Un silencioso acto de vandalismo, una pequeña venganza
con el humor fácil como herramienta,
contra lo que
día a día nos obligan a consumir visualmente. Ninguna pretensión mas allá de esto.

viernes, septiembre 26, 2008

Delicias de la vida conyugal


Todos los que hemos estado, estamos o estaremos en pareja, sabemos en mayor o menor medida que la convivencia tiene sus partes maravillosas y sus partes “complicadas”, por nombrarlas de alguna forma.

No solo es cuestión de amor cuando la cosa se extiende en el tiempo y el “espacio común”; muchas veces es necesario un poco de trabajo por encima de este para remontar algunas situaciones ciertamente incómodas.

En este aspecto, un capítulo aparte en el libro de las cotidianeidades a remontar lo merece la convivencia de la pareja con sus “ruidos y olores” que en cierto momento se vuelven insoslayables.
Generalmente nadie piensa en esto a la hora de irse a vivir con otra persona, restándole importancia frente a items supuestamente mas relevantes como por ejemplo; “la loca de tu madre” o “como te puede gustar ‘El muro’ de Marley” o “los subnormales de tus amigos, que están borrachos en el living, me tocaron otra vez el orto”.

Dado que este blog entre otras cosas es “fart friendly”, creemos que es nuestro deber echar un poco de luz en el asunto; y ya que estamos también, un poco de Poett “Aires Navideños” (se nota que los de Poett nunca olieron a Papá Noel y Rudolph cuando llegan reventados el 25 de diciembre).

Intentaremos definir distintos estadíos de esta convivencia, para que cada uno pueda identificar el lugar en el que se encuentra y tomar de ser necesario, las precauciones del caso:

1) Simulan vivir en una novela diaria, de esas en las que los protagonistas nunca van al baño.
Se encuentran en una situación de fragilidad insostenible.
Un buen día van a pisar un sorete de perro y van a sufrir un ataque de pánico por no saber como nombrar a eso que ahora forma parte de vuestro maloliente calzado.


2) Para nombrar cosas tan naturales como el pis y la caca, utilizan eufemismos del tipo “lo primero” y “lo segundo”.
Todo muy lindo mientras solo tengamos dos ítems.
Para cuando vengan los vómitos, los eructos de gaseosa o los pedos con sorpresa van a necesitar tener una tabla de equivalencias pegada en la heladera.

3) Bromean con el tema, pero cuidan las formas al extremo. Ponen música fuerte a la hora de ir al baño para que el otro no escuche nada y prenden religiosamente un sahumerio al salir.
Deben saber que ningún sistema es infalible; el pedo mas violento suele manifestarse en el silencio entre el track 5 y el track 6.
Además generalmente uno no está en condiciones de elegir con cuidado la música en estas circunstancias y agarra lo primero que encuentra. Es difícil aguantarse las ganas durante los 4 minutos y medio de la intro de “Shine on you crazy diamond”; tan difícil como intentar tapar los estruendos en el inodoro con la pálida voz de Caetano Veloso cantando “Capullito de alelí”


4) Cada tanto, cuando sienten la necesidad de desalojar un gas, para no caminar hasta el baño o algún lugar mas civilizado, simulan un accidente y coronan el acto con un “uy, disculpame amor, se me escapó”.
Peligroso camino han elegido al no hacerse cargo de lo que cada uno perpetra.
Se empieza con estos actos supuestamente inocentes y se termina votando a Macri, por ejemplo, con el mismo débil argumento de “se me escapó”.


5) Acuden al baño con el suplemento deportivo bajo el brazo al tiempo que anuncian: “no me busques por la próxima media hora que me voy a liberar unos rehenes”.
La sutileza de la poesía de Jorge Corona ha ganado a la pareja.
No deberá asombrarnos que ante la sorpresa por el estirón que pegó una sobrinita se exclame: “como creció la Sabrina! Cuantas libras le ponen?”


6) Liberan impunemente el aire de sus intestinos en el lecho compartido, ventilando las sábanas o desafiando a la pareja a una competencia de aroma y sonoridad.
La relación ha llegado a un punto de confianza preocupante, equivalente al que existe entre dos hermanos.
La desaparición de la vida sexual es inminente.


7) Al salir del cuarto de baño, luego de una intensa movilización intestinal, invitan al otro a admirar el tamaño y/o forma de la materia excretada, buscándole incluso similitudes con imágenes conocidas como por ejemplo “mirá, me salió con forma de Renault 12”.
Ya desaparecida la vida sexual, la pareja se vuelca a un entretenimiento totalmente naif.
Es una opción mas al alcance de la mano que la de buscar formas en las nubes… lo de “al alcance de la mano” lo decía porque no hay que salir de casa!
Suelten eso por favor!


8) Exhiben orgullosos los estragos que hacen el aire caliente y el gas metano en la ropa interior, formando orificios o palometas dignas de un test Rorschach.
La escatología en este punto da un nuevo giro, rayano con la exploración de nuevos lenguajes de expresión.
Ese calzón maltratado que en nuestras manos nos hace acreedores del desprecio social, de la mano de Marta Minujin podría terminar expuesto en el Centro Cultural Recoleta.


9) Presentan una cena romántica con velas, solo para intentar encenderlas con el truco del “pedo con el encendedor”.
El último impulso romántico ha muerto.
Riesgo de separación y de quemaduras de tercer grado en el área perianal.


10) Ya no se despiertan con un beso sino bajándose los lienzos y soltándole al que duerme un pedo en la cara al grito de “roto pero suena!”.
La confianza de hermanos ha mutado a la de “compañeros de secundaria”.
Lo bueno de esta situación es que después de desayunar pueden salir a tocar culos por la peatonal, y por la tarde a tirarle piedras a los trenes.


Cada cual, queridos lectores, sabrá mas o menos en dónde se encuentra; o comprenderá de esta forma un poquito mas, porqué pasó lo que pasó.

Y a propósito… que baranda, che!
Quien fue?
Que zarpados que son…

14 comentarios:

The Bug dijo...

Gen, me ha hecho cagar de risar de una manera que no tiene nombre.
Bueno, si, tienen un nombre: me fui a hacer lo segundo, de risa.

Lo de la tabla de equivalencias en la heladera fue impagable.

Lobizón dijo...

Me saco el sombrero por tu pieza literaria de un nivel sorprendente!

Mi más flatulenta felicitación!!

ana dijo...

cómo me hiciste reir!!!!
hay que ir viendo en qué etapa anda cada pareja...jajaja
fart friendly blog...me encantó!! Aguante la libre expresión en todas sus formas...

Calíope dijo...

Aplaudo de pie, por si no me esta viendo! sublime! aleccionador! imponente!
La vida misma, diría Gatón Pauls (?).
Confiésole que el punto 6 es olorosamente cierto, justo me iba a comprar kamasutra para dummies en el ateneo.

Ahhh que haríamos sin usted!

beso

pd: anoche soñé con ud, me daba un lindo abrazo (e inocente, muy inocente!) :P

Zorra dijo...

Blah blah blah... todo lo que vos quieras pero...

¡¡¡¡YO SABÍA, LOS CACHÉ, LOS CACHÉ!!!! Manga de degenerados.

Sauria dijo...

no, no aplaudo de pie, aplaudo sentada en el inodoro mientrás te mando a la ferretería a comprar un tornillo con cabeza ranurada importado color verde para... para.... guardar en la caja de las herramientas, nunca sabes cuándo se puede necesitar uno :oP

esa no la sabías eh! jiji!

besos corazon! :D

gen71 dijo...

The Bug: A pesar de que se haya hecho "lo segundo" de risa no lo voy a hacer responsable de la baranda, amigo; que con el humo que hay últimamente por Rosario, poder oler otra cosa que no sea pasto quemado es casi un milagro ;)

Lobizón: Por un momento me engañaste con lo de "me saco el sombrero". Ahora me doy cuenta que solo lo hiciste para abanicar la "flatulenta felicitación"!
Graciassss!

Ana: En este blog alentamos a expresarse de la forma que a cada uno mejor le salga.
A veces sale con olor... que se le va a hacer :P
Gracias por pasar!

Calíope: sublime! aleccionador! IMPOTENTE?!
Ah, no, leí mal, perdón.
Es que últimamente recibo tanto spam ofertando viagra que ya me persigo ;)
Si lo soñó es que lo anda necesitando; así que dentro de las limitaciones de la distancia, desde acá abajo le mando un abrazo enorme, enorme; y mis deseos de que esta primavera se porte como corresponde con usted.
La quiero mucho, amiga!
Besotes!

Zorra: Si te referís a ese video porno que anda circulando en el que se me ve manteniendo sexo con un koala; solo voy a decir que está trucado, que se trata de una campaña de desprestigio en mi contra, y que yo no quería pero el osito me provocó con su mirada lujuriosa...

Sauria: Un día de estos me vas a explicar que pensás hacer con tantos tornillos verdes... con los que te compré hasta hoy, ya tenés para armar un godzilla a control remoto ;)
Nos vemos nena, hoy no hice así que llevo el CD de Maiden :P
Besotes, Pep! :)

amaliovilla dijo...

justo hoy...
si te cuento que no me encontré con medio mundo por estar digamos, en relación estrecha con el inodoro, después de dos sánguches mortales que me cayeron de la peor manera.

justo ahora...
que me separé de mi novia, si hubiera leído esto hace una semana, quizás salvaba la relación y evitaba el punto 6.

ya vuelvo, mi amigo me llama.

merengadas dijo...

No se que pensar. Creo que nuestra pareja evolución de 4 a 10 en menos de un més si nunca pasar por 1, 2 y 3.
Me da que pensar. Ah, y yo NO FUI! le voy a preguntar a EL. Que cerdo loco, no cambia más

MICH dijo...

lo de "lo primero y lo segundo" goza de toda mi antipatía...
mi próxima pareja espero, sea "fart friendly"... así nomás.

gen71 dijo...

Amalio: El punto 6 es uno de esos lugares conocidos como de "no retorno".
Perdido por perdido, la cosa se irá por el caño, pero no me vas a negar que en la soledad del lecho single, no te acordás de algunas performances y te cagas de la risa...
Ya te perdonó la vida el chogusán?

Merengadas: En menos de un mes?... creo que es hora que vaya "pensando" en un juego de sábanas de amianto; no le parece, amiga?
si, si, claro; ahora nadie fue... no quiere que le echemos la culpa al perro también?

Mich: Las novias "fart friendly" no existen... pero que las hay, las hay.
Lo espera una ardua búsqueda, compañero.
Una cosa mas.
Cuando sea grande quiero tener un avatar como el suyo.
Un abrazo, querido.

Amperio dijo...

Los años de convivencia agregan siempre nuevos estímulos y placeres lúdicos, compañero.
Mi amigo el Luisito y su señora inventaron un nuevo juego sexual: Lenta pero maliciosamente, bajando sensualmente por el vientre de mi amigo, la mano de ella busca ecléctica la turgencia de su miembro. La encuentra y luego, con cadencia y fruición, la toma entre sus dedos. Luego, la suelta. Si cae para la derecha, ella saca la basura. Si cae hacia la izquierda, va el Luisito.

UAP, mi socio.

Horajav dijo...

Aplausos, solo aplausos. Y de pie, si consigo seguir parado con el dolor de estómago que me causan las carcajada. Muy bueno. Aguante el humor escatológico.

gen71 dijo...

Amperio: Con la creatividad en la mano, compañero; hasta la mas virulenta convivencia se vuelve amable.
De seguro el Luisito y su señora le encontrarán el lado amable al paso de los años, que entre otras cosas les traerán papagallos, chatas y sillas de ruedas; convirtiendo a estos accesorios en dignos chiches sexuales.
UAP, mi cuate.

Horajav: Si le gusta el humor escatológico, amigo, ha llegado a buen puerto.
Revise nomás en el archivo, que su esfuerzo no será al pedo ;)
Gracias por comentar y bienvenido!