El Golem

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Siete goles.

Veinticuatro años.

Trece de julio...

dos a uno?

… pero primero Dunga-Dunga

A esta altura deberían saber que hay alianzas que siempre terminan mal...

y multiplicó los panes y los penes...

La iglesia pierde adeptos porque quiere...

Otro chiste de loros II

Si me habré tomado el tren en Chacarita subiéndome a los pedos para llegar rápido a Devoto…

Y cuando pasaba de largo por Paternal pensaba:

“Otra vez el rápido a Húrlingham, y la concha de la lora!!!...”

El verano llegó hace rato

A solo una semana de comenzada la primavera, el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires presenta las novedades que prepara para este verano.
Al ya conocido proyecto “Buenos Aires Playa” como una alternativa entretenida para pasar juntos el verano; se suma ahora la “Churrera* Multipunto”, con el objetivo de atender una necesidad básica de los argentinos: comer churros en la playa.

Esperando recibir miles y miles de vecinos en busca de estos oasis en la ciudad con arena y sol; esta extraordinaria maquinaria cuenta con diez bocas de expendio simultáneo, que evitarán las interminables colas de gente esperando por su churro caliente al rayo del sol.
Contará con las clásicas opciones de relleno y bañado; e inclusive una novedosa receta de “churro a la cerveza”.

Se trata de un emprendimiento del Gobierno Porteño en conjunto con la empresa de cervecería y maltería Quilmes, de diseño totalmente autóctono y materia prima nacional (o de países limítrofes llegado el caso), de funcionamento ecológico y biodegradable al 100%; lo que garantiza el mínimo impacto ambiental.

A su vez, cada una de estas Churreras Multipunto darán empleo a nada mas y nada menos que diez personas, lo que se traducirá en una nueva alternativa de empleo temporario que redundará en beneficio de la comunidad local.

Según trascendidos, la recepción de currículums ya estaría abierta, siendo los únicos requisitos necesarios el no padecer problemas de tránsito lento ni hemorroides y estar dispuestos a llevar durante tres meses una estricta dieta de harina, agua, azúcar y sal.

Sin dudas se trata de una idea innovadora que seguramente se verá replicada en distintas ciudades de todo el mundo.




*”Churrera” es marca registrada de Jurassic Guarr & Co. Words.

El caso Nahasapeemapetilon

La Comisión Warren al servicio del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires estaría muy cerca de hacer justicia en el crimen del Padre Nahasapeemapetilon.
El acusado sería un repartidor de volantes, extranjero, de nombre Leonardo Osvaldo Flores. El mismo se desempeña repartiendo volantes en la puerta del Shopping Abasto con un traje del dinosaurio Barney, razón por la que se lo conoce como Leo “Barney” Osvaldo.

La testigo ocular, Maru Botana, asegura haber visto a Flores, (que como si fuera poco lo de Barney, se desempeñaba como monaguillo de la parroquia) arrojar con destreza la minipimer al padre, provocándole la muerte inmediata por licuación intestina.

Botana accedió de buen grado a aportar información para ayudar a esclarecer el caso, a pesar de encontrarse distanciada del padre por una acalorada discusión que habría tenido con él acerca de lo literal que esta se había tomado el sexo reproductivo; retirándose del templo hace un mes atrás entre amenazas, en el momento en el que el padre le preguntara si tenía noticias de la invención del preservativo.

Paralelamente el fiscal Juan Garrido se encuentra desarrollando una investigación de oficio, que se basaría en la teoría conspirativa de encubrimiento del verdadero asesino (posiblemente una mujer rubia que huía de la escena del crimen dejando tras de si un rastro de crema pastelera), en perjuicio de un inmigrante de color (mas precisamente de color violeta), que en realidad sería solo un chivo expiatorio.

Infórmese, comuníquese y archívese.



ULTIMO MOMENTO: En ocasión de ser trasladado hacia la Unidad 2 de Villa Devoto, Leo “Barney” Osvaldo fue interceptado por Jacobo Rubino, quien frente a las cámaras de Crónica TV y vestido de Margarito Tereré apuñaló a Flores con una zanahoria de cotillón de 30 cm.

Ampliaremos.

Ass Life

Cansado de que subirse a un avión con la misma certeza de llegar a destino que en un 170 a Loma Hermosa?
Cansado de las interminables esperas y colas antes de embarcar, para terminar siendo un aperitivo para los tiburones brasileños?
Harto de lidiar con comandos suicidas que no dudarán en estrellar el aparato en el que viajan a cambio de un paraíso poligámico lleno de minitas complacientes que ni se fijan si uno se lavó las partes?

Entonces el nuevo Ass Life lo está esperando, para hacer volar a la mierda todas estas viejas preocupaciones.

Con Ass Life, hoy se abren las puertas de la aeronavegación individual.

Ass Life es el primer dispositivo autopropulsor de uso esfinterial, que le permitirá llegar a los pedos a donde se lo proponga, y sin tener que pagar tasa de embarque.

El Ass Life incluye instalación sin cargo por parte de un exclusivo equipo de proctólogos del hospital militar; brindándole con solo unas pocas horas de intervención la posibilidad de salir volando de inmediato a donde se le cante el culo.

La bajísima tasa de rechazo protésico se acompaña de la muy poco probable posibilidad de que el Ass Life tenga un desperfecto técnico.
Solo en contados casos se ha registrado la explosión del dispositivo.
Ante tal eventualidad, el propulsor esfinterial garantiza que el usuario jamás se entere de lo sucedido, ya que no le dará tiempo a sufrir ni un poquito antes de terminar cual cañita voladora en el firmamento.

Y hay mas todavía.
Con Ass Life dígale adiós a la necesidad de prender un fósforo luego de ir al baño. Con un segundo de ignición no solamente no quedarán rastros de olor, sino que tampoco de las cortinas del baño, las toallas, el gato o cualquier otra cosa inflamable que el propulsor encuentre a su paso.

Como si esto fuera poco, Ass Life puede ser utilizado como un práctico adminículo de defensa personal, en estos tiempos en donde la seguridad es lo único que importa.
Ante la presencia de un individuo potencialmente peligroso, como por ejemplo un niño de 8 años que vende curitas; ud. podrá darle la espalda como siempre, pero esta vez agregando una breve ignición que dejará al potencial asesino precoz bien cremadito, listo para envasar por ejemplo, en un frasco de café Dolca de 500 grs.

Ass Life abre un nuevo mundo de posibilidades.
Porque con Ass Life ahora cada cual elije hacer de su culo un pito, o una turbina.

Las picadas son cosa de salames, la limpieza urbana es cosa seria

Ana María Giunta, salió de su casa el Jueves próximo pasado a estrenar su nuevo cinturón gástrico.
Quiso la mala fortuna que su destino se cruzara con la loca ruta de dos floggers que corrían picadas compitiendo por la remera de Silvio Soldán con bisoñé customizado.

Los jóvenes, conocidos en el mundillo del JPG como Pin-Nokia y Pon-Motorola, luego de la colisión se dieron a la fuga, abandonando a la víctima despatarrada en la calzada hasta hace unas pocas horas atrás; momento en el cual por fortuna una patrulla de la UCEP (Unidad de Control de Espacio Público) la vino a recoger; ya que no pueden ver gente en la calle.

Agradeceremos a los lectores y a la población toda, que comuniquen cualquier dato que sea de utilidad para dar con el paradero de los dos párvulos fugitivos, como así también datos de mayor importancia como por ejemplo, números de tarjeta de crédito con sus respectivos pines.

Colabore para hacer justicia; por una ciudad sin floggers, sin motorolas ni motochorros, sin raros peinados nuevos ni ninguna de esas cosas incomprensibles y potencialmente peligrosas que tanto miedo nos dan.

Vandalismo práctico – Celular con cámara

Estas preso en tu trabajo durante 10 horas y media de todos los lunes a viernes de tu vida.
Tu cerebro se retuerce, presiona hasta la cefalea, levanta la tapa de los sesos y se vuela a la mierda.

En ese momento decidís que no vas a soportar ni un minuto mas de agresión a tu dignidad laboral; con lo que se abren dos caminos a seguir:
El primero te guía al despacho del dueño de la empresa, a exigir volver a la olvidada jornada de ocho horas, junto a una remuneración mas justa por tu labor.
El segundo camino te empuja al balcón de tu oficina, con planes suicidas como único paliativo a tu sufrimiento cotidiano.

Luego de un breve análisis de la situación, la cordura y la calma vuelven a gobernar tu mente, y lográs entonces visualizar con claridad cual es el camino mas lógico.
Sin dudarlo te dirigís al balcón.

Ya en él, evaluas la efectividad del golpe considerando que estás en un primer piso y te das ánimo pensando que la Pradon se salvó del séptimo, pero que Juan Castro se hizo de goma en uno solo.
Buscando con la mirada el auto de tu jefe, para ver si aprovechando la volteada se lo hacés mierda; algo en la vereda atrapa tu atención.

Una cuadrilla trabaja intensamente en lo que pareciera ser un caño de desagüe o algo por el estilo. Mas allá de lo poco interesante y cotidiano de la escena, hay un detalle que a pesar de tu situación límite no podés pasar por alto.
Recordás entonces que para algo te compraste ese puto celular con cámara que tan caro te salió y ahí nomás obtenés esta hermosa toma de un auténtico “culo de plomero”.



Conociendo la poca fidelidad de estas cámaras bastardas, amparado en la impunidad que te da tu posición cenital, te disponés a hacer una segunda toma con mas tranquilidad, “por las dudas de que haya salido movida”.



Dejando de lado la idea del suicidio por un momento; volvés a sentarte frente a tu grillete electrónico y bajas las fotos para ver el resultado de tus tomas furtivas.
Como ocurre generalmente, la espontaneidad de la escena se capturó en la primera de ellas; pero lo cierto es que mirándola bien, la segunda algo te dice… y casi casi podés escuchar las vocecitas en tu despeinada cabezota.
Y ahí nomás le plantás los globitos.



A continuación el procedimiento de rigor. Adjuntar la imagen en un mail con copia a todos tus compañeros de presidio bajo un título digno de Jorge Corona como por ejemplo: “temporada de avistaje de culos” o “vení que te tapo la pérdida”.

Luego del “send” ya te sentís mucho mejor, y hasta pensás que valió la pena haber entregado medio país para tener la posibilidad de contar con teléfonos celulares con cámara e internet para poder hacer estas cosas.

Un culito de poxirrán para zafar del frío.

Y agradecés a San Motorola por haberte salvado la vida.

Falta mucho para las 18:30?

Amen…

El chico expiatorio

El chico expiatorio es una figura que se nos ha incrustado en la lengua y en la conciencia, cuyo origen conocen muy pocos.
El diccionario define al chico expiatorio como aquél que en una reunión de amigos se hace cargo de las grandes de muzzarela y la cerveza bajo la promesa de “mañana arreglamos, muñeco”.
Ya como figura en si, lo define como aquel sobre cuya cabeza cargaba la sacerdotisa, por la imposición de tetas, todas las culpas de lesa femineidad de los masculinos vivos del barrio y sus provincias limítrofes; tras lo cual era expulsado con una certera patada en el culo a vagar por las vías del San Martín (en el tramo Palermo – Retiro) entre el griterío y las imprecaciones de las chicas en su contra.

En el capítulo 12 del manual Kapeluz se explica el rito anual de la expiación. Ayelén recibirá de la asamblea de los hijos de Villa Taladro a los dos pibes mas abombados del barrio, capturados por sus discípulas para el sacrificio por el pecado.
Tomará a los dos giles, y presentándolos ante el poster de Juanes a la entrada del tabernáculo de la reunión, echará sobre ellos las suertes: una la de Juanes y otra la de Cucho Parisi.

Pondrá Ayelén sus dos tetas sobre la cabeza del nabo que corrió con la suerte de Cucho, vomitará sobre él todas las culpas, todas las trastadas de los Hijos de Tuna y todas las pirateadas con que han pecado, y las echará sobre la cabeza del zanguango y lo mandará a recorrer descalzo las vías.
El bobazo llevará sobre sí todas las inequidades de ellos a tierra inhóspita, y la mujer que lo lleve lo abandonará a su suerte sin monedas para el bondi, sin celular, perfumado y con una musculosa que rezará “los de la 31 son todos putos”.

No debe ser ajena a este ritual, la asignación de la figura del boludo a manivela al Innombrable. El paganismo grecorromano aportó sus giles a cuadros a esta misma imagen. Lo sustantivo es la institucionalización de la descarga de nuestras culpas sobre alguien: El chico expiatorio; el que paga nuestras culpas, nuestra pizza y nuestra cerveza. O sea.

En cuanto al bolas tristes que corrió con la suerte de Juanes, a ese le irá peor; a ese sin mayor preámbulo se la cortan.

Panchotto Models VI

Fruto de la tormentosa unión de un fenómeno del Show-Business gastrointestinal y una vendedora de boletos del subte B; hace diecinueve años atrás, nacía la pequeña Norma Pertusi.
Dueña de una belleza y simpatía peculiar, la niña sin embargo cargaba con el estigma de una malformación congénita provocada por el “Síndrome Playmobil”, que la privaba de una parte importante de su cuerpo.
Para ser mas precisos: Norma había nacido sin culo.

Por tal motivo, las piernas de la niña eran dos varas continuas que iba a insertarse directamente debajo de su espalda, sin preámbulo muscular de ninguna clase.
Lamentablemente el SPM (no confundir con el otro SPM) no se limitaba solo a la ausencia de nalgas, sino que respondiendo al enunciado “cerrado como culo de muñeco”, esta dolencia también se había cargado el ano de la pobre Norma.

Debido a la ausencia de esta parte vital, su organismo había desarrollado la capacidad de utilizar un mismo orificio para múltiples funciones; de forma tal que la boca le servía tanto para alimentarse como para excretar.
Mas allá de los problemas de relación que esto le acarreaba debido a su pésimo aliento, en mas de una oportunidad fue acusada de bulímica, a lo que Norma un tanto irritable en los últimos tiempos, respondía: “me dejan cagar en paz, la puta que los parió?!”.

Afortunadamente, Pertusi fue descubierta por el ojo clínico del Sr. Panchotto en una de sus visitas higiénicas al cotolengo Don Orione; cuando a poco de llegar se topó con la oclusión, o mejor dicho con la ausencia del orificio reglamentario.
Luego de haber descartado la idea inicial de la Black & Decker con mecha de widia, Panchotto se puso en contacto con la madre de la jóven (mas conocida como “El Topo de Lacroze”), de quien obtuvo la tutela mediante la promesa de resolver el “problemita del orto”, mas el pago de veintisiete pesos.

Y asi fue.
Al poco tiempo la malformación era cosa del pasado, ya que Panchotto se había encargado de encontrar el lugar mas adecuado para literalmete “hacerle el culo” a Norma.
De todas maneras la intervención se limitó a la inauguración del orificio y la reconexión de la cañería; ya que nuestro amigo tenía planes para la exótica fisonomía de la chica.

Hoy en día Norma Pertusi, mas conocida como “La Desculada”, modela pantalones para las mas afamadas marcas de ropa femenina, en sus líneas mas andróginas.

Probablemente este sea el motivo por el cual muchas de ustedes, queridas amigas, tengan dificultades para introducir sus atributos “sureños” dentro de los pantalones: Estan hechos para mujeres sin culo.

Relaciones Peligrosas II

La irresponsabilidad de la gente a la hora de comprar una mascota de compañía, está creciendo en forma alarmante.

Mas allá de los casos absurdos en los que se compra un animal salvaje tipo puma o boa constrictora con la intención de que duerma a los pies de la cama; está muy difundida la adquisición de razas caninas por designios de la moda o la prepotencia interior.
Asi como hace años asistimos a una oleada de siberianos que la gente compraba porque “son re-lindos con esos ojitos celestes!”; últimamente podemos ver la proliferación rottweilers y pitbulls con el argumento de que son razas que brindan seguridad a sus dueños.

De esta forma nos enteramos luego de casos en los que los pichichos se vuelven incontrolables bestias capaces de comerse a un bebé con mayonesa, o de arrancar la pierna de una abuela hasta los clavos de la cadera, o de envenenar con una cápsula de cianuro a un ex represor de la última dictadura militar.
Demás está aclarar que la culpa no es del perro, sino del que le da de comer (sobre todo si se lo acostumbra a una dieta de bebés con mayonesa)

Un caso que me ha tocado de cerca es el de mi amigo Juan Pablo, que a la hora de comprarse uno, y para no caer en las razas antes mencionadas; optó por el gran danés, que consideraba un perro que impone respeto por su tamaño, pero que básicamente es un animal tranquilo.
El pobre Juampi tuvo que comprobar en carne propia que este carácter amable del can, en realidad escondía a un ser frío y perverso, capaz de dominar su vida a fuerza de violencia psicológica y amenazas encubiertas.

Hoy en día mi amigo duerme ovillado en una colchoneta en el lavadero de su casa, come lo que le deja el perro en la heladera, y una vez a la semana le otorgan el privilegio de empuñar el control remoto del televisor.
Cualquier intento de rebelión de su parte es aplacado por la fría mirada del can acompañada de un chasquido con el que imita el sonido del sable láser de Darth Vader.

Post número 101 (siento uno): Che pibe, vení votá

Te quedaste con un feo sabor en la boca de urna luego de las últimas elecciones?
Tenés la sensación de que mas allá de quienes resultaron victoriosos, no había realmente opciones diferentes?
Te sentís como cagado desde arriba del “puente de la mujer”?
No desesperes querido lector cibernauta, la vida siempre te da una segunda oportunidad; berreta y sin valor de reventa, pero segunda oportunidad al fin.

El caso es, damas y caballeros, que la continuidad de este espacio se somete a votación.

Si si, leyeron bien; si esto sigue adelante o no, será en alguna medida responsabilidad compartida a partir de ahora.

Por que?

Porque estoy hasta las manos con la muerte de Visiones, y boletear otro blog de mi autoría comprometería seria y negativamente mi situación judicial.
Porque es muy fácil decir “siga así Gen que el blog está bueniiisimo” y después no hacerse cargo del elogio y terminar pensando “pobre pibe mirá la bosta que terminó haciendo”
Porque era hora de compartir mi responsabilidad de todo esto con ustedes, queridos, y en todo caso, cuando me insulten, me accionen legalmente o me ignoren; descansaré en el argumento de que la culpa es de ustedes también.

Por tal motivo, amigas y amigos, los invito a decidir si a este blog se le otorga un nuevo mandato (serían otros 100 posts, así que les sugiero que lo piensen muy bien)

Como se realizará la votación?
Como todo lo que se hace en este blog; “mal” y al estilo del autor.
Por eso no encontrarán uno de esos cuadritos con un “vote aquí”, especialmente programados para esta clase de eventos.
Nada de eso.

Como ya les dije, uno de los motivos por los cuales hago esto es porque me permite interactuar con ustedes a través de los comentarios.
Por eso creo que lo mas legítimo es que voten por medio de ellos.

“Y como es el sistema Gen?”
Mediante el comentario ustedes pondrán responder con un simple SI o NO a la siguiente pregunta: SE BANCAN 100 POSTS MAS?

El único requisito, como en toda votación seria que se precie, será el anonimato.
Por consiguiente, todo voto firmado será impugnado.
Mas allá de la respuesta a la pregunta, podrán escudarse en el anonimato para insultarme, decir que me aman y pedirme plata, resaltar mi parecido con Brad Pitt o Baby Etchecopar, o incluso tirarme alguna pista de vuestra identidad así se bien a quienes les tengo que dar la alpargata derecha.

Vamos amigo lector, anímese, comprométase y participe.
Ud. que lee y nunca comenta porque no tiene ganas de hacerse el gracioso (lo cual nunca fué necesario)
Ud. que viene cada tanto con la secreta esperanza de que haya desaparecido “el blog de este pelotudo” y tampoco se anima a insultarme, porque lo considera una pérdida de tiempo.
Ud., amiga/amigo de Mexico, España, Perú, Estados Unidos, Colombia, Chile, Brasil, Venezuela, Uruguay o del resto del mundo; anímese.
Comprométase con un SI a ver 100 posts mas, o bájele el pulgar de una vez por todas a este blog de mierda.

Se contabilizarán los votos recibidos hasta el último minuto del día sábado 17 de noviembre.
El domingo contamos votos y descansamos; y pensamos que haremos con tanto tiempo libre la semana que viene.

PD: en el caso de que esto siga adelante, véanle en lado positivo; el anonimato los habilitará para andar diciendo por ahí: “yo no lo vote!”

Rozadores anónimos II

Ya en otra ocasión hemos tratado aquí el tema de los apoyadores compulsivos.
Sabemos entonces que se trata en la mayoría de los casos de hombres, que no pueden resistir la tentación de acomodar sus partes íntimas sin el consentimiento previo de una señorita, en algún lugar amable de su anatomía.

Al igual que ha ocurrido y ocurre con muchos otros trastornos de conducta que afectan al ser humano (obesidad, anorexia, catalepsia, colombofilia, filatelia, etc.); la compulsión “froteur” constituye una enfermedad que lejos de ser considerada como tal, estigmatiza al individuo que la padece.

De esta forma el incomprendido apoyador es señalado y hostilizado al grito de “salí de acá pajero de mierda!”; cuando no recibe carterazos, golpes de puño o algún certero puntapié en el ojete que rubrica su huída.

Nadie se detiene a analizar la situación y pensar que probablemente estemos frente a un individuo que ha sido “apoyado” en el mas oscuro sentido de la palabra, de pequeño.
Así nos enteramos de casos como por ejemplo el de un sujeto que de niño, siendo el primero de la fila, su maestra de segundo grado literalmente le apoyaba las tetas en la cara cada vez que intentaba alinear la formación para entrar en el salón de actos; llegando en una oportunidad al principio de asfixia del infante.
O también el del que distraídamente reposaba su manito en el borde del pupitre y recibía el aterrizaje genital del maestro de dibujo que se acercaba a mostrarle como empuñar correctamente el crayón.

Este último es el caso del anónimo en cuestión, que con tal práctica docente terminó con una fisura de la segunda y tercer falange del anular izquierdo.

Con este testimonio podemos considerar que se trata de una patología que encierra serios riesgos para la salud de quien la padece; pero que como no se trata de ataques cardíacos o muerte súbita, se toman para la joda.

A modo de ejemplo podemos mencionar, que luego del estropicio propinado por la intolerante señorita (que no se detuvo a pensar que quien tenía detras en realidad era alguien con problemas) el pobre muchacho hoy orina sentado a traves de un catéter.
A pesar de ello, cada tanto rellena su slip con una media y se toma el 108 a Liners en hora pico para recordar los viejos tiempos.

Tomemos conciencia, apoyemos al froteur en su viaje hacia la cura.

Faltan 274 días para el invierno

Luego de largos días de lluvias y lloviznas varias; de días grises y aciagos.
Después de interminables jornadas de humedad y melancolía…
O sea, después de esta sucesión de putos días de recontramierda mas larga que esperanza de pobre; por fin, llega la tan esperada primavera y su remanso.
Las lluvias poco a poco se irán haciendo mas esporádicas dándole paso a los ansiados días de sol.
Días mas largos, en los cuales las chicas ligeras de ropa y las flores de todo tipo y calibre serán las protagonistas.
Y si; las flores, tan exhuberantes, tan coloridas, tan aromáticas… tan… snif… tan… alergénicas.
Que lindas… ya me moquea la nariz y me pican los ojos. También con todas estas cositas volando!
Oh, Decadrón… ven a mi…
Pero bueno, también están los pájaros, que nos alegran con su canto cada vez mas tempranito… si, cada vez mas temprano…
Bien en primavera tipo 5 de la matina empiezan dale que dale.
Y encima los muy turros me esperan en aquel árbol para vaciar sus intestinos justo, justo cuando paso bajo sus ramas.
Ya me hicieron sonar dos remeras oscuras y mi camisa negra.
Que comen? Acrílicos?
Funcionará todavía el rifle de aire comprimido?
Me quedará herbicida en la alacena?
Seh… la primavera…
A ver, prendeme Crónica, por favor!
Cuanto dice que falta para el invierno?

Los gajos del oficio II

Como hemos visto en otra ocasión, esta chica tiene una preocupante tendencia a los accidentes anales.
Algunas teorías psicoanalíticas tratan sobre la carga emotiva que conllevan determinados nombres que en algunos casos se transforman en mandatos a cumplir. Al parecer este sería el caso de Dolores.
Miren si sera grave la situación, que en su familia y círculo de amistades, su retaguardia es conocida como “el triángulo de las Bermudas”; ya que con su torpeza a la hora de tomar asiento ha hecho desaparecer toda clase de objetos.
Dentro de la extensa lista de abducciones podemos encontrar:
- Llaveros
- Cepillos de dientes
- Autitos de colección
- Teléfonos celulares
- Controles remotos varios
- Cámaras fotográficas
- Tomos de la enciclopedia Británica
- Canarios con jaula mediana
Hay algunos especialistas que aventuran que se podría tratar de un extrañísimo caso de cleptomanía.
El Dr. Batty afirma que en estos orificios ha encontrado mas variedad de objetos que los hallados en los estómagos de algunos los tiburones.

Los reyes son los padres

Desde su infancia, Cándido Giménez parecía estar condicionado por su nombre.
Su inocencia siempre estaba varios peldaños por detrás de las de otros niños de su misma edad.
En los primeros años de su educación primaria fué blanco permanente de las burlas de sus compañeros, ya que cuando jugaban a las escondidas, Cándido en lugar de correr a buscar un lugar seguro en donde esconderse, se quedaba en el medio del patio de recreos muy quietito, con los ojos tapados en la creencia de que como él no veía a sus compañeritos, estos tampoco podían verlo a él. Nunca dejaba de sorprenderle la habilidad de los otros niños para encontrarlo cuando escuchaba “piedra libre para el pelotudo de Cándido!” justo antes de recibir un empujón o una patada en el culo.
Promediando los años de secundaria, Cándido defendía con fervor la existencia de Papá Noel y el Ratón Pérez ante sus compañeros, que cuando se cansaban de burlarse, solían escupirle su almuerzo o golpearlo con el puño cerrado en la boca para que pusiera alguna pieza dental bajo la almohada.
Para cuando ingresó a la universidad todavía no había tenido contacto alguno con el sexo opuesto y cuando sus amigos, para divertirse le preguntaban como venían los niños al mundo, este se descolgaba con un confuso mix entre la cigüeña, los repollos y el hombre de la bolsa.
Ya pasados los veinte años, este estado de inocencia que a esta altura había derivado en pelotudez, le jugó realmente una mala pasada.
Había ido entusiasmadísimo a ver el pesebre viviente que organizaba la Municipalidad de Ranelagh, en donde por fin conocería en persona a Melchor, Gaspar y Baltasar. Había ido absolutamente solo, ya que a esta altura ni su madre lo soportaba. Luego de haber hecho la cola junto a niños que no superaban los 5 años y el metro diez de altura, Cándido con veiticinco y su metro ochenta y dos por fin vió cara a cara a esos tres personajes que lo habían desvelado las noches de los primeros días de Enero desde que tenía uso de memoria.
Ahí estaban Melchor, Gaspar y Baltasar, y sus fieles camellos para los cuales había juntado agua y pasto cada año.
Las raídas vestiduras, los toscos modales y hasta el rancio olor a vino de caja que despedían los tres reyes no desalentó en absoluto al muchacho que estaba emocionado hasta las lágrimas.
Una vez frente a Melchor, este lo miró de arriba abajo durante unos segundos para luego acercarse a cinco centímetros de la cara de Cándido y decirle: “y vo’ quiacé acá?”
El jóven, invadido por la emoción le respondió con una voz levemente aflautada: “después de tantas noches de desvelo, vine a conocer a mis reyes”
Melchor vovió a semblantear a Cándido de arriba abajo con los ojos inyectados en sangre. Luego dirigió la vista a sus compañeros con una desdentada sonrisa a la que Baltasar (un senegalés indocumentado) le respondió en un paupérrimo castellano: “deci que venga que muestro cameio”
El jóven emocionado accedió a la invitación y se apresuró a pasar detrás del improvisado pesebre.
De a uno entonces fueron pasando a la trastienda los monarcas para explicarle detenidamente la dolorosa verdad de la vida; que los Reyes Magos no existen, que ellos estaban cumpliendo una “probation”, que Papá Noel tampoco pero que igualmente estaba viniendo en el 603 a visitarlo, y que la semillita para hacer bebés se aplicaba con “eso” que Baltasar blandía entre sus manos cual espada mandoble.
Fue un crudo espectáculo sobre el cual no queremos entrar en detalles; el caso es que hoy en día, este pibe no te cree ni en Dios.

Te va a agarrar un golpe de aire y te vas a quedar así!

La cosa es así.
Uno se acuesta boca abajo y con la ventana abierta.
A la noche viene una ráfaga fuerte de viento y ahí nomás se te llena el culo de preguntas.
En verano este flagelo es mucho mas peligroso que el dengue.

El desmitificador III

Aquí estamos con una nueva entrega de “la verdad desnuda de Facundo”
(No, lo de desnudo es por despojado; no lo van a ver en pelotas señoras y señoritas, así que pueden ir reabsorbiendo sus fluídos nomás)
En esta imágen que nos ocupa podemos apreciar que este muchacho es, en el mejor de los casos, un distraído de mierda.
El fotógrafo le dice: “un poquito mas para atriqui Facu que no te encuadro”
A este pedido el tipo va y recula cual Michael Jackson sin mirar lo que tiene detrás y claro; puede desde pisar un sorete fresco de perro hasta clavarse un cactus en el culo. Como el sucedido corresponde a la segunda opción, y teniendo en cuenta la facilidad de Facundo para caminar “marcha atrás”, podemos afirmar nuevamente que este pibe gusta de recibir carne por popa y no solo eso; si nos detenemos en el detalle del “cactus”, también estamos en condiciones de aventurar oscuras tendencias sadomasoquistas.