Killer Queens

Alberto Mamboretá balanceaba su verde cuerpecito camuflado entre las hojas de un árbol, buscando algo para comer, y como quien no quiere la cosa buscando también dónde ponerla.
En estos devaneos se encontraba cuando cuando sus ojos se toparon con ella.
Ahí estaba, radiante, tan verde y grandota; con las patas mas bonitas, las mas lindas patas que vió.
Y fue nuestro héroe entonces, dándose cuenta de que se trataba de la hembra de sus sueños, sin poder dar crédito a que tanta belleza fuese real, resumiendo toda esa fascinación en un solo y concreto pensamiento: “hoy la mojo!”.

Una vez frente a ella, carraspeó y sin vacilar desplegó su discurso ganador, ese que había aprendido de los machos maboretá mas bananas del club, que contaban una y otra vez sus hazañas sexuales.
Ahí nomás le habló de sus virtudes; que estudiaba derecho, que salía a navegar todos los fines de semana y que si quería la invitaba a irse con él de vacaciones en su hoja de parra que los estaba esperando en la guardería del Yacht Club de Puerto Tatadiós.

La minita ante semejante despliegue le concedió una suave caída de ojos, con la que Aberto tuvo la certeza de que la muy perra había caído en sus garras.
Ahí nomás nuestro verde amiguito desplegó sus alitas para que viera que formidable macho estaba por darle la noche mas hot que se hubiera jamás imaginado; y tan al palo estaba el pibe que ni se dio cuenta cuando la náifa de un solo bocado le morfó la cabeza…



Mas allá de la afirmación de Jean Jacques Rousseau, de que “el hombre es boludo por naturaleza”; podemos concluír esta linda historia con una suerte de moraleja:
Cuanto mas grande es la sensación del macho de tener a la hembra en la palma de su mano, mas cerca se encuentra del carnívoro tarascón.

Así es la vida, que no por nada es mina también.

Último momento

DIOS NO SERÍA ARGENTINO Y LA MUERTE SERÍA GORILA

Ante la evidente necesidad de limpiar el escenario político de ex-presidentes, El Supremo le habría enviado a la parca una serie de opciones sin una orden precisa, ante las cuales esta optó por la que bien ya conocemos.

A la hora de los reclamos, la huesuda esgrime la obediencia debida y la falta de orden directa, por lo que sustenta finalmente su decisión a la técnica de selección natural utilizada de antaño, mas conocida como el “ta-te-ti”; incluída en el anexo 13 del manual del usuario de guadañas y motosierras titulado: “Darwin, seguila chupando”

Vaya desde aquí entonces nuestro firme pedido de Juicio politico a Dios por incumplimiento del deber de funcionario público y a la parca juicio y paredón por ser tan pero tan hija de puta, una vez mas.

Y van…

que día, negro...

y en cuanto la conmoción pase, hay que agarrar bien fuerte la gomera; que los buitres ya vienen volando.

Mientras tanto, cerremos los ojos, que no por nada es lo primero que querrán arrancarnos los carroñeros...

El nuevo hospital de los muñecos

Conmovida al ver tanto muñeco roto y mal parado luego del ataque de algún espantapájaros bandido; Ingrid Búnker (mas conocida por estos días como el hada protectora) acaba de inaugurar en Villa Ortúzar su Centro Integral de Salud del Muñeco.

Allí brindará asistencia a todo individuo que cumpla con la tipología muñequil, que se encuentre sumido en estado desharrapado o de avanzada chotez y que requiera de asistencia médica (o algo parecido pero para comuñes) para superar el áspero trance.

Echando mano a los últimos avances tecnológicos combinados con técnicas milenarias de resucitación asegura que no dejará títere sin cabeza; restaurando hasta el juguete antropomorfo mas decapitado.

Entre los servicios que el flamante instituto brinda, están:

• Peinado de peluca con peine fino
• Surcido de cuello de polera
• Recapado con sombrero
• Implante capilar de lana
• Depilación definitiva del muñeco tuerto
• Lustrado a la saliva

Es bueno ver que todavía quedan mujeres de buen corazón como Ingrid, que se preocupan por el bienestar de los que no reciben planes sociales, ni asignaciones por hijo; y menos que menos gozan de cobijo bajo el ala protectora de ningún organismo defensor de los derechos humanos…

…vamos a un corte señor director, enseguida volvemos.

El verano llegó hace rato

A solo una semana de comenzada la primavera, el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires presenta las novedades que prepara para este verano.
Al ya conocido proyecto “Buenos Aires Playa” como una alternativa entretenida para pasar juntos el verano; se suma ahora la “Churrera* Multipunto”, con el objetivo de atender una necesidad básica de los argentinos: comer churros en la playa.

Esperando recibir miles y miles de vecinos en busca de estos oasis en la ciudad con arena y sol; esta extraordinaria maquinaria cuenta con diez bocas de expendio simultáneo, que evitarán las interminables colas de gente esperando por su churro caliente al rayo del sol.
Contará con las clásicas opciones de relleno y bañado; e inclusive una novedosa receta de “churro a la cerveza”.

Se trata de un emprendimiento del Gobierno Porteño en conjunto con la empresa de cervecería y maltería Quilmes, de diseño totalmente autóctono y materia prima nacional (o de países limítrofes llegado el caso), de funcionamento ecológico y biodegradable al 100%; lo que garantiza el mínimo impacto ambiental.

A su vez, cada una de estas Churreras Multipunto darán empleo a nada mas y nada menos que diez personas, lo que se traducirá en una nueva alternativa de empleo temporario que redundará en beneficio de la comunidad local.

Según trascendidos, la recepción de currículums ya estaría abierta, siendo los únicos requisitos necesarios el no padecer problemas de tránsito lento ni hemorroides y estar dispuestos a llevar durante tres meses una estricta dieta de harina, agua, azúcar y sal.

Sin dudas se trata de una idea innovadora que seguramente se verá replicada en distintas ciudades de todo el mundo.




*”Churrera” es marca registrada de Jurassic Guarr & Co. Words.

En bolas y a los gritos

Una vez mas, la inseguridad se hace presente en la ciudad, golpeando en esta ocasión y sin piedad a Chen Chunlin, un inmigrante de origen chino, propietario del supermercado “Del Pueblo".
A pesar de no haber ligado ningún corchazo, ni siquiera puede decir que haya salvado el pellejo, ya que hasta eso le quitaron luego de vaciarle la caja registradora.
Aparentemente los autores del atraco serían dos motochorros de tez morena, expertos en salideras bancarias, robos en semáforos en rojo y muchas otras barbaridades de esas que se perpetran sobre dos ruedas; quienes al grito de “para el pueblo lo que es Del Pueblo!” dejaron al pobre Chen, chin nada.

Mas allá de la desgracia que cayó sobre este pobre comerciante, el hecho no deja de cubrirnos con un manto de tranquilidad sobre dos puntos fundamentales para nuestra pacífica subsistencia, a saber:

El primero; que cubiertas las estadísticas con la terrible situación de inseguridad reinante a cargo de inmigrantes beneficiarios de planes sociales y sicarios motorizados, es muy pero muy improbable que se nos desplome sobre nuestras cabezas la loza de un gimnasio o un boliche bailable mal habilitado, aplastándonos cual cucarachas desprevenidas; casi tan pero tan improbable como que nos amasije con su colectivo un chofer pasado de horas extras por las calles de Recoleta.

El segundo; que los orientales la tienen mas chiquita.

PD1: Si este post les parece de mal gusto, les pido que reparen en el título de VIVA. Ellos empezaron.

PD2: Para los que dudan de la veracidad de los relatos de este blog, les dejo esta prueba de que acá no inventamos nada, empezando por el nombre de los protagonistas.

Brindando un nuevo servicio

A pesar de lo que afirman muchos detractores de la plataforma, Facebook brinda un abanico de posibilidades infinitas tan interesante, que hace que sus efectos colaterales de espionaje ideológico, penetración publicitaria y venta de datos privados queden reducidos al tamaño de una salchicha de copetín bajas calorías.

Tal es el caso de Evangelina Schweppes, que gracias al fecebook descubrió un talento oculto que hoy explota como salida laboral.

Como suele ocurrirle a quienes todavía no tienen un perfil de Facebook, Evangelina fue exhortada en reiteradas oportunidades por sus compañeros de trabajo, para que registrara una cuenta.
Un buen día, con el débil argumento del reencuentro con sus compañeros de la primaria (y el mas sólido argumento de una trincheta oxidada apoyada en su garganta), sentaron a Evangelina frente a la computadora para que ingresara su perfil, ignorando que los compañeros de primaria de Evangelina no eran precisamente las personas que ella mas echaba de menos en su vida.
En realidad no lo ignoraban ya que ella les habría contado entre lágrimas y levemente copeteada, lo mucho que le habían arruinado la infancia ese acervo de hijos de puta. Pero todos conocemos el grado de sadismo que desarrollan los compañeros de trabajo para con sus congéneres.

De tal forma y gracias al Facebook, Evangelina se encontró mas pronto de lo deseado en una reunión de egresados del Nacional 19, con aquellos con quienes había compartido su mas tierna infancia.

Y allí estuvo con Miguel; el nene mas lindo del grado, que con la promesa de un beso le robó la ortodoncia para colocársela al perro de la portera.

También con Carolina, su mejor amiga, a quien le pedía cuando iba al baño que le cuidara la puerta; y que esta por el contrario corría a avisarle a los varones para que le tiraran papeles, tizas, borradores y hasta una bordeadora encendida del jardinero por encima de la puerta.

Y con Gastón; el único compañerito que la invitó a un cumpleaños y que le hizo tomar el meo de su abuelo convenciéndola de que se trataba de un vaso de jugo Tang de manzana.

Precisamente fue este último, quien entusiasmado por el reencuentro, repitió el chascarrillo; esta vez con un miti-miti de pis y soda para hacerlo pasar por una copa de champagne que puso en manos de Evangelina al grito de “Un brindis por la Yuéps, que no había venido nunca!”

Ahí nomás del primer trago, Evangelina no solo se dio cuenta del engaño, sino que pudo reconocer en aquella cepa familiar los mismos problemas renales, evidentemente de carácter hereditario.

La risotada de Gastón, esta vez se vió cercenada por el enunciado de Evangelina: “Che, nene, hacete ver porque tenés los riñones jugados como tu nono…”
El sorprendido ex-compañero reconoció estar en tratamiento por unos problemitas renales, y en su carácter de médico director de una clínica en González Catan, de inmediato le ofreció trabajo en el área de análisis de laboratorio.

Hoy Evangelina trabaja brindando un exótico servicio de análisis de orina y disgnóstico por degustación.

Y tiene una cuenta bancaria y paga el alquiler.
Podemos decir que Fecebook le cambió la vida a Evangelina.
Gracias Zuckerberg!

Espacios vacíos

Toma precauciones al chatear con desconocidos?
- Si, siempre uso dos preservativos, uno para cada dedo ya que no se dactilografía.
- No tomo precauciones, pero me tomo una pepa antes de abrir el msn.

Matrimonio gay: el 43% a favor.
- El 15% se persigna y opina que habría que enviar a los gays a una Puto-Isla.
- El 12% cree que la implementación de la doble mano de Av. Santa Fé provocará un incremento en la homosexualidad, mas precisamente a la altura de Callao.
- El 19% no sabe, no contesta.
- El 11% dice que el 19% que no contesta es porque son sordos, y que los sordos son putos.

Siliconas: lo que hay que saber antes de… que exploten.

Vínculos por internet: que recaudos tomar.
- No darle el número de la tarjeta de crédito a esa chica que conocimos, por mas que nos haya mandado una foto en donde se la ve idéntica a Luciana Salazar, que además tiene una letra H blanca sobre fondo rojo, arriba a la izquierda.
- No enamorarse de gente que viva a mas de 20 minutos de bondi, que después es un quilombo.
- No enamorarse de un virus.

El español es la segunda lengua nativa mas… difícil de modular para Mauricio Macri.

El frío se cobró la primera víctima: una… pinchila se metió para adentro y desapareció.

Descifraron el genoma del piojo y aseguran que será mas fácil eliminarlos.
- El abogado de Ernestina Herrera de Noble cree que se trata de una campaña en contra de su clienta y asegura que sus piojos fueron legítimamente contagiados.
- Claudio Javier López pidió custodia policial.
- Andrés Ciro Martínez afirma que la banda estará parada por un tiempo indefinido, aunque no se habla de ruptura ni de adiós definitivo.
- El 15% que pide por la Puto-Isla se vuelve a persignar y propone que se descifre el genoma boliviano.



In your face, Cora Cané!



What shall we use to fill the empty
spaces where we used to talk
How shall I fill the final places
How shall I complete the wall…

Vandalismo práctico – El blog

Usted tiene un blog.
En alguna época supo alimentarlo con ingeniosos posts, los cuales le llevaban su buen tiempo elaborar; tiempo que generalmente le quitaba a actividades de relativa importancia en su vida, como por ejemplo ese infumable trabajo que además de ser un grano en el tujes, le permite todavía llegar sano y salvo a fin de mes.

Con el tiempo supo ganarse un considerable grupo de lectores/seguidores, lógicamente a fuerza de ingenio y trabajo, los cuales en varias oportunidades con sus comentarios le hicieron saber lo agradable que era leerlo; acariciando su ego de tal forma, que llegó a otorgarles en mayor o menor medida la virtud de “amigos”.

Y ahí comenzó todo.
Lo que en principio había sido un espacio interesante e ingenioso, poco a poco pasó a convertirse en el bar de la esquina, donde los virtuosos amigos se juntan a tomar bebidas espirituosas y eructarse una y otra vez las mismas sandeces sin que nada importe demasiado.

Y como sucedió eso?
Ocurre que con el tiempo la virtud de sus lectores mutó de la amistad a la tibia obsecuencia.
Y usted se dió cuenta.
Lentamente le empezó a quitar ingredientes sabrosos a sus posteos reemplazándolos por grasas trans, que abultan el producto y salen mas barato.
Los mas de 40 comentarios por post le demostraron que su público no había notado la diferencia, o lo que era peor, que el cambio les importaba tres lupines.

Entonces, un buen día, luego de rascarse la papa sin que ninguna idea apareciera para salvarlo, decidió de forma tangencial blanquear el engaño.
Al título minimalista “Hola” le siguió el no menos descarado que breve texto: “vi luz y postié”

Al término de esa jornada, su post rebalsaba de comentarios.
Cierto es que aproximadamente un 20% simplemente repetían el “Hola” del título, (haciéndolo dudar entre si se trataba de ecos digitales o simplemente de comentaristas tarados que tenían menos que usted para decir) pero también había algunos mas elaborados como por ejemplo “que bueno que volviste, se te extrañaba”, o “que lindo el baner nuevo que pusiste, la casa te quedó re cool!”, o el “priiii!!! :D” del primero en llegar a solo 12 minutos del posteo, que resolvía su duda entre ecos y tarados sin lugar a error.

Hoy usted tiene un blog, y postea contenidos similares con relativa frecuencia, que suman mas de 30 comentarios en pocos días, superando los 40 para cuando decide postear un nuevo renglón.

Y se mea de la risa pensando que hay mas de uno que no pone lo primero que le viene a la cabeza, porque pretende escribir algo que justifique mínimamente su lectura, y que en ocasiones arriman los tres comentarios contando la respuesta al comentario de su novia y un spam…



Que hacen ahí paralizados frente al teclado?
Comenten, putos…

Elisia en el país de las pesadillas

Elisia siempre fue una buena chica, básicamente.

Creció siendo una niña obediente que siempre hizo lo que le decían.

Ya no tan niña siguió practicando la obediencia debida. Haciendo lo que se debe, dando por cierto y sin objeción todo lo que le dicen.

Elisia hoy está muy preocupada; y no es para menos.

Le dicen que le van a pagar a los desocupados ciento ochenta pesos por cada hijo, y que obviamente esto se transforma en un incentivo reproductivo para los pobres que no van a dudar en tener otro pibe mas para contar con esos 180 pesos para comprar vino en caja, paco o para cargarle crédito al celular, porque... viste? No tienen para comer pero tienen celular!

Le dicen que se están robando toda la plata de las reservas y de las cajas jubilatorias, y que en esta línea, es altamente peligroso para nuestra economía “dejar” que el gobierno termine su mandato, ya que evidentemente tiene un plan para alzarse con el botín cual ladrón que escapa por la ventana.

Le dicen que pedirles una prueba de ADN en contra de su voluntad a los “hijos” de la señora de Noble, es una violación a sus derechos de dejar las cosas como están; y que solo se trata de una utilización política de los derechos humanos para atacar una vez mas al grupo Clarín y hostigar directamente a los propietarios de Papel Prensa.

Le dicen que la nueva ley K de medios va a terminar con la libertad de prensa y que por su culpa se va a quedar sin ver los últimos capítulos de "Lost".

Le dicen tantas cosas a Elisia, que miren como le han inflado la cabeza.
Con semejante inflamación, es lógico que la pobre confunda a una solitaria vaca cubana con un mosquito portador del dengue.

Lo que Elisia no sabe es que el problema mas grave es lo que no le dicen con lo que le dicen.

A Elisia no le dicen, por ejemplo, que gracias a la Asignación Universal por Hijo, la matrícula en la escuela primaria y secundaria aumentó un 25%

Tampoco le dicen a Elisia que las reservas con las que hoy contamos y que parecieran ser intocables, son fruto precisamente de una administración mas eficiente por mas que les pese, que permitió acumular este dinero durante las últimas gestiones, justo justo después de que los que hoy cual gólums desquiciados aparecen como guardianes de nuestro tesoro, se habían afanado hasta la plata de la cajita de las limosnas. Los mismos que curiosamente jamás de los jamones se preguntaron que córchos hacían las AFJPs con nuestro dinero, mas allá de uniformar promotoras, estampar sombrillas y regalarnos bonitos llaveros con su logo.

Ni se les ocurriría decirle a Elisia que esos hijos en disputa, por supuesto que son nuestros aunque no como simple slogan de medio pelo. Que es claro ante la ley que Ernestina Herrera de Noble cuando menos los adoptó ilegalmente; y que es obvio que si no fuera ella la representante del poder que de hecho es, hace rato que sus hijos apropiados ilegítimamente formarían parte de la lista de nietos recuperados por las Abuelas de Plaza de Mayo.
No le dicen que las adopciones se dieron en los años en los que el secuestrador, asesino y ladrón de recién nacidos estaba en su apogeo; esos en los que brindaba junto a Ernestina celebrando la consolidación de Papel Prensa, ese papel en el que Herrera de Noble nos contaría sobre los “enfrentamientos” en los cuales las fuerzas del orden nos libraban de los terroristas que acechaban (probablemente durmiendo junto a sus familias y armados con literatura subversiva) nuestro ordenado bienestar tan derecho y humano.

Y claro está que no le van a decir nunca a Elisia, que mas allá de que el periodismo independiente tiene menos de independiente que Francella; la nueva ley de medios no es una ley K (aunque indudablemente este gobierno se haya acordado de ella luego de que sus antiguos aliados se convirtieran en acérrimos enemigos), sino que es una ley de radiodifusión, cuyos 21 puntos básicos vienen tomando forma desde hace años de la mano de distintas organizaciones no gubernamentales, trabajadores de la comunicación, radios comunitarias y organismos de derechos humanos.

Porque gracias a la Ley de Radiodifusión 22.285 que hoy tenemos vigente a 28 años de su sanción durante el Proceso de Reorganización Nacional, es que pueden decirle tan poco y no decirle tanto a Elisia.
Gracias a que manejan hoy el monopolio de la comunicación como hace 30 años manejaban la mano de obra verdeoliva, pueden inflarle la cabeza a Elisia contándole que el verdadero problema de la Argentina es hoy por hoy la “mafia” de los trapitos y los motochorros, y no el Fino Palacios o los culos sucios de la flamante Policía Metropolitana de Macri.

Y por eso no quieren saber nada de la nueva ley y hace una semana que Doña Pura de Arrabal ordenó su suspensión judicial en la Cámara Federal de Mendoza.
Mendoza, la tierra del mejor vino.
Y de Julio César Cleto Cobos.
Y de Samuel Apffelbaum (José Luis Manzano para los gomías y gomazos)
Y de Daniel Eduardo Vila.

Por esta razón, queridas, queridos; los que no tenemos la cabeza inflada pero si las gónadas de toda esta catarata de caca multimedial de los hijos de puta de siempre, no podemos dejar de tener la neurona atenta.
Y tampoco podemos soslayar el hecho de que solo con eso no alcanza.
Porque también hay que empezar a actuar en consecuencia.

Que los que llevan a Elisia de la napia tienen toda la artillería puesta en contra de la nueva ley para poder seguir vendiéndonos su historia oficial.
No vaya a ser que a Elisia un día se le desinfle la cabeza y comience a pensar, a darse cuenta.
No vaya a ser que finalmente y de una vez por todas un día la tortilla se vuelva…

Compañera

Quienes suelen pasar por este espacio, bien saben que no acostumbro escribir en él sobre mi vida personal, mas allá de algún que otro retazo, quizás mas ideológico que cualquier otra cosa.
Y en esta oportunidad tampoco pienso hacerlo, aunque quizás sienta la necesidad de compartir algo que hoy veo mas que nunca.

Siempre supe el valor de la palabra “compañero”, y a pesar de ello, hace ya un buen tiempo que le estoy econtrando un nuevo sentido.

Haciendo un pequeño ajuste de género, hace ya un buen tiempo que se que “compañera” es esa persona que hace que cueste la mitad de esfuerzo tirar del carro para adelante.

Que es quien sabe en que lugar del lomo necesitás que apoye su mano curativa y que tiene el bluetooth siempre encendido para saber que coño es eso que te anda revoloteando por la cabeza.

La mina de fierro que te hace el aguante, y que te ofrece toda su superficie para que te pongas a dibujar ambiciosos sueños sin ruborizarte ni un poquito.

No, queridas y queridos, no es la idea hablar de mi vida ni caer en repetidas cursilerías, pero necesito hacer esta breve introducción.

El 24 de marzo, se cumple un nuevo aniversario del comienzo de la noche mas oscura de nuestro país.

El 24 de marzo, se cumple un año desde que decidimos caminar por la misma vereda con mi compañera.

Mi compañera, la mina de fierro con manos curativas que tira del carro a mi lado y que viene con bluetooth incluído.

La que además de la sonrisa perfecta también tiene la palabra precisa.
Y que cuando la usa escribe cosas como esta.
Dénse una vuelta, y léanla, que no se van a arrepentir.

Que compañera también es esa que muchas veces dice lo que piensa y te quedás mirándola, dándote cuenta no solo de que coincidís al cien por ciento con ella; sino también de que vos no podrías haberlo dicho mejor.

Y una vez mas gracias; muchas gracias, compañera.



[auto-destruction aborted}

Perras

Los hombres somos todos iguales.
Básicamente desconsiderados e hipoacúsicos ante los reclamos femeninos, discapacitados de nacimiento para el manejo de un lavarropas, algo infantiles, bastante fáciles y con poco poder de concentración para cosas que no tengan que ver con el fútbol, los autos o las minas (desnudas en la medida de lo posible).

Digamos entonces, que soy un hombre (básicamente, o por lo menos es lo que declara mi perfil) y que además de aborrecer las generalizaciones casi tanto como los lugares comunes del discurso pedorro de dos dígitos frontales, puedo encuadrarme en algunos de los ítems mencionados como ley para el género que me contiene.

Desde este lugar, y con la poca autoridad que el mismo me otorga, puedo enunciar lo siguiente:
Las mujeres son todas distintas.
Y podría agregar brevemente que las mujeres son seres extraordinarios, que la naturaleza ha enviado en nuestra ayuda, para que no muramos de tristeza, de hambre, o devorados por un lavarropas automático, por citar solo algunos de los tantos peligros que nos acechan.
Podría ocupar millones de caracteres describiendo virtudes femeninas, pero a cambio voy a usar solo veintitrés para citar uno de los pocos defectos que les he detectado en casi cuarenta años de conocerlas.
Las mujeres son envidiosas.

Pero ojo, que no estamos hablando de una envidia cualquiera y miserable, de esas que somos capaces de sentir los hombres, no señor…
Las mujeres cultivan una variedad muy curiosa de la envidia que abarca solo a su propio género.
Así es que frente al hombre no existe esta “envidia femenina”, que si puede desatarse hasta alcanzar proporciones gigantescas cuando se cruzan con otra chica que tiene por ejemplo, esos zapatos que quisieron comprarse y que nunca consiguieron.

Gracias a este fenómeno, hasta la mina mas linda del mundo caerá en la ruindad de señalar con detalle y sin necesidad alguna cada arruga-grano-rollo-etcétera de cualquier virtual oponente, sin importar lo lejana que esta se encuentre de su estándar de belleza.

Así también podremos verlas perdiendo la compostura en una fiesta porque “esa conchuda que se cree; que bailotee delante de mi novio como un gato vaya y pase, pero que tenga ese vestido que está buenísimo ya no lo soporto”; para terminar luego de un par de copas de vino agarrándose de las mechas con la susodicha, confeccionando el papelón de la noche.

Obviamente que la televisión se nutre en infinidad de oportunidades de estos sucesos entre féminas, abarcando los ámbitos mas heterogéneos que podamos imaginar.
Es entonces que debemos ver con repetición estratégica, como una mujer que tiempo atrás supo formar parte de una alternativa política cuando menos interesante, dispara hoy oscuras profecías cual Nostradamus con sobredosis de cama solar, frente a cada payaso-periodista que la convoca para darle cuerda.
Porque sin pretender hacer un análisis político de los contenidos que este bizarro personaje vomita una y otra vez, es inocultable el sentimiento de envidia que la moviliza.
Lo único que piensa es “yo tendría que estar en el lugar de esa perra”.
Y lamentablemente se le nota.
Tanto como el rubio platinado o las cruces colgando de su rollizo pescuezo.
Hasta hacernos saborear el agrio gusto de la vergüenza ajena.

Es triste, pero es así, chicas.
Algún defecto tenían que tener.

Seguramente algún visionario hace ya mucho tiempo se dio cuenta de todo esto y acordó un encuentro entre dos mujeres en una pelopincho llena de barro.
Y se hizo millonario.

Cartelera III

Vamos avanzando en este mes de Febrero, agradeciendo a los astros que solo se trate de un período de 28 días, que vendrán un poco a compensar lo interminable de Enero; mes capaz de ganarle por knockout hasta al sueldo mas pintado.

Mas allá del respiro, caemos en la cuenta de que todavía nos queda como mínimo un mes hasta poder dejar a nuestros párvulos con sus segundas madres en su bendito segundo hogar, y que hasta ese entonces deberemos seguir escuchando toda clase de “quieeerooooo!!!", “compraaameeeee!!!" y “llevaaameeeee!!!”.
Es en ese momento en el cual pensamos seriamente en cortarnos las gónadas en rodajas juliana.

Pero a no desesperar, amigas y amigos lectores, que este blog además de ser una merda, es también un servicio a la comunidad (casi, casi como la policía, vieron?)

Por esta razón, hoy les presentamos una de las opciones de verano para llevar a los chicos a ver un espectáculo infantil que los entretendrá y los dejará pensando.

A partir de este fin de semana, se presentará en la sala Pacho O’ Donnell del Centro Cultural Bioy Casares la vetrílocua-transexual, Cecilia Möhr Siliah, con su espectáculo de stand up para títeres de dedo con el que supo fascinar a Martín Redrado al punto de que llegó a pagar fortunas contratándola para entretener a todo su equipo con esta divertida performance.

En esta ocasión, presentará una pieza de época situada a principios del siglo pasado, en la que el personaje (con la autoridad que le da su virtud digital) analiza los cambios producidos por la telegrafía sin hilos en las relaciones personales y la influencia del código morse en la pauperización del lenguaje adolescente.
Una linda propuesta para entretener a nuestros niños enseñándoles un poco de historia en forma amena, sana y conservadora.

Cecilia promete seis funciones por noche y al hilo.
Un espectáculo imperdible.

Ey! Animate a decirlo.

Vamos; no seas tímido.
Ey!, que de a poquito nos estamos animando a decirlo.

Como quien no quiere la cosa, empezamos en las urnas hace mas de dos años atrás.
Y en todo este tiempo, de a poquito el sentimiento nos ha ido creciendo.
Desde el pie.

Ahora vamos con enunciados progres como: “Los papeles al cesto” (¿quien no quiere caminar por calles limpias?) o “Respetemos los horarios” (respetar y ser respetado, toda una máxima sanmartiniana) o “Cuidemos nuestra ciudad” (nada mejor que sentir las cosas como propias para cuidarlas) o el mas osado “pisar caca no trae suerte” (porque decir “caca” es re “Pro”)

Tapizamos la ciudad con lindos afiches de marco amarillo que parecen extractados de la campaña publicitaria de alguna serie de Sony.
¿Que mejor que la estética que todo consumidor de TV conoce?
Y se van despegando con las lluvias intermitentes de este verano agobiante y como suele ocurrir, asoma lo que hay debajo.

“Los papeles al cesto”, que está ubicado en cada esquina de los barrios copados (no vas a pretender lo mismo para Pompeya, el Bajo Flores o Mataderos por ejemplo) y que lamentablemente hay que verlos saqueados en forma desprolija por tanto pelagatos que anda dando vuelta en busca de latas o desperdicios comestibles.

“Respetemos los horarios”, porque acá lo que hace falta es respeto por los valores, la tradición, la familia y la propiedad privada.

“Cuidemos nuestra ciudad”, nuestra no de ellos, que vienen de otros países; Bolivianos, Paraguayos, Jujeños; con sus extrañas y antihigiénicas costumbres. Definitivamente la ciudad es de nuestra propiedad y no podemos permitir que ellos la ocupen.

“Pisar caca no trae suerte”, como tampoco andar pateando pobres y negros tirados por la calle. ¿Que a dónde los mandamos si ya están en la calle? ¡Que se yo!... ¡que se vuelvan a su país!

Por eso, dale…
Ey! Animate a decirlo!

¡Basta de bajón, loco!
Basta de toda esta mugre de villeros con sus hijos dando vueltas como moscas.
¡Erradiquemos las villas!
Y esterilicemos a las negras que se llenan de pendejos para cobrar 180 pesos por cabeza.
Y hablando de pendejos, bajemos la edad de imputabilidad, que no jodamos; ¡estos te matan en cada esquina!
Reprimamos a los piqueteros, y a todos esos desclasados que prefieren pedir planes y ocupar casas antes que trabajar; que nosotros tenemos derecho a circular por la calle tranquilos y llegar a casa sin demoras para ver Tinelli y el noticiero de TN.

Dale… animate que ya falta poco.
¡Que se vaya la yegua!
¡Que maten al pescado!
Y que vuelva la mano dura, esa diestra que tan bien nos supo llevar por el buen camino.

Que de a poquito el enano nos ha ido creciendo hasta convertirse en un gigante.
Desde el pie.
Como a los chilenos y su Sebastián Piñera que tan contento ponen a nuestro Jefe de Gobierno Porteño, que se peina y se peina en este espejo de la derecha empresaria en el poder.

Por eso, ya es tiempo.
Ey! Animate a decirlo!
A ver… probemos:
“Soy un fascista, hecho y bien derecho”
Decilo, dale; y dejá de acusar a los otros de lo que forma parte de tu ADN.
Apretate los huevos y animate a decirlo.
Para que no sean otros los que digan que encima de fascista sos un flor de cagón.



Crece desde el pie, musiquita,
crece desde el pie,
uno, dos y tres, derechita,
crece desde el pie…