Un silencioso acto de vandalismo, una pequeña venganza
con el humor fácil como herramienta,
contra lo que
día a día nos obligan a consumir visualmente. Ninguna pretensión mas allá de esto.

miércoles, diciembre 24, 2008

Guarda que viene Papanuel!


Para estas fiestas los chicos del RENAR nos advierten sobre todas las opciones que nos ofrecen estas fechas, para no quedarnos en el facilismo de volarnos un dedo con un rompeportones, o escabiar y fajar a los pibes cuando nos hinchan los huevos preguntando por los regalos o por el paradero del reno Rodolfo.

Por eso, vaya este Top Five, con el interesante menú que nos brindan estas fechas, para pasar unas hermosas fiestas del orto:

Un clásico: el corcho de sidra en el ojo; si es de plástico y a quemarropas mejor así nos aseguramos la pérdida del globo ocular. Fin de fiestas con brindis en la guardia del Santa Lucía.

Tirarle los perros a tu cuñada delante de toda la familia, con la excusa del alto porcentaje de alcohol en sangre. En el mejor de los casos dormimos en el palier y sin almohada.

Picarse con el clericó y decirle a tus suegros que te parecen dos viejos caretas, es una buena chispa para asegurar el incendio de la mesa familiar. Como mínimo, el pan dulce lo terminan de digerir para Reyes; y si alternamos la discusión con unos vasos de sidra, hasta podemos terminar a las manos.

Para los que buscan emociones fuertes: salir a violar semáforos rojos por las avenidas y estrolarse contra una ambulancia del instituto del quemado. Esta está buena porque integras a personas desconocidas al festejo; es una linda forma de alternar con otras familias en el hospital Fernández o en la morgue judicial.

Por último: agarrarte a los bollos con tu vecino, porque le pegó a tu sobrino que estaba meta tirar petardos en su vereda. Si tenés la suerte de que el tipo sea retirado de la Federal tenés los cuetazos garantizados; porque estos personajes salen a tomar fresco calzados (por los mosquitos, viste?)


Asi que mis queridos, la mesa navideña está servida.
Después no digan que se aburrieron como siempre… che, pasame la sidra…

Y no se olviden que Papá Noel ha muerto.
Que viva Papá Noel.

viernes, diciembre 12, 2008

Cartelera II


Una vez mas la ley de cine “Rodríguez Saa cumple, Esthercita dignifica” ha parido una criatura de celuloide, que promete hacer las delicias de grandes, medianos y chicos para las próximas vacaciones.

Sobre la efectiva fórmula de la remake, en esta oportunidad le llega el turno al Hombre Araña; que contará con el libreto de Gerardo Sofovich sobre una “idea original” de Adriancito Suar.
Según pudimos saber; la historia girará en torno a la lucha interna del superhéroe, para asumir su verdadera sexualidad.
El detonante de la duda existencial de Pedro Bic se produciría luego de un encuentro con Gatúbela en un telo de Flores, de donde debe salir corriendo por un llamado de María Juana que dice entre risas estar viendo la cara del Duende Verde reflejada en el agua del inodoro.
En el apuro por vestirse, confunde su traje con el de su compañera de sábanas; y el conflicto surge porque al mismo tiempo que se da cuenta de su error, también se da cuenta de que le gusta como le queda.
El propio Sr. Sofovich nos confió orgulloso el título de su autoría para el film:
“El hombre araña el colchón”

Contando con capitales puntanos y guaraníes, esta copro-ducción Argento-Paraguaya presenta figuras de la talla de Fabian Gianola en el papel de Pedro-araña, Florencia de la V como Gatúbela, y José Luis Chilavert como el Hombre Rinoceronte.

La película contará con un aporte adicional de los hermanos Cohen, (Rómulo y Remo Cohen, hijos de Jaimito Cohen) que con su poco mas de un metro de estatura, le darán al film un toque de grandeza.
Rómulo Cohen, es muy conocido en el ambiente cinematográfico como “medio de riesgo”, siendo altamente solicitado por su temeridad a la hora de asumir las escenas peligrosas, y sobre todo porque cobra la mitad.
En esta oportunidad le pondrá su cuerpecito al mismísimo hombre araña, por lo que Gianolla agradecido, le ha conseguido un laburito extra en un protagónico de un comercial de jabón en polvo.
En cuanto a Remo; él estará a cargo de interpretar el conmovedor papel del secarropas en donde el superhéroe le da los toques finales a su traje antes de salir.

Sin dudas, esta película se las trae; así que agarrate Catalina Dlugi!

miércoles, diciembre 03, 2008

Las trillizas de cuero


En el hospital municipal Franklin Delano Roosales de Villa Sabañón; fue realizada la operación para separar a las trillizas María Laura, María Emilia y Eduviges, unidas por la cartera.
Luego de 12 arduas horas, la intervención arrojó un éxito del 66,6%; siendo obviamente Eduviges la depositaria del 33,3% del fracaso.

Todos sabemos que la cartera es uno de los órganos vitales mas complejos de una mujer, dado que en su interior se encuentran elementos imprescindibles para la supervivencia de las mismas, que van desde una caja de tampones a la cartilla de vacunación de los chicos o el título de propiedad de la casa.

Según palabras del Dr. Luis Buitrón, en el comedor del citado nosocomio: “la parte mas jodida vino a la hora de separar el labial y la tarjeta de crédito; pero la gran cagada nos la mandamos pensando que Eduviges iba a sobrevivir solo con un par de anteojos de sol”.
Y mientras apuraba un bocado de fresco y batata agregó: “la verdad de la minalesa es que había dos carteras y tres chicas; yo soy cirujano no Déivil Cóperfilm”

Actualmente, las ahora “mellizas” se encuentran en estado de observación, con un pronóstico mas que alentador, ya que desde esta mañana cada una cuenta con un nuevo celular con cámara, MP3 y sacamoco; gentileza la compañía Moguistar.

Durante los próximos días se les implantarán en las carteras espejito y papel higiénico independiente entre otros, para que María & María por fin puedan vivir la vida loca sin tener que ir juntas a todos lados…

…bueno, al baño van a seguir yendo juntas, seguramente.

martes, noviembre 18, 2008

El SSA (Síndrome de Sincericidio Adquirido)


Julio César Loprete era un hombre común, como usted, como yo o como Rudy Santos.
Sin embargo su vida dio un vuelco una desafortunada mañana de octubre; desde octubre, nada volvió a ser igual.

Siendo despertado violentamente por su celular (al que sus amigos el día anterior habían cargado un ringtone de Mauricio Macri cantando “We will Rock You”), Julio César salta de la cama y corre a buscar el paradero del maldito aparatito, pateando en su desesperado recorrido una mesa ratona de algarrobo, con el dedo meñique de su pié izquierdo.
Atravezado por un dolor de la conchisumadreylaputaquelorreparió; JC atiende el teléfono y escucha a su representante que dice haberle conseguido una sesión fotográfica para una conocida cadena adelgazachicas.
Julio César es modelo publicitario.

Luego de un poco de hielo y un viaje de dos horas desde su casa hasta el estudio en Palermo Gólico; solo recuerda el episodio de la mesa ratona por el esporádico latido de su dedito dentro del zapato.
Sin embargo el golpe había tenido un efecto secundario que no tardaría en notar.
Resulta que justo en ese dedo se encuentra una glándula muy poco publicitada, que es la encargada de inhibir la locución de lo que estamos pensando en tiempo real.
(para los incrédulos está el ejemplo del Diego, que así le quedó la glandulita de darle que darle toda la vida con la zurda)

Demás está decir que luego de la lamentable escena que reproducimos, Julio César pierde el trabajo de la sesión fotográfica, como así también el saludo de su representante que, in situ, borra su número de la agenda del celular.

Por desgracia aquí no termina la cosa; ya que después de las dos horas de viaje de vuelta, JC busca refugio al infortunio laboral en la intimidad con su pareja. El saldo del encuentro sexual es de dos costillas rotas y un pulmón perforado con un bolígrafo bic, luego de que en pleno acto le dice a su mujer “definitivamente tu hermana lo hace mejor que vos”.

Camino al hospital Castex, nota que el fornido enfermero que lo acompaña en la ambulancia tiene tatuado en su brazo el escudo de Chacarita Jrs. y debajo la leyenda:
“Chaca, te quiero mas que a mi vieja”.
En este punto vemos como un detalle aparentemente nimio como patear una mesa ratona puede ser mas peligroso que comer sándia con vino.
Y entonces sucede lo inevitable: “Seis a cuatro el domingo, como les rompimos el orto… hacete de Atlanta, maricón…”

Lamentablemente Julio César ingresa al hospital sin vida, ya que en una frenada brusca, (de acuerdo al relato del enfermero) se traga accidentalmente un paquete de algodón que le provoca la muerte por asfixia.

El SSA puede tocarle a cualquiera y la única vacuna es la prevención.
Por eso, ojo al piojo con las mesas ratonas.

jueves, noviembre 06, 2008

Vandalismo práctico – PPP (Portal Portanoticias Pedorras)


Trabajás como webmaster para uno de los multimedios mas importantes de Argentina por un sueldo que te alcanza para el alquiler y llegar a fin de mes al borde de la inanición.

Entre las múltiples tareas del sitio, tus dueños… perdón; tus empleadores, te ordenan… te piden, que le pongas un toque de información descremada al inicio, como para informar sin preocupar.
Imaginás que teniendo en la estructura digital al diario mas vendido del país, te proveerán de una selección de noticias “light” para que puedas extractar material.
“No, papá; que selección? Me viste cara de Maradona? que se yo, fijate en Infobae.com… hamacate HuevMáster…”
Imaginaste mal.

Y ahí vas entonces con tu garrita óptica a rapiñar lo que venga.

Tus ojos se iluminan cuando encontrás el títular:
“La Fatwa islámica lo marcó: Mickey es un soldado de Satán que debe morir”
Te frotás las manos, copy - paste, Google - Mickey - buscar imágenes, y listo el pollo, o mejor dicho, el ratón.

Y hablando de ratones; te sentís un campeón de la ironía al descontextualizar una vez mas la información y burlonamente citar: “El ratón (Mickey) es uno de los soldados de Satán y es manejado por él” rematando con que “debería ser asesinado”
Como van a matar a un dibujo, no? Que brutos estos musulmanes!
Y también están en contra de Tom y Jerry!
Y claro, que querés; si viven en carpas rodeados de arena y envueltos en una sábana hasta la cabeza.
Con razón tienen tanto odio como para cometer atentados y todas esas cosas horribles que perpetran en contra de nuestro sistema occidental!

Todo muy lindo chitrulo querido; pero para la próxima te recomiendo que en el Google pongas “Ariel Dorfman” y busques información sobre un libro que tiene publicado que se llama “Para leer al Pato Donald”.
Es mas; te podés tomar la molestia de ir a una librería, comprarlo y hasta leerlo (siii! leer un libro de papel!)
Capaz que te sirve ver las cosas desde otra perspectiva, viste; como para dejar de aportar tu pequeño granito de arena al sistema que nos gobierna y que se empecina en convencernos de que es la única alternativa.
Dorfman planteó en este libro a comienzos de los setentas, cómo Walt Disney utilizaba a sus personajes mas entrañables para bajar línea a los pibes sobre la importancia del sistema capitalista y su orden piramidal de cadena alimenticia contra el cual no se puede (o no se debe) luchar.

Capaz que leyéndolo caés en la cuenta de que la manipulación ideológica de los chicos dirigida a la reproducción de esclavos de un sistema que se hunde, es como mínimo “repulsiva” y "cosa ‘e Mandinga" si es que crees en Dios o el Diablo.
Y quizás te caiga la ficha y comprendas que lo que vos creías que era ironía, en realidad es simple y pelotuda ignorancia, útil al mas descarado cinismo de los que con la excusa de informar, manipulan.

“Have a wonderful day in our one-way world. One way, one-day. One-way man, one-way mind, get along with mankind.”

jueves, octubre 30, 2008

Yameyá


Cansado de no saber a dónde va su mujer mientras usted trabaja todo el día?
Cansado de sospechar que le está tomando el pelo con eso del cumpleaños de la tía Pochi o el curso de podología para canguros?
Tranquilo, amigo, la solución a estos problemas ha llegado.
Y ojo que no le vamos a vender un “corpiño con GPS”(*), no no, no!

Directamente desde los depósitos abandonados de la revista Anteojito, llega a usted este practiquísimo adminículo que fácilmente puede ser confundido con una lupa por el ojo falto de entrenamiento.
Se trata del “Sun Magnifying Machine", la primer máquina para sacar la verdad (o lo que sea) que funciona a energía solar!
Solo basta con intercalar la lupa entre el sol y su esposa/novia/amante/etcétera a la distancia adecuada e interrogar en tono castrense sobre la duda de agenda en cuestión.

Vamos a los testimonios.
Dijo Luis Abelardo de Escobar: “El Sun Magnifying Machine es fabuloso! Hace poco lo usé con mi mujer, y no solo me relató con pelos y señales dónde había estado durante el día; sino que también confesó que se había salido de la dieta, que siempre penso que mi madre era una vieja de mierda y hasta me dijo que una de sus amigas se hace practicar cunnilingus por Apolo, su caniche toy.”

Yameyá al 0800-TEVADOLER, y recibirá de regalo un hermoso Magiclick para seguir interrogando a los mas chiquitos mientras ahorra electricidad!
Yameyá, nuestras operadoras lo están esperando con la cara toda ampollada!



(*) NO ES LO MISMO PERDERSE POR UN PAR DE TETAS A QUE SE TE PIERDAN LAS TETAS

Lucía Iorio, dueña y diseñadora de “Lindelucy” dijo sobre su lencería con GPS: "La idea no es que la mujer sea rastreada por su pareja para controlarla y sí que le ofrezca un nuevo fetiche a su compañero"
A ver si te entiendo, Lucía; el fetiche sería llegar al casamiento de tu primo segundo Romualdo en Villa Diamante, montado a cocochito de tu chica y que la bombacha te diga “usted ha llegado a destino”?

El nuevo 'juguete sexual' será controlado por la mujer que lo vista y no por su pareja por lo que, "si quiere no estar controlada lo único que tiene que hacer es apagar el aparato", explicó Iorio.
Si seguro. Me imagino los quilombos de la chica en cuestión al llegar a casa: “porqué me apagaste el corpiño entre las 14 y las 16 hs?”

Además, la diseñadora subrayó que el sistema "no es machista".
Nooo, para nada, Lucía! Si es re normal tener GPS en tu auto por ejemplo… che, con alarma y Lo Jack cuanto me saldría?



Este post ha sido posible gracias al hallazgo de La Dueña de un Cocker Inglés.

Este post está dedicado a vos nena, si a vos de digo; que aquella vez que te llamé justo cuando entrabas a tu casa me respondiste con toda dulzura: “Acabo de entrar y suena el teléfono; que me tenés controlada con un GPS la puta que te parió?!!”

viernes, octubre 24, 2008

Otro chiste de loros


Alejandro Real es un loro.
Que novedad, dirán ustedes; pero el caso es que no se trata de un loro cualquiera, no, no, no; el loro Alejandro trabaja en uno de los noticieros mas vistos en el horario central.

Resulta que los medios han comprobado por enésima vez que la gente no se da demasiado cuenta de cómo los manipulan groso, y cebados doblaron la apuesta: decidieron que no era necesario pagarle a un periodista abyecto, cuando directamente podían poner en su lugar un animalito amaestrado por el costo de unas cuantas bolsas de semillas de girasol al mes.

Lo cierto es que la gente sigue viendo el noticiero sin notar la diferencia.
Y desde su espacio repite lo que le dictan. Y nadie advierte que se trata de un loro, o quizás a nadie le importa demasiado.
Ni siquiera a su compañera de trabajo, la periodista Silvia Chupández, con quien recientemente se ha puesto de novio.

Y nos explica sobre la preocupación de Mauricio porque los docentes le roban el futuro a nuestros chicos, o nos cuenta sobre casos de ingenieros asesinados que confirman que los villeros y las mucamas son peligrosos; desprendiéndose incluso de este desafortunado hecho, que como los asesinos eran chicos, es de extrema necesidad bajar las edades para imputar a los menores desde los 14 años.

También nos cuenta sobre lo preocupante que es que las empresas españolas (que tantos beneficios le han aportado a nuestro bendito país) estén muy molestas por la estatización de las AFJPs que tan bien iban a utilizar nuestros aportes previsionales en este contexto de derrumbe económico global tan peculiar.
(linda la globalización, no?)

Así que como decía Tato, “la neurona atenta, mis queridos chichipíos”; que es temporada de psitacosis y una vez contagiada es jodida de curar.

Y guarda al tragar… mastiquen bien antes que el pescado viene con espinas.



(Ah! y un saludo especial a Sauria que me está mirando, que sabe de esto de los noticieros de Animal Planet!)

lunes, octubre 20, 2008

Panchotto Models VII


Nazarena carecía de olfato desde los ocho años de edad, debido a un desafortunado accidente en una competencia escolar de picadas de “cocochitos”; en la que oficiando de piloto de “La Colo”, había colisionado de frente contra otro bólido doblehumano conformado por dos nenas repitientes y robustas, de quince y diecisiete años respectivamente.

Esta discapacidad olfativa le ocasionó algunos problemas de relación, principalmente en la adolescencia (marcada por la explosión hormonal); etapa en la cual Nazarena fue apodada “Heidi”, y sus zapatillas fueron declaradas “material peligroso para el ecosistema urbano”; dado que no contaba con el patrón de su olfato para darse cuenta de cuando necesitaba un baño en forma urgente.

Superados los problemas iniciales; la jóven consiguió realizar su sueño de modelar ropa para una importante casa de moda. Sin embargo la alegría fue breve, ya que a las pocas semanas de trabajo fue despedida por salir a la pasarela habiendo pisado un sorulo de bullterrier, que por supuesto ella no había notado pese a lo nauseabundo de su aroma.

Afortunadamente ese mismo día conoció al Sr. Panchotto (que casualmente salía a pasear a Prometeo, su fiel bullterrier) y al poco tiempo se encontró modelando nuevamente.

En la actualidad trabaja muy feliz en la agencia de “modelos con problemas”, siendo la única que no se queja por tener que hacer los cambios de ropa en los baños, ni por tener que dormir junto a Panchotto y Prometeo luego de una cena con ensalada de garbanzos o luego de un revolcón en la bosta del caballo del botellero (si, al perrito le encantan los garbanzos).

Gracias a historias con final feliz como esta, creo que hay un futuro posible.
Y que en la tele me digan, que la caída de la bolsa de Wall Street va a hacerme imposible comprar tomates perita en cuotas el año que viene, sinceramente; me chupa bien un huevo…

jueves, octubre 09, 2008

El sino de la estrella


Hace tiempo que Julito venía avisando los planes que tenía para su retiro:
“… mi ideal es no hacer nada. Quiero levantarme por las mañanas y decir: iré a tal lado o me quedaré en casa, o me tomaré una cerveza, sin preocupaciones por el cuidado de mi físico; como no engordar por ejemplo…”

Ya fuera del circuito de la danza, sube la apuesta y apunta a dejar su impronta final como una verdadera estrella; “quiero hacer bardo como el Gordo y como Charly” habría dicho, bastante mamado, al tiempo que levantaba el piso de su casa con una barreta.

Sin dudas Julio es un grande y sabrá darle al público el material necesario para que exclame escandalizado mientras se frota las manos:
“Pobre, está reventado. Y si; un día de estos aparece muerto, vas a ver.”

Enciendan la picadora de carne y… un aplauso para el asador!

jueves, octubre 02, 2008

Facebook you!


Hace algo mas de un mes atrás, luego de escuchar el rumor de que Pata Villanueva y el Loco Gatti serían la misma persona, caí en un pozo depresivo que me llevó al borde del suicidio.
Después de varios intentos fallidos, (entre los que se contó el de colgarme de una viga del techo con una medibacha y que termino como un bizarro ensayo de “bungie jumping”) decidí ahogar mis penas en la web, que ya me había salvado la vida en mas de una oportunidad con el blog, el fotolog, el twitter, etc, etc...

Y tal como lo esperaba, Internet una vez mas no me defraudó.
Un nuevo y maravilloso mundo se abrió ante mi: el Facebook.

Ahí nomás me registré un perfil y mi vida cobró un nuevo sentido; ahora puedo contactarme con gente muy interesante, sin la cual hoy no podría seguir viviendo.

Gracias al Facebook puedo interactuar, por ejemplo, con mis compañeros de secundaria a los que nunca mas vi; encontrando incluso a ese grupito tan simpático que se divertía cambiando mi almuerzo por la caca del perro del portero.

También puedo entrar en el álbum de fotos de mi primera novia y ver que se hizo las tetas y que se casó con un tipo que se parece bastante a Brad Pitt; que se la llevó a Grecia de luna de miel y que por supuesto tiene muchísimo dinero.

Incluso pude localizar parientes que desconocía que tenía; como por ejemplo el hijo del primo segundo del cuñado de la hermana del sobrino de mi abuelo; que se apellida Pérez como yo, y que se dedica a customizar calefones en Turqmenistán.

Y no todo es ver la vida de los demás, claro que no!
En el Facebook puedo ser protagonista y subir las fotos de mi día a día para que todos puedan ver lo que hago. Si se dan una vuelta hoy, podrán ver el resultado de mi último tratamiento de conducto, en donde incluyo las fotos de la parte en la que al dentista se le cae una lima adentro de mi garganta la cual no puedo evitar tragarme. (en breve subo las fotos de la salida de la lima de mi cuerpo; no se preocupen que yo estoy mas ansioso por verlas que ustedes.)

Sin dudas una de las posibilidades mas interesantes que me brinda este espacio es la de poder contar lo que estoy haciendo minuto a minuto, pudiendo compartirlo con otros usuarios con mensajes del tipo: “tomando el jugo de medias que vende la máquina de mi trabajo por 50 centavos”, o “escuchando el programa de Laje en Radio 10”, o “agarrandome la punta del pene con el cierre del pantalón”.

Lo cierto es que no dejan de asombrarme las utilidades que día a día descubro en esta maravillosa plataforma.
Creo que no me divertía tanto desde que criaba Sea Monkeys en mi departamento de dos ambientes…

…todo un palo, ya lo ves.



UPDATE:
El compañero Socho se vino pal rancho con una carpeta llena de expedientes F, y alguna que otra foto de la Coca Sarli en pelotas.
Aquí les transcribo los datos mas relevantes para que después no digan que no se les avisó.
Que cosa? que fotos?
Ah, no, las fotos de la Coca no se las comparto, eh...


Facebook es una plataforma del demonio.

Conocido es el caso de Analía Eliana Robles, que un dia se hizo una cuenta en Facebook y al otro día murió de cagadera. Los peritos aun buscan indicios que relacionen ambas cosas, pero es indudable.

También podemos recordar a Maximiliano Ortiz, quien perdió la cordura cuando encontró a su primera novia en Facebook y descubrió que lo que los amigos le dijeron siempre era crudamente cierto: era un defensor de Dock Sud.

Pero quizás el caso más terrible es el de el homosexual Luciano Perrier-Turandot, quien un dia se puso a contar cuanta gente había con un apellido tan poco común; y tuvo la mala suerte de encontrarse a sí mismo. Se pareció lindo pibe, se encaró y se levantó a si mismo.

Se encontró consigo mismo repetidas veces, hasta que al ver que se había enganchado seriamente, se propuso un amarre civil; a lo que, inclemente, se respondió que no quería nada serio, y que ahora habría que cortar todo; y se alejó de sí mismo sin mirar atrás, dejándose el corazón destrozado.

Aún hoy se asoma en las tardes de lluvia por la ventana, con la esperanza de verse venir arrepentido; y en las noches de soledad y debilidad se manda cartas que destruye cerradas, inmisericorde, apenas recibidas.

Y piensa, incesante, qué será de su vida; si ahora será o no feliz consigo mismo tal como lo fue consigo mismo.

viernes, septiembre 26, 2008

Delicias de la vida conyugal


Todos los que hemos estado, estamos o estaremos en pareja, sabemos en mayor o menor medida que la convivencia tiene sus partes maravillosas y sus partes “complicadas”, por nombrarlas de alguna forma.

No solo es cuestión de amor cuando la cosa se extiende en el tiempo y el “espacio común”; muchas veces es necesario un poco de trabajo por encima de este para remontar algunas situaciones ciertamente incómodas.

En este aspecto, un capítulo aparte en el libro de las cotidianeidades a remontar lo merece la convivencia de la pareja con sus “ruidos y olores” que en cierto momento se vuelven insoslayables.
Generalmente nadie piensa en esto a la hora de irse a vivir con otra persona, restándole importancia frente a items supuestamente mas relevantes como por ejemplo; “la loca de tu madre” o “como te puede gustar ‘El muro’ de Marley” o “los subnormales de tus amigos, que están borrachos en el living, me tocaron otra vez el orto”.

Dado que este blog entre otras cosas es “fart friendly”, creemos que es nuestro deber echar un poco de luz en el asunto; y ya que estamos también, un poco de Poett “Aires Navideños” (se nota que los de Poett nunca olieron a Papá Noel y Rudolph cuando llegan reventados el 25 de diciembre).

Intentaremos definir distintos estadíos de esta convivencia, para que cada uno pueda identificar el lugar en el que se encuentra y tomar de ser necesario, las precauciones del caso:

1) Simulan vivir en una novela diaria, de esas en las que los protagonistas nunca van al baño.
Se encuentran en una situación de fragilidad insostenible.
Un buen día van a pisar un sorete de perro y van a sufrir un ataque de pánico por no saber como nombrar a eso que ahora forma parte de vuestro maloliente calzado.


2) Para nombrar cosas tan naturales como el pis y la caca, utilizan eufemismos del tipo “lo primero” y “lo segundo”.
Todo muy lindo mientras solo tengamos dos ítems.
Para cuando vengan los vómitos, los eructos de gaseosa o los pedos con sorpresa van a necesitar tener una tabla de equivalencias pegada en la heladera.

3) Bromean con el tema, pero cuidan las formas al extremo. Ponen música fuerte a la hora de ir al baño para que el otro no escuche nada y prenden religiosamente un sahumerio al salir.
Deben saber que ningún sistema es infalible; el pedo mas violento suele manifestarse en el silencio entre el track 5 y el track 6.
Además generalmente uno no está en condiciones de elegir con cuidado la música en estas circunstancias y agarra lo primero que encuentra. Es difícil aguantarse las ganas durante los 4 minutos y medio de la intro de “Shine on you crazy diamond”; tan difícil como intentar tapar los estruendos en el inodoro con la pálida voz de Caetano Veloso cantando “Capullito de alelí”


4) Cada tanto, cuando sienten la necesidad de desalojar un gas, para no caminar hasta el baño o algún lugar mas civilizado, simulan un accidente y coronan el acto con un “uy, disculpame amor, se me escapó”.
Peligroso camino han elegido al no hacerse cargo de lo que cada uno perpetra.
Se empieza con estos actos supuestamente inocentes y se termina votando a Macri, por ejemplo, con el mismo débil argumento de “se me escapó”.


5) Acuden al baño con el suplemento deportivo bajo el brazo al tiempo que anuncian: “no me busques por la próxima media hora que me voy a liberar unos rehenes”.
La sutileza de la poesía de Jorge Corona ha ganado a la pareja.
No deberá asombrarnos que ante la sorpresa por el estirón que pegó una sobrinita se exclame: “como creció la Sabrina! Cuantas libras le ponen?”


6) Liberan impunemente el aire de sus intestinos en el lecho compartido, ventilando las sábanas o desafiando a la pareja a una competencia de aroma y sonoridad.
La relación ha llegado a un punto de confianza preocupante, equivalente al que existe entre dos hermanos.
La desaparición de la vida sexual es inminente.


7) Al salir del cuarto de baño, luego de una intensa movilización intestinal, invitan al otro a admirar el tamaño y/o forma de la materia excretada, buscándole incluso similitudes con imágenes conocidas como por ejemplo “mirá, me salió con forma de Renault 12”.
Ya desaparecida la vida sexual, la pareja se vuelca a un entretenimiento totalmente naif.
Es una opción mas al alcance de la mano que la de buscar formas en las nubes… lo de “al alcance de la mano” lo decía porque no hay que salir de casa!
Suelten eso por favor!


8) Exhiben orgullosos los estragos que hacen el aire caliente y el gas metano en la ropa interior, formando orificios o palometas dignas de un test Rorschach.
La escatología en este punto da un nuevo giro, rayano con la exploración de nuevos lenguajes de expresión.
Ese calzón maltratado que en nuestras manos nos hace acreedores del desprecio social, de la mano de Marta Minujin podría terminar expuesto en el Centro Cultural Recoleta.


9) Presentan una cena romántica con velas, solo para intentar encenderlas con el truco del “pedo con el encendedor”.
El último impulso romántico ha muerto.
Riesgo de separación y de quemaduras de tercer grado en el área perianal.


10) Ya no se despiertan con un beso sino bajándose los lienzos y soltándole al que duerme un pedo en la cara al grito de “roto pero suena!”.
La confianza de hermanos ha mutado a la de “compañeros de secundaria”.
Lo bueno de esta situación es que después de desayunar pueden salir a tocar culos por la peatonal, y por la tarde a tirarle piedras a los trenes.


Cada cual, queridos lectores, sabrá mas o menos en dónde se encuentra; o comprenderá de esta forma un poquito mas, porqué pasó lo que pasó.

Y a propósito… que baranda, che!
Quien fue?
Que zarpados que son…

domingo, septiembre 21, 2008

Feliz Primavera!


…para los que todavía crean en ella.

Porque en el fondo soy un tipo dulce.

Si, en el fondo; justo al lado del frasco con veneno para las hormigas, la bolsa de carbón, la bici desinflada…



(Y si, a veces se me da por dibujar también. Si gustan acá, acá, acá, acá y acá, van a encontrar mas dibujetes.)

jueves, septiembre 18, 2008

Grafitti de baño; azulejo 4

UN POCO DE MOTOCRITICA

Hoy temprano me desayuno con café con leche, mas una tostada con casancrem y mermelada de durazno.
Hoy temprano me desayuno con que ya hacen dos años.
Hoy recuerdo las palabras de nuestro ex presidente diciendo “El caso López es una de mis mas grandes frustraciones”
Pensar que es el mismo hombre que dejó a la buena de dios a un testigo clave, como quien deja un hamster y un gato encerrados en un baño, me hace atragantar el café con leche y la puta tostada.

Y ahí nomás pienso en dejar de lado lo que tenía preparado para postear hoy, porque necesito escribir sobre lo terrible que es vivir en un país que mantiene vivo a un monstruo desaparecedor por treinta años conviviendo con él.
Necesito hacer un raconto de las cosas que nos han seguido sucediendo después de su último zarpazo, en estos dos años; cosas que tienen que ver con el tributo a esta criatura que de alguna forma sigue siendo útil y que se alimenta de gente que se transforma en obstáculos en el camino señalado para seguir.
Porque nada es casualidad sino causalidad.

Y me digo que “tengo que hacer algo con eso”, y entonces pienso en como ordenar mis ideas al respecto.

En ocasiones manejar suele ser un buen método para defragmentar el rígido y acomodar las ideas de una forma mas clara.
Seguramente manejar una moto rumbo al trabajo en el tránsito de Baires no debe ser la mejor opción.
A pesar de ir con el casco puesto, un pensamiento en forma de canción me golpea en la cabeza.

Y entonces imagino posts similares, tratando este “tema del día”.
Imagino frases hechas, discurso vacío.
Imagino fotos de Julio López con la boina y hasta algún link para leer escuchando “los dinosaurios” de García.

Y la verdad que no da, que quieren que les diga.
Ni en pedo me sumo a un onanismo intelectual barato de una minoría (de la cual formo parte) que tiene acceso a estos medios de “comunicación”.
No da andar dándose el frío pésame como conocidos en un velorio.
No da escribir “nunca mas” y no hacer nada para que esas dos palabras cobren sentido.

Porque no por nada hoy me desayuno con que ya hacen dos años, porque no estoy contando los días como sí lo haría si Julio López fuese mi viejo.
Porque no tengo planeado ir a ninguna de las marchas que se hacen hoy pidiendo su aparición con vida.
Porque es muy fácil rasgarse las vestiduras y reclamar justicia desde un puto post, de un puto blog como este para después sentarse a responder comentarios y quedar como un tipo copado y lúcido.

Por eso mejor no escribo nada, aunque en realidad estoy escribiendo… me parece que tengo un problema aquí, queridos.
Un problema grave que es solo un engranaje del problema que nos afecta a todos.

lunes, septiembre 08, 2008

Sabe usted que está haciendo su colchón ahora?


Mas allá de ser concientes de que transitamos tiempos difíciles; probablemente no estemos atentos a todos los peligros a los cuales debemos hacer frente hoy en día.

Uno de ellos, quizás el que golpea en la parte mas blanda de nuestra estructura familiar, es el consumo de estimulantes por parte de nuestros queridos y mullidos colchones.
No podemos ignorar que este es un problema creciente en nuestro país, y que cada vez en forma mas frecuente vemos familias destruídas, durmiendo sobre los elásticos de la cama o sobre el frío piso cerámico porque las drogas se han llevado a este noble amigo del hombre, la mujer y la mascota malcriada.

Es triste ver a los colchones desvencijados, llenos de manchas por doquier, con los resortes vencidos y el relleno para afuera, como consecuencia de una conducta dilatada inducida por el cosumo de estimulantes.

Como tutores de estas prismáticas criaturas que el señor ha dejado en nuestras manos, debemos entonces estar atentos a las señales que nos dan; llamando nuestra atención ante lo que comienza a ocurrir.
Así es que no debemos pasar por alto que nuestro colchón se ahueque vencido, incorporando a su anatomía un pozo que calca nuestro culo, por ejemplo. Esto estaría marcando una pérdida de personalidad, probablemente para incorporarse a un grupo que lo contenga, “copiando” formas y comportamientos que de seguro lo llevarán por mal camino.
Mas grave y difícil de soslayar será que nuestro rectangular amigo nos despierte en mitad de la noche con un traicionero puntazo a manos de un resorte roto. Este violento comportamiento del colchón implicaría un estado de adicción avanzada, que lo impulsa a querer librarse de nosotros de inmediato para ir a comprar paco a las 3 AM.

Es de crucial importancia que estemos atentos a todos los indicios que señalen que nuestro colchón está en problemas; tan importante como tratar de hablarlo con él mientras esto sea posible.
También es preciso abandonar la costumbre de guardar los ahorros debajo del colchón, ya que según estudios de la Universidad de Springwall, “cuando el colchón maneja dinero, tiende a gastarlo en drogas y en fotos de almohadas sin funda.”

El tema entonces es estar alerta, amigos; prestarle mas atención a nuestros colchones y no dormirse sobre este problema.

martes, septiembre 02, 2008

Vagiloquia


Se encontraba Eve Ensler tendida en la cama boca arriba, desnuda y algo risueña, cuando su novio descubrió que las risas que ella ejecutaba en tales circunstancias eran acompañadas de un ligero y simpático movimiento genital.
“Che, flaca, a esta solo le falta hablar!” observó el gentil caballero a Eve, sembrando la semillita de lo que finalmente terminaría por convertirse en una habilidad que se cuenta como única en el mundo.
La Vagiloquía es una disciplina que hoy en día Eve practica con la misma naturalidad con la que usted, querido lector, prepararía un huevo duro.

Corría el año 1996 cuando mediante esta técnica, Eve pudo pronunciar las primeras palabras con claridad.
Era una fría noche de septiembre cuando con una voz similar a la de China Zorrilla, Eve comunicó “genitalmente hablando” (literalmente hablando) a su compañero: “hoy no, gordo, que no te bañaste y se me parte la cabeza”.

Este fue el puntapié inicial, para que Eve se manifestara de esta forma acerca de sus prioridades y las cosas que la incomodaban en la relación de pareja en general.
“Ni sueñes que otra vez vamos a ver fútbol”, “te aviso que te tiré ese calzón agujereado que tanto amabas”, “bajá los pies de arriba de la mesa si no querés que te fracture los tobillos a martillazos”, “al culmpleaños de tu mamá andá solo porque no me banco mas a esa vieja maniática” eran reclamos que comenzaron a escucharse en la casa de Eve; en ocasiones con tanta claridad y potencia que los vecinos comenzaron a comentar que la pareja vivía con China Zorrilla.

Al darse cuenta de que su habilidad estaba literalizando el deseo reprimido de todas las mujeres complacientes de decir “lo que se le cante la concha”, Eve terminó de perfeccionar la técnica del vagilocuismo con esta singular pose que vemos en la imagen; según sus propias palabras “para decirles las cosas a la cara”.

Por estos días, Eve Ensler, todo un símbolo del feminismo internacional, está dando unos talleres sobre la Técnica Vagílocua en el Centro Cultural Borges, contando con la presencia como invitadas de Cecil Charré con su perro Alfonso y China Zorrilla.

La entrada es libre y gratuita.
Auspicia Shell Argentina.

miércoles, agosto 27, 2008

Vandalismo práctico – Revista dominical II

Sos el director de redacción de la revista dominical de un diario tradicional, familiero y propietario.
Hace diez días que tu tránsito lento se ha convertido en un corte de ruta intestinal debido al piquete de un plato de sorrentinos de muzzarella y jamón con salsa cuatro quesos.
Hace diez días que odias a la humanidad.

Si bien no estas en condiciones de elaborar un plan de destrucción para el mundo entero, comparado con el pibe que reparte empanadas en “Lo de Teresa” o incluso el que escribe este blog, tu puesto de trabajo te brinda una oportunidad para nada despreciable para volcar tu malestar en forma medianamente masiva.

Asumida esta posibilidad, con solo presionarte un poco los intestinos, se te ocurre esta fantástica idea, que por supuesto se convertirá en nota de tapa.

40 ideas para cambiar el país


Ahí nomás empezas a volcar tu ira en la tapa de la revista; obligando al diseñador a desarrollar la pelotudísima idea del “signo de pregunta de stickies”, y agarrándotela con el género femenino al elegir de toda la producción fotográfica, la toma en que la modelo pone cara de “boluda del año” preguntando “¿vivos?”

Llega el momento de recopilar las famosas 40 ideas; menuda tarea para vos que hace rato que no se te cae una.
A punta de telegrama de despido obligas a los redactores a pensar y justificar 5 ideas cada uno para antes de las 18:30
Al final del día te encontras con tu casilla de mail llena de ellas y seleccionas las que a tu criterio son las mejores 37.

Y ahí es donde te reconozco como inadaptado. Porque el vándalo no manda a imprimir afiches con una pija; el vándalo va con un fibrón y la dibuja sobre el afiche apuntando a la boca abierta de la foto.
Por eso te amasas nuevamente la tripa y ahí nomás salen tus tres ideas; esos tres garabatos soeces que golperán la vista del lector desprevenido que los descubra.

Y para empezar bien arriba, la primer trastada la ponés con el número uno.

Abolir la enseñanza pública



Genial.
Y lo importante es que no te quedás en el título; sino que te entusiasmás y seguiís escribiendo
“que sea privada no quiere decir que los pobres no puedan estudiar” es una frase maquiavélica de altísimo vuelo, que se transforma en genial con el remate humorístico de “hasta Suecia está virando hacia la educación privada en todos los niveles”. Como comparar a Gladys Florimonti con Ingrid Grudke. Buen golpe.

Terminar con la política en las aulas



Grande, Jorge Rafael!
“Las instituciones educativas son un lugar de estudio, no de partidos políticos”
Eso! Que sinó después terminan formando centros de estudiantes y pidiendo atrocidades como el boleto estudiantil o alguna otra proclama anarco-bolchevique típica de hippies drogadictos.

Erradicar villas de emergencia



Y acá te ganás la estatuilla del “enano fascista de oro”
“Pienso que deberían erradicarse las villas de emergencia, pero antes de hacerlo, habría que hacer un censo para ver cual es el orígen de quienes la habitan”
Y claro! Que de seguro son todos bolivianos y paraguayos!
Me imagino como te mordiste los dedos para no tipear “volvete a tu país maldito negro inmigrante!”
Y lo de trasladarlos a “un lugar elegido” es una sutileza necesaria para suavizar la bestialidad anterior, total todos sabemos que el lugar mas adecuado es el amplio océano, y de ser posible con unas patas de rana de cemento.
Aplausos de pie… sos un grande.

Y así cumpliste con tu cometido; esta pequeña venganza vandálica en nombre de tu malestar intestinal.
Porque quiero creer que lo que leí es eso; el producto de un facho malaleche con un sorete atravezado en la cabeza.
Quiero creer que es mentira lo que dice en la tapa; que fueron los lectores de la revista los que elaboraron las propuestas y que un equipo de redacción las leyó y decidió poner en primer lugar la de “Abolir la enseñanza pública”

Quiero creer que se trata de una broma de mal gusto.
Porque si es verdad que tanto hijo de puta se pone de acuerdo para levantar estas banderas, aunque mas no sea en una pinche revista dominical; si esto es real queridos amigos, estamos en serios problemas…

miércoles, agosto 20, 2008

Chuavechito, chuavechito, chuavechitooo; le rompimooo el cubitooo


Porque está demostrado, que nueve de cada diez personas, en algún momento de su vida han experimentado una sensación de furia asesina frente a este engendro de la animación.

Porque hace tiempo que nueve de cada diez personas piden saciar su sed de venganza ante el uso y abuso de una misma idea odiosa y pedorra.

Por estas razones y por muchas mas; de los creadores de “Tierra Santa” llega: “El Parquechito"!!!

Si, mi querido y sufrido espectador; por fin podrás darle rienda suelta a tu postergado impulso de justicia.
En este predio cerrado, podrás perseguir al nefasto Chuavechito con una moderna carabina Colt M4A1 con mira láser y hacer tu sueño realidad, de una vez por todas.

Porque ya es demasiado abuso.
Porque nunca fue simpático este nenito de mierda.
Porque tenemos las bolas infladas y suavecitas de escuchar su voz.

Ya basta. Sos boleta Chuavechito.



Y vos Dibu, cuidate; que sabemos dónde vivís…

jueves, agosto 07, 2008

La insoportable levedad del ser


Una chica colgada en el medio del living.
Una chica como tantas, que cambia una porción de lemon pie, por un exquisito vaso de agua Ser.
Que no se pierde un solo post del blog de Tamara Di Tella y que piensa que Eduardo Buzzi, después de todo, es un churro bárbaro.

Una chica colgada en el medio del living.
Que no puede con las injusticias de este mundo, debido a su particular sensibilidad.

Quizás se miró al espejo y se descubrió una estría, una cana…
O tuvo la desgracia de ir a la fiesta anual de las vendedoras de Avon con el mismo vestido que una de sus compañeras.
Cualquiera haya sido el motivo, no nos cabe duda de que debe haber sido insoportable.

Por suerte su especial condición, viene acompañada de una particular tendencia a la flotación.

Y ahí está, colgada en el medio del living.
Habría que resetearla antes de que se nos muera de hambre.
Que no sea nada.

viernes, agosto 01, 2008

Desencantamiento


Cuantas veces, amigas, nos hemos visto en la incómoda situación de estar en una fiesta o reunión, en donde sufrimos un repentino ataque de “glutonería”.
Caractarizada por la fagocitación de la ropa interior a cargo de los glúteos; esta singular manifestación del cuerpo ante la angustia o la ansiedad, puede por ejemplo arruinar una prometedora charla con un caballero, llevando toda nuestra atención a la molesta sensación de tener una bandera de ceremonias enrollada entre las nalgas, y al inconducente pensamiento de “como hago para sacarme esto del culo”.

Hoy les quiero acercar mi práctico método “Cardinali” para salir del embrollo de una forma elegante y femenina.

Basta entonces de intentar distraer a nuestro interlocutor señalando hacia arriba diciendo: “Mirá! Ahí pasa volando Víctor Sueiro!” para tironear de la trusa atascada.
Con el método “Cardinali” nada de eso será necesario.

Para dominar bien el sistema y no exponernos a sorpresas desagradables derivadas de su inapropiado manejo; es preciso practicar el método antes de utilizarlo por primera vez.

En el DVD que mi compañero Andres va a pasar a entregarles a continuación, encontrarán la explicación completa de esta disciplina, además de muchas otras que las rescatarán de momentos incómodos; irremontables hasta el día de hoy.
Así también podrán aprender a sacarse los mocos con un grisín, a acomodarse el corpiño contra el borde de una mesa, o a remover restos de alimento de entre los dientes silbando “El Danubio Azul”; entre otras prácticas.

El costo del material didáctico es a voluntad, ya que los fondos recaudados serán destinados a la fundación de “ayuda al cantante novio de Julieta; que afina como una motoneta”

Muchas gracias entonces por la atención prestada, y que tengan un muy, muy, muy buen viaje.

Ya le entrego, señorita; para que otra persona masss…

jueves, julio 10, 2008

Mientras miro las nuevas olas…


Siempre atentos a las vanguardias tecnológicas, los que hacemos este blog (mi amigo imaginario y yo) procuramos contar con todo lo necesario para hacer de este espacio, un lugar “mas mejor”.

Así como el mes pasado compramos un flamante caloventor; en un esfuerzo de producción incomparable (no saben lo que costó serruchar las rejas de la ventana de mi vecino), este mes hemos incorporado esta hermosa computadora portátil, que como dice el anuncio, te da “todo lo que querés”.
Todavía no la hemos investigado demasiado pero al parecer se trata de una maravilla de la tecnología que se adapta a las necesidades de cada uno.

El caso es que la semana que viene, mi amigo imaginario y yo nos estamos yendo de vacaciones y esta compu es justo lo que estábamos necesitando.
Para no cerrar por dos semanas el boliche, vamos a dejarle la clave a la Notebook (a quien de aquí en mas llamaremos Wanda Nah) y un par de revistas para que haga las delicias de los lectores habituales, y de los que tengan la desgracia de llegar accidentalmente hasta este lugar.

La cosa es así, queridos amigos; durante las próximas dos semanas dejamos el blog entre las teclas de Wanda y su libre albedrío para postear, contestar comentarios o demostrar el engaño publicitario dejando completamente abandonado todo esto hasta nuestro regreso.

Si no tienen nada mejor que hacer entonces, los invito a que se peguen una vuelta así después me cuentan como anduvo la cosa.
Ahora los dejo porque me tengo que ir a armar el bolso antes de que "ya saben quien" me ocupe todo el lugar…

…yo ya soy parte del mar.



Preguntas frecuentes que pueden surgir al leer este post:

Desde cuando tenés un amigo imaginario?
Desde aquel día en el que mezclé accidentalmente una morcilla vasca con pastillas DRF y jarabe para la tos, apareció de los agujeritos del bidet y desde entonces es mas fiel que mi desodorante, ya que él si que no me abandona.

Cuanto pagaste el caloventor?
64 pesos, sin la garantía extendida.

La tentadora escena de la publicidad no será el único móvil para haber “conseguido” esta versátil Notebook?
Me ofenden con esa pregunta, por quien me tomaron?
Y qué si le puse Wanda Nah?
Tiene algo de malo acaso, eh? eh?

A dónde te vas de vacaciones?
No se, no se… quizás a Luis Guillón, quizás a Puente La Noria, quizás a Saturno…

Sos pelotudo o te hacés?
Cincuenta y cincuenta.

lunes, julio 07, 2008

Government Warning


Todos en mayor o menor medida conocemos los peligros del consumo de sustancias como el alcohol o el tabaco durante el embarazo. Incluso en muchos países es ley expender estos productos con la advertencia correspondiente en sus envases.

Si hablamos de estimulantes, legales o ilegales, empieza a jugar nuestro criterio e incluso en algunos casos nuestra educación al respecto; pero daremos por descontado que un altísimo porcentaje de los lectores de este espacio, conocen los riesgos que implica su consumo para una embarazada.

Entrando en el terreno de los alimentos nos encontramos con la preocupante realidad de que estas advertencias no existen, dado que supuestamente todo lo que es considerado “alimento” por definición no puede ser nocivo. A pesar de esto, algunos de nosotros sabemos que tal definición no es tan ajustada, ya que muchas de las cosas que nos llevamos a la boca se encuentran manipuladas genéticamente, o han sido tratadas con productos pesticidas, por citar solo un par de ejemplos.

Tal es el caso del desconocido peligro que encierra el consumo de “Paté de Pingüino amaestrado” durante el embarazo.

Los niños esquimales nacidos bajo estas circunstancias alimenticias poseen una extraña malformación conocida como “economía de miembros inferiores”, que además de inhibir el crecimiento de sus piernitas provoca que donde tendrían que estar las rodillas, ahí nomás les crezcan los pies.

Mas allá de los obvios problemas motrices que semejante dolencia les ocasiona, estos niños tienen tendencia a ser detenidos por la patrulla de alcoholemia cuando conducen sus motos de nieve, ya que de ninguna forma pueden hacer el cuatro; llegando únicamente al 1, al 2 y solo algunos al 3.

Condenados a la burla por su caricaturesco andar, suelen sin embargo destacarse como excelentes nadadores gracias a sus pies con membranas, o por su habilidad para atarse los cordones sin tener que agacharse; destreza que no los libra de la burla, pero si de que les toquen el culo en tales circunstancias.

Es importante difundir esta información, para que todos sepamos a que nos exponemos a la hora de alimentarnos, y que podamos cuidar si asi lo deseamos, la calidad genética de nuestra descendencia.

Este informe no hubiera sido posible sin los datos provistos por la Universidad de Québec; que en este preciso momento se encuentra investigando la relación existente entre el crecimiento de la tasa de natalidad esquimal y el incremento del consumo de sandía en los iglús de clase media.

No saben como tienen el piso de semillas…

jueves, junio 26, 2008

Vandalismo práctico – Celular con cámara

Estas preso en tu trabajo durante 10 horas y media de todos los lunes a viernes de tu vida.
Tu cerebro se retuerce, presiona hasta la cefalea, levanta la tapa de los sesos y se vuela a la mierda.

En ese momento decidís que no vas a soportar ni un minuto mas de agresión a tu dignidad laboral; con lo que se abren dos caminos a seguir:
El primero te guía al despacho del dueño de la empresa, a exigir volver a la olvidada jornada de ocho horas, junto a una remuneración mas justa por tu labor.
El segundo camino te empuja al balcón de tu oficina, con planes suicidas como único paliativo a tu sufrimiento cotidiano.

Luego de un breve análisis de la situación, la cordura y la calma vuelven a gobernar tu mente, y lográs entonces visualizar con claridad cual es el camino mas lógico.
Sin dudarlo te dirigís al balcón.

Ya en él, evaluas la efectividad del golpe considerando que estás en un primer piso y te das ánimo pensando que la Pradon se salvó del séptimo, pero que Juan Castro se hizo de goma en uno solo.
Buscando con la mirada el auto de tu jefe, para ver si aprovechando la volteada se lo hacés mierda; algo en la vereda atrapa tu atención.

Una cuadrilla trabaja intensamente en lo que pareciera ser un caño de desagüe o algo por el estilo. Mas allá de lo poco interesante y cotidiano de la escena, hay un detalle que a pesar de tu situación límite no podés pasar por alto.
Recordás entonces que para algo te compraste ese puto celular con cámara que tan caro te salió y ahí nomás obtenés esta hermosa toma de un auténtico “culo de plomero”.



Conociendo la poca fidelidad de estas cámaras bastardas, amparado en la impunidad que te da tu posición cenital, te disponés a hacer una segunda toma con mas tranquilidad, “por las dudas de que haya salido movida”.



Dejando de lado la idea del suicidio por un momento; volvés a sentarte frente a tu grillete electrónico y bajas las fotos para ver el resultado de tus tomas furtivas.
Como ocurre generalmente, la espontaneidad de la escena se capturó en la primera de ellas; pero lo cierto es que mirándola bien, la segunda algo te dice… y casi casi podés escuchar las vocecitas en tu despeinada cabezota.
Y ahí nomás le plantás los globitos.



A continuación el procedimiento de rigor. Adjuntar la imagen en un mail con copia a todos tus compañeros de presidio bajo un título digno de Jorge Corona como por ejemplo: “temporada de avistaje de culos” o “vení que te tapo la pérdida”.

Luego del “send” ya te sentís mucho mejor, y hasta pensás que valió la pena haber entregado medio país para tener la posibilidad de contar con teléfonos celulares con cámara e internet para poder hacer estas cosas.

Un culito de poxirrán para zafar del frío.

Y agradecés a San Motorola por haberte salvado la vida.

Falta mucho para las 18:30?

Amen…

jueves, junio 19, 2008

El caso Gómez píndaro


Ya en otras ocasiones hemos abordado el tema de la experimentación quirúrgica en seres humanos.
Hoy nos ocupamos de la triste historia de Demetrio Gómez Píndaro y su tercer brazo.

Víctima de las últimas leyes de flexibilización laboral, Demetrio tuvo que someterse a la operación de injerto de un tercer miembro superior, para aumentar su capacidad de trabajo y así poder acceder a un 8% de aumento en su salario, a cobrar escalonado de acá a fin de año en tickets canasta.

Demetrio había advertido a sus empleadores sobre la conveniencia de que el nuevo brazo fuese derecho, ya que él era diestro; pero al parecer el convenio con el sindicato, la obra social y la ART cubría el costo de la intervención solo para brazos izquierdos.
Este hecho provocó que nunca terminara de dominar la torpeza del injerto, y que antes de fin de año lo despidieran de su trabajo por considerarlo demasiado zurdo.

A partir de entonces, Demetrio nunca mas pudo recuperar su estabilidad laboral, debido a la particular torpeza de su tercer brazo, condición que a estas alturas parecía tratarse de un extraño caso de “rechazo”; en donde era el brazo el que rechazaba a su nuevo dueño.

De esta forma, tuvo que lidiar sistemáticamente con la rebeldía del miembro que por ejemplo se confabulaba con las otras dos extremidades para malograrle un almuerzo ambulante, o que se negaba a bajarle la bragueta cuando acudía al baño público con las manos ocupadas, o que le tocaba el culo a los especímenes masculinos mas amenazantes que viajaban en el 176 por ruta 8 hacia Loma Hermosa.

El desgaste en la relación Hombre-Izquierda se fue abriendo paso paulatinamente, alcanzando su punto cúlmine una noche en la que Gómez Píndaro se despertó en la mitad de su sueño y descubrió con horror que mientras él dormía, la mano injertada le tocaba una teta a su mujer.
Ante semejante hallazgo Demetrio se trabó en una feroz lucha con su brazo izquierdo bis, el que se defendió intentando estrangularlo.
Fue entonces que su otra mano izquierda atacó a la injertada; no para defender a Gómez Píndaro, sino por diferencias ideológicas irreconciliables que a esta altura se habían instalado entre ambas camaradas de lado corporal.
Como suele ocurrir en estas circunstancias, aprovechando la confusión reinante, la diestra impuso el orden y la mano dura, cagando a puñetazos a las dos izquierdas y a Demetrio por igual.
Como resultado de la golpiza autoinflingida, el pobre hombre y sus tres brazos terminaron en el hospital.

Gómez Píndaro pasa hoy sus días en el psiquiátrico de Open Door, en el pabellón de injertos y germinaciones; soportando las constantes peleas de sus tres brazos entre sí, y dependiendo de un enfermero para ir al baño, ya que ninguna de las tres extremidades se quiere hacer cargo de ayudarlo con la tarea.



Esta investigación no hubiera sido posible sin el aporte del compañero Socho, plasmado en su comentario en esta otra entrada, en la que tratábamos este mismo tema.

viernes, junio 13, 2008

El chico expiatorio


El chico expiatorio es una figura que se nos ha incrustado en la lengua y en la conciencia, cuyo origen conocen muy pocos.
El diccionario define al chico expiatorio como aquél que en una reunión de amigos se hace cargo de las grandes de muzzarela y la cerveza bajo la promesa de “mañana arreglamos, muñeco”.
Ya como figura en si, lo define como aquel sobre cuya cabeza cargaba la sacerdotisa, por la imposición de tetas, todas las culpas de lesa femineidad de los masculinos vivos del barrio y sus provincias limítrofes; tras lo cual era expulsado con una certera patada en el culo a vagar por las vías del San Martín (en el tramo Palermo – Retiro) entre el griterío y las imprecaciones de las chicas en su contra.

En el capítulo 12 del manual Kapeluz se explica el rito anual de la expiación. Ayelén recibirá de la asamblea de los hijos de Villa Taladro a los dos pibes mas abombados del barrio, capturados por sus discípulas para el sacrificio por el pecado.
Tomará a los dos giles, y presentándolos ante el poster de Juanes a la entrada del tabernáculo de la reunión, echará sobre ellos las suertes: una la de Juanes y otra la de Cucho Parisi.

Pondrá Ayelén sus dos tetas sobre la cabeza del nabo que corrió con la suerte de Cucho, vomitará sobre él todas las culpas, todas las trastadas de los Hijos de Tuna y todas las pirateadas con que han pecado, y las echará sobre la cabeza del zanguango y lo mandará a recorrer descalzo las vías.
El bobazo llevará sobre sí todas las inequidades de ellos a tierra inhóspita, y la mujer que lo lleve lo abandonará a su suerte sin monedas para el bondi, sin celular, perfumado y con una musculosa que rezará “los de la 31 son todos putos”.

No debe ser ajena a este ritual, la asignación de la figura del boludo a manivela al Innombrable. El paganismo grecorromano aportó sus giles a cuadros a esta misma imagen. Lo sustantivo es la institucionalización de la descarga de nuestras culpas sobre alguien: El chico expiatorio; el que paga nuestras culpas, nuestra pizza y nuestra cerveza. O sea.

En cuanto al bolas tristes que corrió con la suerte de Juanes, a ese le irá peor; a ese sin mayor preámbulo se la cortan.

jueves, junio 05, 2008

Relaciones peligrosas III


Carola y Eduardo podrían no haberse cruzado jamás en la vida.
Quiso la providencia, ayudada en parte por las nuevas tendencias, que estos dos seres llegaran un día a conocerse.
Así fue que “Mister Edu” (tal como lo conocemos en la blogósfera) se contactó con Carola por intermedio de su blog “La vida es larga y dura”; en el que escribe sobre literatura, música, humor, tecnologías y gastroenterología.

Podríamos contar la historia como una simple crónica mas de las locas vueltas del amor; pero creimos mas apropiado acercarles una breve entrevista, y que sean los propios protagonistas los que la relaten.
Sepan disculpar las desprolijidades del material; el mismo se encuentra sin editar.



Llegamos a la locación indicada, el hogar de Eduardo; en donde hace algo mas de un año convive con Carola.
Ya en el interior del loft, nos invade un cálido ambiente; austero, con mucha madera, mucho heno, y para que negarlo, mucho olor a bosta.
Mister Edu nos recibe en una bata roja, que si no fuera por el logo bordado de “Haras Los Pommetes”, creemos sería idéntica a la de Sandro.

Agitando suavemente un vaso de amargo serrano en las rocas sobre su pezuña, nos invita con un gesto a tomar asiento en unos cubos de alfalfa que coronan el ambiente folk.
Segundos después se acerca Carola, para ubicarse frente a nosotros, al lado de Eduardo.

Gen71: ¿Cómo comenzó todo?

K-rola: Yo leía su blog, me resultaba sumamente interesante. Al poco tiempo empecé a dejarle comentarios, y en sus respuestas pude ver su sensibilidad e intuír su gran inteligencia.

Mr Edu: Yo veía que en el avatar de “K-rola” asomaba un buen escote, así que ahí nomás me mandé a su blog “Enigmática Automática” y de ahí a su fotolog…

Gen71: ¿Y entonces?

Mr Edu: Me di cuenta de porqué la veía “sospechosa” en los comentarios, ja, ja!

K-rola: Ay, Edu… como sos, eh!

Gen71: Aha… ¿y fue ahí que comenzaron a intercambiarse mails?

K-rola: Si, yo empecé a escribirle y hasta me animé a mandarle unos cuentos que tenía guardados, para que me diera su opinión… pero claro; todo era una excusa para comenzar a intercambiar mails.
Y los mails comenzaron a ir y venir, hasta que finalmente un día junté coraje y le mandé un poema que le había escrito con el pretexto de que me diera su apreciación.

Gen71: Ahí nomás te llegó al corazón…

Mr Edu: Ahí nomás le pedí que me mandara algunas fotos en las que estuviera un poco menos abrigada que en las que posaba en bombacha y musculosa en el flog.

Gen71: ah… estemm… ¿el encuentro vino poco tiempo después?

Mr Edu: Esa misma noche. La mandé a buscar en un remís; y me pedí la promo de una grande de muzzarella, una faina y una cerveza.

K-rola: Muy rica estaba la pizza…

Gen71: Que bien… ¿y como resultó la velada?

K-rola: Espectacular! Una cena romántica a la luz de las velas…

Mr Edu: Es que me habían cortado la luz hacía dos meses. Son un peligro con tanto pasto seco…

K-rola: Después Edu, para romper el hielo, me llevó a cocochito a su cama, la que había decorado con flores especialmente para mi…

Mr Edu: Si, el hielo… no sé que yuyo me crecía abajo del catre que estaba todo brotado. Hacía dos meses que no me venía la señora que limpia.

K-rola: Fue una noche maravillosa…

Mr Edu: Una manteca la flaca…

Gen71: Muy linda historia… de todas formas me imagino que habrá sido un tema el verse por primera vez, reconocerse…

K-rola: Y si, un poco me costaba ensamblar a quien tenía en frente con el autor del blog y los mails…

Mr Edu: A mi no; era igualita a la foto pero vestida.

Gen71: Si, si, me imagino… pero digo, en el caso de ustedes debe haber sido un poco mas difícil, no?

K-rola: Mas difícil?

Mr Edu: …

Gen71: Y si… a ver… como decirlo… vos, Carola; esperabas encontrarte con… un caballo?

K-rola: Con un caballero…

Mr Edu: Que te pasa máquina? Me vas a discriminar ahora?
Yo te dije algo que sos enano y se te están volando las chapas?

Gen71: Bueno, bueno, no lo dije en sentido peyorativo; es solo una observación de la realidad…

Mr Edu: Pero porqué no me observás esta, bufarra!!!
Tomatelás! Tomatelás de acá y sacudite bien el culo que no quiero que te lleves ni una puta hebra de alfalfa de mi casa!

K-rola: Calmate, amor, dejalo, no le pegues!

Gen71: Si, si, calmate, no me pegues!

Mr Edu: Rajá, boludo! no te quiero ver mas por acá, ni comentando en mi blog, escuchaste?! Te voy a denunciar con en INADI, vas a ver…




Y de esta forma partí raudamente, con la entrevista interrupta pero con el resto del cuerpo sano, y con un par de conclusiones tomando forma en mi cabeza:
Los caballos parecen macanudos; pero cuando te ponés a hablar con ellos son unos animales y encima malaonda.
Y los blogs… los blogs solo sirven para el levante.

jueves, mayo 29, 2008

Cartelera


Gracias a los fondos otorgados por la Provincia de San Luis y a las negociaciones en el exterior de Victor “Tiburón” Bo; en las próximas vacaciones de invierno podremos disfrutar de la remake de la exitosa “Cementerio de animales" basada en el libro de Stephen King, en su versión argenta.

Con la adaptación del guión a cargo de Beto Casella y la dirección de Nahuel Mutti, esta nueva vuelta de tuerca al libro original presenta una propuesta mas que interesante.

La historia gira en torno a una familia que se muda a un country de Pilar y que a poco de hacerlo debe lamentar la muerte de su gato (interpretado por Belén Francese) al que entierran en un solitario descampado fuera de los límites del barrio privado.
Misteriosamente, al día siguiente de su inhumación, la mascota vuelve a la vida; pero con ciertas alteraciones en su conducta (pudiendo ahora masticar chicle y caminar al mismo tiempo o leer de corrido la etiqueta de un acondicionador de pelo) lo que hace sospechar sobre el accionar de misteriosas fuerzas oscuras en esta resurrección.

Al cabo de unos días mas, la desgracia se despliega nuevamente sobre el grupo familiar, que debe afrontar la muerte del pequeño hijo del matrimonio, baleado por un empleado de seguridad que lo confunde con un enano en triciclo que viene a robar disfrazado de niño.
Frente al irremediable hecho, el padre desesperado repara en el gato que lee a Foucault ovillado en el sillón.
Sin pensarlo un instante mas, se lleva el cuerpo de la criatura y lo entierra en el mismo terreno resurrector.
En ese momento un anciano demente (interpretado por Dalmiro Sáenz) advierte al progenitor sobre el peligro de sepultar al párvulo en ese predio; ya que cuenta la leyenda que allí habría funcionado un tenebroso cementerio de animales utilizado por el Gato Dumas; tumba de todos los pollos al spiedo y los lechones adobados que le habían salido para el orto.
Haciendo oídos sordos a las advertencies del viejo choto, el desesperado padre entierra al pendejo, se mama con fernet, se vuelve a su casa y se culea al gato que ahora resolvía ecuaciones cuadráticas con dos incógnitas.

Al día siguiente el niño vuelve hecho un monstruo que comienza a flagelar a sus padres con diversos utencillos de cocina, exigiéndoles que le compren todo el merchandising de Bob Esponja y que le cocinen todos los días milanesa con papas fritas hasta que cumpla 21 años.

No vamos a contar el desenlace de la película (no somos tan botones como el finado Domingo Di Núbila), pero si podemos anticipar que al contrario de la original, la versión nacional tiene un final feliz gracias a la intervención carismática de un superhéroe puntano bautizado como “Super Adolfo” y su fiel compañero 28 x 6.

Esperamos entonces ansiosos el estreno de este futuro éxito de taquilla; como asi también la crítica especializada a cargo del Bambino Veira*

Todo esto es posible gracias a la ley de cine “Rodríguez Saa cumple, Esthercita dignifica”.



*a veces la realidad supera a la ficción, vió señora?

lunes, mayo 26, 2008

Llamado a la solidaridad II


Se solicita la colaboración de la población para dar con el paradero de un par de sims de RAM y la placa controladora de esfínteres de la señorita de la imagen; cuyo nombre que empieza con “Mar” y termina con “cela Fernández DNI 28.176.283”, preferimos conservar en el anonimato.

Dichas piezas fundamentales para el óptimo funcionamiento de la dama, fueron vistas por última vez en sus slots antes de una sobredosis de Activia, en un baño del Shopping Alto Palermo. A causa de la ingesta, la blonda se habría cagado hasta la primera mamadera; yéndose por el excusado entre otras cosas, el hardware en cuestión.

Se apela a la solidaridad de cualquier persona que pueda aportar datos precisos o de los otros.
Desde ya, muchas gracias.

martes, mayo 20, 2008

Grafitti de baño; azulejo 3

ASOCIACIONES ILICITAS

“Barreda se iría a vivir a la casa de su novia”
Quien no se ha cruzado por estos días con este pintoresco titular en potencial; ya sea impreso, locutado o digitalizado?
Y este otro?
“El dentista Barreda se iría a vivir a Belgrano y ya estalló la polémica entre los vecinos”

Para ser sinceros, de ambos, el que inicialmente me llamó la atención fue el primero.
Creo que lo escuché por la tele, y ahí mismo no pude evitar el siguiente pensamiento y su hilo conductor.

No es casual la elección de las palabras a la hora de construír estos titulares.
No pretendo hacer un planteo lingüístico ni mucho menos (de hecho no sabría como hacerlo), pero no puedo dejar de aplicar sobre esto un poco de sentido común (que alguien decía que era el menos común de los sentidos).
Por eso creo que no debemos atribuír al azar el uso de la palabra “novia” en lugar de un “pareja” o algún otro sinónimo mas políticamente correcto. Y creo que no es necesario aclarar a quienes me leen habitualmente, que si hay algo que a mi me chupa bien un huevo es estar dentro de los límites de dicha corrección.
Pero lo que no me chupa un huevo es la malaleche.

Y acá es donde no puedo dejar de imaginarme a los que titulan, relamerse al poner “novia”; pensando entre otras cosas que barreda tiene 72 años y el peso de unas cuantas vidas femeninas sobre su espalda.
Relamerse como animal carroñero ante la debilidad de la víctima.
La debilidad de un viejo de 72 años que pretende estar de novio; la debilidad de la mujer que lo lleva a su casa, a él, un consagrado asesino de mujeres.
Y es entonces que reconozco en esta actitud, a la misma que de algún modo aplaudió (implícita y explícitamente según el caso) que el odontólogo se hubiera cargado a todas las minas de su familia.

Escopeta contra cuerpo femenino; ecuación con un solo resultado, no simplificable por mas maltrato que se pretenda argumentar.

Y en este punto vuelvo sobre el titular “…se iría a vivir a la casa de su novia”
Y me pregunto: Sabemos con quien se fue a vivir Videla desde que cumple perpetua dentro de su casa?
No, eso no nos lo preguntamos, porque Jorge Rafael era un militar conservador y cristiano, y no nos cabe duda alguna de que debe estar viviendo con su mujer como corresponde.
Seguramente también, en su domicilio carcelario debe recibir las visitas de sus hijos y nietos. Y esto no nos preocupa, a pesar de que la causa que finalmente llevó a Videla a su actual situación sea la de robo de bebés; porque de seguro sus nietos ya están todos grandecitos y no corren el riesgo de que su abuelo en una recaída intente robarlos a sus progenitores.

Y sigo pensando; cual es el motivo por el que algunos vecinos de Belgrano no quieren a Barreda viviendo recluído en su barrio, mientras toleran que hace años se encuentre en la misma situación el ex presidente de facto?
Realmente nos molesta tener un asesino entre nosotros?
Es muy distinto un asesino que manda a matar planificada y fríamente, de otro que agarra enceguecido una escopeta y se baja a toda su familia?
Que es entonces lo que nos molesta de un asesino?
Son simplemente preguntas retóricas que estan bien lejos de un análisis profundo, pero que no puedo evitar formularme.

Y como remate de mis cavilaciones, leo este otro titular:
“Un chico de 7 años señaló a su hermano de 9 por la muerte de la nena en Almirante Brown”
Quizás no sea casual que nos pasen estas cosas.
Donde la debilidad, la violencia y la muerte son protagonistas.
Definitivamente no es casual que la víctima sea una nena; una mujer.
Y que la brutalidad se manifieste en otras víctimas convertidas en victimarios.

Quizás no sea casual que nos pasen estas cosas; mientras como sociedad sigamos silenciando y hasta festejando la muerte de los mas débiles; y educando desde el prejuicio, la ignorancia y la violencia.

O quizás yo esté muy equivocado, y todo esto sea un torpe intento de encontrarle alguna explicación a lo inexplicable…

jueves, mayo 15, 2008

El desafío de la dureza



A principios de 2007, Juanca Petruzza se encontraba convencido de que ese sería el año definitivo de su despegue profesional.
Había recorrido un largo camino hasta entonces buscando y finalmente luchando por su verdadera vocación, la que había descubierto en la fiesta de fin de curso del ENET 32 Gral. San Martín.

En dicha oportunidad, el profesor de tornería automática había preparado con el grupo de alumnos con apellidos de la P a la Z, un bonito pasaje de “La jaula de las locas” en la que Juanca actuaba de sillón. Con la marca indeleble de esta experiencia, años después comunicaba a sus padres su decisión de dejar la carrera de ingeniería aeronáutica para estudiar teatro con Lito Cruz.

Dos meses después y dado de alta de la golpiza que le habían propinado sus progenitores, comenzaba el camino de la actuación.

Ya egresado, comprendió que no sería sencillo llegar a ser un De Niro argento, así que aceptó sin chistar el precio de su circunstancia.
Asi fue que hizo sus primeras armas con un traje de la Pantera Rosa en el tren de la alegría de Mataderos durante mas de un año.
Las cosas fueron mejorando de a poco, pudiendo por fin demostrar su talento en la pantalla chica, en donde se destacó como doble de cuerpo de Gabriel Goity en las escenas con Flor de la V, o como cadáver en un baúl cerrado en la exitosa tira “Montecristo".

Fue en esta última interpretación en la que un productor descubrió su talento.

Atado de pies y manos, olvidado dentro del baúl; Juanca pudo liberarse cortando la gruesa soga con sus dientes, lo cual le demandó un gran esfuerzo y los tres días del fin de semana largo.
A la semana siguiente estaba firmando contrato con Colgate para su campaña “Colgate de esta” en la que al mejor estilo Gianolla y su desafío de la blancura, tendría que poner a prueba las virtudes de salud y resistencia odontológica que la nueva fórmula dentífrica (fortificada con calcio y cemento Pórtland) aportaba.

Y allí fue Juanca, tocando timbres por las casas y pidiéndole a quien lo atendía que le diera algo para morder.
Por su boca pasaron entre otras cosas; mendrugos de pan viejo, cubiertas recapadas, enanos de yeso y hasta una vieja heladera Saccol.

Al poco tiempo, si bien el nombre de Juanca Petruzza no había trascendido, la gente lo reconocía por la calle como “el boludo que muerde cosas”; y era saludado principalmente por los transeúntes masculinos con un cordial “Che! Mordeme esta!” seguido de un gesto con la mano que aprisionaba la entrepierna.

Quiso el destino que su cruzada dentífrica lo llevara una tarde de agosto a la puerta de la casa del Gordo Cometrapo, allá por la calle Gral. Pico en Loma Hermosa.
Luego de aplaudir durante veinte minutos en la puerta sin timbre, fue atendido por el monazo a quien había arrancado de su segunda siesta.
A continuacíon del simpático speech publicitario a cargo de Petruzza y su gentil solicitud de “algo para morder”, Cometrapo semblenteó a su interlocutor, para después de un sonoro eructo, invitarlo a pasar a su morada: “pasá, pibe, creo que tengo algo para vos”

Ante el supuesto de que este espacio no cuenta con público morboso, evitaremos detallar el desenlace de este encuentro.

Solo podemos decir que a partir de este episodio no pudo continuar con los spots (actualmente interpretados por Darío Lopilato) y que hoy vende imágenes de su boca para el “antes” de las clínicas de reconstrucción odontológica.

Y yo que pensaba que había tenido un 2007 de mierda…

viernes, mayo 09, 2008

Panchotto Models VI


Fruto de la tormentosa unión de un fenómeno del Show-Business gastrointestinal y una vendedora de boletos del subte B; hace diecinueve años atrás, nacía la pequeña Norma Pertusi.
Dueña de una belleza y simpatía peculiar, la niña sin embargo cargaba con el estigma de una malformación congénita provocada por el “Síndrome Playmobil”, que la privaba de una parte importante de su cuerpo.
Para ser mas precisos: Norma había nacido sin culo.

Por tal motivo, las piernas de la niña eran dos varas continuas que iba a insertarse directamente debajo de su espalda, sin preámbulo muscular de ninguna clase.
Lamentablemente el SPM (no confundir con el otro SPM) no se limitaba solo a la ausencia de nalgas, sino que respondiendo al enunciado “cerrado como culo de muñeco”, esta dolencia también se había cargado el ano de la pobre Norma.

Debido a la ausencia de esta parte vital, su organismo había desarrollado la capacidad de utilizar un mismo orificio para múltiples funciones; de forma tal que la boca le servía tanto para alimentarse como para excretar.
Mas allá de los problemas de relación que esto le acarreaba debido a su pésimo aliento, en mas de una oportunidad fue acusada de bulímica, a lo que Norma un tanto irritable en los últimos tiempos, respondía: “me dejan cagar en paz, la puta que los parió?!”.

Afortunadamente, Pertusi fue descubierta por el ojo clínico del Sr. Panchotto en una de sus visitas higiénicas al cotolengo Don Orione; cuando a poco de llegar se topó con la oclusión, o mejor dicho con la ausencia del orificio reglamentario.
Luego de haber descartado la idea inicial de la Black & Decker con mecha de widia, Panchotto se puso en contacto con la madre de la jóven (mas conocida como “El Topo de Lacroze”), de quien obtuvo la tutela mediante la promesa de resolver el “problemita del orto”, mas el pago de veintisiete pesos.

Y asi fue.
Al poco tiempo la malformación era cosa del pasado, ya que Panchotto se había encargado de encontrar el lugar mas adecuado para literalmete “hacerle el culo” a Norma.
De todas maneras la intervención se limitó a la inauguración del orificio y la reconexión de la cañería; ya que nuestro amigo tenía planes para la exótica fisonomía de la chica.

Hoy en día Norma Pertusi, mas conocida como “La Desculada”, modela pantalones para las mas afamadas marcas de ropa femenina, en sus líneas mas andróginas.

Probablemente este sea el motivo por el cual muchas de ustedes, queridas amigas, tengan dificultades para introducir sus atributos “sureños” dentro de los pantalones: Estan hechos para mujeres sin culo.

lunes, mayo 05, 2008

La chica del wallpaper


Los he reunido en esta oportunidad, mis queridos lectores, para reivindicar desde este humilde espacio a la chica del wallpaper y su difícil existencia; la cual solo pocos llegan a considerar, ya que se quedan en la frívola supeficialidad de lo primero que ven: un culo y un par de tetas.

Es preciso destacar que estas chicas no son solo eso, y como cualquiera de ustedes pertenecen al género humano (aunque tengan bastante poco de género como podemos apreciar). Es fácil dejarse engañar entonces por el escueto diálogo que manejan; y es por eso que me parece importante resaltar que no se trata de estupidez, sino de un discurso minimalista que tiende a resaltar lo importante; el concepto de lo que estas criaturas casi pueden transmitirnos tan solo con la mirada.

Lejos de ser una vida sencilla, la de estas chicas de a ratos si que se pone bastante peluda (de la vida estabamos hablando, no se me distraigan).
Y para ejemplificar lo que les digo, los invito a detenernos un instante y observar mas allá de lo que podemos ver en la iridiscente pantallita de un celular… mas allá dije!

En primer lugar, sabemos que todas estan ardiendo. Esto podría estar hablándonos de dolencias que van desde los hongos vaginales hasta una encariñada psoriasis.

Vamos ahora un poco mas profundo todavía (las manos arriba de la mesa por favor…)

Yendo de izquierda a derecha, es evidente que a la primera le duele la muela, seguro que por morder el duro y traicionero carozo de una aceituna o similar.
A la segunda le pegaron un chicle en la nuca, quien sabe en que extraña situación, y la pobrecita no se lo puede sacar.
A Jesi Cirio claramente le duele la panza, debido seguramente a la ingesta de un locro familiar en el último fin de semana.
La cuarta había aprendido a mandar mensajes de texto con el celular, y ahí nomás se animó con la depiladora… y se arrancó la piel de las axilas con ese endemoniado aparato!
La quinta y última de estas simpáticas jovencitas, busca desesperadamente un lente de contacto que le volaron en un simulacro de karaoke.

Como veran, queridos amigos, no es nada sencillo el oficio de la chica del wallpaper.

Como tampoco es nada sencillo postear algo decente cuando uno tiene el pati quemado.
Por eso estimados, creo que voy a mandar “haceme un post como la gente” al *2020, a ver si repunto para la próxima.
Sepan disculpar las molestias ocasionadas.

Buenas noches, buen provecho.
(monito las pelotas…)