Ass Life

Cansado de que subirse a un avión con la misma certeza de llegar a destino que en un 170 a Loma Hermosa?
Cansado de las interminables esperas y colas antes de embarcar, para terminar siendo un aperitivo para los tiburones brasileños?
Harto de lidiar con comandos suicidas que no dudarán en estrellar el aparato en el que viajan a cambio de un paraíso poligámico lleno de minitas complacientes que ni se fijan si uno se lavó las partes?

Entonces el nuevo Ass Life lo está esperando, para hacer volar a la mierda todas estas viejas preocupaciones.

Con Ass Life, hoy se abren las puertas de la aeronavegación individual.

Ass Life es el primer dispositivo autopropulsor de uso esfinterial, que le permitirá llegar a los pedos a donde se lo proponga, y sin tener que pagar tasa de embarque.

El Ass Life incluye instalación sin cargo por parte de un exclusivo equipo de proctólogos del hospital militar; brindándole con solo unas pocas horas de intervención la posibilidad de salir volando de inmediato a donde se le cante el culo.

La bajísima tasa de rechazo protésico se acompaña de la muy poco probable posibilidad de que el Ass Life tenga un desperfecto técnico.
Solo en contados casos se ha registrado la explosión del dispositivo.
Ante tal eventualidad, el propulsor esfinterial garantiza que el usuario jamás se entere de lo sucedido, ya que no le dará tiempo a sufrir ni un poquito antes de terminar cual cañita voladora en el firmamento.

Y hay mas todavía.
Con Ass Life dígale adiós a la necesidad de prender un fósforo luego de ir al baño. Con un segundo de ignición no solamente no quedarán rastros de olor, sino que tampoco de las cortinas del baño, las toallas, el gato o cualquier otra cosa inflamable que el propulsor encuentre a su paso.

Como si esto fuera poco, Ass Life puede ser utilizado como un práctico adminículo de defensa personal, en estos tiempos en donde la seguridad es lo único que importa.
Ante la presencia de un individuo potencialmente peligroso, como por ejemplo un niño de 8 años que vende curitas; ud. podrá darle la espalda como siempre, pero esta vez agregando una breve ignición que dejará al potencial asesino precoz bien cremadito, listo para envasar por ejemplo, en un frasco de café Dolca de 500 grs.

Ass Life abre un nuevo mundo de posibilidades.
Porque con Ass Life ahora cada cual elije hacer de su culo un pito, o una turbina.

Defensa Personal

Persuadido de la tendencia en alza para la campaña 2009 y siguiendo la línea que lo caracteriza; nuestro Kaiser Kapital eleva el brazo en ángulo y da un nuevo giro a la derecha.
En este plan elabora y presenta una nueva PROpuesta, en pos de enriquecer su plataforma, en esta oportunidad para su división “Rodados Gaby”.

Por eso nada de políticas sociales, ni fecha de finalización de las obras del subte, ni arreglo de las cada vez mas intransitables calles de Buenos Aires.

La situación es mucho mas simple. El elector quiere mas seguridad y básicamente le teme a los negros o sus equivalentes: pobres, caídos del sistema, menores de edad, bolivianos, peruanos, fumones, motoqueros, etc, etc.

A partir del 15 de Junio, para celebrar el alias del aniversario de nuestro estandarte (que entre otras cosas nos diferencia de los inmigrantes mas oscuritos), los ciudadanos de Buenos Aires acreditados, podrán concurrir al CGP mas cercano a retirar el instructivo en formato digital de defensa personal “No hay mejor defensa que un buen ataque al negro”.

En él aprenderán a discriminar y señalar al sujeto peligroso, como así también a defenderse de este con unas tomas tan efectivas como paquetas, a la hora de verse atacado por ejemplo, a la salida de un restó de Las Cañitas.
Porque para defenderse de ellos, no es necesario perder el estilo PRO.

PROpuestas Buenos Aires
Para que a usted no le pase, hay que marcarlos a todos.

Relaciones Peligrosas IV

Mas tarde o mas temprano, quienes buscamos relacionarnos con otras especies (saquen por un momento la zoofilia de sus cochinas mentes) , caemos en la tentación gatuna.
Ya con varios gatos en mi haber (ahora saquen a la chica de minifalda y botas de cuero que así no se puede escribir, che!), puedo asegurarles que el de los felinos, es un viaje sin retorno.

Aventajando a sus competidores directos en el mundo mascoteril por su independencia afectiva y su discutible “higiene"; una vez instalados en nuestros hogares nos daremos cuenta de que hemos caido en una vil trampa ronroneante; y que la criatura a partir de ahora hará que nuestra casa se convierta en la suya, haciendo todo lo que se le antoja y teniéndonos incomprensiblemente a su merced.

De esta forma en poco tiempo estaremos gastando nuestro dinero en juguetes varios para que el animal se entretenga, en la creencia de que de esta forma no encontraremos nuestras frágiles pertenencias destrozadas en el piso a nuestro regreso de la agotadora jornada laboral.
O limpiaremos varias veces su sanitario para que el animalito deposite su boñiga una y otra vez al instante siguiente; convirtiendo esta secuencia en una competencia “humano vs caca de gato”, en la que nuestra resistencia física nunca estará a la altura del infatigable intestino felino.
O quizás nunca mas durmamos de corrido dado que el tierno animalito decide que las 5 AM es un buen horario para que nos levantemos, además de practicar dos noches rotativas a la semana saltos ornamentales sobre nuestros genitales justo cuando detecta que entramos en el sueño R.E.M.

A todos estos flagelos que los gatopropirtarios conocen, se le suma ahora uno mas terrible: el de las adicciones.

Es claro que el comportamiento déspota de nuestras mascotas se desarrolla porque se nos hace imposible ponerles límites.
Tal cual ocurre con los adolescentes, los gatos se entregan a las adicciones como una forma de llamar la atención a los responsables de ponerles esos límites.

Aqui podemos ver el desenlace de uno de estos casos en su punto crítico, desencadenando en violencia en el set de filmación de una publicidad de Cat Chow.

Por eso, amigos, estemos alerta con nuestros gatos; y de cruzarnos con uno en la calle (ahora están pensando en una dominicana indocumentada; los agarré puerquitos, eh!), no le den una moneda, porque seguro que la usan para comprar droga.

Las picadas son cosa de salames, la limpieza urbana es cosa seria

Ana María Giunta, salió de su casa el Jueves próximo pasado a estrenar su nuevo cinturón gástrico.
Quiso la mala fortuna que su destino se cruzara con la loca ruta de dos floggers que corrían picadas compitiendo por la remera de Silvio Soldán con bisoñé customizado.

Los jóvenes, conocidos en el mundillo del JPG como Pin-Nokia y Pon-Motorola, luego de la colisión se dieron a la fuga, abandonando a la víctima despatarrada en la calzada hasta hace unas pocas horas atrás; momento en el cual por fortuna una patrulla de la UCEP (Unidad de Control de Espacio Público) la vino a recoger; ya que no pueden ver gente en la calle.

Agradeceremos a los lectores y a la población toda, que comuniquen cualquier dato que sea de utilidad para dar con el paradero de los dos párvulos fugitivos, como así también datos de mayor importancia como por ejemplo, números de tarjeta de crédito con sus respectivos pines.

Colabore para hacer justicia; por una ciudad sin floggers, sin motorolas ni motochorros, sin raros peinados nuevos ni ninguna de esas cosas incomprensibles y potencialmente peligrosas que tanto miedo nos dan.

Vandalismo práctico – Cartel publicitario

Manejando por la Juan B. Justo, y gracias a sus embotellamientos, me detengo en una publicidad de cartelón de esquina sobre un edificio bajo.
Se trata de un anuncio de Nestlé, para sus aguas minerales y saborizadas (o jugos aguados para ser mas precisos)

El cartel dice bien grande “Ganá miles de premios y divertite en familia”.
Dicho texto se complementa con la foto de una familia de neto corte playmobilesco, disfrutando de los famosos premios.
La misma posee una composición tradicional (madre, padre, niña, niño y perro) y está realizada con una técnica híbrida de plastilina, porcelana fría, moco de rinoceronte o similar; que era novedosa cuando Peter Gabriel editaba “So”, allá por 1986.

A la izquierda del afiche puedo ver al varoncito de la familia esgrimiendo algo así como una Nintendo Wii o sorongo electrónico similar con el que todos los niños del 2000 sueñan.
Al parecer no ocurre lo mismo con las niñas del 2000, ya que su hermanita se ve muy feliz con su, bicicleta.

Y no es por desmerecer a la bicicleta, que combatirá la celulitis (que en breve se convertirá en la preocupación de la niña) y que en un futuro le ayudará a bajar los niveles de colesterol (en contraste con su hermano que morirá de un infarto masivo a los 42 años, mirando “el hombre araña 9” al ritmo del pochoclo); pero convengamos que es la misma bicicleta que podría haberle regalado Evita a su abuela en una visita por el barrio.
Pero bueno, al final de cuentas la felicidad no entiende de anacronismos y en todo caso; a bicicleta regalada no se le miran los rayos...

Subiendo un poco la vista aparece el padre, jugueteando con una cámara digital.
Ahora comprendemos la afinidad con la tecnología que tiene el infante, en una clara identificación con la figura paterna.
Finalmente a la derecha del hombre de la familia, se encuentra su señora esposa (no sabemos si están casados, pero es muy probable; ya que en el mundo de plastilina el concubinato está muy mal visto)
La mujer tiene al igual que el resto de los integrantes de la familia (incluyendo al lanudo pichicho) una amplia sonrisa en su cara

Intento localizar cual es el premio que la hace tan feliz; pero al menos que se trate de algún dispositivo de uso interno (como una prótesis de cadera o un supositorio de serotonina) deduzco que la alegría de esta buena madre, es producto de la felicidad de sus hijos y su marido; que a esta altura parece una criatura mas.
Y casi me parece escuchar su pensamiento:
“Que lindo que estén tan felices! Premio para mi? Para que? Si no es necesaaario... Yo con verlos a ellos contentos estoy hecha, si total para eso estoy hecha, valga la redundancia”.
Probablemente luego de la toma fotográfica, su marido la haya pedido que se haga unas milanesas de plastilina para festejar.

Siete de Mayo de 2009.
Los pronósticos sesentistas fallaron.
No solo no hay autos voladores para evitar los embotellamientos de las avenidas cada vez mas intransitables; además nos siguen vendiendo la misma ideología de género que hace 50 años atrás.
Igualita.
Aunque ahora realizada en simpática plastilina...



Como?
Que soy un extremista?
Si… soy un extremista…

Chanchooo… va!

Siendo el día 29 de Abril de 2009, tenemos el triste deber de informar a la población, que se ha detectado el primer caso de “Resfrío del Cerdo” en nuestro país.

El paciente masculino, cuyo nombre todavía no ha trascendido, se encuentra internado en la guardia del Hospital Zubizarreta; y según informaron las autoridades del citado nosocomio, el mismo provendría de la zona de Ciudadela; motivo por el cual nuestro Kaiser Mauricio H estaría evaluando la posibilidad de construir un muro electrificado a lo largo de toda la avenida General Paz.

Según el muestreo a nivel mundial, se trataría de un mal que ataca solo a los hombres, encontrando su primera justificación científica en que por algo se llama Resfrío “del Cerdo” y no “de la Cerda”.

La detección de la cepa activa en el individuo, estuvo a cargo de la enfermera Mafalda Navarro Montoya, quien rápidamente identificó los síntomas; los cuales nos da a conocer brevemante para que nosotros también estemos alerta frente a esta nueva pandemia de género.

En la primera etapa de la enfermedad, el individuo masculino, ante la presencia de una mujer (en un amplio espectro que puede ir desde Ingrid Grudke hasta su propia madre), no puede evitar que se le vayan los ojos indiscretamente dentro del escote, debajo de la falda o montado en el trasero de la misma. Este síntoma viene acompañado de un profuso sudor en las manos y un peligroso aumento de la salivación que en casos extremos puede llegar a provocar la muerte por asfixia; ahogándose el individuo en su propia baba, cual Jimi Hendrix en su vómito.

Para cuando la afección se encuentra en su apogeo, el hombre afectado, en ocasión de cruzarse con una fémina no puede evitar pronunciar las aberraciones mas oscuras que cobren forma en su mente transpirada; expresiones dignas de un chofer de camión jaula circulando un jueves a la noche por camino negro en busca de travestis.
En este punto no se discrimina el blanco de la pornográfica verborragia, siendo alcanzadas por esta (la verborragia, se entiende) adolescentes de jumper o compañeras de primaria de la señora Legrand por igual; llegando a victimizar incluso la misma Mafalda Navarro Montoya, a pesar de su bozo semejante al de Aníbal Fernandez, su calvicie incipiente y la preocupante cercanía de sus nalgas y sus talones.

En este punto podemos decir que el mal eclosiona, convirtiendo al afectado en lo que comunmente conocemos como un “auténtico cerdo”.

Hasta el día de hoy no existe vacuna desarrollada; y es por eso que presentada la enfermedad, el único tratamiento viable es el de esperar que esta cumpla su ciclo; ya que al fin y al cabo, a todo chancho le llega su San Martín.

Como en tantas otras enfermedades, el método mas eficaz para combatirla es la prevención. Para tal efecto, el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, ha desarrollado estas prácticas y cómodas máscaras antigérmenes, fabricadas a partir de resagos de la guerra del Golfo, en una maniobra con el que aspira a quedarse con la chancha y los veinte.
Si bien no está probada su eficacia, en el caso de contraer el mal con la máscara puesta, por mas barbaridades que espete el usuario, lo mas probable es que ni dios se las entienda.

Así estamos entonces, amigas, amigos.
Quizás el mejor negocio sea sentarse a esperar que venga la ola; ya que cualquier cosa que hagamos puede resultar como tirarle margaritas a los chanchos.

En tal caso: Felíz día del animal, hermanas, hermanos!

Y no se olviden, que la culpa no es del chancho… oink!

Viaje Alucinante V

Etelvina era una típica profesora de Francés de una escuela privada.
Típicamente explotada por sus patrones, según los patrones de explotación vigente; debía completar sus ingresos con unas horas extras como promotora de perfumes “Lacome” en el Shopping Caballito.
De esta forma, su día laboral transcurría entre las gracias de sus alumnos (empeñados en alterar las canciones que ella les enseñaba, arribando a rimas del calibre de “Alouette, te rompo el ojete”); y las largas horas parada sobre tacos en la puerta de la perfumería, comprando en cuotas un hermoso juego de várices para lucir en los años por venir.

En este último y estóico puesto de trabajo, luego de perseguir a una anciana por medio shopping, ofreciéndole una muestra de la nueva fragancia “Aqua di Upite”, se produjo el siguiente intercambio.

- Lindo el perfumito, nena. Y sabés que? que te voy a devolver la gentileza. Querés probar ahora vos?

Y dicho esto, la buena señora le extendió a Etelvina un paquete que extrajo de su raído gamulán.

- No lo abras acá, percanta, que vamos con pito y galera.

Etelvina guardó el paquete entre sus ropas y la anciana se marchó.

Ya en su casa abrió el envoltorio, encontrando en su interior un imponente canelón de chotacabra y ricota, que tenía tostado en su longitud “recuerdo del Gato Dumas”

Ni lerda ni perezosa, Etelvina encendió la punta del petardo con la llama piloto del calefón, y se tiró a degustarlo en el puff del livincomedorcocinadormitorio, de su monoambiente de Once, mientras miraba “Valientes”.

Los efectos devastadores del canelón en su psiquis no tardaron en hacerse presentes.
La primera manifestación estuvo dada por la sensación de que a Mariano Martínez le salía credible el papel de tierno analfabeto, concluyendo en una discusión con el perchero sobre la necesidad de ternarlo para un Oscar.

Lo que siguió no fue mejor.

Diez minutos después de la última pitada, Mauricio; (el cobayo que poseía Etelvina como única compañía viva en su departamento) comenzó a argumentarle sobre la necesidad de construír un muro en el medio del departamento, para impedir el paso de perfumes de países limítrofes, que pretendían ingresar a su casa para vengarse de ella comiéndole todas las galletitas óreo y sorbiéndole hasta la última gota de líquido encefaloraquídeo.

Para cuando la puerta de entrada se derribó, dejando entrar una turba enardecida de envases de perfume zombies; Etelvina solo había podido apilar en el medio del living su colección de Muy Interesante, una banqueta plegable, la jaula de Mauricio y el diploma de la Alianza Francesa, a modo de precaria valla de contención.

En un intento desesperado para eludir el ataque, Etelvina se subió a la banqueta plegable, la cual cedió bajo su peso, proyectándola en caída libre por la ventana mas cercana.

Quiso la suerte que no fuera a dar directo al pavimento, y que Etelvina rebotara en el fuelle de un colectivo 132 extra large; para terminar embocándose en un camión compactador de Covelia, sin que sus operadores notaran el incidente porque estaban distraídos calificando el trasero de una señorita que cruzaba la av. Rivadavia.

Etelvina terminó compactada y hoy forma parte del CEAMSE.


Moraleja:
La droga, y los camiones de basura son un viaje de ida.
La basura y los camiones de droga son un negocio rentable.
Fumar en compañía de un cobayo puede costarte la vida.
No es un buen negocio pararse sobre una banqueta plegable.

Vandalismo práctico – Publicidad de página impar

Bien de chiquito supiste lo que una mujer hermosa es capaz de hacer con el corazón indefenso de un hombre.

Nunca pudiste borrar de tu mente aquella tarde de septiembre, cuando la senorita Cristina; (esa que tanta onda te tiraba en la salita verde de “El Sapito Cornudo”) se besaba con su novio que la esperaba a la salida del jardín de infantes.

Poco tiempo pasó hasta que Gisela, la chica que mas te gustaba en 4to. grado, se negara a darte el beso en la mejilla que dictaminaba el fallo del “verdad o consecuencia”, argumentando que debido a tu parecido con Larabee, la proximidad de tu cara a su boca le hacía sangrar las encías aún mas que la ortodoncia.

Para cuando tu primer novia te dejó por tu mejor amigo, previo pedido de la devolución de todos los regalos que te había hecho hasta el momento (excepto el horrible oso de peluche fuccia que te regaló a pesar de saber que agudizaba tus crisis de alergia respiratoria), comenzabas a creer que algo no andaba bien en tu relación con las chicas.

Fue así que volcaste tu líbido en el estudio, obteniendo luego de 14 años y medio, tu título por correspondencia de diseñador publicitario en la Academia de Diseño y Estudios Estéticos de Johnny Allon.

Un buen día, gracias a un contacto del tío Braulio, pegaste un laburo para diseñar una publicidad de página entera para una marca de motos chinas.

Enronces te facilitaron un par de fotos de las motos posando con unas minitas; y ahí nomás, al ver los cuerpos femeninos tu inconciente recordó cual era el verdadero motivo por el que te encontrabas frente al documento en blanco de tu LCD.

Y no pudiste evitarlo; no te dió el zapallo para darte cuenta de que el slogan “La única linda en la que podés confiar” era el misógino estertor de tu maltratada estima masculina.
Si le hubieses mostrado los bocetos al tío Braulio, quizás te hubiera acomodado los caramelos de un castañazo.

Pero no; fuiste derechito a ver a José Mondial, a mostrarle tu fantástica idea.
Y que pasó entonces? eh? eh?...

A José Mondial su novia lo había dejado por un programador de videojuegos de 45 kilos adicto a la mayonesa Light.

Le encantó la idea, obviamente.
Y salió publicada en la revista del domingo…

Grafitti de baño; azulejo 5

OJO POR OJO

Susana Giménez llora la muerte de su florista particular frente a un racimo de micrófonos; mientras tanto se le abre el repulgue una vez mas, dejando caer su rancio relleno.

De inmediato aparecen las palomas famosas-mediáticas a picotear los granos de carne maloliente que quedaron diseminados en la vereda, y a poner un poco de lógica a la situación, diciendo que quizás Susana estaba un poco exaltada en su dolor, pero que lo cierto es que el que mata debe morir, viste?
Incluso en una clara muestra de tóxico botulismo ensayan métodos alternativos a la muerte, de neto corte medieval, como por ejemplo ir reduciendo “literalmente” al criminal cortándole un brazo o una pierna. Se lo castiga y al mismo tiempo luego de la amputación la balanza nos dirá que tenemos “menos criminal” que antes.

Aparentemente los ladrones y asesinos forman parte de una especie cuasi humana que ha upgradeado el viejo argumento gorila-fascista de “en este pais nadie quiere trabajar”
Ahora no solo no quieren trabajar, sino que vienen por nuestras pertenencias a costa de nuestras vidas, porque “no le tienen miedo a nada”.

Y por un lado, querida Susana, queridas palomas; tienen toda la razón.
Que miedo tendrían ustedes, si se encontraran absolutamente fuera del sistema y su propia vida no valiera ni el puto plomo que la ciega?
Que miedo tendrían ustedes, en arriesgar la vida, en una ciudad que por las noches es recorrida por escuadrones de la UCEP (Unidad de Control del Espacio Público) que te busca para romperte la casilla a patadas y echarte a gomazos a la mierda para que salgas de la vista de la gente que todavía puede pagar sus impuestos?

Quieren parar esto con la pena de muerte para que los delincuentes “tengan miedo”?
Son pelotudos o comieron mierda?

No, son unos cínicos, soretes mal cagados (ya que decirles hijos de puta sería todo un elogio)
Acaso todo este caldo de matar o morir no es consecuencia del sistema espúreo del cual se vienen alimentando hasta ahora?

Que sería de las Susanas y las Morias, de los Tinellis y los Hadades, los Macris y toda esta sarta de sanguijuelas; sin los años y años de saqueo permanente a esta bendita Argentina, a la que emborrachan y maniatan para violarla una y otra vez, y embarazarla de todos estos asesinos desclasados, estos caídos del sistema mas allá de las tortugas que sostienen la tabla podrida de su estáblishment.

Y los pibes se nos siguen muriendo de hambre, y con su vida le pagan los lujos, les compensan las pérdidas rurales y alimentan los negociados de siempre.
Quienes son los asesinos, Susana?

Sabes que?
Vamos para adelante con lo de la ley del Talión.
Creo que a pesar de todo estamos a tiempo de hacer un buen negocio.

El que mata debe morir.
Empecemos por ustedes.

Custom Homeless

En un gesto que lo ennoblece, el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires ha mostrado una vez mas su preocupación por la gente de la calle.

Yendo mas allá de la plataforma partidaria que propone combatir el hambre y la pobreza comiéndose a los que están por debajo de la línea de esta última; el Pro desde su posición mandataria, lanza el “Custom Homeless”; un ambicioso plan de reestilización de vagabundos.

Reconociéndose en sus limitaciones, el Gobierno de la Ciudad afirma que “el problema de los pobres es un quilombo que hasta ahora nadie pudo resolver. Además esta demostrado que los pobres a nuestra actividad, son como los gases en una combustión: un residuo inevitable”.
Habiendo desechado el plan inicial de “arrojar los residuos al océano” (porque es anti-ecológico y porque no va a faltar el exagerado que venga a joder con lo de los derechos humanos) se echó mano al nada despreciable plan de “esconder los residuos debajo de la alfombra”.
De esta forma, durante el próximo mes de marzo, los escuadrones customizadores recorrerán las calles de Buenos Aires, (comandados por Jorge Ibañez a bordo de camionetas bañamascotas) levantando a cuanto croto con tetrabrick encuentren tirado por ahí, para bañarlo, afeitarlo, vestirlo, emperifollarlo y finalmente tirarlo otra vez a la calle, armado de un buen Cabernet Sauvignon para paliar el frío del otoño que se nos viene encima.

De esta forma el Gobierno de la Ciudad, demuestra su sensibilidad ante la cruda realidad social (no hay nada que moleste mas a la sensibilidad del Gobierno que la monada que duerme en la calle) y si bien no apunta a solucionarla, por lo menos intenta ponerle un poco de onda a la cuestión.
Como con lo de las reposeras en las plazas, viste?

Porque ya lo dijo Cristo en su momento: “siempre habrá pobres entre nosotros”; frase que supo recoger el pensador moderno Carlos Salvador Menéndez y perfeccionarla a la mas funcional: “siempre habrá pobres entre ustedes”.

Así que no lo dudes: mandá CROTO al 2020 con la ubicación de ese indigente que afea tu vereda, y participá en el sorteo del último Peugeot 504 fabricado por SEVEL!

Mirá que se pone bueno Buenos Aires, eh!...