Hace diez días que tu tránsito lento se ha convertido en un corte de ruta intestinal debido al piquete de un plato de sorrentinos de muzzarella y jamón con salsa cuatro quesos.
Hace diez días que odias a la humanidad.
Si bien no estas en condiciones de elaborar un plan de destrucción para el mundo entero, comparado con el pibe que reparte empanadas en “Lo de Teresa” o incluso el que escribe este blog, tu puesto de trabajo te brinda una oportunidad para nada despreciable para volcar tu malestar en forma medianamente masiva.
Asumida esta posibilidad, con solo presionarte un poco los intestinos, se te ocurre esta fantástica idea, que por supuesto se convertirá en nota de tapa.
40 ideas para cambiar el país
Ahí nomás empezas a volcar tu ira en la tapa de la revista; obligando al diseñador a desarrollar la pelotudísima idea del “signo de pregunta de stickies”, y agarrándotela con el género femenino al elegir de toda la producción fotográfica, la toma en que la modelo pone cara de “boluda del año” preguntando “¿vivos?”
Llega el momento de recopilar las famosas 40 ideas; menuda tarea para vos que hace rato que no se te cae una.
A punta de telegrama de despido obligas a los redactores a pensar y justificar 5 ideas cada uno para antes de las 18:30
Al final del día te encontras con tu casilla de mail llena de ellas y seleccionas las que a tu criterio son las mejores 37.
Y ahí es donde te reconozco como inadaptado. Porque el vándalo no manda a imprimir afiches con una pija; el vándalo va con un fibrón y la dibuja sobre el afiche apuntando a la boca abierta de la foto.
Por eso te amasas nuevamente la tripa y ahí nomás salen tus tres ideas; esos tres garabatos soeces que golperán la vista del lector desprevenido que los descubra.
Y para empezar bien arriba, la primer trastada la ponés con el número uno.
Abolir la enseñanza pública
Genial.
Y lo importante es que no te quedás en el título; sino que te entusiasmás y seguiís escribiendo
“que sea privada no quiere decir que los pobres no puedan estudiar” es una frase maquiavélica de altísimo vuelo, que se transforma en genial con el remate humorístico de “hasta Suecia está virando hacia la educación privada en todos los niveles”. Como comparar a Gladys Florimonti con Ingrid Grudke. Buen golpe.
Terminar con la política en las aulas
Grande, Jorge Rafael!
“Las instituciones educativas son un lugar de estudio, no de partidos políticos”
Eso! Que sinó después terminan formando centros de estudiantes y pidiendo atrocidades como el boleto estudiantil o alguna otra proclama anarco-bolchevique típica de hippies drogadictos.
Erradicar villas de emergencia
Y acá te ganás la estatuilla del “enano fascista de oro”
“Pienso que deberían erradicarse las villas de emergencia, pero antes de hacerlo, habría que hacer un censo para ver cual es el orígen de quienes la habitan”
Y claro! Que de seguro son todos bolivianos y paraguayos!
Me imagino como te mordiste los dedos para no tipear “volvete a tu país maldito negro inmigrante!”
Y lo de trasladarlos a “un lugar elegido” es una sutileza necesaria para suavizar la bestialidad anterior, total todos sabemos que el lugar mas adecuado es el amplio océano, y de ser posible con unas patas de rana de cemento.
Aplausos de pie… sos un grande.
Y así cumpliste con tu cometido; esta pequeña venganza vandálica en nombre de tu malestar intestinal.
Porque quiero creer que lo que leí es eso; el producto de un facho malaleche con un sorete atravezado en la cabeza.
Quiero creer que es mentira lo que dice en la tapa; que fueron los lectores de la revista los que elaboraron las propuestas y que un equipo de redacción las leyó y decidió poner en primer lugar la de “Abolir la enseñanza pública”
Quiero creer que se trata de una broma de mal gusto.
Porque si es verdad que tanto hijo de puta se pone de acuerdo para levantar estas banderas, aunque mas no sea en una pinche revista dominical; si esto es real queridos amigos, estamos en serios problemas…
