Ollas y Sartenes (y ochoenes)

CHILE, 1972:

- Oiga mi'hijo tráigame un sandwich de cocodrilo con palta, por favor 

- No hay cocodrilo

- Es el colmo, hasta dónde vamos a llegar con este Gobierno...

Quilapayún

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ARGENTINA, 1951:

Resulta que antes no te importaba nada y ahora te importa todo. Sobre todo lo chiquito.
Pasaste de náufrago a financista sin bajarte del bote. Vos, sí, vos, que ya estabas acostumbrado a saber que tu patria era la factoría de alguien y te encontraste con que te hacían el regalo de una patria nueva, y entonces, en vez de dar las gracias por el sobretodo de vicuña, dijiste que había una pelusa en la manga y que vos no lo querías derecho sino cruzado.

¡Pero con el sobretodo te quedaste! Entonces, ¿qué me vas a contar a mí? ¿A quién le llevás la contra? Antes no te importaba nada y ahora te importa todo. Y protestás.¿Y por qué protestás? ¡Ah, no hay té de Ceilán!.

Eso es tremendo. Mirá qué problema. Leche hay, leche sobra; tus hijos, que alguna vez miraban la nata por turno, ahora pueden irse a la escuela con la vaca puesta.¡Pero no hay té de Ceilán! Y, según vos, no se puede vivir sin té de Ceilán. Te pasaste la vida tomando mate cocido, pero ahora me planteás un problema de Estado porque no hay té de Ceilán.

Claro, ahora la flota es tuya, ahora los teléfonos son tuyos, ahora los ferrocarriles son tuyos, ahora el gas es tuyo, pero…, ¡no hay té de Ceilán! Para entrar en un movimiento de recuperación como este al que estamos asistiendo, han tenido que cambiar de sitio muchas cosas y muchas ideas; algunas, monumentales; otras, llenas de amor o de ingenio; ¡todas asombrosas! El país empezó a caminar de otra manera, sin que lo metieran en el andador o lo llevasen atado de una cuerda; el país se estructuró durante la marcha misma; ¡el país remueve sus cimientos y rehace su historia!

Pero, claro, vos estás preocupado, y yo lo comprendo: porque no hay té de Ceilán. ¡Ah… ni queso!.¡No hay queso! ¡Mirá qué problema! ¿Me vas a decir a mí que no es un problema? Antes no había nada de nada, ni dinero, ni indemnización, ni amparo a la vejez, y vos no decías ni medio; vos no protestabas nunca, voste conformabas con una vida de araña. Ahora ganás bien; ahora están protegidos vos y tus hijos y tus padres. Sí; pero tenés razón: ¡no hay queso! Hay miles de escuelas nuevas, hogares de tránsito, millones y millones para comprar la sonrisa de los pobres; sí, pero, claro, ¡no hay queso! Tenés el aeropuerto, pero no tenés queso.

Sería un problema para que se preocupase la vaca y no vos, pero te preocupás vos. Mirá, la tuya es la preocupación del resentido que no puede perdonarle la patriada a los salvadores.

Para alcanzar lo que se está alcanzando hubo que resistir y que vencer las más crueles penitencias del extranjero y los más ingratos sabotajes a este momento de lucha y de felicidad. Porque vos estás ganando una guerra.

Y la estás ganando mientras vas al cine, comés cuatro veces al día y sentís el ruido alegre y rendidor que hace el metabolismo de todos los tuyos. Porque es la primera vez que la guerra la hacen cincuenta personas mientras dieciséis millones duermen tranquilas porque tienen trabajo y encuentran respeto.

Cuando las colas se formaban no para tomar un ómnibus o comprar un pollo o depositar en la caja de ahorro, como ahora,sino para pedir angustiosamente un pedazo de carne en aquella vergonzante olla popular, o un empleo en una agencia de colocaciones que nunca lo daba, entonces vos veías pasar el desfile de los desesperados y no se te movía un pelo, no. Es ahora cuando te parás a mirar el desfile de tus hermanos que se ríen, que están contentos… pero eso
no te alegra porque, para que ellos alcanzaran esa felicidad, ¡ha sido necesario que escasease el queso!.

No importa que tu patria haya tenido problemas de gigantes, y que esos problemas los hayan resuelto personas. Vos seguís con el problema chiquito, vos seguís buscándole la hipotenusa al teorema de la cucaracha, ¡vos, el mismo que está preocupado porque no puede tomar té de Ceilán! Y durante toda tu vida tomaste mate! ¿Y a quién se la querás contar? ¿A mí, que tengo esta memoria
de elefante?.

¡No, a mí no me la vas a contar!


Enrique Santos "Mordisquito" Discépolo.

El fondo de la cacerola

Los ingredientes son los mismos de siempre.

Quizás combinados de distinta forma; salpimentados con pretendida espontaneidad.
Pero el aroma rancio del guiso es inconfundible.

El comensal desprevenido puede destapar la ruidosa cacerola y encontrarse con un preparado abundante y de buen aspecto. En esa línea, mas de uno se atreve a entrarle una cucharada.

Pero no es necesario tener el paladar demasiado entrenado para distinguir el sabor del ingrediente secreto.

Basta con hundir un poco el cubierto para que las dudas se disuelvan en el caldo y salga a flote la carne podrida.

Hay trozos de carne grisácea, que disfrutan profanando el pañuelo de las “locas de la plaza” con vergonzosas consignas. Entre nosotros, para profanaciones prefiero la del diablo de Al Pacino sumergiendo su índice en el agua bendita hasta dejarla lista para quemarte la yerba del mate; pero cierto es que la realidad es mucho mas grotesca que la ficción, y que el diablo, de existir, debe ser mucho mas educado que la mayoría de los porteños.

Otros trozos de carne renegrida cumplen su sueño secreto (o no tanto) de marchar embanderados detrás de la esvástica hitleriana. Abajo probablemente diga algo así como “Cristina fascista y conchuda”, pero eso es solo una excusa para montarse al ideal del bigotito recortado.

Y revolviendo, revolviendo, los porotos resultan no ser tantos, y mirando bien la cacerola, vemos que estaba vallada para que parezca abundante en su propia carencia.

A esta altura la espontaneidad es tan real como los reyes magos y es imposible no reconocer la torpe mano del cocinero.

Raspando el fondo para encontrar algo de sustancia, a esta altura a nadie sorprende encontrarse con el ingrediente secreto que desde un principio se olía.

Personalmente no entiendo que clase de hambre hay que tener para comerse esta mierda.

Feliz día del amigo de lo ajeno

En horas de la mañana de esta soleada jornada, se pudo ver a este grupo de amigos reunidos en el predio de La Rural, en ocasión de festejar el Día del Amigo de lo Ajeno y agasajar al Patrón de Gobierno de la Ciudad Autómata de Buenos Aires con un presente muy especial.

Una vez dentro del pabellón ocre se le hizo entrega de la oveja Amalita, todo un triunfo de nuestra ingeniería genética que combina las bondades amatorias de la raza Karakul (ovejas famosas por destruír los matrimonios de los pastores de Turkestan) con la alcurnia de los bucles de la fallecida señora Lacroze de Fortabat que florecen perennes sobre su bovino cuerpecito en un equilibrado blend de 30% lana y 70% de poliéster.

Que la disfrutes con salud Mauricio!

La obra y su contexto

Promediando la década de los ochentas, la Guerra Fría se encontraba enferma de muerte sin saberlo aún.

Sin que lo supiéramos aún, el HIV se expandía silencioso cual reguero de pólvora con el consentimiento de ser el rosado castigo para putos.

Por ese entonces, mas precisamente en 1986, Peter Gabriel nos partía el melón con el video de su soul-funky “Sledgehammer”.

Recogiendo una vez mas el guante del Stop-Motion para enfundar la mano de Aardman Animations, nos puso en nuestras teles a rayos catódicos imágenes como esta:

Veintiséis años después, flotamos en el incierto mar de una crisis económica internacional mientras vemos como el oleaje se lleva puestos a musculosos surfistas.

La Guerra Fría yace cual blancanieves muerta a los pies de las atrocidades que le sucedieron y el HIV pasó de ser la peste mataputos al tranquilizador hit de los marginales, de esos que salen en Policias en Acción. Zafamos otra vez.

Hoy por hoy, nuestra principal preocupación consiste en que nuestro dinero se convierta en dólares que no sabemos bien para que mierda necesitamos, o en su defecto en otros bienes comestibles un poco mas vitales.

A dos años de concluída la primer década del famoso siglo veintiuno, con el fin del mundo pisándonos los talones, Alberto Samid recluta un selecto equipo de carniceros grafiteros y tomando posesión del paredón del Ferrocarril Urquiza, a cien metros del cementerio de la Chacarita, regala al distraído transeúnte postales como esta:

Sin dudas, lo mejor que hizo el matarife desde aquel histórico galletazo que le puso a Mauro.

Vergüenza ajena para todos y todas

Mas de 100 periodistas se reunieron con Jorge LaNada para asesorarlo sobre su ardua tarea: caer mas abajo del piso.

Morales Solá, comentó a la salida de aquella cumbre:

“Despojados ya de todo vestigio de vergüenza y autoestima, al momento de arrastrarnos por el piso en nuestra tan esperada meta, se hace difícil no llenarse la boca de un sabor amargo. Y no lo digo por las pelusas, puchos o soretes que uno termina levantando con la lengua; el tema es que haber llegado a ese podio de la abyección, nos pone cara a cara (literalmente) con nuestro propio límite: el piso.

Es ahí donde se abre la brecha entre los talentosos y los simples pelotudos.

Es entonces cuando aquellos iluminados saben que bajo el piso tirano, si uno sabe buscar, debajo de alguna alfombra encontrará la puerta hacia el sótano.

Jorge es uno de esos iluminados.

Me enorgullece verlo en este sótano cavando un agujero y demostrándonos a todos una vez mas que a la hora de ser un sorete, nunca hay límites”

Cocina rápida

Vierta en su cabeza una adolescencia de los años ochenta con alto contenido de Blade Runner y una temprana juventud apocalíptica sin ofertas de laburo musicalizada por el grunge.

Después agregue un extenso imaginario de chicas lindas al lápiz; de esas made in Frazetta, o Altuna, o Grondona White, por citar solo algunas de tantas.

A continuación lubrique la mezcla con un poco de aceitosa cultura Pagsa.
Revuelva con cuidado hasta obtener una masa homogénea.

Finalmente expolvoree a gusto con la pesadilla cotidiana del tránsito en una ciudad donde se debate entre meterse el auto en el culo o patear basura que crece como frondosa vegetación de la jungla de cemento.

Cocine en 45 minutos de espera de bondi a puro golpe de calor ultravioleta en su mollera despoblada de cabello.

El resultado puede que sea algo como esto:



Al paladar probablemente le resulte ligeramente insípido, por lo que puede aplicarle un baño de tinta china para cobertura, mas o menos de esta forma:



Si la tinta china le es indigesta; puede probar con el sutil sabor de la acuarela; algo livianito como para antes de dormir:



Por último, si el agua de la acuarela se le vuelve inmanejable y lo hace levantarse a hacer pis a la mitad de la noche, mándele un pastillaje fas-fúd de Fotoyóp y listo el guiso.



Pero después no se queje si a la mañana siguiente le duele la cabeza…

Imáyin

(canción urgente para el que quiere a Duhalde. Y el que no...)

Imaginate que no existe la ESMA
es fácil; en Libertador ya no está mas.
Sin la justicia sobre nuestras cabezas,
debajo nuestro, solo abono marca “NN”
Imaginate a la gente, a todos,
viviendo derechos y humanos...

Imaginate que no hay límites;
no es difícil ¿te acordás?
Aquella vieja excusa de “matar o morir”
Ni tampoco vergüenza.
Imaginate a toda la gente
viviendo en nuestra bendita seguridad...

Podrás decir que soy un soñador
pero ojo que no soy el único.
Espero que algún día te unas a nosotros
y podamos ser la oposición que combata esta lacra.

Imaginate que las posesiones de los zurdos son todas tuyas.
No me digas que justo ahora vas a arrugar!
Que hasta te podés robar a sus bebés
para la hermandad castrense.
Imaginate a toda esa gente
viajando en un Falcon verde.

Podrás decir que soy un soñador
pero guarda, que no soy el único.
Espero que algún día te unas a nosotros
y que juntos finalmente podamos cambiar el rumbo del país.

A cerrar un poco el culo

Primero trabaron la importación de multiprocesadoras,
pero a mi no me importó porque apenas si puedo hacerme un huevo frito.

Enseguida trabaron la importación de zapatillas de basket,
pero a mí no me importó porque gracias que paso el metro sesenta,

Después trabaron la importación de cubiertas para 4 x 4,
pero a mí tampoco me importó porque no me subo a una camioneta desde Junio de 1978;

Luego trabaron la importación de Blackberries y I-Phones,
pero como yo no tengo amigos para chatear y ni mi vieja me manda un msn, me chupó bien un huevo.

Hoy finalmente traban la importación de vibradores,
pero ya es demasiado tarde.



Bartolo Brocha.

con cierto mar, ay! de serpientes, sueño yo

Ayer lo vi, lo pasaban en ese programa pedorro…
como se llama? 657?
Y se reía.

Con esa cara de tarado que tiene, se reía.
Y si, es lo único que sabe hacer, porque tiene investigaciones por negociados de todo tipo… y nada, eh!

Igual que Yóc Lénder; acaso se dijo algo mas de eso?
Nada.
Porque sinó salta que están todos metidos…

Y bueh, no por nada es el vice de la yegua...

La insoportable boludez del ser

Gimena Boudou es básicamente una mina boluda.
Por lo menos una vez por día su boluda naturaleza la impulsa a mandar mails de este tipo (el cual transcribo respetando las puntuaciones y espaciados que su autora supo darle) :


De: gime boudou
Para: gimeboudou
Enviado: jueves, 9 de febrero de 2012 12:24
Asunto: Voy con una frikeada: Fiesta en el cine!

gente!!!!!!!!!!!!! Estoy como loca!!!
les paso esta data para los que disfrutan de las raves.
:)

Me habia quedado sin entrada para ver Dont Think de los chemical!! y
resulta que como fue un fieston en el cine, la repiten este finde en
trasnoche!!
El asunto es asi: la peli es la filmacion de la gira de los chemical
en japon, y lo unico que puedo decirles por gente que fue a las
anteriores funciones y por haberme quebrado la cabeza con la musica de
los brothers es que la propuesta es: rave en el cine.
copense. las entradas se agotan. Josefa y yo ya tenemos las nuestras.

besos.

P.D.: Muratori, ocupate de reenviar a Vera y a Maro, en esta version
pedorra del gmail que tengo en la oficina no encuentro todos los
contactos, el chat y etceteras.. un dia de estos me ocupare de ello
junto con todos mis atrasos ciberneticos.

--
gime!


Quizás por estar incluído en esa extensa lista de contactos que ella considera amigos, quizás por accidente; el caso es que usted recibe uno de estos mails en su casilla.
Transcurridos unos pocos minutos luego de que comienza a desvanecerse la idea de invitarla a ir de vacaciones a Carlos Paz para empujarla adentro del embudo; recuerda que tiene pendiente avisarles a sus amigos sobre un evento que bien puede interesarles.
Acostumbrado al uso de las plantillas de su celular para mandarle a su mujer mensajes tales como: “estoy llegando”, “estoy en reunión", “yo también te amo”, “estoy detenido en la 45”, etcétera; se da cuenta de que el mail de la buena Gimena puede serle de utilidad.
Es entonces que con un simple “copipéist” y un par de retoques, en tres minutos ya tiene listo el mail que no consegía redactar debido a las secuelas de su último ACV:


De: coco bordon
Para: cocobbordon
Enviado: jueves, 9 de febrero de 2012 13:01
Asunto: Voy con una flipada: Partusa en la salita!

gente!!!!!!!!!!!!! Estoy como loco!!!
les paso esta posta para los que disfrutan de las trolas.
:)

Me habia quedado sin turno para hacerme el service de próstata!! y
resulta que como se quedaron sin guantes de latex, te hacen el tacto
sin turno y sin globito!!
El asunto es asi: la enfermera es una guardiacárcel del penal de Ezeiza
que hace extras en la salita de Monte Chingolo, y lo unico que puedo
decirles por gente se atendió con ella y por habérmela empernado cuando
iba a visitar a mi vieja que estaba guardada es que la propuesta es: te agarra
con esas manos de mecánico de motores diésel y te da vuelta como una media.
copense. Que en cualquier momento compran los guantes y cagamos.
Cecilio y yo ya nos vamos remojando los cantos.

besos.

P.D.: Ponja, ocupate de llamar a Vito y a Mario, que el gato me tiró el
teléfono de baquelita al piso y no puedo discar números que incluyan el siete
Un dia de estos me ocupare de ese gato puto
junto con el temita de mi halitosis.

--
coco!


Y como decía mi abuelita, listo el pollo y pelada la gallina.

con serpientes de mar

Yo la tarjeta SUBE no la saco!
Ni en pedo les voy a dar gratis mis datos a “estos” para que sepan dónde subo, dónde bajo y a dónde voy; para que después anden investigando si me van a dar o no los subsidios.
Que se caguen! Y cuando tenga que viajar pagaré con aumento.

Y se van todos a la mierda; ahora por suerte me voy de vacas... si, a la costa, porque no tengo un mango, vistes…

Cómo que no te dije? Ah, no?
Bueno, me olvidé; pero no viste que lo puse en el féis, que me voy el viernes a la noche para aprovechar la playa desde el sábado a la mañana?
Vamos en al auto, con las nenas y el perro, cupo completo; estamos todos los que figuramos en las calcos de la luneta trasera, je je…

Tenés idea si te joden en la ruta con el polarizado? Como se los hice poner bien oscuros…
Nah! Que por el sol! Por seguridad!
No voy a andar mostrándoles a los chorros lo que tengo adentro del auto! Pssst!...
Ya bastante con lo que me roban "estos" para darles de comer...