El Golem

y multiplicó los panes y los penes...

La iglesia pierde adeptos porque quiere...

Creer o reventar

-Dónde puse el queso de rallar? No me digas que no hay!…

-Y yo con los ravioles en la mesa. Sin queso es un pecado!

-Queda una sola soda… uh, y hay que lavar la acelga… que embole…

…

-Oia!...

…

-Disculpemé que le cierre, Jorge Mario, pero se me enfrían los ravioles y no vamos a ponernos de acuerdo, tenemos distintas creencias.

-Yo soy de boca, vea...

Santos Inodoros, Pereyra!

Uno nunca sabe.

La luz puede aparecer en los lugares menos esperados. Es solo cuestión de querer verla antes de apretar el botón…

Y como diría el compañero Herpes:

Obvñzfhnhxd, y feliz año nuevo!

Relaciones Peligrosas IV

Mas tarde o mas temprano, quienes buscamos relacionarnos con otras especies (saquen por un momento la zoofilia de sus cochinas mentes) , caemos en la tentación gatuna.
Ya con varios gatos en mi haber (ahora saquen a la chica de minifalda y botas de cuero que así no se puede escribir, che!), puedo asegurarles que el de los felinos, es un viaje sin retorno.

Aventajando a sus competidores directos en el mundo mascoteril por su independencia afectiva y su discutible “higiene"; una vez instalados en nuestros hogares nos daremos cuenta de que hemos caido en una vil trampa ronroneante; y que la criatura a partir de ahora hará que nuestra casa se convierta en la suya, haciendo todo lo que se le antoja y teniéndonos incomprensiblemente a su merced.

De esta forma en poco tiempo estaremos gastando nuestro dinero en juguetes varios para que el animal se entretenga, en la creencia de que de esta forma no encontraremos nuestras frágiles pertenencias destrozadas en el piso a nuestro regreso de la agotadora jornada laboral.
O limpiaremos varias veces su sanitario para que el animalito deposite su boñiga una y otra vez al instante siguiente; convirtiendo esta secuencia en una competencia “humano vs caca de gato”, en la que nuestra resistencia física nunca estará a la altura del infatigable intestino felino.
O quizás nunca mas durmamos de corrido dado que el tierno animalito decide que las 5 AM es un buen horario para que nos levantemos, además de practicar dos noches rotativas a la semana saltos ornamentales sobre nuestros genitales justo cuando detecta que entramos en el sueño R.E.M.

A todos estos flagelos que los gatopropirtarios conocen, se le suma ahora uno mas terrible: el de las adicciones.

Es claro que el comportamiento déspota de nuestras mascotas se desarrolla porque se nos hace imposible ponerles límites.
Tal cual ocurre con los adolescentes, los gatos se entregan a las adicciones como una forma de llamar la atención a los responsables de ponerles esos límites.

Aqui podemos ver el desenlace de uno de estos casos en su punto crítico, desencadenando en violencia en el set de filmación de una publicidad de Cat Chow.

Por eso, amigos, estemos alerta con nuestros gatos; y de cruzarnos con uno en la calle (ahora están pensando en una dominicana indocumentada; los agarré puerquitos, eh!), no le den una moneda, porque seguro que la usan para comprar droga.

Vandalismo práctico – Publicidad de página impar

Bien de chiquito supiste lo que una mujer hermosa es capaz de hacer con el corazón indefenso de un hombre.

Nunca pudiste borrar de tu mente aquella tarde de septiembre, cuando la senorita Cristina; (esa que tanta onda te tiraba en la salita verde de “El Sapito Cornudo”) se besaba con su novio que la esperaba a la salida del jardín de infantes.

Poco tiempo pasó hasta que Gisela, la chica que mas te gustaba en 4to. grado, se negara a darte el beso en la mejilla que dictaminaba el fallo del “verdad o consecuencia”, argumentando que debido a tu parecido con Larabee, la proximidad de tu cara a su boca le hacía sangrar las encías aún mas que la ortodoncia.

Para cuando tu primer novia te dejó por tu mejor amigo, previo pedido de la devolución de todos los regalos que te había hecho hasta el momento (excepto el horrible oso de peluche fuccia que te regaló a pesar de saber que agudizaba tus crisis de alergia respiratoria), comenzabas a creer que algo no andaba bien en tu relación con las chicas.

Fue así que volcaste tu líbido en el estudio, obteniendo luego de 14 años y medio, tu título por correspondencia de diseñador publicitario en la Academia de Diseño y Estudios Estéticos de Johnny Allon.

Un buen día, gracias a un contacto del tío Braulio, pegaste un laburo para diseñar una publicidad de página entera para una marca de motos chinas.

Enronces te facilitaron un par de fotos de las motos posando con unas minitas; y ahí nomás, al ver los cuerpos femeninos tu inconciente recordó cual era el verdadero motivo por el que te encontrabas frente al documento en blanco de tu LCD.

Y no pudiste evitarlo; no te dió el zapallo para darte cuenta de que el slogan “La única linda en la que podés confiar” era el misógino estertor de tu maltratada estima masculina.
Si le hubieses mostrado los bocetos al tío Braulio, quizás te hubiera acomodado los caramelos de un castañazo.

Pero no; fuiste derechito a ver a José Mondial, a mostrarle tu fantástica idea.
Y que pasó entonces? eh? eh?...

A José Mondial su novia lo había dejado por un programador de videojuegos de 45 kilos adicto a la mayonesa Light.

Le encantó la idea, obviamente.
Y salió publicada en la revista del domingo…

Facebook you!

Hace algo mas de un mes atrás, luego de escuchar el rumor de que Pata Villanueva y el Loco Gatti serían la misma persona, caí en un pozo depresivo que me llevó al borde del suicidio.
Después de varios intentos fallidos, (entre los que se contó el de colgarme de una viga del techo con una medibacha y que termino como un bizarro ensayo de “bungie jumping”) decidí ahogar mis penas en la web, que ya me había salvado la vida en mas de una oportunidad con el blog, el fotolog, el twitter, etc, etc...

Y tal como lo esperaba, Internet una vez mas no me defraudó.
Un nuevo y maravilloso mundo se abrió ante mi: el Facebook.

Ahí nomás me registré un perfil y mi vida cobró un nuevo sentido; ahora puedo contactarme con gente muy interesante, sin la cual hoy no podría seguir viviendo.

Gracias al Facebook puedo interactuar, por ejemplo, con mis compañeros de secundaria a los que nunca mas vi; encontrando incluso a ese grupito tan simpático que se divertía cambiando mi almuerzo por la caca del perro del portero.

También puedo entrar en el álbum de fotos de mi primera novia y ver que se hizo las tetas y que se casó con un tipo que se parece bastante a Brad Pitt; que se la llevó a Grecia de luna de miel y que por supuesto tiene muchísimo dinero.

Incluso pude localizar parientes que desconocía que tenía; como por ejemplo el hijo del primo segundo del cuñado de la hermana del sobrino de mi abuelo; que se apellida Pérez como yo, y que se dedica a customizar calefones en Turqmenistán.

Y no todo es ver la vida de los demás, claro que no!
En el Facebook puedo ser protagonista y subir las fotos de mi día a día para que todos puedan ver lo que hago. Si se dan una vuelta hoy, podrán ver el resultado de mi último tratamiento de conducto, en donde incluyo las fotos de la parte en la que al dentista se le cae una lima adentro de mi garganta la cual no puedo evitar tragarme. (en breve subo las fotos de la salida de la lima de mi cuerpo; no se preocupen que yo estoy mas ansioso por verlas que ustedes.)

Sin dudas una de las posibilidades mas interesantes que me brinda este espacio es la de poder contar lo que estoy haciendo minuto a minuto, pudiendo compartirlo con otros usuarios con mensajes del tipo: “tomando el jugo de medias que vende la máquina de mi trabajo por 50 centavos”, o “escuchando el programa de Laje en Radio 10”, o “agarrandome la punta del pene con el cierre del pantalón”.

Lo cierto es que no dejan de asombrarme las utilidades que día a día descubro en esta maravillosa plataforma.
Creo que no me divertía tanto desde que criaba Sea Monkeys en mi departamento de dos ambientes…

…todo un palo, ya lo ves.



UPDATE:
El compañero Socho se vino pal rancho con una carpeta llena de expedientes F, y alguna que otra foto de la Coca Sarli en pelotas.
Aquí les transcribo los datos mas relevantes para que después no digan que no se les avisó.
Que cosa? que fotos?
Ah, no, las fotos de la Coca no se las comparto, eh...


Facebook es una plataforma del demonio.

Conocido es el caso de Analía Eliana Robles, que un dia se hizo una cuenta en Facebook y al otro día murió de cagadera. Los peritos aun buscan indicios que relacionen ambas cosas, pero es indudable.

También podemos recordar a Maximiliano Ortiz, quien perdió la cordura cuando encontró a su primera novia en Facebook y descubrió que lo que los amigos le dijeron siempre era crudamente cierto: era un defensor de Dock Sud.

Pero quizás el caso más terrible es el de el homosexual Luciano Perrier-Turandot, quien un dia se puso a contar cuanta gente había con un apellido tan poco común; y tuvo la mala suerte de encontrarse a sí mismo. Se pareció lindo pibe, se encaró y se levantó a si mismo.

Se encontró consigo mismo repetidas veces, hasta que al ver que se había enganchado seriamente, se propuso un amarre civil; a lo que, inclemente, se respondió que no quería nada serio, y que ahora habría que cortar todo; y se alejó de sí mismo sin mirar atrás, dejándose el corazón destrozado.

Aún hoy se asoma en las tardes de lluvia por la ventana, con la esperanza de verse venir arrepentido; y en las noches de soledad y debilidad se manda cartas que destruye cerradas, inmisericorde, apenas recibidas.

Y piensa, incesante, qué será de su vida; si ahora será o no feliz consigo mismo tal como lo fue consigo mismo.

La chica del wallpaper

Los he reunido en esta oportunidad, mis queridos lectores, para reivindicar desde este humilde espacio a la chica del wallpaper y su difícil existencia; la cual solo pocos llegan a considerar, ya que se quedan en la frívola supeficialidad de lo primero que ven: un culo y un par de tetas.

Es preciso destacar que estas chicas no son solo eso, y como cualquiera de ustedes pertenecen al género humano (aunque tengan bastante poco de género como podemos apreciar). Es fácil dejarse engañar entonces por el escueto diálogo que manejan; y es por eso que me parece importante resaltar que no se trata de estupidez, sino de un discurso minimalista que tiende a resaltar lo importante; el concepto de lo que estas criaturas casi pueden transmitirnos tan solo con la mirada.

Lejos de ser una vida sencilla, la de estas chicas de a ratos si que se pone bastante peluda (de la vida estabamos hablando, no se me distraigan).
Y para ejemplificar lo que les digo, los invito a detenernos un instante y observar mas allá de lo que podemos ver en la iridiscente pantallita de un celular… mas allá dije!

En primer lugar, sabemos que todas estan ardiendo. Esto podría estar hablándonos de dolencias que van desde los hongos vaginales hasta una encariñada psoriasis.

Vamos ahora un poco mas profundo todavía (las manos arriba de la mesa por favor…)

Yendo de izquierda a derecha, es evidente que a la primera le duele la muela, seguro que por morder el duro y traicionero carozo de una aceituna o similar.
A la segunda le pegaron un chicle en la nuca, quien sabe en que extraña situación, y la pobrecita no se lo puede sacar.
A Jesi Cirio claramente le duele la panza, debido seguramente a la ingesta de un locro familiar en el último fin de semana.
La cuarta había aprendido a mandar mensajes de texto con el celular, y ahí nomás se animó con la depiladora… y se arrancó la piel de las axilas con ese endemoniado aparato!
La quinta y última de estas simpáticas jovencitas, busca desesperadamente un lente de contacto que le volaron en un simulacro de karaoke.

Como veran, queridos amigos, no es nada sencillo el oficio de la chica del wallpaper.

Como tampoco es nada sencillo postear algo decente cuando uno tiene el pati quemado.
Por eso estimados, creo que voy a mandar “haceme un post como la gente” al *2020, a ver si repunto para la próxima.
Sepan disculpar las molestias ocasionadas.

Buenas noches, buen provecho.
(monito las pelotas…)

Mascotas II

Luego de tener la primera de estas mascotas, confiésoles, reincidí en mi testaruda actitud de acojer en mi hogar a una de estas adorables criaturas.
A esta la encontré ronroneando en la puerta de la casa de un amigo productor.
Como? que fea palabra “robar”… digamos que la tome prestada.
Logré enseñarle a caminar ergida e incluso a pedir para ir al baño, pero no a tomar decisiones un tanto complejas…
Un día la extravié en los baños del Café Tortoni y nunca más la volví a ver.
Una lástima.

Mascotas

En una época supe tener una de estas, pero no sabés como me dejó la casa…
El parquet me quedó a la miseria, tuve que levantarlo todo (y no sabés que asado me hice!*)
Y los sillones ni te cuento! Afilándose las uñas me los dejó hechos pelota.
Lo bueno era que no dejaba pelusa; como tenía hecha la definitiva…
Un día dejé la puerta abierta y se me escapó.
Ahora tengo un gato, que me sale mas barato y encima aunque sea con la mirada, de a ratos tenemos conversaciones mas interesantes.

(* lugar común utilizado con permiso de “Leyendas Gorilas Urbanas & Co.”)