Sara Martín, catalana de visita por Argentina, vuelve un jueves a la madrugada raudamente en su Renault 12 de alquiler, de una fiesta con tres estudiantes de capoeira, un enano con priapismo y un bullterrier malabarista.
Con una copiosa ingesta líquida encima que incluyó al fernet y al aguarrás; Sara incrusta el bólido contra el Planetario, confundiendo la construcción con un inofensivo alfajor de maicena gigante.
Sara Martín, catalana de visita por Argentina, salva su vida amenazada por la columna de dirección del automóvil gracias al accionar de sus prótesis mamarias made in argentina con el sistema “anti-crash”.
Confeccionadas con un equilibrado mix de aceite de tractor y cemento Portland; las mamas diseñadas por el doctor Cronenberg (un maestro mayor de obras idóneo en cirugía); mas allá del aporte estético, son capaces de resistir el impacto directo de un proyectil calibre 22.
Danilo Granbonetti, actor cómico esloveno (el padre era italiano, cual es?), se encuentra charlando con una señorita en la habitación del hotel, intentando convencerla de que si se acuesta con él obtendrá un papel en “el Chaw-Fan las pone del orto”; obra teatral de próximo estreno en su pais natal.
Para reforzar su argumento, extrae una botellita de alcohol de quemar del minibar; la cual ante la ausencia de destapador, abre con su miembro “multiuso”, de diseño argento inspirado en las conocidas Victorinox.
Esa noche Danilo la pone.
Podríamos seguir citando numerosos casos de extranjeros que eligen venir a nuestro país a realizarse intervenciones estéticas, no solo por un tema de costos, sino por el valor agregado del ingenio argentino que en ellas se manifiesta.
Asi como nuestros profesionales acostumbrados al uso de su creatividad frente al “atado con alambre” se abren paso en el exterior; el Dr. Cronenberg en su clínica de Aldo Bonzi, no deja de seducir a los turistas con sus cirugías de bajo costo y alta inventiva.
Cirugías estéticas argentinas.
Un orgullo nacional que es posible gracias al plan quinquenal “Juri cumple, Mengele dignifica”.
10 comentarios:
Creo que censuraron la palabra "orto" y quedó "El chaufán las totonea..." yo sé que no es lo mismo, pero quedó así... manías argentas que siguen en pié Gen...
abrazo
Que lo parió! esto con el general no pasaba.
Mich: Me imagino, me imagino. Las manías argentas no respetan barreras de tiempo ni lenguajes; ya que el título original decía "orto", pero en esloveno :P
Un abrazo!
Ajenjo: No, es cierto; con el general pasaban otras cosas.
Que no hubiera dado en aquel entonces por redibujarle la cara a Maria Estela...
Y claro que salen más baratas las operaciones, si se usan serruchos y escofinas de marca nacional! Vamos todavía!
yo apoyo a la mano de obra Argentina, que, lo de nosotros no es del 1° mundo?
Caguense extranjeros ser tan ratas y venir a operarse aquí.
Terrible.
Pero paso y bueno.
Coincido con la dueña...
besos
Amalio: Pero claro! si lo importante al final es que las herramientas estén bien hervidas para matar todos los bichos!
Dueña: No solo tenemos las minas mas lindas del mundo, sino que ahora parece que de las tetas artificiales, sopesando calidad y precio, las argentas son las "mas mejores"!
Chirli: Pasó, claro que pasó.
Todos las historias reproducidas en este blog son mas que reales.
Gracias por pasarse y bienvenida!
Amigo! He vuelto y aca estoy poniendome al dia con las lecturas...
Pero puta madre tuve que ir preguntar por el "priapismo" con el Dr Google y me dio tanto miedo cuando me contó que no pude seguir leyendo las aberraciones dañinas que tienen sus protagonistas...alguno me murio serruchado en pleno quirofano o terminó siendo violado por un torno???
Ud cuenta la mas cruda realidá....
Lo suyo siempre fue periodismo verdá...
Ya se estrena la última parte de la trilogía? Después de "Chaw-Fan y Mandelbaum" y "Soy tu Chaw-Fan", el autor Rudyark Kirby pone al desnudo la falta de solidaridad, lo superficial de la sociedad actual, y siete minas que revolean el ojete en escena. Y encima el monólogo lo hace Granbonetti! Batacazo en puerta.
Mas allá de eso, compañero; gran post el suyo. Es conocido el caso del gay que se hico implantar un falo sintético en la baja espalda, para que quede mas a mano; también el caso del difunto Larreta, que se operó los dedos y se puso hojas de tramontina "serruchito" para parecerse a yonidíp, y murió desangrado una noche de soledad; y aquél del desgraciado Gomez Píndaro, que se puso una mano adicional en la espalda y se volvió loco cuando descubrió que mientras él dormía la mano le tocaba la teta a la señora.
Y los casos siguen, se cuentan por miles. Miles Davis.
PD: Con priapismo no sé, pero un enano con elefantiasis sería muy parecido al jack de la baraja francesa, salvo por el gorrito.
Lady: Me alegro de tenerla de vuelta, amiga. Lindo bronceado ;)
Usté si que la pasa bien...
El priapismo es una afección delicada. De todas formas es la mas recomandable cuatro horas antes del armagedón; justo ahí cuando uno pronuncia la consabida frase: "Revoliemo' la chancleta, que chocan lo' planeta'"
Ocho: Gracias por la cartelera, compañero; seguro que Kirby y su trilogía le pasa el trapo al Jorge Lucas y su Guerra de las Galaxias.
Terribles los casos que describe, pero sin dudas el mas conmovedor es el del Gómez Píndaro; nada mas terrible que la traición a mano propia.
Y es un honor tenerlo por acá, a usted que es toda una eminancia en el estudio de los enanos.
UAP, Socho!
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