Cansado de que subirse a un avión con la misma certeza de llegar a destino que en un 170 a Loma Hermosa?
Cansado de las interminables esperas y colas antes de embarcar, para terminar siendo un aperitivo para los tiburones brasileños?
Harto de lidiar con comandos suicidas que no dudarán en estrellar el aparato en el que viajan a cambio de un paraíso poligámico lleno de minitas complacientes que ni se fijan si uno se lavó las partes?
Entonces el nuevo Ass Life lo está esperando, para hacer volar a la mierda todas estas viejas preocupaciones.
Con Ass Life, hoy se abren las puertas de la aeronavegación individual.
Ass Life es el primer dispositivo autopropulsor de uso esfinterial, que le permitirá llegar a los pedos a donde se lo proponga, y sin tener que pagar tasa de embarque.
El Ass Life incluye instalación sin cargo por parte de un exclusivo equipo de proctólogos del hospital militar; brindándole con solo unas pocas horas de intervención la posibilidad de salir volando de inmediato a donde se le cante el culo.
La bajísima tasa de rechazo protésico se acompaña de la muy poco probable posibilidad de que el Ass Life tenga un desperfecto técnico.
Solo en contados casos se ha registrado la explosión del dispositivo.
Ante tal eventualidad, el propulsor esfinterial garantiza que el usuario jamás se entere de lo sucedido, ya que no le dará tiempo a sufrir ni un poquito antes de terminar cual cañita voladora en el firmamento.
Y hay mas todavía.
Con Ass Life dígale adiós a la necesidad de prender un fósforo luego de ir al baño. Con un segundo de ignición no solamente no quedarán rastros de olor, sino que tampoco de las cortinas del baño, las toallas, el gato o cualquier otra cosa inflamable que el propulsor encuentre a su paso.
Como si esto fuera poco, Ass Life puede ser utilizado como un práctico adminículo de defensa personal, en estos tiempos en donde la seguridad es lo único que importa.
Ante la presencia de un individuo potencialmente peligroso, como por ejemplo un niño de 8 años que vende curitas; ud. podrá darle la espalda como siempre, pero esta vez agregando una breve ignición que dejará al potencial asesino precoz bien cremadito, listo para envasar por ejemplo, en un frasco de café Dolca de 500 grs.
Ass Life abre un nuevo mundo de posibilidades.
Porque con Ass Life ahora cada cual elije hacer de su culo un pito, o una turbina.
13 comentarios:
Bien podría ser Gass Life, por lo que veo.
Si no fuera porque los chatitos dominamos la tecnología espiritista de los viajes astrales, le encargaba un Asláif, compañero.
Pero me interesaría comprar todas las unidades defectuosas del producto para ponérselo en el orto al Colorado de la Efedrina y ponerlo en órbita inmortalizado como el primer astronauta argentino.
Estoy pensando en una guerra santa peronista contra los gorilas, con comandos chatitos suicidas que les inflamen el orto y los manden a la estratósfera de una vez y para siempre.
¿Se prende?
UAP, mi cuate.
The Bug: Permítame que lo corrija, amigo; la gass life a la que ud. se refiere, mas conocida como “vida al pedo”, la curten solo unos pocos seres exclusivos, que uno no sabe bien cual es su razón de existencia sobre la faz de la tierra.
La definición se aplicaría, por ejemplo, a esas mosquitas de la humedad que hay en los baños públicos o a ciertos periodistas que hay en la tele, como Majul o Rosin...
Amperio: Me prendo, compañero, claro que si. A los gorilas ya no hay que tenerles compasión; que como viene la mano en breve estamos viviendo en el planeta de los simios.
Ya sale un remís con la partida de segunda selección y un dibujo explicativo para el Turienzo, para que sepa como colocarlos.
Le cuento que en baúl del renódiecinueve mellizo va a encontrar material suficiente para condimentarle el ukelele a la Gabirroller y al Mauri también.
Va a estar bueno "verlosporelaire"
UAP, mi socio.
Amperio, anoteme en la lista!! que estoy juntando unas ganitas kamikaze que ni le digo! y todo sea por la causa peronista!!
Gense, maravilloso lo suyo como siempre... mezcla de genialidad, pragmatismo, y amplia experiencia comprobable en el tema.... jeje! es usted mi idolo!
besos!
Gense, olvidó decir que el asslife es amigable conel medio, porque funciona con porotos :P
Amperio, ud tiene mi voto.
Sauria: Esté atenta, compañera. Le asignamos una misión suicida junto al Licenciado Alfredito Mamaní. Hay que mandarse en la casa de Rodriguezlarreta y ponerle una mezcla de vodka, kerosén y supermóvil ypf en el nebulizador. UAP, mi socia.
Ajenjo: Se agradece el aporte. Pero recuerde lo que dijo el compañero Cheguevára. Los simpatizantes son buenos, pero los imprescindibles son los hombres de acción. ¿Se anima a afeitarle el bigote al Niñomáu? UAP, campión.
Siiii!! me tocó justo el de la cabeza de huevo de dinosaurio que me da tanta repulsion!!! una persona con esa cabeza no debe ser nada buena pa' la humanidad! vaya uno a saber de qué tipo de alienígena desciende!! (con perdon de los alienígenas!) cuente conmigo Amperio! digale al licenciado mamaní que lo llamo este finde, que vaya sacudiendo la coctelera!
hasta la victoria siempre! ;)
Mutantasauria: El diablo sabe mas por viejo que por diablo. Y no hay nada como la "experiencia comprobable en el tema".
Con el virus del ébola que me pesqué luego de la gripe porcina, viví en carne propia eso de la "propulsión a chorro". Si hasta le tuve que poner un cinto de seguridad al inodoro para no salir volando.
No le voy a contar como me quedó el pangalaque después de la Gripe X-perience.
No le voy a contar porque ud. bien que lo sabe...
Ajenjo: No se confunda, amigo, que no le vendan gato por liebre ni pedo por cuete.
El Ass Life funciona con Fangio XXI o en su defecto con una mezcla de 50% de querosene, 20% de aguarrás 10% de bencina y 20% de Lemonchello Peters.
Lo de los porotos es para un prototipo que estamos desarrollando, que también usaría filamentos de banana y hojas de lechuga para entrar en órbita.
Sauria: Mañana a la noche se le va a acercar un tipo con aspecto de extraviado. Es el Licenciado Alfredito Mamaní. Lo hace para disimular y que la gente no se dé cuenta que está realmente extraviado. Le va a preguntar la cotización del Bonobón en la bolsa de Tokyo. Usté contestelé "Perón nos cagó la revolución" y ahí empieza la operación comando. Juntos serán legión y pasarán a la historia, compañera. ¡Hasta la victoria, siempre! ¡Viva kimilsún! UAP, mi socia.
Tengo una duda existencial...: Vien con algún paquete adicional de desodorizacion automática?...
Es que soy una dama, vio? Y es que cuido mucho esas custiones escatológicas...
BEsos.-
e1000: Le aseguro que la "fragancia" no es el punto débil del Ass Life, amiga. Yo me preocuparía mas por conseguir una trusa de amianto, vea...
Venderán en La Salada?
Besos!
Si no hay en la salada porteña, busque en la salada de miami.
¡qué flatulenta imaginación! Me encantó.
Gracias por comentar en lo del otro día. Hay que ponerle un par de fichas a la gente, a las ideas...
Recomiendo un documental "la dignidad de los nadies" Lo ví hoy.
Atrasado en años, pero en vigencia la lucha.
Mis saludos
Oveja mecánica: Gracias a usted por darse una vuelta nuevamente!
Me anoto el documental; y si, hay que ponerle fichas a la gente y a las ideas; que no todo es lo que nos venden tampoco en estos ítems.
En cuanto a mi "imaginación", me alegro que le guste porque es la única que tengo ;)
Saludos!
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