Panchotto Models III

El Sr. Panchotto afirma una y otra vez que la única forma de encontrar a los verdaderos talentos es estar siempre atentos a lo que la cotideaneidad nos depare.
Cada vez que dice esto cita la historia de Rogelia (además de acomodarse los genitales y rascarse el oído izquierdo con las llaves del auto)
Esta grácil señorita deslumbró con su porte al Sr. Panchotto en ocasión de haber asistido a un partido de las inferiores de El Porvenir.
En esa oportunidad nuestro amigo quedó preso de la gracilidad de movimientos de esta jovencita, los cuales definió luego como una equilibrada mezcla de Paloma Herrera con Alejandro Dolina (sobre todo en la gambeta renga)
Definitivamente supo que estaba ante una promesa del "Trouble Fashion" cuando Rogelia desprendió dos incisivos y un premolar de un certero puñetazo a la boca del 9 de Arsenal, en la oportunidad en que este pusiera en tela de juicio los móviles sexuales de su señora madre.
Todavía se emociona cuando recuerda como Rogelia accedió a su propuesta laboral en los vestuarios del Porve:
"Y dale, la verdad que va a estar bueno trabajar rodeada de minitas, estoy cansada de tanto huevo… no serás medio violín vos, no? Mirá que te castro viejo puto…"

Adios amigo...

"...me siento en deuda con todos los que alguna vez me hicieron reír..."
"...nada nos deja más en soledad que la alegría si se va..."
Que descanses Negro, hasta siempre maestro.

Gacetilla

Queda abierta la inscripción a la academia Pâtisserie, primera escuelita argentina de travestismo.
En ella los niños con inquietudes diferentes aprenderán desde pequeños las artes de disimular su género y se abrirán un futuro venturoso, que puede ir desde “bailar por un caño” en la tele hasta un protagónico de “El Champagne las pone mimosas 8, el culo te abrocho” en la calle Corrientes.
En la academia aprenderán entre otras cosas las artes de:
- Maquillaje y disimulado de sombra de barba al estilo Polino.
- Impostación de voz femenina con el método Santo Biasatti.
- Ocultamiento genital en cuatro centímetros cuadrados de lycra.
- Cien metros llanos con tacos altos (de gran utilidad a la hora de eludir a la policía)
- Reproducción de la anatomía femenina con prótesis de goma espuma o papel de diario.
- Depilación de emergencia con pinza pelacable.
Las evaluaciones anuales estarán a cargo del Sr. Héctor Veira.
Porque no todos los nenes quieren ir a la escuelita de fútbol.
Pâtisserie, “fábricante de dulzuras”, una opción diferente.

Chiste

‘Cuchá, ‘cuchá… Resulta que había un monje que tenía un problemita…
Que como se llamaba? Que se yo como se llamaba… tiene importancia?
Bueh… Juan Darthés se llamaba (que rompebolas que sos)
Te decía entonces, que este pibe tenía un problemita de “luchas intestinas”, se entiende no? Ah, no? Pero che, con vos no se puede…
Que tenía gases, meteorismo, pedos o como quieras llamarle.
Entonces se va al médico muy preocupado y…
Que se yo que obra social tenía, es relevante eso? CleriMed tenía… ponele.
Cuando está con el médico le cuenta su problema:

- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente eso no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aqui en su consultorio y usted no se ha dado ni cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos"

Como voy a saber que andaba comiendo?… Uff, guiso de lentejas y mantecol comía el cura…
Sigo?
Bueno, entonces el doctor le dice:

- "Entiendo. Tome estas pildoras y regrese a verme la semana que viene"

A la semana siguiente, el monje regresa y dice:

-"Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible. Apestan"

Eran como cuando destapás un taper que dejaste toda la tarde al sol del verano con un sánguche de salchichón y huevo… te digo antes de que me preguntes…
Entonces el médico le contesta:

- "Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera"

Ah… ya lo conocías? Y porqué no me dijiste?
Maaa… me voy a la mierda… me tenés las bolas lacias.
Si, cagate de risa ahora nomás…

Viaje de ida II

La cosa es así.
Un día de invierno que te tenés que ir de pesca al Delta con tu amigo Romualdo tu mujer te sugiere que debajo del grueso pantalón te mandes una medibacha de ella con el argumento de “no sabés lo que te abrigan!”
A regañadientes aceptas la propuesta.
Luego de rezar para que Romualdo no lo note, porque sinó te gastarán los muchachos del club hasta el día del arquero cuadriplégico; te das cuenta de que “la tipa tenía razón”.
Otra vez en casa al final de una recreativa jornada junto a tu amigo de la infancia; cuando llega el momento de sacarte las medias te encontrás frente al espejo de la habitación. Es en este instante que te mirás con las medibachas y pensás “che, tengo lindas gambas…”
El camino recorrido en este día si que no tiene retorno.
A esto le seguirá imaginar como te quedarían puestos los culots de tu mujer al descolgarlos de la soga, experimentando una discreta erección; para luego aprovechar cada oportunidad de soledad en el hogar para probarte sus corpiños rellenos con los clasificados del domingo.
Finalmente terminarán peleando porque le usás el maquillaje o le hacés mierda los zapatos al intentar introducir tu pie cuarenta y cuatro dentro de sus sandalias treinta y ocho.
Amigo mío, lamento informarte que la drag-queen que había en tu interior ha sido liberada para siempre.
Just relax… and enjoy it.