Mientras miro las nuevas olas…

Siempre atentos a las vanguardias tecnológicas, los que hacemos este blog (mi amigo imaginario y yo) procuramos contar con todo lo necesario para hacer de este espacio, un lugar “mas mejor”.

Así como el mes pasado compramos un flamante caloventor; en un esfuerzo de producción incomparable (no saben lo que costó serruchar las rejas de la ventana de mi vecino), este mes hemos incorporado esta hermosa computadora portátil, que como dice el anuncio, te da “todo lo que querés”.
Todavía no la hemos investigado demasiado pero al parecer se trata de una maravilla de la tecnología que se adapta a las necesidades de cada uno.

El caso es que la semana que viene, mi amigo imaginario y yo nos estamos yendo de vacaciones y esta compu es justo lo que estábamos necesitando.
Para no cerrar por dos semanas el boliche, vamos a dejarle la clave a la Notebook (a quien de aquí en mas llamaremos Wanda Nah) y un par de revistas para que haga las delicias de los lectores habituales, y de los que tengan la desgracia de llegar accidentalmente hasta este lugar.

La cosa es así, queridos amigos; durante las próximas dos semanas dejamos el blog entre las teclas de Wanda y su libre albedrío para postear, contestar comentarios o demostrar el engaño publicitario dejando completamente abandonado todo esto hasta nuestro regreso.

Si no tienen nada mejor que hacer entonces, los invito a que se peguen una vuelta así después me cuentan como anduvo la cosa.
Ahora los dejo porque me tengo que ir a armar el bolso antes de que "ya saben quien" me ocupe todo el lugar…

…yo ya soy parte del mar.



Preguntas frecuentes que pueden surgir al leer este post:

Desde cuando tenés un amigo imaginario?
Desde aquel día en el que mezclé accidentalmente una morcilla vasca con pastillas DRF y jarabe para la tos, apareció de los agujeritos del bidet y desde entonces es mas fiel que mi desodorante, ya que él si que no me abandona.

Cuanto pagaste el caloventor?
64 pesos, sin la garantía extendida.

La tentadora escena de la publicidad no será el único móvil para haber “conseguido” esta versátil Notebook?
Me ofenden con esa pregunta, por quien me tomaron?
Y qué si le puse Wanda Nah?
Tiene algo de malo acaso, eh? eh?

A dónde te vas de vacaciones?
No se, no se… quizás a Luis Guillón, quizás a Puente La Noria, quizás a Saturno…

Sos pelotudo o te hacés?
Cincuenta y cincuenta.

Government Warning

Todos en mayor o menor medida conocemos los peligros del consumo de sustancias como el alcohol o el tabaco durante el embarazo. Incluso en muchos países es ley expender estos productos con la advertencia correspondiente en sus envases.

Si hablamos de estimulantes, legales o ilegales, empieza a jugar nuestro criterio e incluso en algunos casos nuestra educación al respecto; pero daremos por descontado que un altísimo porcentaje de los lectores de este espacio, conocen los riesgos que implica su consumo para una embarazada.

Entrando en el terreno de los alimentos nos encontramos con la preocupante realidad de que estas advertencias no existen, dado que supuestamente todo lo que es considerado “alimento” por definición no puede ser nocivo. A pesar de esto, algunos de nosotros sabemos que tal definición no es tan ajustada, ya que muchas de las cosas que nos llevamos a la boca se encuentran manipuladas genéticamente, o han sido tratadas con productos pesticidas, por citar solo un par de ejemplos.

Tal es el caso del desconocido peligro que encierra el consumo de “Paté de Pingüino amaestrado” durante el embarazo.

Los niños esquimales nacidos bajo estas circunstancias alimenticias poseen una extraña malformación conocida como “economía de miembros inferiores”, que además de inhibir el crecimiento de sus piernitas provoca que donde tendrían que estar las rodillas, ahí nomás les crezcan los pies.

Mas allá de los obvios problemas motrices que semejante dolencia les ocasiona, estos niños tienen tendencia a ser detenidos por la patrulla de alcoholemia cuando conducen sus motos de nieve, ya que de ninguna forma pueden hacer el cuatro; llegando únicamente al 1, al 2 y solo algunos al 3.

Condenados a la burla por su caricaturesco andar, suelen sin embargo destacarse como excelentes nadadores gracias a sus pies con membranas, o por su habilidad para atarse los cordones sin tener que agacharse; destreza que no los libra de la burla, pero si de que les toquen el culo en tales circunstancias.

Es importante difundir esta información, para que todos sepamos a que nos exponemos a la hora de alimentarnos, y que podamos cuidar si asi lo deseamos, la calidad genética de nuestra descendencia.

Este informe no hubiera sido posible sin los datos provistos por la Universidad de Québec; que en este preciso momento se encuentra investigando la relación existente entre el crecimiento de la tasa de natalidad esquimal y el incremento del consumo de sandía en los iglús de clase media.

No saben como tienen el piso de semillas…