Cansado de que subirse a un avión con la misma certeza de llegar a destino que en un 170 a Loma Hermosa?
Cansado de las interminables esperas y colas antes de embarcar, para terminar siendo un aperitivo para los tiburones brasileños?
Harto de lidiar con comandos suicidas que no dudarán en estrellar el aparato en el que viajan a cambio de un paraíso poligámico lleno de minitas complacientes que ni se fijan si uno se lavó las partes?
Entonces el nuevo Ass Life lo está esperando, para hacer volar a la mierda todas estas viejas preocupaciones.
Con Ass Life, hoy se abren las puertas de la aeronavegación individual.
Ass Life es el primer dispositivo autopropulsor de uso esfinterial, que le permitirá llegar a los pedos a donde se lo proponga, y sin tener que pagar tasa de embarque.
El Ass Life incluye instalación sin cargo por parte de un exclusivo equipo de proctólogos del hospital militar; brindándole con solo unas pocas horas de intervención la posibilidad de salir volando de inmediato a donde se le cante el culo.
La bajísima tasa de rechazo protésico se acompaña de la muy poco probable posibilidad de que el Ass Life tenga un desperfecto técnico.
Solo en contados casos se ha registrado la explosión del dispositivo.
Ante tal eventualidad, el propulsor esfinterial garantiza que el usuario jamás se entere de lo sucedido, ya que no le dará tiempo a sufrir ni un poquito antes de terminar cual cañita voladora en el firmamento.
Y hay mas todavía.
Con Ass Life dígale adiós a la necesidad de prender un fósforo luego de ir al baño. Con un segundo de ignición no solamente no quedarán rastros de olor, sino que tampoco de las cortinas del baño, las toallas, el gato o cualquier otra cosa inflamable que el propulsor encuentre a su paso.
Como si esto fuera poco, Ass Life puede ser utilizado como un práctico adminículo de defensa personal, en estos tiempos en donde la seguridad es lo único que importa.
Ante la presencia de un individuo potencialmente peligroso, como por ejemplo un niño de 8 años que vende curitas; ud. podrá darle la espalda como siempre, pero esta vez agregando una breve ignición que dejará al potencial asesino precoz bien cremadito, listo para envasar por ejemplo, en un frasco de café Dolca de 500 grs.
Ass Life abre un nuevo mundo de posibilidades.
Porque con Ass Life ahora cada cual elije hacer de su culo un pito, o una turbina.
