Un silencioso acto de vandalismo, una pequeña venganza
con el humor fácil como herramienta,
contra lo que
día a día nos obligan a consumir visualmente. Ninguna pretensión mas allá de esto.

miércoles, junio 22, 2011

Como Tuíter no tengo…



Días atrás, en ocasión de compartir una cena suicida con amigos la cual llegaba a su clímax con una pizza reforzada de panceta, huevo frito y trotyl; cotejando con el anfitrión como se nos iba enlentecendo el torrente sanguíneo, derivamos en una charla acerca de nuestras costumbres culinarias, durante la cual en un momento esbocé la siguiente idea:

“El lechón de alma le es infiel a su comida preferida; mientras la mastica está pensando en que otra cosa rica le gustaría estar comiendo en ese momento”.

De inmediato el me dijo “tuiteálo!”, para luego desmayarse en un sillón debido a que su estómago necesitaba un poco mas de presión sanguínea para los procesos digestivos la cual obviamente debió restársela al cerebro.
Es por eso que creo que nunca me escuchó cuando le dije que no tenía twitter ni facebook ni ninguna de esas cosas que tiene la gente normal hoy por hoy. De todas formas su sugerencia se me transformó en inquietud mientras caía al piso víctima de un proceso digestivo similar.

He aquí entonces una breve lista de lo que serían mis tuíts si acaso tuviera tuíter:

- El Che pierde una nueva batalla. Primero lo hicieron boleta en Bolivia, después remera en el Once y hoy wallpaper en un I-Phone

- La diferencia entre un “bohemio” y un “negro cabeza” no la marca el grado de concentración de melanina sino tener o no una Visa Gold

- La “procrastinación” es un viaje de ida, en un tren que nunca saldrá del andén por problemas técnicos

- Tiembla Palermo, a fuerza de cenizas volcánicas pronto todo será Pompeya

- Que diferencia hay entre "yo soy ratón de tu ratonera" de Maná y "que lindo es tu cráter de cuero" de Luis Almirante Brown?

- Ser policía es casi tan feo como ser un trosko resentido que predica anarquía mientras ve como acomoda su culo en el tetris capitalista

- Pedir un plan trabajar está re mal; ahora pedir regalos empresarios a los proveedores para seguir trabajando con ellos es re pro… viste?

- “Los que piden un triciclo para reyes ¿que son? Son los niños. Los que piden una moneda en la calle ¿que son? Son menores” (La Mojigata)

- “La única verdad es la realidad” (Aristóteles ó Juan Domingo Perón ó Pablo Echarri ó Andrés Bilbao)

- "No es lo mismo poner una salchicha a baño maría, que ponerle la salchicha a María en el baño" (Autor Anónimo)




PD: Últimamente, entre otras cosas, he estado reincidiendo con el lápiz. Va el dibujo que ilustra la entrada como muestra de lo que sale cuando uno tiene mas ganas que talento. No, si me van a pedir que siga garabateando publicidades, van a ver…

6 comentarios:

capitanfla dijo...

Bello dibujo y mejores reflexiones.

hija e'vecina dijo...

"no es que yo haya batido mierda como siempre, sino que ella me engañó con su disfraz de viuda" Gorda Pelotuda y Enviosa. Tuitealoooo!

Andreievna dijo...

no sé en qué te podría beneficiar a vos tenér tuiter (sí, tuiter) o feis (sí, feis), pero sé que a mí me hubiera gustado que cada una de esas frases sea un post, apartado, o "configuración de estado" (mierda que suena instituyente!) para poder masticar, digerir y comentar cada una de ellas como merecía.

gen71 dijo...

Capitan:
Se agradece!

Vecina e'hija:
Hay dixit que no se los bancaría el pajarito del tuíter ni aunque fuese un avestrúz...

Andreievna:
Usted está hablando con un señor mayor que sabe tanto de "configuración de estado" como del "cálculo del vector de empuje axial de un transbordador Columbia"; por este motivo le consulto brevemente... lo que?

Aurelia Diche dijo...

soy una infiel cerda...y me gusta más bolsillo de cuero
saludos, mientras le entro a la bombilla de cuero (?)

gen71 dijo...

Aurelia:
Cerda infiel? Usted es de las nuestras, amiga.
Cuando quiera me explica lo del bolsillo de cuero, lo de la bombilla no hace falta; solo tenga cuidado de no quemarse ni lastimarse un ojo, eh!