Un silencioso acto de vandalismo, una pequeña venganza
con el humor fácil como herramienta,
contra lo que
día a día nos obligan a consumir visualmente. Ninguna pretensión mas allá de esto.

miércoles, agosto 27, 2008

Vandalismo práctico – Revista dominical II

Sos el director de redacción de la revista dominical de un diario tradicional, familiero y propietario.
Hace diez días que tu tránsito lento se ha convertido en un corte de ruta intestinal debido al piquete de un plato de sorrentinos de muzzarella y jamón con salsa cuatro quesos.
Hace diez días que odias a la humanidad.

Si bien no estas en condiciones de elaborar un plan de destrucción para el mundo entero, comparado con el pibe que reparte empanadas en “Lo de Teresa” o incluso el que escribe este blog, tu puesto de trabajo te brinda una oportunidad para nada despreciable para volcar tu malestar en forma medianamente masiva.

Asumida esta posibilidad, con solo presionarte un poco los intestinos, se te ocurre esta fantástica idea, que por supuesto se convertirá en nota de tapa.

40 ideas para cambiar el país


Ahí nomás empezas a volcar tu ira en la tapa de la revista; obligando al diseñador a desarrollar la pelotudísima idea del “signo de pregunta de stickies”, y agarrándotela con el género femenino al elegir de toda la producción fotográfica, la toma en que la modelo pone cara de “boluda del año” preguntando “¿vivos?”

Llega el momento de recopilar las famosas 40 ideas; menuda tarea para vos que hace rato que no se te cae una.
A punta de telegrama de despido obligas a los redactores a pensar y justificar 5 ideas cada uno para antes de las 18:30
Al final del día te encontras con tu casilla de mail llena de ellas y seleccionas las que a tu criterio son las mejores 37.

Y ahí es donde te reconozco como inadaptado. Porque el vándalo no manda a imprimir afiches con una pija; el vándalo va con un fibrón y la dibuja sobre el afiche apuntando a la boca abierta de la foto.
Por eso te amasas nuevamente la tripa y ahí nomás salen tus tres ideas; esos tres garabatos soeces que golperán la vista del lector desprevenido que los descubra.

Y para empezar bien arriba, la primer trastada la ponés con el número uno.

Abolir la enseñanza pública



Genial.
Y lo importante es que no te quedás en el título; sino que te entusiasmás y seguiís escribiendo
“que sea privada no quiere decir que los pobres no puedan estudiar” es una frase maquiavélica de altísimo vuelo, que se transforma en genial con el remate humorístico de “hasta Suecia está virando hacia la educación privada en todos los niveles”. Como comparar a Gladys Florimonti con Ingrid Grudke. Buen golpe.

Terminar con la política en las aulas



Grande, Jorge Rafael!
“Las instituciones educativas son un lugar de estudio, no de partidos políticos”
Eso! Que sinó después terminan formando centros de estudiantes y pidiendo atrocidades como el boleto estudiantil o alguna otra proclama anarco-bolchevique típica de hippies drogadictos.

Erradicar villas de emergencia



Y acá te ganás la estatuilla del “enano fascista de oro”
“Pienso que deberían erradicarse las villas de emergencia, pero antes de hacerlo, habría que hacer un censo para ver cual es el orígen de quienes la habitan”
Y claro! Que de seguro son todos bolivianos y paraguayos!
Me imagino como te mordiste los dedos para no tipear “volvete a tu país maldito negro inmigrante!”
Y lo de trasladarlos a “un lugar elegido” es una sutileza necesaria para suavizar la bestialidad anterior, total todos sabemos que el lugar mas adecuado es el amplio océano, y de ser posible con unas patas de rana de cemento.
Aplausos de pie… sos un grande.

Y así cumpliste con tu cometido; esta pequeña venganza vandálica en nombre de tu malestar intestinal.
Porque quiero creer que lo que leí es eso; el producto de un facho malaleche con un sorete atravezado en la cabeza.
Quiero creer que es mentira lo que dice en la tapa; que fueron los lectores de la revista los que elaboraron las propuestas y que un equipo de redacción las leyó y decidió poner en primer lugar la de “Abolir la enseñanza pública”

Quiero creer que se trata de una broma de mal gusto.
Porque si es verdad que tanto hijo de puta se pone de acuerdo para levantar estas banderas, aunque mas no sea en una pinche revista dominical; si esto es real queridos amigos, estamos en serios problemas…

miércoles, agosto 20, 2008

Chuavechito, chuavechito, chuavechitooo; le rompimooo el cubitooo


Porque está demostrado, que nueve de cada diez personas, en algún momento de su vida han experimentado una sensación de furia asesina frente a este engendro de la animación.

Porque hace tiempo que nueve de cada diez personas piden saciar su sed de venganza ante el uso y abuso de una misma idea odiosa y pedorra.

Por estas razones y por muchas mas; de los creadores de “Tierra Santa” llega: “El Parquechito"!!!

Si, mi querido y sufrido espectador; por fin podrás darle rienda suelta a tu postergado impulso de justicia.
En este predio cerrado, podrás perseguir al nefasto Chuavechito con una moderna carabina Colt M4A1 con mira láser y hacer tu sueño realidad, de una vez por todas.

Porque ya es demasiado abuso.
Porque nunca fue simpático este nenito de mierda.
Porque tenemos las bolas infladas y suavecitas de escuchar su voz.

Ya basta. Sos boleta Chuavechito.



Y vos Dibu, cuidate; que sabemos dónde vivís…

jueves, agosto 07, 2008

La insoportable levedad del ser


Una chica colgada en el medio del living.
Una chica como tantas, que cambia una porción de lemon pie, por un exquisito vaso de agua Ser.
Que no se pierde un solo post del blog de Tamara Di Tella y que piensa que Eduardo Buzzi, después de todo, es un churro bárbaro.

Una chica colgada en el medio del living.
Que no puede con las injusticias de este mundo, debido a su particular sensibilidad.

Quizás se miró al espejo y se descubrió una estría, una cana…
O tuvo la desgracia de ir a la fiesta anual de las vendedoras de Avon con el mismo vestido que una de sus compañeras.
Cualquiera haya sido el motivo, no nos cabe duda de que debe haber sido insoportable.

Por suerte su especial condición, viene acompañada de una particular tendencia a la flotación.

Y ahí está, colgada en el medio del living.
Habría que resetearla antes de que se nos muera de hambre.
Que no sea nada.

viernes, agosto 01, 2008

Desencantamiento


Cuantas veces, amigas, nos hemos visto en la incómoda situación de estar en una fiesta o reunión, en donde sufrimos un repentino ataque de “glutonería”.
Caractarizada por la fagocitación de la ropa interior a cargo de los glúteos; esta singular manifestación del cuerpo ante la angustia o la ansiedad, puede por ejemplo arruinar una prometedora charla con un caballero, llevando toda nuestra atención a la molesta sensación de tener una bandera de ceremonias enrollada entre las nalgas, y al inconducente pensamiento de “como hago para sacarme esto del culo”.

Hoy les quiero acercar mi práctico método “Cardinali” para salir del embrollo de una forma elegante y femenina.

Basta entonces de intentar distraer a nuestro interlocutor señalando hacia arriba diciendo: “Mirá! Ahí pasa volando Víctor Sueiro!” para tironear de la trusa atascada.
Con el método “Cardinali” nada de eso será necesario.

Para dominar bien el sistema y no exponernos a sorpresas desagradables derivadas de su inapropiado manejo; es preciso practicar el método antes de utilizarlo por primera vez.

En el DVD que mi compañero Andres va a pasar a entregarles a continuación, encontrarán la explicación completa de esta disciplina, además de muchas otras que las rescatarán de momentos incómodos; irremontables hasta el día de hoy.
Así también podrán aprender a sacarse los mocos con un grisín, a acomodarse el corpiño contra el borde de una mesa, o a remover restos de alimento de entre los dientes silbando “El Danubio Azul”; entre otras prácticas.

El costo del material didáctico es a voluntad, ya que los fondos recaudados serán destinados a la fundación de “ayuda al cantante novio de Julieta; que afina como una motoneta”

Muchas gracias entonces por la atención prestada, y que tengan un muy, muy, muy buen viaje.

Ya le entrego, señorita; para que otra persona masss…