Santos boludos voladores, Batman!

Si los boludos fueran centavos en mi cuenta bancaria, sería millonario.
Si fueran el azucar de nuestro café, entraríamos en coma diabético.
Si se formaran en fila, esta daría la vuelta al mundo y el primero le podría tocar el culo al último.
Si fueran gotas de lluvia, rogaríamos por tener el celular de Noé para que venga al rescate con su crucero del amor.

Si los boludos escribieran blogs, serían todos igualitos a este.
Si votaran… como?... ah, cierto que votan… shit! (*)



(*) “Shit” word appears under license of FCW (Fontanarrosa’s Comic Words) and his trade mark “Boogie, el aceitoso” (Boogie, the oily)

... puta madre, como se te extraña, Negro...

La tenés de oro, nena?

Devuelto al ruedo luego de algunos años de convivencia monogámica, y con la curiosidad intacta (que es lo único que conservo intacto a esta altura de mi vida); he estado realizando durante los últimos meses un estricto, pero no por ello menos emotivo estudio de campo sobre los placeres y peligros que enfrenta un ejemplar masculino “single” a la hora de intentar concretar algo con una mujer.

Luego de este primer párrafo, y viendo que se frotan las manos esperando detalles morbosos de mi intimidad que les permita burlarse impúnemente en mi cara enarbolando el trillado “no nos reímos de vos; nos reímos con vos”; me apresuro a aclararles que los mismos formarán parte de un ordenado informe, que llegado el momento evaluaré publicar en este espacio o en los mantelitos descartables de Burguer King.

El caso es que antes de que eso suceda, y a modo de adelanto, creo que es conveniente compartir con ustedes mi hallazgo mas importante.

Recuerdo con ternura mi adolescencia; en donde todos los problemas se resumían a evitar el embarazo o alguna improbable venérea, siendo lo mas difícil de todo encontrar a quien quisiera correr estos riesgos con nosotros.

Poco tiempo después vino el SIDA a complicarnos la existencia; pero a pesar de que ya nada fue lo mismo, con un poco de conciencia y bastante de suerte, aquí estamos en carrera todavía.

Lamentablemente no había terminado ahí la cosa, y hoy debemos enfrentarnos a un nuevo flagelo.
El SCSM (Síndrome de la Concha de la Señora de Midas) nos demuestra una vez mas, que a la hora de coger (justo cuando creíamos que teníamos todo bajo control), siempre puede presentarse una nueva complicación.

Como generalmente ocurre en estos casos, es fundamental la información; y es por este motivo que me parecía adecuado hacerlo por este medio lo antes posible.

Ojalá alguien me hubiera advertido a tiempo…
Ultimamente estoy recibiendo tentadoras ofertas, pero no precisamente de mujeres hermosas, sino de tasadores de la calle Libertad…

Nota: Como es lógico, toda moneda tiene dos caras. La ceca del SCSM es el SCHM (Síndrome de la Chota de Midas) el cual no llegué a investigar porque mi rigor científico tiene un límite y mi esfínter su corazoncito.

Viaje Alucinante IV

Y dentro de unos años presenciaremos el derrape de Andresito, devenido en Andrés; con la vida colgando por esnifar el azúcar impalpable de las tortas de ricota sumado al consumo indiscriminado de canelones de verdura.

Y nadie conocerá la verdadera historia de esta víctima de un par de padres irresponsables, que optaron por narcotizarlo, antes que la tradicional alternativa de exponerlo a horas y horas diarias de television hasta que su cerebrito se convirtiera en yogurth descremado.

Y brillará.
Y luego compondrá canciones que serán éxitos que sonarán como interpretadas en un baño sin bidet.
Y se limpiará, se reciclará, se casará con una modelo.
Y comprará una 4 x 4.
Y aceptará una candidatura política.

Amén.

Panchotto Models V

Víctima de las cruentas dietas del Dr. Ravanna (quien actualmente se encuentra prófugo de la justicia por ejercicio ilegítimo de la medicina y venta de alfombras voladoras) Carmen Barbosa hoy en día modela para la agencia que aglutina a “modelos con problemas”, y sueña con un futuro mejor.

La tragedia de su vida comenzó el día que encontró aquel fatídico anuncio en una página de fotografía forense.
En la publicidad, Ravanna ofrecía un tratamiento mediante el cual garantizaba que el paciente bajaría de 10 a 15 kg en forma inmediata.
Allí fue entonces la crédula Carmen, quien luego de pagar el suculento arancel, se vió sometida a la amputación de ambas piernas.
Al despertar de la anestesia y descubrir horrorizada la realidad del tratamiento, la explicación de Ravanna se limitó a decirle:
“…y bueno querida, querías bajar de peso, no? andá hasta la balanza y fijate cuanto pesás ahora… además pensá lo que vas a ahorrar en zapatos…”

Por suerte Panchotto reconoció de inmediato los potenciales de esta chica cuya talla terminaba justo en la hebilla de su cinturón.

Con sus primeros ahorros, Carmen pudo conseguir en un remate de maniquíes del barrio de Once, las piernas que luce en la foto.
Es lindo verla hoy llena de proyectos, como por ejemplo el de comprarse unas prótesis mas modernas (por el momento se conforma con que flexionen las rodillas) o conocer a Daniel Scioli.

10 razones por las cuales NO ordenarse sacerdote

Con la preocupación por mejorar la trama social que nos caracteriza; a continuación les enumeramos las posibles tendencias o voces interiores que no debemos escuchar, a la hora de pensar en el sacerdocio como opción de vida.

Entonces, hermano, no recurras al celibato si:

- Te encantaría enterarte de todas esas cosas que cuenta la gente a cambio de un par de penitencias.

- Te mueve el morbo pensar que los curas debajo de la sotana visten tanga, corpiño y portaligas.

- Te mata la idea de armarte una “mini milhojas” con hostias y dulce de leche.

- Te gustaría comerte un nenito y no se te ocurre mejor idea que hacerlo bajo el amparo de un comedor comunitario infantil por vos organizado.

- Ya de jovato te gustaría comerte un seminarista y no se te ocurre mejor idea que hacerlo en un monasterio por vos dirigido.

- Sos muy pero muy feo y preferís morir virgen por elección.

- Te calientan las escenas de torturas, esas en las que viene un cura para supervisar que todo transcurra dentro de las reglas que ordena el cristianismo.

- Te encantaría usar sotana porque te parece cool y que te daría un aire a Neo de Matrix.

- Siempre soñaste con comulgar, por ejemplo, a un viejito de bigotes y lentes oscuros, con causas penales por robo de bebés.

- Preferís toda la vida el vuelo místico del pedo de Mistela al picado kamikaze del paco.

Próximamente: 10 razones por las cuales no estudiar odontología!