Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix VI

EL DIA DESPUES, SEIS AÑOS DESPUES:

Hoy 21 de diciembre de 2007, me levanto para ir a laburar como todos los días.
Como todos los días prendo la tele y mientras desayuno miro los highlights y el pronóstico del tiempo.

Y ahí estan hoy nuevamente.
Decenas de testimonios recogidos por los cronistas con la formula segura de tender el tramayo en el paso angosto del río.
Ahí donde los peces se embotellan, y en la red tejida por los manipuladores de siempre, se convierten en pescados.

Ahí están hoy nuevamente.
Decenas de argentinos diciendo cosas como estas:
- En este país siempre pasa lo mismo; no se porqué no se manifiestan de otra forma y sin joder a nadie.
- Yo no llego a mi trabajo; quien me paga lo que me descuentan por llegar tarde?
- No tendrían que permitir estas cosas, esto es un caos, a ver que hace el nuevo gobierno al respecto.
- En Inglaterra si hacés esto te cortan el cuello, en cambio acá es una joda.
- Hace 45 minutos que estoy acá, así no se puede vivir, algo hay que hacer!

Hoy nuevamente.
Miles y millones se olvidan que hace seis años poco importaba llegar tarde a ningún lado.
Que hace seis años morían personas en la calle, asesinados como animales en cotos de caza distribuídos por las principales ciudades del país.

Algunos, olvidan que con ese puto individualismo que ostentan llegamos a lo que llegamos hace seis años.
Y que es el mismo con el que respaldamos los diez años anteriores de silencioso genocidio convertible, como efecto colateral del cartón pintado que comprábamos por segunda vez.
El mismo individualismo que miró para otro lado, cuando treinta años atrás se nos venía la noche que se llevaría la buena semilla para plantarnos en su lugar el miedo.

Otros, directamente blanden los argumentos del facho argento que solo me producen la violencia vomitiva de Alex de Large luego del tratamiento Ludovico.

Sinceramente no puedo creer que sigamos nadando en este río encandilados por la superficie; esa que nos llama para terminar flotando en ella, como peces muertos.

Este país se autodestruirá.

2… 1… Cero.

Relaciones Peligrosas II

La irresponsabilidad de la gente a la hora de comprar una mascota de compañía, está creciendo en forma alarmante.

Mas allá de los casos absurdos en los que se compra un animal salvaje tipo puma o boa constrictora con la intención de que duerma a los pies de la cama; está muy difundida la adquisición de razas caninas por designios de la moda o la prepotencia interior.
Asi como hace años asistimos a una oleada de siberianos que la gente compraba porque “son re-lindos con esos ojitos celestes!”; últimamente podemos ver la proliferación rottweilers y pitbulls con el argumento de que son razas que brindan seguridad a sus dueños.

De esta forma nos enteramos luego de casos en los que los pichichos se vuelven incontrolables bestias capaces de comerse a un bebé con mayonesa, o de arrancar la pierna de una abuela hasta los clavos de la cadera, o de envenenar con una cápsula de cianuro a un ex represor de la última dictadura militar.
Demás está aclarar que la culpa no es del perro, sino del que le da de comer (sobre todo si se lo acostumbra a una dieta de bebés con mayonesa)

Un caso que me ha tocado de cerca es el de mi amigo Juan Pablo, que a la hora de comprarse uno, y para no caer en las razas antes mencionadas; optó por el gran danés, que consideraba un perro que impone respeto por su tamaño, pero que básicamente es un animal tranquilo.
El pobre Juampi tuvo que comprobar en carne propia que este carácter amable del can, en realidad escondía a un ser frío y perverso, capaz de dominar su vida a fuerza de violencia psicológica y amenazas encubiertas.

Hoy en día mi amigo duerme ovillado en una colchoneta en el lavadero de su casa, come lo que le deja el perro en la heladera, y una vez a la semana le otorgan el privilegio de empuñar el control remoto del televisor.
Cualquier intento de rebelión de su parte es aplacado por la fría mirada del can acompañada de un chasquido con el que imita el sonido del sable láser de Darth Vader.

Refrito namber trí

A modo de solicitada, por este medio pedimos por la libertad de Amalia Montoto, la cantante de “La chota de Toulouse-Lautrec”; que a nuestro entender se encuentra ilegítimamente detenida, por un confuso episodio con uno de sus fans.

El hecho que la compromete legalmente, tuvo lugar en el último recital que dió la banda en Villa Taladro.
Promediando el evento y con el público enfervorizado, Amalia decidió sacarse las zapatillas para ventilar un poco las patas.
Al término del hit “muñeca cometrapo”, en un acto rocker casi reflejo, la vocalista de “La chota…” arrojó el calzado a la masa, con tal mala suerte que el tamango izquierdo fue a incrustarse en el rostro de Benicio Brokenass (alias Be-Be), seguidor de la banda de la primera hora.
A pesar de la celeridad que medió para retirarle la zapatilla, Be-Be sufrió lesiones respiratorias irreversibles, por las cuales se encuentra internado en este momento con pronóstico reservado.

Es mas que obvio que estamos ante un desafortunado accidente, y no ante un intento homicida; por lo cual exigimos la liberación inmediata de Amalia.

A modo de precedente, citamos el episodio que involucró hace unos años a Enrique Iglesias, quien en oportunidad de recibir el “Gaviota de Plata” lanzó el trofeo al público rompiéndole la cabeza a una de sus fanáticas.
Y el pelotudo de Enrique sigue libre torturándonos con sus canciones.

Acaso no somo s todos iguales ante la ley?
Enrique tiene coronita por ser el hijo de Julio y no de un chofer de la línea 114 como Amalia?
Acaso estamos ante un caso de discriminación sexual?
Eh? Eeeeh?

Refrito namber chú

Hoy les presentamos el famoso autotest Shull Thonson para descubrir a la boluda que probablemente habita en vuestro interior.
Vámos amiga, anímese! No se me vaya ofendida diciendo; “este misógino de mierda me infló los ovarios".
Es de conocimiento público que los hombres somos todos boludos; en cambio ustedes, las chicas, solo en un pequeño porcentaje (zafé con este argumento?)

El caso es que el presente test les permitirá saber con precisión, si llevan a una boluda dentro, y de ser así, conocer su grado de pureza.

Solo deben anotar la opción elegida frente a las siguientes situaciones:

Ante el hecho de que un compañero de trabajo que desempeña tu misma tarea gana mas que vos:
A) Lo justificás argumentando que él tiene mas experiencia porque entró antes que vos a la entrevista laboral.
B) Ese mediodía salis a almorzar con el delegado y hablan entre otras cosas de como se fabrica una bomba Molotov.

A la hora de votar:
A) Votás a Macri porque te gusta la combinación “bigote-dinero-ojos claros”.
B) Votás a Juan Cadorna del Partido de los Hamsters, porque te la bancas y te chupa un ovario que te digan que tirás el voto al tacho cual tampón usado.

Vas al kiosco a comprar algo para leer en el viaje a Venado Tuerto:
A) Buscás directamente el último número de la Cosmopólitan, ese que trae tests tan boludos como este.
B) Comprás en una librería de usados de Corrientes un par de números de “El Cazador”

Ante la implacable escapada de los jueves de tu pareja estable, novio cama adentro, marido, etc. (de la que vuelve volcado y sin plata):
A) Te consolás pensando que si vuelve por algo será.
B) Le preparás un rico desayuno con laxante, le escondés la llave del baño y le proponés encontrarla mediante el sistema “busqueda del tesoro”; cuyas pistas lo llevarán a quedar en calzoncillos en el palier del edificio, escuchando como se cierra a sus espaldas una nueva cerradura.

Leyendo este blog:
A) Te sentís ofendida como mujer, y tenés el impulso de escribirme un mail repudiándome a mi, al blog y a la madre que me parió; pero no lo hacés porque el solo pensar en escribir te da sueño.
B) Te desabrochás el corpiño, te reís y pensas si los guachos de la agencia la odian a la mina o en serio no tuvieron una idea o una toma menos desgraciada para mostrar.

RESULTADO
A=0, B=5: Chica rápida y que sabe lo que quiere, sin ningún vestigio de boludez en sangre; si demás sos lectora frecuente de este blog, es muy probable que también estés muy buena.

A=1, B=4: Estaríamos hablando de una boluda pequeña, boluda amateur pordríamos decir. No reviste gravedad, siempre y cuando no te expongas a demasiadas horas de novelas brasileras.

A=2, B=3: Ciertamente boluda; de seguro tenés una preocupante tendencia a reenviar por mail PPS melosos con gatitos y bebés. Tenés que hacer algo con esto.

A=3, B=2: Boluda importante; tenés la misma tendencia que la graduación anterior, solo que tus mails son cadenas cumpledeseos con maldición incluída y avisos de que Bill Gates está compartiendo su fortuna con los bobazos que creen semejante gilipollez

A=4, B=1: Bien boluda; cerraste el gas bichi? cuidado al cruzar por favor… Solo tolero la idea de que estés leyendo esto si imagino que tenés la cara de boluda (y el lomo) de Ingrid Grudke.

A=5, B=0: Boluda hasta la médula; imposibilitada de hilar un pensamiento y rascarte el codo al mismo tiempo, probablemente mueras sin enterarte de tu condición. Felicidad asegurada.