Siendo el día 29 de Abril de 2009, tenemos el triste deber de informar a la población, que se ha detectado el primer caso de “Resfrío del Cerdo” en nuestro país.
El paciente masculino, cuyo nombre todavía no ha trascendido, se encuentra internado en la guardia del Hospital Zubizarreta; y según informaron las autoridades del citado nosocomio, el mismo provendría de la zona de Ciudadela; motivo por el cual nuestro Kaiser Mauricio H estaría evaluando la posibilidad de construir un muro electrificado a lo largo de toda la avenida General Paz.
Según el muestreo a nivel mundial, se trataría de un mal que ataca solo a los hombres, encontrando su primera justificación científica en que por algo se llama Resfrío “del Cerdo” y no “de la Cerda”.
La detección de la cepa activa en el individuo, estuvo a cargo de la enfermera Mafalda Navarro Montoya, quien rápidamente identificó los síntomas; los cuales nos da a conocer brevemante para que nosotros también estemos alerta frente a esta nueva pandemia de género.
En la primera etapa de la enfermedad, el individuo masculino, ante la presencia de una mujer (en un amplio espectro que puede ir desde Ingrid Grudke hasta su propia madre), no puede evitar que se le vayan los ojos indiscretamente dentro del escote, debajo de la falda o montado en el trasero de la misma. Este síntoma viene acompañado de un profuso sudor en las manos y un peligroso aumento de la salivación que en casos extremos puede llegar a provocar la muerte por asfixia; ahogándose el individuo en su propia baba, cual Jimi Hendrix en su vómito.
Para cuando la afección se encuentra en su apogeo, el hombre afectado, en ocasión de cruzarse con una fémina no puede evitar pronunciar las aberraciones mas oscuras que cobren forma en su mente transpirada; expresiones dignas de un chofer de camión jaula circulando un jueves a la noche por camino negro en busca de travestis.
En este punto no se discrimina el blanco de la pornográfica verborragia, siendo alcanzadas por esta (la verborragia, se entiende) adolescentes de jumper o compañeras de primaria de la señora Legrand por igual; llegando a victimizar incluso la misma Mafalda Navarro Montoya, a pesar de su bozo semejante al de Aníbal Fernandez, su calvicie incipiente y la preocupante cercanía de sus nalgas y sus talones.
En este punto podemos decir que el mal eclosiona, convirtiendo al afectado en lo que comunmente conocemos como un “auténtico cerdo”.
Hasta el día de hoy no existe vacuna desarrollada; y es por eso que presentada la enfermedad, el único tratamiento viable es el de esperar que esta cumpla su ciclo; ya que al fin y al cabo, a todo chancho le llega su San Martín.
Como en tantas otras enfermedades, el método mas eficaz para combatirla es la prevención. Para tal efecto, el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, ha desarrollado estas prácticas y cómodas máscaras antigérmenes, fabricadas a partir de resagos de la guerra del Golfo, en una maniobra con el que aspira a quedarse con la chancha y los veinte.
Si bien no está probada su eficacia, en el caso de contraer el mal con la máscara puesta, por mas barbaridades que espete el usuario, lo mas probable es que ni dios se las entienda.
Así estamos entonces, amigas, amigos.
Quizás el mejor negocio sea sentarse a esperar que venga la ola; ya que cualquier cosa que hagamos puede resultar como tirarle margaritas a los chanchos.
En tal caso: Felíz día del animal, hermanas, hermanos!
Y no se olviden, que la culpa no es del chancho… oink!
6 comentarios:
Por favor, avise si virus migra al interior...
(Aunque creo que ya lo hizo... porlo que escuhe ayer al pasar por una obra en construccion... :(...)
BEsos.-
e1000: No se preocupe, que el rubro de los obreros de la construcción está conformado por generaciones y generaciones de "portadores sanos" del virus.
Vaya por la sombra ;)
Besos!
Oiga, me acabo de dar cuenta que su texto implica que el que menos sufriría de la chanchogripe sería el hijo de ingrid grudke.
Socho: Epa, compañero, usté si que es una fría máquina de leer, que hila fino y va hacia el infinito y mas allá…
El caso del hijo de Ingrid Grudke (a quien llamaremos H de I de aquí en adelante) vendría a ser como una cinta de Moebius, en donde la definición se muerde la cola.
De todas formas esto no implica que el citado H de I no pueda contraer el mal, sino que se complica su manifestación.
Tenemos dos alternativas
Bien podemos tomar el espacio infinitesimal que existe entre Ingrid y su madre, la del H de I, o sea Ingrid misma; que por una superposición de persona y produce un recalentamiento espacial que probablemente culmine con la explosión de la chota del H de I.
O como segunda alternativa el amplio espectro que cubre la infinita curva que describe la línea que parte de Ingrid y regresa a ella misma luego de un extenso paseo por el universo.
En esta alternativa, posiblemente el H de I esté dispuesto a darle bomba a su madre (difícil contener el Edipo con Ingrid) o a Ingrid Betancourt, o a la jirafita del zoo, o al escape de un Fiat 600 modelo ’69 borravino, como el que tenía el marido de mi abuela.
De todas formas las posibilidades de deseo de trinque son tan infinitas como el cosmos...
Un abrazo compañero.
Está comprobado, compañero; si leo un texto que refiere a Ingrid Grudke 3 veces o mas, se me para el salamín. Y para ser fino fino, voy a volver a leer su respuesta despues de 3 dias sin bañarme, así el salamin viene con quesito y hacemos una picada.
Si, compañero, me fui al carajo, pero soy buen tipo.
Se fue al carajo, compañero, pero quédese tranquilo que ya se le va a pasar; son solo los efectos de este resfrío apátrida y fiestero.
En un par de días estará gozando de las condiciones ideales de presión y temperatura.
Así que duerma sin frazada que acá nadie duda de su hombría de bien.
Ya puede lavarse, compañero.
Un abrazo
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