Un silencioso acto de vandalismo, una pequeña venganza
con el humor fácil como herramienta,
contra lo que
día a día nos obligan a consumir visualmente. Ninguna pretensión mas allá de esto.

martes, noviembre 18, 2008

El SSA (Síndrome de Sincericidio Adquirido)


Julio César Loprete era un hombre común, como usted, como yo o como Rudy Santos.
Sin embargo su vida dio un vuelco una desafortunada mañana de octubre; desde octubre, nada volvió a ser igual.

Siendo despertado violentamente por su celular (al que sus amigos el día anterior habían cargado un ringtone de Mauricio Macri cantando “We will Rock You”), Julio César salta de la cama y corre a buscar el paradero del maldito aparatito, pateando en su desesperado recorrido una mesa ratona de algarrobo, con el dedo meñique de su pié izquierdo.
Atravezado por un dolor de la conchisumadreylaputaquelorreparió; JC atiende el teléfono y escucha a su representante que dice haberle conseguido una sesión fotográfica para una conocida cadena adelgazachicas.
Julio César es modelo publicitario.

Luego de un poco de hielo y un viaje de dos horas desde su casa hasta el estudio en Palermo Gólico; solo recuerda el episodio de la mesa ratona por el esporádico latido de su dedito dentro del zapato.
Sin embargo el golpe había tenido un efecto secundario que no tardaría en notar.
Resulta que justo en ese dedo se encuentra una glándula muy poco publicitada, que es la encargada de inhibir la locución de lo que estamos pensando en tiempo real.
(para los incrédulos está el ejemplo del Diego, que así le quedó la glandulita de darle que darle toda la vida con la zurda)

Demás está decir que luego de la lamentable escena que reproducimos, Julio César pierde el trabajo de la sesión fotográfica, como así también el saludo de su representante que, in situ, borra su número de la agenda del celular.

Por desgracia aquí no termina la cosa; ya que después de las dos horas de viaje de vuelta, JC busca refugio al infortunio laboral en la intimidad con su pareja. El saldo del encuentro sexual es de dos costillas rotas y un pulmón perforado con un bolígrafo bic, luego de que en pleno acto le dice a su mujer “definitivamente tu hermana lo hace mejor que vos”.

Camino al hospital Castex, nota que el fornido enfermero que lo acompaña en la ambulancia tiene tatuado en su brazo el escudo de Chacarita Jrs. y debajo la leyenda:
“Chaca, te quiero mas que a mi vieja”.
En este punto vemos como un detalle aparentemente nimio como patear una mesa ratona puede ser mas peligroso que comer sándia con vino.
Y entonces sucede lo inevitable: “Seis a cuatro el domingo, como les rompimos el orto… hacete de Atlanta, maricón…”

Lamentablemente Julio César ingresa al hospital sin vida, ya que en una frenada brusca, (de acuerdo al relato del enfermero) se traga accidentalmente un paquete de algodón que le provoca la muerte por asfixia.

El SSA puede tocarle a cualquiera y la única vacuna es la prevención.
Por eso, ojo al piojo con las mesas ratonas.

16 comentarios:

lagondolera dijo...

y que queres loca, por $60 por mes encima queres que te diga frutilleces y te invite a un restaurante de vanguardia, pero andáaa....

Sauria dijo...

me colgué groso mirando los videos de la campaña PRO de macri....
¡¡¡sincericidienseeeen porteños!!! resulta que ahora nadie lo votó!!

un espanto!

besos gense, impecable lo suyo como siempre!

capitanfla dijo...

Es cierto, los ratones son perjudiciales a veces.

Blito dijo...

Estos de Chacarita están por todos lados eh... Si no estan en alguna manifestación se estan choreando algún bondi para ir a la cancha y sino, están en este blog.

gen71 dijo...

Gondolera: Eso fue lo último que dijo Julio César antes de que los de seguridad lo rajaran a patadas... usted estuvo ahí? La próxima avise! ;)
Besos!

Sauria: Y si, fue un error linkear el video; sin dudas es mucho mas absurdo que mi post :P
Besos!

Capitán: Malditos roedores; cuando no nos hacen una zancadilla se nos escapan por la mollera.

Blito: Epa, epa! ojo conCha carita, que es mi barrio por adopción! 6 años de secundaria y otros tantos de esclavitud laboral me obligan a defenderlo, amigo... no será de Atlanta usted, no?

Chinita Jodida dijo...

¿cómo dice que se llama mi problemita?? SSA? hubiera avisado antes! :P

Amperio dijo...

Mire, cumpa, ese síndrome debe ser contagioso. El otro día me paró una niña promotora de celulares y me dijo: "Vos que tenés cara de boludo me podés salvar el día. Vení y hacé girar esta ruleta arreglada y ganá, así te enchufo un celular de mierda que no le podemos vender a nadie"

UAP, camará. Con este síndrome, esta sociedad se va a la mierda.

gen71 dijo...

Chinita: Yo le dije, amiga: no ande pateando calefones que se va a hacer mal el dedo... no hay caso che! ;)

Amperio: Hay mas portadores sanos de los que imaginamos, Alber; sin ir mas lejos el Luisitobarrionuevo ha sido uno de los primeros casos declarados de Sincericidius Litofacialis; causa por la cual en un primer momento al síndrome se lo conoció como la "Peste Gastronómica"
UAP, campión... no se me olvide, eh!

E1000luz dijo...

Debo admitirlo, yo sufro de ataques de "honestidad brutal" lo que en mas de una oportunidad me ha causado serios problemas.
Gracias a unas pildoras que compre en Llame Ya,y que tomo a dirio, el problema está controlado. Claro siempre y cuando no me provoquen...

BEsos.-

Andreievna dijo...

no voy a poder dormir con la imagen de rudy santos atornillada a la memoria. Queloparió.

Y sobre el SSA, con esta información voy a preparar una serie de "tropezones accidentales con mesas ratonas" para varios.

Salud

gen71 dijo...

e1000: Ojo amiga, que no la engatusen con placebos estos turros de Yameyá.
Haga la siguiente prueba: el sábado se toma dos de las pildoritas estas y la va a ver a su amiga; esa que se da sobredosis de maquillaje para salir.
Si antes de saludarla ud. le bate "gorda, parecés la hermana subnormal de piñón fijo", es claro que le han vendido cápsulas de Amoxidal rellenas con talco para pies.
El domingo me cuenta ;)
Besos!

Andreievna: Lo de Rudy es difícil de digerir, como una ensalada de tornillos y cueritos de agua caliente...
...
...
...disculpe, pero uno de mis tentáculos se me había trabado en el teclado.
Si quiere planificar una serie de tropezones que parezcan "accidente"; una buena táctica es la de llevar a la víctima a una exposición de "instalaciones audiovisuales-sesorialesgustativas" en el MALBA, por ejemplo; seguro que algo termina pateando...

E1000luz dijo...

Prueba superada: Las tome, fui la vi, y solo me rei (un poquito...) Aunque creo en realidad que fue mas el efeceto de la valeriana que me dio mamá...

Y en otro orden de cosas, le deje algo en el blog, espero le guste.

BEsos.-

gen71 dijo...

e1000: Confirmado, usted está tomando Piocidex vía oral... ojo con lo que toma, amiga, que la efedrina anda por todos lados, eh!
Ahí paso por su casa a ver que me dejó :)
Besos!

Calíope dijo...

Aaahhh yo vi una película de esooo!!

Pegar con la rodilla a la esquina de la cama (repetidas veces a lo largo de la vida) es un factor de riesgo???

besooo

pd: mucho tiempo pasó y ud sigue siendo el mismo eh? :D

tan versátil como acústica dijo...

en los uruguayos la campaña funciona un poco diferente, con resultados idénticos pero de corrupción más mediocre.

gen71 dijo...

Calíope: Tengo entendido que las personas que se golpean repetidas veces la rodilla contra el borde de la cama, desarrollan una furia intrínseca de tal magnitud, que las puede llevar a escribir un blog que por ejemplo se intitule "odiame que me gusta" ;)
Soy el mismo, amiga, solo que un poco mas viejo.
Besos!

Andrea: Seguro que Battle había pateado la mesa de luz la mañana de aquel fatídico día de la "cámara apagada que quedó prendida", no? ;)
Besos!