… pero primero Dunga-Dunga

A esta altura deberían saber que hay alianzas que siempre terminan mal...

y multiplicó los panes y los penes...

La iglesia pierde adeptos porque quiere...

M’ijo el dotor

Luego de afirmar que la Presidenta Cristina Fernández de Kirchner “tiene preocupados a sus médicos” porque padecería un “Síndrome de Hubris”, el periodista-médico-plomero Nelson Castro analiza a otras figuras femeninas que lo desvelan, llegando a la para él preocupante conclusión de que Lia Crucet padecería el “Síndrome de Ubres”.

Para entender bien de que se trata esta afección y debido a que el doctor Castro lo mas cerca que ha visto una teta es en los libros de medicina; (ni las de su madre conoció ya que por obvias razones en lugar de darle el pecho le daba la espalda) abandona hoy su laboratorio en TN y se entrevista con la la señora Crucet para empaparse (literalmente) en el tema.

 

 

Esperamos ansiosos los resultados de su investigación!

Suerte Doc!... que la va a necesitar…

Feliz día del amigo de lo ajeno

En horas de la mañana de esta soleada jornada, se pudo ver a este grupo de amigos reunidos en el predio de La Rural, en ocasión de festejar el Día del Amigo de lo Ajeno y agasajar al Patrón de Gobierno de la Ciudad Autómata de Buenos Aires con un presente muy especial.

Una vez dentro del pabellón ocre se le hizo entrega de la oveja Amalita, todo un triunfo de nuestra ingeniería genética que combina las bondades amatorias de la raza Karakul (ovejas famosas por destruír los matrimonios de los pastores de Turkestan) con la alcurnia de los bucles de la fallecida señora Lacroze de Fortabat que florecen perennes sobre su bovino cuerpecito en un equilibrado blend de 30% lana y 70% de poliéster.

Que la disfrutes con salud Mauricio!

La insoportable boludez del ser

Gimena Boudou es básicamente una mina boluda.
Por lo menos una vez por día su boluda naturaleza la impulsa a mandar mails de este tipo (el cual transcribo respetando las puntuaciones y espaciados que su autora supo darle) :


De: gime boudou
Para: gimeboudou
Enviado: jueves, 9 de febrero de 2012 12:24
Asunto: Voy con una frikeada: Fiesta en el cine!

gente!!!!!!!!!!!!! Estoy como loca!!!
les paso esta data para los que disfrutan de las raves.
:)

Me habia quedado sin entrada para ver Dont Think de los chemical!! y
resulta que como fue un fieston en el cine, la repiten este finde en
trasnoche!!
El asunto es asi: la peli es la filmacion de la gira de los chemical
en japon, y lo unico que puedo decirles por gente que fue a las
anteriores funciones y por haberme quebrado la cabeza con la musica de
los brothers es que la propuesta es: rave en el cine.
copense. las entradas se agotan. Josefa y yo ya tenemos las nuestras.

besos.

P.D.: Muratori, ocupate de reenviar a Vera y a Maro, en esta version
pedorra del gmail que tengo en la oficina no encuentro todos los
contactos, el chat y etceteras.. un dia de estos me ocupare de ello
junto con todos mis atrasos ciberneticos.

--
gime!


Quizás por estar incluído en esa extensa lista de contactos que ella considera amigos, quizás por accidente; el caso es que usted recibe uno de estos mails en su casilla.
Transcurridos unos pocos minutos luego de que comienza a desvanecerse la idea de invitarla a ir de vacaciones a Carlos Paz para empujarla adentro del embudo; recuerda que tiene pendiente avisarles a sus amigos sobre un evento que bien puede interesarles.
Acostumbrado al uso de las plantillas de su celular para mandarle a su mujer mensajes tales como: “estoy llegando”, “estoy en reunión", “yo también te amo”, “estoy detenido en la 45”, etcétera; se da cuenta de que el mail de la buena Gimena puede serle de utilidad.
Es entonces que con un simple “copipéist” y un par de retoques, en tres minutos ya tiene listo el mail que no consegía redactar debido a las secuelas de su último ACV:


De: coco bordon
Para: cocobbordon
Enviado: jueves, 9 de febrero de 2012 13:01
Asunto: Voy con una flipada: Partusa en la salita!

gente!!!!!!!!!!!!! Estoy como loco!!!
les paso esta posta para los que disfrutan de las trolas.
:)

Me habia quedado sin turno para hacerme el service de próstata!! y
resulta que como se quedaron sin guantes de latex, te hacen el tacto
sin turno y sin globito!!
El asunto es asi: la enfermera es una guardiacárcel del penal de Ezeiza
que hace extras en la salita de Monte Chingolo, y lo unico que puedo
decirles por gente se atendió con ella y por habérmela empernado cuando
iba a visitar a mi vieja que estaba guardada es que la propuesta es: te agarra
con esas manos de mecánico de motores diésel y te da vuelta como una media.
copense. Que en cualquier momento compran los guantes y cagamos.
Cecilio y yo ya nos vamos remojando los cantos.

besos.

P.D.: Ponja, ocupate de llamar a Vito y a Mario, que el gato me tiró el
teléfono de baquelita al piso y no puedo discar números que incluyan el siete
Un dia de estos me ocupare de ese gato puto
junto con el temita de mi halitosis.

--
coco!


Y como decía mi abuelita, listo el pollo y pelada la gallina.

Killer Queens

Alberto Mamboretá balanceaba su verde cuerpecito camuflado entre las hojas de un árbol, buscando algo para comer, y como quien no quiere la cosa buscando también dónde ponerla.
En estos devaneos se encontraba cuando cuando sus ojos se toparon con ella.
Ahí estaba, radiante, tan verde y grandota; con las patas mas bonitas, las mas lindas patas que vió.
Y fue nuestro héroe entonces, dándose cuenta de que se trataba de la hembra de sus sueños, sin poder dar crédito a que tanta belleza fuese real, resumiendo toda esa fascinación en un solo y concreto pensamiento: “hoy la mojo!”.

Una vez frente a ella, carraspeó y sin vacilar desplegó su discurso ganador, ese que había aprendido de los machos maboretá mas bananas del club, que contaban una y otra vez sus hazañas sexuales.
Ahí nomás le habló de sus virtudes; que estudiaba derecho, que salía a navegar todos los fines de semana y que si quería la invitaba a irse con él de vacaciones en su hoja de parra que los estaba esperando en la guardería del Yacht Club de Puerto Tatadiós.

La minita ante semejante despliegue le concedió una suave caída de ojos, con la que Aberto tuvo la certeza de que la muy perra había caído en sus garras.
Ahí nomás nuestro verde amiguito desplegó sus alitas para que viera que formidable macho estaba por darle la noche mas hot que se hubiera jamás imaginado; y tan al palo estaba el pibe que ni se dio cuenta cuando la náifa de un solo bocado le morfó la cabeza…



Mas allá de la afirmación de Jean Jacques Rousseau, de que “el hombre es boludo por naturaleza”; podemos concluír esta linda historia con una suerte de moraleja:
Cuanto mas grande es la sensación del macho de tener a la hembra en la palma de su mano, mas cerca se encuentra del carnívoro tarascón.

Así es la vida, que no por nada es mina también.

Cartelera II

Una vez mas la ley de cine “Rodríguez Saa cumple, Esthercita dignifica” ha parido una criatura de celuloide, que promete hacer las delicias de grandes, medianos y chicos para las próximas vacaciones.

Sobre la efectiva fórmula de la remake, en esta oportunidad le llega el turno al Hombre Araña; que contará con el libreto de Gerardo Sofovich sobre una “idea original” de Adriancito Suar.
Según pudimos saber; la historia girará en torno a la lucha interna del superhéroe, para asumir su verdadera sexualidad.
El detonante de la duda existencial de Pedro Bic se produciría luego de un encuentro con Gatúbela en un telo de Flores, de donde debe salir corriendo por un llamado de María Juana que dice entre risas estar viendo la cara del Duende Verde reflejada en el agua del inodoro.
En el apuro por vestirse, confunde su traje con el de su compañera de sábanas; y el conflicto surge porque al mismo tiempo que se da cuenta de su error, también se da cuenta de que le gusta como le queda.
El propio Sr. Sofovich nos confió orgulloso el título de su autoría para el film:
“El hombre araña el colchón”

Contando con capitales puntanos y guaraníes, esta copro-ducción Argento-Paraguaya presenta figuras de la talla de Fabian Gianola en el papel de Pedro-araña, Florencia de la V como Gatúbela, y José Luis Chilavert como el Hombre Rinoceronte.

La película contará con un aporte adicional de los hermanos Cohen, (Rómulo y Remo Cohen, hijos de Jaimito Cohen) que con su poco mas de un metro de estatura, le darán al film un toque de grandeza.
Rómulo Cohen, es muy conocido en el ambiente cinematográfico como “medio de riesgo”, siendo altamente solicitado por su temeridad a la hora de asumir las escenas peligrosas, y sobre todo porque cobra la mitad.
En esta oportunidad le pondrá su cuerpecito al mismísimo hombre araña, por lo que Gianolla agradecido, le ha conseguido un laburito extra en un protagónico de un comercial de jabón en polvo.
En cuanto a Remo; él estará a cargo de interpretar el conmovedor papel del secarropas en donde el superhéroe le da los toques finales a su traje antes de salir.

Sin dudas, esta película se las trae; así que agarrate Catalina Dlugi!

Otro chiste de loros

Alejandro Real es un loro.
Que novedad, dirán ustedes; pero el caso es que no se trata de un loro cualquiera, no, no, no; el loro Alejandro trabaja en uno de los noticieros mas vistos en el horario central.

Resulta que los medios han comprobado por enésima vez que la gente no se da demasiado cuenta de cómo los manipulan groso, y cebados doblaron la apuesta: decidieron que no era necesario pagarle a un periodista abyecto, cuando directamente podían poner en su lugar un animalito amaestrado por el costo de unas cuantas bolsas de semillas de girasol al mes.

Lo cierto es que la gente sigue viendo el noticiero sin notar la diferencia.
Y desde su espacio repite lo que le dictan. Y nadie advierte que se trata de un loro, o quizás a nadie le importa demasiado.
Ni siquiera a su compañera de trabajo, la periodista Silvia Chupández, con quien recientemente se ha puesto de novio.

Y nos explica sobre la preocupación de Mauricio porque los docentes le roban el futuro a nuestros chicos, o nos cuenta sobre casos de ingenieros asesinados que confirman que los villeros y las mucamas son peligrosos; desprendiéndose incluso de este desafortunado hecho, que como los asesinos eran chicos, es de extrema necesidad bajar las edades para imputar a los menores desde los 14 años.

También nos cuenta sobre lo preocupante que es que las empresas españolas (que tantos beneficios le han aportado a nuestro bendito país) estén muy molestas por la estatización de las AFJPs que tan bien iban a utilizar nuestros aportes previsionales en este contexto de derrumbe económico global tan peculiar.
(linda la globalización, no?)

Así que como decía Tato, “la neurona atenta, mis queridos chichipíos”; que es temporada de psitacosis y una vez contagiada es jodida de curar.

Y guarda al tragar… mastiquen bien antes que el pescado viene con espinas.



(Ah! y un saludo especial a Sauria que me está mirando, que sabe de esto de los noticieros de Animal Planet!)

Vagiloquia

Se encontraba Eve Ensler tendida en la cama boca arriba, desnuda y algo risueña, cuando su novio descubrió que las risas que ella ejecutaba en tales circunstancias eran acompañadas de un ligero y simpático movimiento genital.
“Che, flaca, a esta solo le falta hablar!” observó el gentil caballero a Eve, sembrando la semillita de lo que finalmente terminaría por convertirse en una habilidad que se cuenta como única en el mundo.
La Vagiloquía es una disciplina que hoy en día Eve practica con la misma naturalidad con la que usted, querido lector, prepararía un huevo duro.

Corría el año 1996 cuando mediante esta técnica, Eve pudo pronunciar las primeras palabras con claridad.
Era una fría noche de septiembre cuando con una voz similar a la de China Zorrilla, Eve comunicó “genitalmente hablando” (literalmente hablando) a su compañero: “hoy no, gordo, que no te bañaste y se me parte la cabeza”.

Este fue el puntapié inicial, para que Eve se manifestara de esta forma acerca de sus prioridades y las cosas que la incomodaban en la relación de pareja en general.
“Ni sueñes que otra vez vamos a ver fútbol”, “te aviso que te tiré ese calzón agujereado que tanto amabas”, “bajá los pies de arriba de la mesa si no querés que te fracture los tobillos a martillazos”, “al culmpleaños de tu mamá andá solo porque no me banco mas a esa vieja maniática” eran reclamos que comenzaron a escucharse en la casa de Eve; en ocasiones con tanta claridad y potencia que los vecinos comenzaron a comentar que la pareja vivía con China Zorrilla.

Al darse cuenta de que su habilidad estaba literalizando el deseo reprimido de todas las mujeres complacientes de decir “lo que se le cante la concha”, Eve terminó de perfeccionar la técnica del vagilocuismo con esta singular pose que vemos en la imagen; según sus propias palabras “para decirles las cosas a la cara”.

Por estos días, Eve Ensler, todo un símbolo del feminismo internacional, está dando unos talleres sobre la Técnica Vagílocua en el Centro Cultural Borges, contando con la presencia como invitadas de Cecil Charré con su perro Alfonso y China Zorrilla.

La entrada es libre y gratuita.
Auspicia Shell Argentina.

Mientras miro las nuevas olas…

Siempre atentos a las vanguardias tecnológicas, los que hacemos este blog (mi amigo imaginario y yo) procuramos contar con todo lo necesario para hacer de este espacio, un lugar “mas mejor”.

Así como el mes pasado compramos un flamante caloventor; en un esfuerzo de producción incomparable (no saben lo que costó serruchar las rejas de la ventana de mi vecino), este mes hemos incorporado esta hermosa computadora portátil, que como dice el anuncio, te da “todo lo que querés”.
Todavía no la hemos investigado demasiado pero al parecer se trata de una maravilla de la tecnología que se adapta a las necesidades de cada uno.

El caso es que la semana que viene, mi amigo imaginario y yo nos estamos yendo de vacaciones y esta compu es justo lo que estábamos necesitando.
Para no cerrar por dos semanas el boliche, vamos a dejarle la clave a la Notebook (a quien de aquí en mas llamaremos Wanda Nah) y un par de revistas para que haga las delicias de los lectores habituales, y de los que tengan la desgracia de llegar accidentalmente hasta este lugar.

La cosa es así, queridos amigos; durante las próximas dos semanas dejamos el blog entre las teclas de Wanda y su libre albedrío para postear, contestar comentarios o demostrar el engaño publicitario dejando completamente abandonado todo esto hasta nuestro regreso.

Si no tienen nada mejor que hacer entonces, los invito a que se peguen una vuelta así después me cuentan como anduvo la cosa.
Ahora los dejo porque me tengo que ir a armar el bolso antes de que "ya saben quien" me ocupe todo el lugar…

…yo ya soy parte del mar.



Preguntas frecuentes que pueden surgir al leer este post:

Desde cuando tenés un amigo imaginario?
Desde aquel día en el que mezclé accidentalmente una morcilla vasca con pastillas DRF y jarabe para la tos, apareció de los agujeritos del bidet y desde entonces es mas fiel que mi desodorante, ya que él si que no me abandona.

Cuanto pagaste el caloventor?
64 pesos, sin la garantía extendida.

La tentadora escena de la publicidad no será el único móvil para haber “conseguido” esta versátil Notebook?
Me ofenden con esa pregunta, por quien me tomaron?
Y qué si le puse Wanda Nah?
Tiene algo de malo acaso, eh? eh?

A dónde te vas de vacaciones?
No se, no se… quizás a Luis Guillón, quizás a Puente La Noria, quizás a Saturno…

Sos pelotudo o te hacés?
Cincuenta y cincuenta.

Relaciones peligrosas III

Carola y Eduardo podrían no haberse cruzado jamás en la vida.
Quiso la providencia, ayudada en parte por las nuevas tendencias, que estos dos seres llegaran un día a conocerse.
Así fue que “Mister Edu” (tal como lo conocemos en la blogósfera) se contactó con Carola por intermedio de su blog “La vida es larga y dura”; en el que escribe sobre literatura, música, humor, tecnologías y gastroenterología.

Podríamos contar la historia como una simple crónica mas de las locas vueltas del amor; pero creimos mas apropiado acercarles una breve entrevista, y que sean los propios protagonistas los que la relaten.
Sepan disculpar las desprolijidades del material; el mismo se encuentra sin editar.



Llegamos a la locación indicada, el hogar de Eduardo; en donde hace algo mas de un año convive con Carola.
Ya en el interior del loft, nos invade un cálido ambiente; austero, con mucha madera, mucho heno, y para que negarlo, mucho olor a bosta.
Mister Edu nos recibe en una bata roja, que si no fuera por el logo bordado de “Haras Los Pommetes”, creemos sería idéntica a la de Sandro.

Agitando suavemente un vaso de amargo serrano en las rocas sobre su pezuña, nos invita con un gesto a tomar asiento en unos cubos de alfalfa que coronan el ambiente folk.
Segundos después se acerca Carola, para ubicarse frente a nosotros, al lado de Eduardo.

Gen71: ¿Cómo comenzó todo?

K-rola: Yo leía su blog, me resultaba sumamente interesante. Al poco tiempo empecé a dejarle comentarios, y en sus respuestas pude ver su sensibilidad e intuír su gran inteligencia.

Mr Edu: Yo veía que en el avatar de “K-rola” asomaba un buen escote, así que ahí nomás me mandé a su blog “Enigmática Automática” y de ahí a su fotolog…

Gen71: ¿Y entonces?

Mr Edu: Me di cuenta de porqué la veía “sospechosa” en los comentarios, ja, ja!

K-rola: Ay, Edu… como sos, eh!

Gen71: Aha… ¿y fue ahí que comenzaron a intercambiarse mails?

K-rola: Si, yo empecé a escribirle y hasta me animé a mandarle unos cuentos que tenía guardados, para que me diera su opinión… pero claro; todo era una excusa para comenzar a intercambiar mails.
Y los mails comenzaron a ir y venir, hasta que finalmente un día junté coraje y le mandé un poema que le había escrito con el pretexto de que me diera su apreciación.

Gen71: Ahí nomás te llegó al corazón…

Mr Edu: Ahí nomás le pedí que me mandara algunas fotos en las que estuviera un poco menos abrigada que en las que posaba en bombacha y musculosa en el flog.

Gen71: ah… estemm… ¿el encuentro vino poco tiempo después?

Mr Edu: Esa misma noche. La mandé a buscar en un remís; y me pedí la promo de una grande de muzzarella, una faina y una cerveza.

K-rola: Muy rica estaba la pizza…

Gen71: Que bien… ¿y como resultó la velada?

K-rola: Espectacular! Una cena romántica a la luz de las velas…

Mr Edu: Es que me habían cortado la luz hacía dos meses. Son un peligro con tanto pasto seco…

K-rola: Después Edu, para romper el hielo, me llevó a cocochito a su cama, la que había decorado con flores especialmente para mi…

Mr Edu: Si, el hielo… no sé que yuyo me crecía abajo del catre que estaba todo brotado. Hacía dos meses que no me venía la señora que limpia.

K-rola: Fue una noche maravillosa…

Mr Edu: Una manteca la flaca…

Gen71: Muy linda historia… de todas formas me imagino que habrá sido un tema el verse por primera vez, reconocerse…

K-rola: Y si, un poco me costaba ensamblar a quien tenía en frente con el autor del blog y los mails…

Mr Edu: A mi no; era igualita a la foto pero vestida.

Gen71: Si, si, me imagino… pero digo, en el caso de ustedes debe haber sido un poco mas difícil, no?

K-rola: Mas difícil?

Mr Edu: …

Gen71: Y si… a ver… como decirlo… vos, Carola; esperabas encontrarte con… un caballo?

K-rola: Con un caballero…

Mr Edu: Que te pasa máquina? Me vas a discriminar ahora?
Yo te dije algo que sos enano y se te están volando las chapas?

Gen71: Bueno, bueno, no lo dije en sentido peyorativo; es solo una observación de la realidad…

Mr Edu: Pero porqué no me observás esta, bufarra!!!
Tomatelás! Tomatelás de acá y sacudite bien el culo que no quiero que te lleves ni una puta hebra de alfalfa de mi casa!

K-rola: Calmate, amor, dejalo, no le pegues!

Gen71: Si, si, calmate, no me pegues!

Mr Edu: Rajá, boludo! no te quiero ver mas por acá, ni comentando en mi blog, escuchaste?! Te voy a denunciar con en INADI, vas a ver…



Y de esta forma partí raudamente, con la entrevista interrupta pero con el resto del cuerpo sano, y con un par de conclusiones tomando forma en mi cabeza:
Los caballos parecen macanudos; pero cuando te ponés a hablar con ellos son unos animales y encima malaonda.
Y los blogs… los blogs solo sirven para el levante.

El desafío de la dureza

A principios de 2007, Juanca Petruzza se encontraba convencido de que ese sería el año definitivo de su despegue profesional.
Había recorrido un largo camino hasta entonces buscando y finalmente luchando por su verdadera vocación, la que había descubierto en la fiesta de fin de curso del ENET 32 Gral. San Martín.

En dicha oportunidad, el profesor de tornería automática había preparado con el grupo de alumnos con apellidos de la P a la Z, un bonito pasaje de “La jaula de las locas” en la que Juanca actuaba de sillón. Con la marca indeleble de esta experiencia, años después comunicaba a sus padres su decisión de dejar la carrera de ingeniería aeronáutica para estudiar teatro con Lito Cruz.

Dos meses después y dado de alta de la golpiza que le habían propinado sus progenitores, comenzaba el camino de la actuación.

Ya egresado, comprendió que no sería sencillo llegar a ser un De Niro argento, así que aceptó sin chistar el precio de su circunstancia.
Asi fue que hizo sus primeras armas con un traje de la Pantera Rosa en el tren de la alegría de Mataderos durante mas de un año.
Las cosas fueron mejorando de a poco, pudiendo por fin demostrar su talento en la pantalla chica, en donde se destacó como doble de cuerpo de Gabriel Goity en las escenas con Flor de la V, o como cadáver en un baúl cerrado en la exitosa tira “Montecristo".

Fue en esta última interpretación en la que un productor descubrió su talento.

Atado de pies y manos, olvidado dentro del baúl; Juanca pudo liberarse cortando la gruesa soga con sus dientes, lo cual le demandó un gran esfuerzo y los tres días del fin de semana largo.
A la semana siguiente estaba firmando contrato con Colgate para su campaña “Colgate de esta” en la que al mejor estilo Gianolla y su desafío de la blancura, tendría que poner a prueba las virtudes de salud y resistencia odontológica que la nueva fórmula dentífrica (fortificada con calcio y cemento Pórtland) aportaba.

Y allí fue Juanca, tocando timbres por las casas y pidiéndole a quien lo atendía que le diera algo para morder.
Por su boca pasaron entre otras cosas; mendrugos de pan viejo, cubiertas recapadas, enanos de yeso y hasta una vieja heladera Saccol.

Al poco tiempo, si bien el nombre de Juanca Petruzza no había trascendido, la gente lo reconocía por la calle como “el boludo que muerde cosas”; y era saludado principalmente por los transeúntes masculinos con un cordial “Che! Mordeme esta!” seguido de un gesto con la mano que aprisionaba la entrepierna.

Quiso el destino que su cruzada dentífrica lo llevara una tarde de agosto a la puerta de la casa del Gordo Cometrapo, allá por la calle Gral. Pico en Loma Hermosa.
Luego de aplaudir durante veinte minutos en la puerta sin timbre, fue atendido por el monazo a quien había arrancado de su segunda siesta.
A continuacíon del simpático speech publicitario a cargo de Petruzza y su gentil solicitud de “algo para morder”, Cometrapo semblenteó a su interlocutor, para después de un sonoro eructo, invitarlo a pasar a su morada: “pasá, pibe, creo que tengo algo para vos”

Ante el supuesto de que este espacio no cuenta con público morboso, evitaremos detallar el desenlace de este encuentro.

Solo podemos decir que a partir de este episodio no pudo continuar con los spots (actualmente interpretados por Darío Lopilato) y que hoy vende imágenes de su boca para el “antes” de las clínicas de reconstrucción odontológica.

Y yo que pensaba que había tenido un 2007 de mierda…

Rozadores anónimos II

Ya en otra ocasión hemos tratado aquí el tema de los apoyadores compulsivos.
Sabemos entonces que se trata en la mayoría de los casos de hombres, que no pueden resistir la tentación de acomodar sus partes íntimas sin el consentimiento previo de una señorita, en algún lugar amable de su anatomía.

Al igual que ha ocurrido y ocurre con muchos otros trastornos de conducta que afectan al ser humano (obesidad, anorexia, catalepsia, colombofilia, filatelia, etc.); la compulsión “froteur” constituye una enfermedad que lejos de ser considerada como tal, estigmatiza al individuo que la padece.

De esta forma el incomprendido apoyador es señalado y hostilizado al grito de “salí de acá pajero de mierda!”; cuando no recibe carterazos, golpes de puño o algún certero puntapié en el ojete que rubrica su huída.

Nadie se detiene a analizar la situación y pensar que probablemente estemos frente a un individuo que ha sido “apoyado” en el mas oscuro sentido de la palabra, de pequeño.
Así nos enteramos de casos como por ejemplo el de un sujeto que de niño, siendo el primero de la fila, su maestra de segundo grado literalmente le apoyaba las tetas en la cara cada vez que intentaba alinear la formación para entrar en el salón de actos; llegando en una oportunidad al principio de asfixia del infante.
O también el del que distraídamente reposaba su manito en el borde del pupitre y recibía el aterrizaje genital del maestro de dibujo que se acercaba a mostrarle como empuñar correctamente el crayón.

Este último es el caso del anónimo en cuestión, que con tal práctica docente terminó con una fisura de la segunda y tercer falange del anular izquierdo.

Con este testimonio podemos considerar que se trata de una patología que encierra serios riesgos para la salud de quien la padece; pero que como no se trata de ataques cardíacos o muerte súbita, se toman para la joda.

A modo de ejemplo podemos mencionar, que luego del estropicio propinado por la intolerante señorita (que no se detuvo a pensar que quien tenía detras en realidad era alguien con problemas) el pobre muchacho hoy orina sentado a traves de un catéter.
A pesar de ello, cada tanto rellena su slip con una media y se toma el 108 a Liners en hora pico para recordar los viejos tiempos.

Tomemos conciencia, apoyemos al froteur en su viaje hacia la cura.

Voluntad férrea

Pedrito Ruiz, ya desde pequeño fue un niño de armas tomar.
A pesar de haber nacido con espina bífida (hecho que lo condenaba a una vida sobre ruedas y no precisamente porque se fuera a dedicar al automovilismo), siempre intentó comportarse como un niño común y corriente.

Así podíamos verlo en los años de la primaria, ante la ausencia de las rampas adecuadas, subiendo las escaleras con serias dificultades, acarreando su silla de ruedas y respondiendo con furia ante cualquier gesto que pretendiese ayudarlo en la difícil tarea de arribar al primer piso. El descenso, aunque peligroso, se le hacía mucho mas “rápido”, debemos reconocer…

La adolescencia no fue un problema para Pedro, ya que aventajaba a sus congéneres en velocidad final a la hora de corretear a las chicas. También era el único que antes de los 16 las podia llevar a “pasear” sin tener registro.
A pesar de esto, cuando alguna de sus compañeras intentaba facilitarle la tarera de intimar, por ejemplo desabrochándose el corpiño, Pedro montaba en cólera; ya que lo entendía como una actitud compasiva que él de ninguna forma estaba dispuesto a aceptar.

Llegado el momento de independizarse de sus progenitores, justo cuando estos lo único que esperaban era que Pedrito vendiera billetes de “La Solidaria” en la esquina de San Juan y Boedo, el muchacho les comunicó que iba a correr (o mejor dicho rodar) detrás de su sueño: ser inspector a bordo de la línea San Martín del ferrocarril.
De pequeño siempre había soñado con picar boletos y hacer bajar del tren a quienes no tuvieran el pasaje en regla.
Sus padres intentaron por todos los medios disuadir al jóven de semejante idea, obteniendo como única y malhumorada respuesta un “se van a la puta que los parió” de parte de Pedro.

De puro rompebolas y para que negarlo, con la ayuda de un abogado inescrupuloso especializado en discriminación y xenofobia, finalmente el sueño del pibe se le hizo realidad.
Al poco tiempo estaba desplazándose, no sin dificultades por los pasillos de la línea del Libertador.
Allí brindaba un pintoresco espectáculo cuando debía subir las empinadas escaleras de los vagones, a fuerza de brazos y cachas, utilizando estas últimas para no perder su medio de locomoción en el intento.
O desrodillando pasajeros a golpe de silla de ruedas, los cuales iban recordando a su paso a su puta madre o la recalcada concha de su abuela.

Quiso el destino que una triste noche de Octubre en la que Pedro recorría los vagones casi vacíos; en el último de ellos justo antes del furgón, se encontrara con el Gordo Cometrapo.
Solos, ambos dos en el vagón.
El jóven se deslizó hasta el voluminoso sujeto para solicitarle su boleto, pase o abono.
Luego de breves segundos en los que Cometrapo posó su turbia y amarillenta mirada sobre nuestro muchacho; como única respuesta obtuvo un gutural rugido estomacal (producto de la ingesta de numerosos reforzados de mortadela y huevo, litros de Cosechero Cayetano y mas de un canapé de grasa de rulemán) que sin dificultad logró alborotarle al cabello cual ventisca otoñal.
Al tiempo que se sacaba restos de mortadela de las mejillas, Pedro extendió la mano para asir al monazo del brazo para acompañarlo a la puerta del vagón, y solicitarle su descenso en la próxima estación.
En ese instante Cometrapo levantó el brazo para ver la hora, arrancando al pobre Pedrito de su silla.
Ante la indefensa imagen del joven tendido boca abajo en el pasillo del vagón, Cometrapo, famoso por su tendencia al abuso del débil; tuvo un rapto de redención.
Contrario a su naturaleza depredadora, el lúmpen extendió su mano, por primera vez en su vida y con una voz casi humana le dijo a nuestro chico: “te ayudo pebete?”
Lamentablemente, como siempre ocurría en estas situaciones, Pedro le espetó un recio: “No me toques! Puedo solo la concha de la lora!”
En ese mismo instante todo rapto de humanidad se volatilizó del rostro del malechor, quien tomó al jóven por el forro del culo con esa misma mano otrora solidaria, arrastrándolo hasta el furgón de cola; ya que como todo abusador, es celoso de su intimidad.

Pedro jamás contó lo sucedido; solo sabemos que apareció al costado de la estación de Hurlingham, sentido a Capital, inconciente, desnudo y boca abajo, con su gorra cubriéndole las nalgas. Al quitarla sus descubridores pudieron comprobar que también conservaba la picadora de boletos.

Triste final para los sueños del pobre Pedrito Ruiz.
La carrera del jóven quedó trunca, y su profundo resentimiento y sed de venganza lo impulsó a estudiar odontología.
Este año se recibe… dios nos proteja.

Leyendas Urbanas (material sin editar)

En un esfuerzo sin precedentes para este blog (considerando como mínimo esfuerzo el abandonar mi asiento para por ejemplo, buscar algo para comer, o para excretar en un sitio mas adecuado que un balde al lado de mi escritorio); les presentamos un ambicioso informe intercontinental, Rosario-BAires, que pretende echar luz sobre nada mas y nada menos que las Leyendas Urbanas. Para tal efecto contamos con el aporte inigualable de nuestra corresponsal Rosarina conocida por estos lares bajo el nombre de “Sauria” (allá la llaman de otra forma e incluso le gritan cosas por la calle, pero no viene al caso) quien nos iluminará con sus conocimientos sobre el tema.

Sauria: Gracias por la presentación oficial, amigo, pero yo insisto en la versión backstage que usted tanto oculta (vamos, como si no le gustara oscultar los oscuros backstage a usted). Aún recuerdo la inocencia mía al preguntarle: "Ey, amigo, jugamos un dueto" y su feliz respuesta "Agachate que te la meto" mientras movía el rabo felizmente ante lo que pensó una propuesta indecorosa que una dama de mi alcurnia jamás le haría (estando sobria). Insisto, Gen, usted tiene la idea fija, tan fija como ese amiguito suyo que me despertó en el colectivo de la peor manera los otros días, cuando cabecié babeante y fui a dar contra no sé qué parte pudenda del tal Miñón Pijo* que me mandó de corresponsal a Rosaurio, y eso no es ninguna leyenda urbana, dicen que los acosadores braguetabierta no existen, aunque a bordo del 143 rumbo a Saladillo he escuchado cada cosa que se le frunce, amigo, le juro que se le frunce. Bien, prosiga con lo que iba a contar de relevante y trascendental de las leyendas urbanas de la urbe que lo atañe

Gen71: Gracias Sauria, pero en lo posible le pido que intente no repasar en voz alta los "métodos profesionales" que despliego a la hora de realizar un trabajo de investigación conjunta. Lo de la propuesta indecorosa fué un mal entendido de los tantos a los que nos tienen acostumbrados nuestras prótesis comunicativas. En cuanto a Miñón, le pido disculpas; manejo un presupuesto muy escueto y fue lo único que pude enviarle por doce pesos y una promesa de apelación a su condena por abuso deshonesto. En todo caso después lo charlamos amiga… prosigamos… ehem…

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos sido receptores de historias que por mas que nos resultan ciertamente inverosímiles, no dejan de tener un ribete de posible realidad. Vamos a los ejemplos:

Encargado de edificio del barrio de Palermo "Sensible":
“Sabés que me contó un compañero de laburo que el cuñado que trabaja como técnico de Cable Visión, se enteró que en un edificio en donde fué a instalar el servicio el encargado murió de una forma espantosa. Parece que el tipo cuando se bañaba pegaba una sopapa en la pared de la ducha y se complacía dándose con el mango en el upite, siii así como escuchás! Bueno, parece que un día el man se resbaló justo cuando estaba en ese menester con tanta mala suerte que cayó sentado y se perforó el intestino… un espanto che…”

Enjoy Coca Cola x la cola:
“El ex de mi mujer tiene un tío que trabajó como camillero en el Castex muchos años. El chabón si que vió cosas grosas. Una vuelta dice que cayó una mina a eso de las dos de la mañana; parece que estaba re buena encima, y resulta que estaba ahí que no podia decir lo que le pasaba que le daba vergüenza; y al final después de muchas vueltas se levantó la pollera. Ahí nomás apareció una botellita de 500 ml de Coca Cola que tenía metida entre las piernas… y claro, parece que se la metió y le hizo vacío. La mina decía que había sido un accidente bailando el baile de la botella… psss”

No hagan esto en sus casas:
"No sabés! Un pibe que me enganché en la cola de pagos vencidos de Metrogás me contó que el veterinario de su hamster tuvo que asistir de urgencia a un vecino que se satisfacía sexualmente con una aspiradora. Resulta que el tipo usaba el electrodoméstico para chuparse "lo que ya sabés" y ese día se entusiasmó y le subió la potencia demasiado al aparato. Me dijo que se la arrancó limpita y de raíz! Y para colmo se le cagó la aspiradora y por esta clase de accidentes parece que no te lo cubre la garantía… un bajón"

Sauria: Ay, amigo, eso no es nada eh. Uds los porteños no hacen más que andar robando historias que ya hemos visto de sobra en el "interior" (el interior de qué por favor, son uds los que viven en el "interior" de la General Paz!). O me va a decir que allá por su Villa Devoto natal nunca escuchó hablar de la Llorona o el Viejo de la Bolsa? Ay, le explico, amigo, la Llorona es patrimonio nuestro, me entiende, acá la inventamos y la patentamos, en el puestito de la esquina conseguimos souvenirs y lagrimitas envasadas, los pibes necesitan la leyenda pa' llevar un plato de comida a la casa, vió. Lo mismo el Viejo de la Bolsa, ese que capturaba a los nenes malos, no es más que algún empleado del servicio de Minoridad haciendo razzia los viernes a la noche en la porronerías, que acá abundan, lo confieso... Ahora los vecinos de Firmat tuvieron la feliz ocurrencia de "la hamaca que se mueve sola", y vaya si atraen turismo parapsicológico a sus hoteles y puestos de choripán. No me extrañaría que ustedes vengan con "el obelisco movedizo" (especialmente luego de ingerir "este" chorizo), si a veces son tan obvios! ja!

Gen71: Amiga; guardemos la compostura… je je… No me muestre la hilacha del resentimiento bardeando a nuestro enhiesto obelisco. Después de todo ustedes tienen el monumento a la bandera, que con tooodo eso que le han puesto alrededor, casi que se acerca en importancia a nuestra emblemática construcción. El nuestro es "mas largo", es cierto, pero el monumento a la bandera es "simpático" también.

Sauria: Ay, Gen, Gen, chico 'e ciudad resultó ser usted eh... tooodo eso que dice que le sobra al monumento es lo mismo por lo que después premian a los torazos en la Rural. Anímese al monumento, eh, anímese! ya verá los hijos potrazos que le hace. Esas cosas que "adornan" nuestro signo fálico rosaurino no es más que la marca 'e virilidad, m'hijito, el monumento es todo un semental, qué se piensa!... Así que ahora los porteños tienen el monumento más largo, já, y para lo que les siiirrveeee... andaaaa...!

Gen71: Ah… se grabó todo? Bueh, nimporta… después se edita.
Vamos a tomar unos mates Saurita? Estas historias me dieron como hambre…

Sauria: Bueno dale, trajiste la bombilla de alpaca, no?

Gen71: Siempre la llevo conmigo…
Epa!… linda calabacita…
Apagaste eso? La luz roja sigue encendida…

*Miñón Pijo aparece por cortesía de Alberti Characters Co.
"Las partes calientes" están dedicadas a nuestro mecenas el Blogudo
(Lo menos que vas a tener que hacer es pagarte un cacho 'e carne, nene!.
Un asaaado, a eso nos referimos! Guardá eso por favorrr…)

Pop Star Wars

Hace poco tuve la oportunidad de compartir una amena charla con John Funnyman, quien grande de muzzarella de por medio, me contó algunos secretos del mercado de las Pop Stars.
Estudioso del género, Funnyman ha gestado grupos prefabricados que van siempre un paso mas allá de las propuestas del mercado, y que lamentablemente no han tenido mucha difusión en nuestro país; pero que sin lugar a dudas han alcanzado gran popularidad en países limítrofes, llegando incluso a tener fan clubs en Andorra, Israel y Burundi.
Tal es el caso de "Trusa" surgido como contrapunto de las "Bandana" o "Ryan" como una buena alternativa a los "Mambrú"
De este último, todavía podemos escuchar tararear su hit "Sometimes" por las calles de Asunción.
Por si no lo recuerdan aquí les refresco la letra:

A veces dulce, a veces no
A veces salado, a veces no
Nunca una fruta ni una colación
Yo solo pienso en la crema del cielo
Pera de de postre? “estai loco vó”?

A veces torta, con nuez mejor
Lo que mas me pierde es el alfajor
De no hacer dieta estoy convencido
Que todo lo que me gusta siempre engorda
Pero esta noche me clavo solo este melón

Puede ser que esta vez
un yugurcito me venga bien
La balanza se inclinó por el jamón
y por las pastas
Puede ser que esta vez
mi jean le de cabida a mi panza
porque el jogging esta sucio
y con la pollera “eu” no transa.

Como siempre que uno habla de música se va por las ramas y es factible partir de "Have a Cigar" de Pink Floyd y terminar rescatando las virtudes del clásico "Violeta" de Alcides.

Retomemos.
El caso es que Funnyman me confió que está trabajando en uno de sus proyectos mas ambiciosos. En este momento se encuentra enfocando todas sus energías en el lanzamiento de "Pecosos" (contracción subliminal de "PECaminOSOS") un grupo pop bien rocker con el que pretende destronar a "Airbag"
Para tal efecto ya tiene proyectado de antemano como será la parábola de la vida de sus integrantes al mejor estilo "vive rápido y deja un bonito cadáver", axioma que como sabemos, tanto bien le ha hecho a la industria musical.

En el afiche pordemos ver entonces de izquierda a derecha a:

Pedro: Bajista de la banda, se volverá adicto a decir boludeces y a la ingesta de escarabajos peloteros, que hará traer especialmente desde Ruanda. Coleccionará slips con trompita y se obsesionará por no poder rellenar ninguno de ellos con su escueto miembro.
Su cadáver será encontrado en una habitación del hotel de Alan Faena, víctima del abuso de las bombas de vacío.

Ayelén: Vocalista y la mas pequeña de la banda, vivirá obsesionada porque nadie valora su verdadero talento por ser la ahijada de Funnyman. Adicta al lemon pie, aumentará de peso hasta llegar a los 104 kilos, lo que combinado con su metro veinte de estatura le valdrá el mote de "the singing ball". En un rapto de locura Pop, se afeitará la cabeza y al poco tiempo morirá extrangulada al tratar de sacarse un corpiño deportivo antes de tomar un baño.

Deborah: Guitarra y segunda voz, alternará su carrera musical con la pasarela. Pasará por las armas a cuanto rockero se le cruce, minuciosamente, banda por banda (si son amigos mejor).
Finalmente un día morirá de conchuda.

Esa noche me fuí a mi casa con la certeza de que la industria de la música es una gran picadora de carne y de que "Violeta" es un temazo.

Posdata Críptica: Para vos Pibita…

Los reyes son los padres

Desde su infancia, Cándido Giménez parecía estar condicionado por su nombre.
Su inocencia siempre estaba varios peldaños por detrás de las de otros niños de su misma edad.
En los primeros años de su educación primaria fué blanco permanente de las burlas de sus compañeros, ya que cuando jugaban a las escondidas, Cándido en lugar de correr a buscar un lugar seguro en donde esconderse, se quedaba en el medio del patio de recreos muy quietito, con los ojos tapados en la creencia de que como él no veía a sus compañeritos, estos tampoco podían verlo a él. Nunca dejaba de sorprenderle la habilidad de los otros niños para encontrarlo cuando escuchaba “piedra libre para el pelotudo de Cándido!” justo antes de recibir un empujón o una patada en el culo.
Promediando los años de secundaria, Cándido defendía con fervor la existencia de Papá Noel y el Ratón Pérez ante sus compañeros, que cuando se cansaban de burlarse, solían escupirle su almuerzo o golpearlo con el puño cerrado en la boca para que pusiera alguna pieza dental bajo la almohada.
Para cuando ingresó a la universidad todavía no había tenido contacto alguno con el sexo opuesto y cuando sus amigos, para divertirse le preguntaban como venían los niños al mundo, este se descolgaba con un confuso mix entre la cigüeña, los repollos y el hombre de la bolsa.
Ya pasados los veinte años, este estado de inocencia que a esta altura había derivado en pelotudez, le jugó realmente una mala pasada.
Había ido entusiasmadísimo a ver el pesebre viviente que organizaba la Municipalidad de Ranelagh, en donde por fin conocería en persona a Melchor, Gaspar y Baltasar. Había ido absolutamente solo, ya que a esta altura ni su madre lo soportaba. Luego de haber hecho la cola junto a niños que no superaban los 5 años y el metro diez de altura, Cándido con veiticinco y su metro ochenta y dos por fin vió cara a cara a esos tres personajes que lo habían desvelado las noches de los primeros días de Enero desde que tenía uso de memoria.
Ahí estaban Melchor, Gaspar y Baltasar, y sus fieles camellos para los cuales había juntado agua y pasto cada año.
Las raídas vestiduras, los toscos modales y hasta el rancio olor a vino de caja que despedían los tres reyes no desalentó en absoluto al muchacho que estaba emocionado hasta las lágrimas.
Una vez frente a Melchor, este lo miró de arriba abajo durante unos segundos para luego acercarse a cinco centímetros de la cara de Cándido y decirle: “y vo’ quiacé acá?”
El jóven, invadido por la emoción le respondió con una voz levemente aflautada: “después de tantas noches de desvelo, vine a conocer a mis reyes”
Melchor vovió a semblantear a Cándido de arriba abajo con los ojos inyectados en sangre. Luego dirigió la vista a sus compañeros con una desdentada sonrisa a la que Baltasar (un senegalés indocumentado) le respondió en un paupérrimo castellano: “deci que venga que muestro cameio”
El jóven emocionado accedió a la invitación y se apresuró a pasar detrás del improvisado pesebre.
De a uno entonces fueron pasando a la trastienda los monarcas para explicarle detenidamente la dolorosa verdad de la vida; que los Reyes Magos no existen, que ellos estaban cumpliendo una “probation”, que Papá Noel tampoco pero que igualmente estaba viniendo en el 603 a visitarlo, y que la semillita para hacer bebés se aplicaba con “eso” que Baltasar blandía entre sus manos cual espada mandoble.
Fue un crudo espectáculo sobre el cual no queremos entrar en detalles; el caso es que hoy en día, este pibe no te cree ni en Dios.

Los gritos de la moda II

Definitivamente estoy convencido de que la presión que ejerce hoy en día la tiranía de la moda se esta volviendo peligrosa en progresión logarítmica con el paso del tiempo.
Ya se ha vuelto moneda corriente el enterarnos de los muchos casos de adolescentes que caen en serios trastornos alimenticios para poder entrar en los diminutos talles que les imponen desde las principales vidrieras.
Esto produce un defasaje en la percepción de la propia imagen; siendo este fenómeno el responsable de que personas extremadamente delgadas se vean gordas frente al espejo. Este desconocimiento del propio cuerpo lleva a conductas aberrantes cuya faceta mas conocida es la de la bulimia y la anorexia, que lentamente deterioran a la persona afectada llevándola finalmente a la muerte.
Sin embargo hay un fenómeno ligado a estos trastornos de conducta que encierra un peligro mucho mas inmediato que la lenta agonía de las patologías antes mencionadas.
Se trata del “síndrome de la cintura de pollo”.
El individuo afectado por esta alteración perceptiva se la pasa obsesionado por bajar el perímetro de su cintura hasta límites absurdos.
Esta patología no lleva al enfermo a dejar de comer, sino a subir mas y mas la cintura de sus prendas en dirección al cuello, donde el diámetro sensíblemente menor los lleva a un estado de euforia orgásmica que inevitablemente deriva en el propio estrangulamiento.
Una conocida víctima de esta confusión anatómica entre la cintura y el cuello sería Michael Hutchence, quien le habría agregado al cinturón homicida diecinueve agujeritos en dirección a la hebilla.

El desmitificador V

Otra vez Facundo, otra vez sus desconocidas facetas que lo convierten el poco menos que un hombre común y silvestre.
Aqui les presentamos la evidencia de que el muchacho no solo es un fiel seguidor de la doctrina de Onán, sino que con estas prácticas solitarias ha llegado a lesionarse uno de sus miembros (la muñeca en este caso).
Si bien esta actividad, aunque condenada, es totalmente normal en un hombre sano; en el caso de llegar a prodicir daños físicos estaríamos hablando de una práctica compulsiva casi patológica.
Imagínense por ejemplo chicas, que llevan a Facu a cenar a la casa de vuestros padres para que estos conozcan el bombón que se está comiendo la nena; y en el momento en el que mami se acerca para levantarle el plato vacío de vitel tone se encuentra conque el pibe se esta haciendo un paragüita bajo el mantel mientras le mira fijamente las tetas.
Un auténtico impresentable.

Relaciones peligrosas

Todos en alguna oportunidad hemos visto o vivido en carne propia los estragos que produce la abstinencia sexual.
En el mundo animal mascoteril es donde pueden observarse con frecuencia las mas aberrantes escenas, libres de toda atadura moral que les impida dar rienda suelta a sus mas bajos instintos.
De mas está aclarar que estas cruzas serían impensadas si estos animalitos vivieran en libertad, sin la perturbadora presencia humana que los aisla de sus congéneres y los obliga a convivir “armónicamente” con otras especies.
De esta forma yo personalmente he presenciado, por citar solo algunos casos ejemplares; la cópula entre perros machos, entre perras hembras, entre un perro salchicha y una gata siamesa, y hasta entre un palomo torcaz y una tortuga. (les aseguro que no exagero ni miento, tengo pruebas de estos últimos casos las cuales pongo a vuestra disposición.)
Mas allá de la molesta intervención humana, es innegable que existen también tendencias intrínsecas en algunos individuos que los llevan a adoptar papeles sexuales para los cuales no habían sido concebidos.
Sin ir mas lejos, hay una fuerte teoría que afirma que la extinción de los dinosaurios tendría su orígen en un auge de la homosexualidad; teoría que se basa en el hallazgo de magazines de Ricky Martin y Pablito Ruiz junto a los restos fósiles.
En la cruda imagen que presentamos, podemos ver como un gorila gigante consuma su líbido con la felada de un putísimo Tiranosaurus Rex (Rex de los Putox).
En la actualidad podemos ver como la sexualidad entre especies sigue siendo una tendencia perenne.
Quien no ha visto a hombres corriendo atrás de algún gato?
Como decía Charles Dachshund, premio Grammy de biología:
“La sexualidad a veces, tiene esas pelotudeces.”