinar con una ballesta a tres personas, un caniche toy y un diseñador gráfico.

Mas allá de la material responsabilidad del enano Mauro (mano de sobra desocupada) creemos necesario recordar que no podemos quedarnos tranquilos con la simple condena y reclusión de este homúnculo.
Ni con la extinción de los incendios.
Es claro quienes son los que están detrás de todos estos atentados.

A no dormirse entonces, que se vienen tiempos difíciles con tanto garca suelto.
Asi que mis queridos chichipíos, la neurona atenta, vermouth con brote de soja y…
Good Show!!!

Grafitti de baño; azulejo 2

SMOKE ON THE WATER

Muchas, pero muchas veces he visto a mis compatriotas mediopelo sacar a pasear a su enano fascista ante los piquetes que frecuentemente entorpecen el tránsito en la Capital Federal.

Estos piquetes generalmente se deben a reclamos sociales de los sectores mas castigados o directamente de los que se cayeron del sistema y que de esta forma buscan abandonar, aunque sea por un rato, su condición de invisibilidad.
Suelen durar como mucho unas cuantas horas y también suelen despertar los mas bajos instintos de mis compatriotas mediopelo, que llegan a verbalizar floridos rosarios de insultos relacionados directamente con la tonalidad epidérmica y esbozar espectaculares planes de genocidios, echando mano indiscriminadamente a ametralladoras o tanquetas, de esas que sirven para “pasar por arriba”.

Como justificativo para tamaña movilización de imaginación digna de un capitán de “la montada”, a mis compatriotas mediopelo les gusta plantear la siguiente situación:

“Ponele que tengo que llevar a mi vieja en una ambulancia y estos negros de mierda con este piquete no me dejan llegar al hospital… yo les paso por arriba y los cago matando a todos! No, si a estos parásitos habría que matarlos de chiquitos…”

La construcción narrativa puede variar levemente (sobre todo considerando que muchos de mis compatriotas mediopelo no cuentan con el vocablo “parásitos” en su Tinellesco stock), pero la idea de base es la misma.

Hace unas pocas semanas atrás, este método de reclamo fue acaparado por uno de los históricos grupos de poder de nuestro país, para expresar su descontento con las retenciones que el gobierno les planteaba.
Obviamente, ellos lo hicieron a lo grande.
No cortaron las calles; cortaron las rutas, y no solo por unas horas, no.
Lo hicieron a lo grande y fueron días de bloqueo, con desabastecimiento y todo.
Y ellos si se dieron el gusto de incluír la escena de la ambulancia; con un hombre infartado en Córdoba, que nunca pudo llegar al hospital y que se murió como consecuencia de la mas absoluta intransigencia de los piqueteros agropecuarios.

Y mis compatriotas mediopelo no sacaron ni la ametralladora ni la tanqueta.
Algunos incluso creyeron apropiado salir a la calle con una cacerola porque… porque… está todo re caro y porque los precios se comen el aumento del sueldo que no me alcanza y… y… porque así se hacía, no?

Hace menos tiempo aún, que una nube de humo nos viene jodiendo la existencia.
Justo en medio de las negociaciones del gobierno con los productores agropecuarios. Los mismos de los cortes de rutas y el lock out.
Los mismos que parecieran ser los responsables de los incendios en los pastizales que gestan esta voraz nube que avanza sobre las ciudades.
Los mismos que se enojan porque el gobierno se lo haga notar “justo en este momento” de negociaciones delicadas.
Los mismos de siempre.

Y mientras tanto el gobierno mira atónito el humo sin racción alguna, hasta que es demasiado tarde para actuar, hasta que los helicópteros hidrantes que no movilizaron en un primer momento ya no alcanzan.
Y miran al cielo, pidiéndole a San Fernando Confesore que haga llover porque no piensan hacer nada, porque sencillamente no saben que hacer mas que sentarse en la mas inepta e inoperante posición a esperar que llueva.

Y ante tamaño desastre generado, con cortes de rutas y demasiados muertos, mis compatriotas mediopelo ahora guardan silencio.
Y se matan en la ruta 9 aplastados, o rostizados.
Y se llenan los pulmones de humo mientras trabajan, mientras comen, mientras duermen.

Y yo, gemelo de mis compatriotas mediopelo, tan mediopelo como ellos a la hora de no hacer nada mas que observar y enojarme; agarro el teclado y escribo esto mientras me rasco los ojos y toso el humo de este opio, que hace rato nos dieron a fumar.

… a fire in the sky, smoke on the water.
Cha cha chaaan, cha cha charaaan, cha cha chaaan cha chaaan…