Un silencioso acto de vandalismo, una pequeña venganza
con el humor fácil como herramienta,
contra lo que
día a día nos obligan a consumir visualmente. Ninguna pretensión mas allá de esto.

lunes, marzo 24, 2008

Como una mariposa


86.400 segundos.
1440 minutos.
24 horas.
1 día.

Un día para la memoria.
Poco. Muy poco.
Peor es nada, claro está.
Por algo se empieza; es cierto también.
Tan cierto como que un día es poco.

Un día es poco para ejercitar la memoria de treinta y dos años.
Un día es poco, pero un día hay que empezar.
Quizás sea un buen comienzo empezar por el final, por los sucesos mas recientes.
Por aquella desaparición emblemática, la de Julio López obviamente; del cual hace mas de un año que no sabemos nada, y a cuya ausencia lamentablemente nos estamos acostumbrando.

Julio López, a quien cubre el tácito manto de las palabras del inaugurador del terror:
“Los desaparecidos no están, ni muertos, ni vivos, son un interrogante; están desaparecidos”.

A treinta y dos años, lamentablemente, el contador no se detuvo en el número treinta mil.
A treinta y dos años, pareciera que en esa macabra lista estuviera incluída nuestra memoria.

Nuestra memoria desaparecida mientras la de ellos sigue intacta.
Ellos si recuerdan lo que hicieron.
Recuerdan a sus enemigos, a sus víctimas.
Los recuerdan en todas sus formas y presentaciones.
Recuerdan los métodos, los mantienen intactos, aceitados.
Y recuerdan lo mas importante: que debemos olvidar.
A cualquier costo; Julio López, vos, yo…

Un día para la memoria es muy poco.
Pero un día hay que empezar.
Ojalá hoy sea ese día.

miércoles, marzo 19, 2008

Made in Argentina


Sara Martín, catalana de visita por Argentina, vuelve un jueves a la madrugada raudamente en su Renault 12 de alquiler, de una fiesta con tres estudiantes de capoeira, un enano con priapismo y un bullterrier malabarista.
Con una copiosa ingesta líquida encima que incluyó al fernet y al aguarrás; Sara incrusta el bólido contra el Planetario, confundiendo la construcción con un inofensivo alfajor de maicena gigante.
Sara Martín, catalana de visita por Argentina, salva su vida amenazada por la columna de dirección del automóvil gracias al accionar de sus prótesis mamarias made in argentina con el sistema “anti-crash”.
Confeccionadas con un equilibrado mix de aceite de tractor y cemento Portland; las mamas diseñadas por el doctor Cronenberg (un maestro mayor de obras idóneo en cirugía); mas allá del aporte estético, son capaces de resistir el impacto directo de un proyectil calibre 22.

Danilo Granbonetti, actor cómico esloveno (el padre era italiano, cual es?), se encuentra charlando con una señorita en la habitación del hotel, intentando convencerla de que si se acuesta con él obtendrá un papel en “el Chaw-Fan las pone del orto”; obra teatral de próximo estreno en su pais natal.
Para reforzar su argumento, extrae una botellita de alcohol de quemar del minibar; la cual ante la ausencia de destapador, abre con su miembro “multiuso”, de diseño argento inspirado en las conocidas Victorinox.
Esa noche Danilo la pone.

Podríamos seguir citando numerosos casos de extranjeros que eligen venir a nuestro país a realizarse intervenciones estéticas, no solo por un tema de costos, sino por el valor agregado del ingenio argentino que en ellas se manifiesta.
Asi como nuestros profesionales acostumbrados al uso de su creatividad frente al “atado con alambre” se abren paso en el exterior; el Dr. Cronenberg en su clínica de Aldo Bonzi, no deja de seducir a los turistas con sus cirugías de bajo costo y alta inventiva.

Cirugías estéticas argentinas.
Un orgullo nacional que es posible gracias al plan quinquenal “Juri cumple, Mengele dignifica”.

miércoles, marzo 12, 2008

Vandalismo práctico – Revista dominical

Imaginemos la siguiente situación:
Sos un diseñador gráfico que luego de años de esfuerzo y estudio, título en mano, conseguiste laburo en el Grupo Clarín, mas específicamente en la división editorial que diseña y diagrama la revista Viva.
Bien ahí!

Sos un diseñador gráfico que luego de años de no salir los fines de semana por las putas entregas, de kilos de plata gastada en bajadas color para que el ayudante de turno te dijera “venías bien con la idea original, pero ahora la cagaste”; te das cuenta de que al final tanto esfuerzo te sirvió para terminar trabajando como un esclavo por un opaco sueldo a fin de mes que apenas supera al que tenías en la casa de fotocopias de la calle Blanco Encalada.
Ups…

Con las bolas al plato de que te garquen una y otra vez desde que empezaste armando originales de volantes para la imprenta de tu barrio, y con un instinto vengador de todos los congéneres garcados y por garcar, decidís protestar contra la opresión gráfica.

Entonces pensás en irrumpir en el despacho de Doña Ernestina Herrera de Noble, subirte a su escritorio de caoba, bajarte los pantalones y defecar en el mismo al grito de “Ernesta, te dedico esta”; todo antes de que los dos orangutanes de seguridad te agarren de los genitales para revolearte cual frisbee humano por la ventana de la oficina.
Imaginarte la caída libre desde un piso quince no te desanima tanto como la imagen de tu cuerpo tirado en la vereda, desarticulado cual mosquito sopapeado, con los pantalones por las rodillas y para colmo con el culo sucio.

Decidís entonces una acción mas sutil y por sobre todo menos humillante, pensando que la foto de la imagen antes descripta sería manipulada entre risas por tus compañeros para ser publicada al día siguiente en el diario.

Te disponés a realizar tu trabajo, por ejemplo para la revista del fin de semana pasado que podemos ver a continuación.
Mas allá del backup semanal, y ordenar y clasificar “todos esos CDs de clientes que no sabemos que tienen”, te encargaron que armes las páginas de la nota “Bajo mi piel” (será por la canción “under my skin”? que ingenioso, no? cuanto les tomó pensarlo? diecisiete segundos?)
Te relajás un poco jugando con las imágenes y el texto en las dos primeras páginas, colgas el texto en la grilla, otra imagen, y ahora si; a colocar la publicidad de página impar.
Haciendo caso omiso a las indicaciones del jefe de editorial, cazás esa publicidad de los sádicos misóginos de Vichy, que alguna vez la habías visto garabateada en un blog de mierda.
Sonreís maliciosamente al ver el resultado de la asociación ilícita.
Ya totalmente cebado, repetís la operación con la media página impar que te queda, y te frotás las manos pensando en lo que van a decir los de Vichy cuando agarren la revista.
Para el final planeaste un broche digno del espíritu del vándalo escatológico; enganchaste freelance a los de Pampers y te diste el gusto de armarles la publicidad poniendo onomatopeyas y halos radioactivos saliendo del culito de un bebé.
Contento con el resultado, pensás que vos si que tenés huevos, ya que no hiciste esto como el maricón de Gen71, que lo hace en forma anónima en un blog de mala muerte, sino que te mandaste en una revista de tirada masiva, y los de Clarín saben tu nombre y tu dirección, para mandarte el telegrama.
Te dirigís ahora satisfecho, a tu ansiada cita con la máquina de café.
Suena en tu MP3 “Superstition” en vivo por Steve Ray Vaughan… and fade away.


Nota: Las fotos son tomas directas sin la mas mínima intervención. No se lastimó ninguna revista para hacer este post. Las fotos fueron sacadas sobre mi cama, la cual comparto con Lucía (que no es una mujer hermosa y voluptuosa sino una gata siamesa bastante freak)

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix IX


La puta que te parió Jorge!
Como te vas a morir así y dejarnos con esta cara de orto de luto.
Bueno… andá, la concha de tu madre… andá.
Que te vamos a extrañar mucho.
Eso.
Ah, y saludos a Carlitos y a Adolfo.
Puta madre…

sábado, marzo 08, 2008

Japi uomans dey


Obedientes.
Silenciosas.
Delgadas como galgos.
Y esa estúpida mirada.

Sumisas a la moda.
Anoréxicas.
Lánguidas.
Insulsas.

Con caderas estrechas.
Con sexo estrecho.
Sin celulitis.
Sin carne que tiemble con cada embestida.

Asi no chicas… asi no son las mujeres.
Sino todo lo contrario.
Hoy puede ser un buen día para incinerar los mandatos misóginos de turno.
Y nada mas.
Porque mientras siga muriendo una mujer cada dos días víctima de la violencia masculina; decir “feliz día de la mujer” será lo mas parecido a un insulto.

martes, marzo 04, 2008

Vandalismo práctico - Boleto de colectivo

Amigas, amigos; tenemos el agrado de inaugurar hoy una nueva sección a la que denominaremos “Vandalismo Práctico”.
En ella encontrarán un nuevo e inútil servicio, que les enseñará como desatar al vándalo que todos llevamos dentro; recolectando de esta forma desde gestos y palabras de desaprobación, hasta alguna denuncia por daños y perjuicios en la seccional del barrio.

Comenzaremos con un ejemplo sencillo, y al alcance de todos como el que nos ocupa; la vandalización de un boleto de colectivo.
De esta sencilla forma intentaremos dar el puntapié inicial y a la vez demostrar que lo importante no es el tamaño y la relevancia de la trastada, sino que como diría Rodolfo Páez “es sólo una cuestión de actitud”.

Con el correr del tiempo iremos subiendo la apuesta, hasta convertirnos en auténticos inadaptados sociales, dignos de ser comparados con un “Barrionuevo’s boy”, por el ciudadano común que no comprende nuestro impulso.

Manos a la obra entonces.

Viéndole el lado amable al hecho de que el boleto standard se haya ido a un mango en Capital Federal, conservamos en nuestro poder uno como este, que cuenta con la construcción imperativa “descienda por atrás” (Foto 1)

Tomando como centro de atención esta amable orden impresa, practicamos unos dobleces entre las letras “S” y “C”; “C” e “I”; “E” y “N” y “N” y “D”, tal como podemos apreciar en la imagen. (Foto 2)

Plegamos el boleto por los dobleces hasta obtener la alteración de significado que podemos apreciar. (Foto 3)

Finalmente agregamos un signo de interrogación al final de la oración, transformando la orden en una pregunta; y rematamos la misma con una simpática sugerencia. (Foto 4)

Terminada la tarea, podemos abandonar el boleto enganchado en el respaldo del asiento de adelante, o directamente entregarlo en mano al chofer del colectivo o a algún pasajero al azar.
Hay quienes afirman que de esta forma se conoce gente mas interesante que chateando o yendo a bailar.
Prueben y después me cuentan.

A ver en el pasillo si se corren que en el fondo esta vacío por favorrr…