Un silencioso acto de vandalismo, una pequeña venganza
con el humor fácil como herramienta,
contra lo que
día a día nos obligan a consumir visualmente. Ninguna pretensión mas allá de esto.

jueves, octubre 30, 2008

Yameyá


Cansado de no saber a dónde va su mujer mientras usted trabaja todo el día?
Cansado de sospechar que le está tomando el pelo con eso del cumpleaños de la tía Pochi o el curso de podología para canguros?
Tranquilo, amigo, la solución a estos problemas ha llegado.
Y ojo que no le vamos a vender un “corpiño con GPS”(*), no no, no!

Directamente desde los depósitos abandonados de la revista Anteojito, llega a usted este practiquísimo adminículo que fácilmente puede ser confundido con una lupa por el ojo falto de entrenamiento.
Se trata del “Sun Magnifying Machine", la primer máquina para sacar la verdad (o lo que sea) que funciona a energía solar!
Solo basta con intercalar la lupa entre el sol y su esposa/novia/amante/etcétera a la distancia adecuada e interrogar en tono castrense sobre la duda de agenda en cuestión.

Vamos a los testimonios.
Dijo Luis Abelardo de Escobar: “El Sun Magnifying Machine es fabuloso! Hace poco lo usé con mi mujer, y no solo me relató con pelos y señales dónde había estado durante el día; sino que también confesó que se había salido de la dieta, que siempre penso que mi madre era una vieja de mierda y hasta me dijo que una de sus amigas se hace practicar cunnilingus por Apolo, su caniche toy.”

Yameyá al 0800-TEVADOLER, y recibirá de regalo un hermoso Magiclick para seguir interrogando a los mas chiquitos mientras ahorra electricidad!
Yameyá, nuestras operadoras lo están esperando con la cara toda ampollada!



(*) NO ES LO MISMO PERDERSE POR UN PAR DE TETAS A QUE SE TE PIERDAN LAS TETAS

Lucía Iorio, dueña y diseñadora de “Lindelucy” dijo sobre su lencería con GPS: "La idea no es que la mujer sea rastreada por su pareja para controlarla y sí que le ofrezca un nuevo fetiche a su compañero"
A ver si te entiendo, Lucía; el fetiche sería llegar al casamiento de tu primo segundo Romualdo en Villa Diamante, montado a cocochito de tu chica y que la bombacha te diga “usted ha llegado a destino”?

El nuevo 'juguete sexual' será controlado por la mujer que lo vista y no por su pareja por lo que, "si quiere no estar controlada lo único que tiene que hacer es apagar el aparato", explicó Iorio.
Si seguro. Me imagino los quilombos de la chica en cuestión al llegar a casa: “porqué me apagaste el corpiño entre las 14 y las 16 hs?”

Además, la diseñadora subrayó que el sistema "no es machista".
Nooo, para nada, Lucía! Si es re normal tener GPS en tu auto por ejemplo… che, con alarma y Lo Jack cuanto me saldría?



Este post ha sido posible gracias al hallazgo de La Dueña de un Cocker Inglés.

Este post está dedicado a vos nena, si a vos de digo; que aquella vez que te llamé justo cuando entrabas a tu casa me respondiste con toda dulzura: “Acabo de entrar y suena el teléfono; que me tenés controlada con un GPS la puta que te parió?!!”

14 comentarios:

Sauria dijo...

¡¡donde lo tengo?? a donde?? donde me lo insertaste, maldito otello??!

mmbuuaaaaa!!! al final mi vieja tenia razon!!


snif

:D

Ajenjo dijo...

Y para armar un conjuntito con el corpiño-gps, la diseñadora estaría pensando en un cinturón de castidad visible desde google earth :P

slds
A

E1000luz dijo...

Tres años trabajando en una lenceria y esto del sosten con GPS ni en sueños lo imagine. Y mire que he visto cosas y situacines extrañas...eh!
Pero bueno, cosas de la modernidá diria mi tia...ja!

Lo del Sun Magnifying Machine, por ahora no lo preciso... (solo por ahora, despues le cuento...)

BEsos.-

Chinita Jodida dijo...

me lo presta un ratito?? ¡le juro que no pienso usarlo!!! solamente quiero ver como es :P

gen71 dijo...

Sauria: Tu sabia madre tenía razón con sus advertencias; "nunca aceptes caramelos de desconocidos ni te agaches a levantarlos cuando los demasiado conocidos los tiran al suelo" ;)
Besos! :D

Ajenjo: Los cinturones de castidad todavía estan en la etapa de prototipo porque cuentan con apertura por "tarjeta magnética"; y al igual que los cajeros automáticos, los podés abrir con cualquier tarjeta de Banelco, de Link, de C&A, de la UBA, etc, etc...

e1000: Aca estamos para que nos cuente las "cosas y situaciones extrañas" que ha presenciado trabajando en la lencería.
Somos todo "ojos"
Besos! :)

Chinita: Llévelo tranquila; total si se lo pensaba afanar la hacemos rastrear con el chirimbolo este del GPS ;)
Besos!

La Dueña dijo...

Jajajaja, buenísmo. El tema es a donde me pongo el trasmisor!!!

No me contestes, que me lo imagino...por lo menos espero que vibre así me divierto.

Amperio dijo...

Me manda uno, compañero. Lo necesito. Me parece que el Negro Turienzo anda trabajando para otra Básica.

UAP, sotreta.

gen71 dijo...

Dueña: Viene siendo hora que alguien hable de las bondades "colaterales" del vibra-call, no amiga?
Estas serían las "buenas vibras"? ;)
Besos!

Amperio: Para el Turi le recomiendo el corset bordado; primero porque le va a quedar pintado, y segundo porque lo puede usar como pretal para separarlo cuando se entrevera con los perros del barrio.
UAP, aironmaidenfórm.

Andrea Podesta dijo...

jajajaja te pasaste!

soy tu fan dijo...

eeehhh... a ver si vamos posteando algo nuevo...
el publico te aclama y no tiene piedad!!!

Guillôm dijo...

un maestro. capo. mirá cómo te lo digo, al mejor estilo "barra brava"

gen71 dijo...

Andrea Podesta: Y si... vivio de exceso en exceso ;)

Soy tu fan: Sos mi fan? vaaamos, a cuantos le dirás lo mismo ;)
Ya va... ya va... mi trabajo también me aclama y no me tienen piedad!
Stay tuned :)

Guillom: Nunca desmiento a un "barra brava". Tiene toda la razón ;)

Bienvenidas, gracias y besos!

Andreievna dijo...

mierda. Este invento NO TIENE QUE TRASCENDER.

gen71 dijo...

Andreievna: Tarde, amiga, ya están sacando la versión mejorada que viene con el magiclick incorporado en el mango...