Definitivamente estoy convencido de que la presión que ejerce hoy en día la tiranía de la moda se esta volviendo peligrosa en progresión logarítmica con el paso del tiempo.
Ya se ha vuelto moneda corriente el enterarnos de los muchos casos de adolescentes que caen en serios trastornos alimenticios para poder entrar en los diminutos talles que les imponen desde las principales vidrieras.
Esto produce un defasaje en la percepción de la propia imagen; siendo este fenómeno el responsable de que personas extremadamente delgadas se vean gordas frente al espejo. Este desconocimiento del propio cuerpo lleva a conductas aberrantes cuya faceta mas conocida es la de la bulimia y la anorexia, que lentamente deterioran a la persona afectada llevándola finalmente a la muerte.
Sin embargo hay un fenómeno ligado a estos trastornos de conducta que encierra un peligro mucho mas inmediato que la lenta agonía de las patologías antes mencionadas.
Se trata del “síndrome de la cintura de pollo”.
El individuo afectado por esta alteración perceptiva se la pasa obsesionado por bajar el perímetro de su cintura hasta límites absurdos.
Esta patología no lleva al enfermo a dejar de comer, sino a subir mas y mas la cintura de sus prendas en dirección al cuello, donde el diámetro sensíblemente menor los lleva a un estado de euforia orgásmica que inevitablemente deriva en el propio estrangulamiento.
Una conocida víctima de esta confusión anatómica entre la cintura y el cuello sería Michael Hutchence, quien le habría agregado al cinturón homicida diecinueve agujeritos en dirección a la hebilla.
15 comentarios:
Despues del Vittel Thone y del Pato a la Naranja, miro este post y cuando leo cintura de pollo me da hambre....
Si, si, si...me pasan desapercibidas la bulimia, la anorexia, la fuking imposicion de la moda y el XS...solo pienso en un muslo de pollo con mucho limon y papas al horno.
Mmmmm...Ñami...
Ud. diría que yo tengo problemitas por abstraer determinados conceptos?
Como que esa mujer, o travesti, o lo que sea, me deja sin aliento!
Por favor, aflójele un poco las riendas, que no puedo respirar...
Ah no, yo no me aprieto con nada, mi visión en el espejo no esta distorsionada, soy gorda y listo.
La parte buena es que me chupa un huevo jejeje
El corsé... vade retro, menos mal que naci en esta época
Besos
Que quiere que le diga... a mí me perdió con la cuestión logarítmica (recuerde que soy rubia) y no admito que me aprieten el cogote. Todo lo demás, sí y con fines ulteriores (también se admiten espejos con fines más ulteriores...)
me dejó realmente inquieto gen.
Hay cura para este terrible mal?
Lady: Son las 11:40 y con tu comentario ya me has dado hambre... como llego hasta las 13hs?
Yo diría que tu capacidad de abstracción es admirable, llegar de la cintura de pollo al muslo de pollo al horno con papas... no tenés ningún problema!
Chinita: Yo le aflojo las riendas, quedate tranquila; ahora si el problema respiratorio persiste yo probaría con un broncodilatador... no habrás dejado abierto el gas, no?
Calíope: Excelente decisión, no se me apriete amiga que no vale la pena, además como verá los riesgos son altísimos!
Menos mal que nació en esta época; sin irnos tan atrás, estoy seguro de que ud. zafó de los peinados femeninos con enormes jopos endurecidos a fuerza de jabón.
Chuchinga: No se haga problemas por lo de los logaritmos, son los daños colaterales de mi paso por ingeniería que afectan mi discurso.
Entonces bienvenido el corset del cuello para abajo con espejos y todo!
Ahora lo de "todo lo demás" es muy amplio; cuando guste se puede explayar en el tema.
Mich: La cura consiste en encerrar al individuo en la sala de los espejos de la risa del Parque de la Ciudad durante un período mínimo de 1 mes.
De todas formas en un tratamiento peligroso ya que existen varios efectos posibles, a saber:
- La persona acostumbrada a las ridículas distorsiones, al verse en un espejo normal dice "al final soy un rico guacho/carozito"
- La persona no soporta las distorsiones, rompe los espejos y se termina degollando con un fragmento de los mismos.
- La persona muere de sed y hambre a los 17 días de encierro en el parque abandonado.
Como verá compañero, son efectos difíciles de controlar
la primera solución también tiene sus riesgos.
El psicoanálisis común lo describió como el "Complejo de Narciso", quien reconociéndose en un reflejo se enamora de sí, con todos los traumas así aparejados.
Pero me fijé en el Gogol las complicaciones de la derivación y sobredosis de "soy un rico guacho/carocito" para el terrible mal "La cintura de pollo".
El problema es que el sujeto al darse cuenta de que no tiene tanta cintura de pollo, se enamora de su reflejo en el Parque de la Ciudad, y procede al empomamiento del reflejo, que al mismo tiempo, indómito, persiste en hacer lo mismo que el original, no pudiendo producirse de esta forma el acoplamiento tan deseado. Todo esto a través de una larga cadena de aberraciones e intentos termina en la desesperada búsqueda de la "autosucción de chota", en donde se corre el terrible riesgo de morir atragantado e indigesto por los propios efluvios o con torceduras de por vida que impedírían en el futuro incómodas posiciones de autosucción, que acarrearán invariablemente un poso depresivo irremediable. Todo eso, terrible.
Sabe que gen??? Ayer cuando llegue a mi domicilio, me esperaba (junto a mi familia) una cacerola que indicaba que allì se escondía la cena.
A que no sabe que comi???
Siiiiiiiiiiii
Pollito con papas, zanahoria, cebollitas con una salcita hecha con el mismo jugo que sale de la coccion y limòn!!!!!
Me muero de ganas de ganarme el Telequino!
(vamos a ver si funciona) El lunes le cuento. :P
Mich: Sinceramente lo que me cuenta me asusta. Menos mal que yo me veo siempre hecho un escracho...
Lady: Ah, no le conté? Si ud. desea firmemente algo en este blog, seguro que se le cumple.
La macana es que es un deseo por persona y siento informarle que lo desperdició en un pollo al horno con papas...
no es la primera vez que escucho hablar sobre la mezcla entre el placer y la asfixia. pero la segunda uno se asusta de la humanidad, un poco.
¿cuál fue el político inglés ese que apareció muerto vestido de mujer y con una bolsita de nailon? (¿o lo de vestido de mujer lo agregué yo?)(¿o lo que zanateo es lo del nailon?) (¿o no murió?) bueh, nimporta, pero lo que importa es que fue con esa noticia que me enteré esto que os nos dijo andrea acerca de la asfixia...
jajaa.. muy bueno lo que escribiste
saludos
Andrea: Es así, la primera pasa desapercibida, la segunda asusta, y la tercera directamente te asfixia.
Como asmático recuperado, puedo decirle que no se donde está la gracia.
Absurda: Sinceramente no recuerdo la causa de la muerte... Mi memoria desempolva un capítulo del morboso "Aunque Ud. no lo crea" conducido por el finado Jack Pallance. En esa oportunidad recuerdo haber visto el caso de un militar inglés que murió trasvestido con un tutú rosa, y que debido a que lo habían encontrado luego del rigor mortis fué todo un tema sacárselo.
Estamos hablando de la misma persona?
O es que acaso cinco de cada diez varones ingleses mueren disfrazados de mujer?
Y la bolsita de Nylon?
Cómo murió Jack Pallance?...
Black Cherry: Me alegro mucho de divertirte. Gracias por comentarlo y bienvenida!
Y yo que pensé que era un cuello ortopédico, si seré bruto.
M: Usted no es bruto amigo, ocurre que como uno va a imaginar que un corset va a estar puesto en el cuello?
Como diría un amigo mío; "desubicado como chupete en el culo"
Gracias por pasar y bienvenido!
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