Faltan 274 días para el invierno

Luego de largos días de lluvias y lloviznas varias; de días grises y aciagos.
Después de interminables jornadas de humedad y melancolía…
O sea, después de esta sucesión de putos días de recontramierda mas larga que esperanza de pobre; por fin, llega la tan esperada primavera y su remanso.
Las lluvias poco a poco se irán haciendo mas esporádicas dándole paso a los ansiados días de sol.
Días mas largos, en los cuales las chicas ligeras de ropa y las flores de todo tipo y calibre serán las protagonistas.
Y si; las flores, tan exhuberantes, tan coloridas, tan aromáticas… tan… snif… tan… alergénicas.
Que lindas… ya me moquea la nariz y me pican los ojos. También con todas estas cositas volando!
Oh, Decadrón… ven a mi…
Pero bueno, también están los pájaros, que nos alegran con su canto cada vez mas tempranito… si, cada vez mas temprano…
Bien en primavera tipo 5 de la matina empiezan dale que dale.
Y encima los muy turros me esperan en aquel árbol para vaciar sus intestinos justo, justo cuando paso bajo sus ramas.
Ya me hicieron sonar dos remeras oscuras y mi camisa negra.
Que comen? Acrílicos?
Funcionará todavía el rifle de aire comprimido?
Me quedará herbicida en la alacena?
Seh… la primavera…
A ver, prendeme Crónica, por favor!
Cuanto dice que falta para el invierno?

arGENtinos

Es así la cosa.
Parece que al final, Ernesto Guevara de la Serna (a quien de aquí en mas llamaremos “Che”) es quien mas nos representa a nosotros, los argentinos.
Para colmo, desde el título del programa encargado de informarnos semejante verdad; se desliza una cuestión cuasi genética, que funcionaría berretamente como metáfora de: “el argentino que llevamos en la sangre”
Que loco, no? Que bien disimulado que lo tenemos.
O será otra cosa?
O será cuestión, de que todo, absolutamente todo es factible de ser “consumido”, en el sentido mas amplio de la palabra?

Volveré y seré remeras, pines del Parque Rivadavia, bandera de recitales y stencil pop en una pared de Palermo Gólico.
Las ideas no se matan, se esconden, se venden, se compran, se prostituyen y finalmente se olvidan

Cuantos de los que clickearon con su mouse óptico en el botoncito “Che”, sabían lo que estas tres letras significan mas allá de lo que hoy podemos comprar?

Perdón, pero ante semejante veredicto solo puedo hacerme estas preguntas pelotudas.

Porque tengo la sensación de estar viviendo en una Argentina paralela.
Una Argentina en la que como poquísimas veces en mis 36 años de vida (de los cuales justo la mitad de ella ha sido vida de votante), a menos de dos meses de las elecciones presidenciales, se puede respirar una apatía política mas que preocupante (en la cual me incluyo).
Y esto ocurre en un marco de fraudes electorales, represiones brutales, chicos que se nos siguen muriendo de hambre y un montón de gente que día a día se vuelve invisible a los ojos de los que todavía podemos apretar vía Wi-Fi el botoncito que dice “Che”.

El haber respondido desde que pude hacerlo por primera vez al nombre de Ernesto.
El haberlo llevado como único nombre y con conciencia de causa desde que recuerdo.
El haber crecido en un hogar en el que jamás hubo una foto, un cartelito, un alarde; pero que si hubieron libros y palabras que sobrevivieron, que no se “consumieron”, en el mas Bradburyano sentido de la palabra.
Son solo detalles menores.
Porque cualquiera que tenga un mínimo de información y dos dedos de frente, no podrá evitar llegar a la misma conclusión.
No nos parecemos al Che ni en el blanco del ojo.
Si así fuera, nuestro país sería muy diferente.
Nuestro presente sería totalmente distinto.

Es así la cosa.
Un vaciamiento mas.
Una payasada…
Cheeeeeee!

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix I

Como todos o casi todos en estos espacios cibernáuticos, tengo un contador de visitas, que entre otras cosas maravillosas (también me redacta mails predeterminados de aliento, con ribetes aleatorios de leve tinte erótico); me informa cuales son las búsquedas de Google mediante las cuales los incautos cibernavegantes llegan a alunizar en mi blog.
Como todos o casi todos en estos espacios cibernáuticos, confiésoles que he sentido el prurito de la tentación de hacer algo con este material, por demás desopilante; cuando no desconcertante o preocupante.
Como buen Caladryl me ha servido en este caso, pensar en que hay gente que ya hace de esta tentación todo un blog, (excelente por cierto - Que estas buscando?), y que no solo mi mejor esfuerzo no podría alcanzar su post mas pedorro, sino que además se convertiría en un post mas de los tantos que ustedes pueden encontrar en otros blogs… y ustedes acá vienen a buscar otra cosa, no?

…Que cosa?
No, yo no vendo eso… después te paso por mail la data de un amigo mío que tiene unas plantitas en el fondo… eeehhhmmm… de que hablábamos?

Ah, si; de las búsquedas de Google.
En síntesis, amigos, (hay alguien que va a disfrutar de estas comas bien puestas) con estas búsquedas se me ocurrió algo levemente diferente.
Dado que con ellas han llegado hasta aquí involuntariamente, cual Colón a America, personas que por ejemplo buscaban “video de camara ocultas a vecinas en su dormitorio”; me pareció una buena idea hacer un breve listado de búsquedas que jamás condujeron a este blog, pero que bien podrían haberlo hecho.

De esta forma damas, damiselas, caballeros y metrosexuales, concluyo en informarles que este post, es lisa y llanamente una trampa.
Si mis cálculos no fallan, gracias a él, caerán aquí un montón de nuevos incautos que de seguro me putearán hasta en arameo y se acordarán de familiares que yo ni sabía que tenía.
A los que se enculen les digo: jódanse por buscar “Fetichismo visita ginecologo” por ejemplo.
A los que no, quedan invitados a volver cuando gusten, aunque nunca encontrarán en este sitio una “Grafica del tamaño del pene”

A partir de aquí entonces, las búsquedas de igual calibre que las reales, con las que nunca nadie accedió a este blog… hasta hoy, ja!

Empecemos con las ubicables en “celebrities” o algo por el estilo.
Se ahorrarían el encallar aquí si seleccionaran “buscar imágenes”, queridos…

Robin Williams
Monseñor Laguna
Pablo Echarri
Jaimito Cohen
Paris Hilton
Nina Peloso
Wanda Nara
Lita de Lazari

Luego vienen las que podríamos encuadrar en el rubro de “servicios útiles para el hombre y la mujer”

Como curar el mal de ojo
Soluciones definitivas para el depósito del inodoro
Mecánica del Renault 12
Programación en Basic
Tratamiento para hongos en el pene
Evitando la irritación anal en primavera
Depilación definitiva de vulva
Instrucciones para liberar los pechos de su encierro en tres maniobras

A continuación las que podríamos ubicar desesperadamente bajo el título “que hago Google por diossss”

Me agarré un testículo con el cierre del pantalón
Estoy abotonado desde hace tres dias con el asa de una tacita de café
Me olvidé de sacarme un tampón y me di cuenta por el olor
Mis gases dañan el esmaltado del inodoro
Me unté el miembro con crema batida y mi novia se lo comió
Me pica el culo en las entrevistas de trabajo
Veo gente muerta
Quiero cojerme a mi abuelo

También tenemos de las que serían catalogadas como “lecturas varias, material de estudio”

Bibliografía completa de Ernesto Sábato
Petrona C. de Gandulfo, recetas de ayer, hoy y siempre
Cuentos eróticos por Carlos Ruckauf
Actors Studio Anuary: Osvaldo Sabatini
Selecciones de la literatura infantil de Hector Veira
Consecuencias del imprevisible efecto Shull Thonson o Banana
La poesía de Alberto Samid
Guía Filcar 2007

Seguimos con las que son directamente “bizarras”

Pornografía en Simulcop
Jonnhy Allon en tanga
Fotos de Cortázar en bolas
Hijitus, Anteojito y Antifaz tocándose fotos
Japonesitas adolescentes desnudas
Videos de cuadripléjicos teniendo sexo con maquinas de cafe
Fiestas negras con enanos y focas amaestradas
Caniche toy via anal video

Y para el postre dejamos las que serían los “clásicos de ayer, de hoy y de siempre”

Culo
Pija
Teta
Concha

Quien no buscó esto de pequeño en el Larousse?

Panchotto Models IV

Clelia Belloso comenzó sus primeras armas como actriz egresada de la Escuela Municipal de Arte Dramático de Buenos Aires.
Con el dúo “LAS BOLU”, junto a Deborah Del Corral, trabajó durante diez años, presentándose desde el Parakultural hasta la Fundación Favaloro.
Pese a los maliciosos rumores, la actuación del dúo nada tuvo que ver con la dramática decisión que tomó el Dr René para terminar con su vida.
En esta presentación fué que conoció a Walter Panchotto, que se encontraba en la fundación recuperándose de un incidente coronario luego del "casting" de Norma Contreras, la modelo levantadora de pesas.
Al verla desde su silla de ruedas, supo que estaba frente a un nuevo talento de la pasarela.
Largó entonces el vaso de whisky (ya que con la otra mano sostenía la botella) para con una sonora nalgada solicitarle a su jóven enfermera: “andá y conseguime el teléfono de esa pendeja, andá”
A partir de ese momento Clelia pasó a formar parte del staff de la agencia, en donde trabaja felizmente hasta el día de hoy.
Ustedes estarán pensando que esta chica escapa un poco del target de Panchotto Models…
Entonces les comento un detalle: esas formaciones a los costados de la cabeza no son parte del gorro. Se tratan de furiosos crecimientos de vello proveniente de los oídos de Clelia, que se repiten también en la zona genital (de ahí la imposibilidad de la niña para poder juntar las piernas)
Estas frondosas cabelleras, producto de un severo desarreglo hormonal por el consumo indiscriminado de kiwis transgénicos, le valieron el apodo por el cual la conocemos hoy por hoy: "Corderito" Belloso
Luego de fallidos intentos depilatorios, la agencia optó por asignarle solamente el modelado de ropa de invierno, y por supuesto, descartarla de plano para las fotos de ropa interior; ya que mas allá del dantezco y peludo espectáculo, era imposible ver las bombachas.

Nota: Actitud Grunge? Si la viera Cobain se arranca nuevamente el zapallo de un escopetazo.

Dulces Criaturas

Escena 1: Ludmila se dirije al jardín de su casa munida de una ramita casi rectilínea que recojió en la plaza. A pocos metros de la medianera encuentra el hormiguero que descubrió el día anterior.
Se arrodilla frente a él y decididamente le introduce la ramita, para luego con movimientos circulares ir destruyendo la entrada del mismo.
En segundos la rota boca del hormiguero late de hormigas y granos de tierra.
Entonces Ludmila extrae del bolsillo de su pantalón la lupa que papá le regaló.
Desde el interior de la casa su madre la observa y se alegra de la curiosidad de la niña que lupa en mano, se apresta a observar quien sabe que cosa en detalle.
Ludmila aleja su cara de la lupa, mira de soslayo el cielo y coordina la distancia adecuada para calibrar el rayo mortal.
Observa a las pequeñas hormigas retorcerse calcinadas una por una bajo el fino hilo de luz, y sonríe.

Escena 2: Franco examina detenidamente la pequeña tortuga que sus padres decidieron regalarle luego del confuso episodio que terminó con la vida de su gatito “Toto”.
Al cabo de un buen rato se acerca a su madre con el animalito en las manos.
Florencia que se encontraba desgrasando una milanesas cuchillo en mano, baja la vista para encontrarse con los dulces ojitos de Franco, que tortuga en mano, le pide decididamente.
“Ma, me la abrís?”

Ludmila, Franco, Jorge Rafael, Carlos Saúl, Alfredo “angelito”, Emilio Eduardo… que ternura de nenes no?
Hablando de criaturas… no tenés el msn de Herodes?
Ah,… murió?
Y bueh… I was made for lovin´ you baby
You were made for lovin´ me
And I can´t get enough of you baby
Can you get enough of me…

Material Reciclable

En un alto porcentaje, los blogs que uno encuentra son netamente autobiográficos.
Esto es tan real como que los blogs de chicas tienen mayoría de público masculino y viceversa.
En esta línea bloggeril, podemos definir un rango que va desde el soporífero diario adolescente ("hoy fuí a anotarme a la faku y era un kylombo! todavía no empeC y ya no kiero ir + !!!) hasta versiones sarcásticas e ingeniosas del día a día de sus autores, que reivindican a fuerza de posts el género.
Quienes frecuentan este espacio sabrán que no es el caso de este blog.
Sin embargo, este post va a ser "la excepción que confirma la regla" (nunca entendí bien la coherencia de este lugar común, pero tenía ganas de escribirlo; que tanto!)
Ultimamente me he enfrentado a una serie de cambios en mi vida personal (tranquilos que no me hice las tetas como Cherazny) que sumados a una paulatina merma de mi tiempo libre me han hecho plantearme seriamente la continuidad de esto que comenzó como un juego divertido; y que de a ratos se me ha vuelto una obligación (puaj!)
Debido a estos factores la frecuencia de publicación, que comenzó como algo diario (si se fijan en el mes de Enero verán que no les miento) se ha reducido a un mínimo de un post semanal.
La realidad es que "aunque usted no lo crea", hacer y escribir estas pelotudeces que aquí plasmo algo de tiempo me llevan (envidio profundamente a señoritas como mi amiga Calíope, capaces de generar continuamente taaaanto material)
Y bueno, luego de esta introducción, paso a contarles entonces cuales son los motivos personales que han producido… un profun… do cambio en… hola!
"is there anybody out there?"
Que,… se fueron?
Ven como son?
Claaaaro! Vienen acá a cagarse de risa de lo que hago, o de mí directamente; y cuando uno quiere contar con ustedes para desahogarse un poco, desaparecen como testigos de una violación…
Esta bien…
See, ya se como son las cosas.
Hace tiempo que ando callado, con la mirada perdida en el infinito.
Sumergido en mis pensameintos, barruntando sin que nadie a mi alrededor se acerque para preguntarme: "che, te pasa algo?"
Ahora bien; hace unos días atrás, estando solo en la oficina, solté un gasecito que creí totalmente inofensivo y que el muy turro se anunció como tormenta de verano…
Y ahi si; aparecieron todos de no se dónde para señalarme, reírse, y finalmente echarme del ambiente arrojándome diversos materiales de librería y otros objetos mas contundentes mientras me gritaban frases alusivas como: "roto pero suena!" o "Que comiste? retazos de momia?"
Pero ni se para que les cuento… si es al pedo…

Leyendas Urbanas (material sin editar)

En un esfuerzo sin precedentes para este blog (considerando como mínimo esfuerzo el abandonar mi asiento para por ejemplo, buscar algo para comer, o para excretar en un sitio mas adecuado que un balde al lado de mi escritorio); les presentamos un ambicioso informe intercontinental, Rosario-BAires, que pretende echar luz sobre nada mas y nada menos que las Leyendas Urbanas. Para tal efecto contamos con el aporte inigualable de nuestra corresponsal Rosarina conocida por estos lares bajo el nombre de “Sauria” (allá la llaman de otra forma e incluso le gritan cosas por la calle, pero no viene al caso) quien nos iluminará con sus conocimientos sobre el tema.

Sauria: Gracias por la presentación oficial, amigo, pero yo insisto en la versión backstage que usted tanto oculta (vamos, como si no le gustara oscultar los oscuros backstage a usted). Aún recuerdo la inocencia mía al preguntarle: "Ey, amigo, jugamos un dueto" y su feliz respuesta "Agachate que te la meto" mientras movía el rabo felizmente ante lo que pensó una propuesta indecorosa que una dama de mi alcurnia jamás le haría (estando sobria). Insisto, Gen, usted tiene la idea fija, tan fija como ese amiguito suyo que me despertó en el colectivo de la peor manera los otros días, cuando cabecié babeante y fui a dar contra no sé qué parte pudenda del tal Miñón Pijo* que me mandó de corresponsal a Rosaurio, y eso no es ninguna leyenda urbana, dicen que los acosadores braguetabierta no existen, aunque a bordo del 143 rumbo a Saladillo he escuchado cada cosa que se le frunce, amigo, le juro que se le frunce. Bien, prosiga con lo que iba a contar de relevante y trascendental de las leyendas urbanas de la urbe que lo atañe

Gen71: Gracias Sauria, pero en lo posible le pido que intente no repasar en voz alta los "métodos profesionales" que despliego a la hora de realizar un trabajo de investigación conjunta. Lo de la propuesta indecorosa fué un mal entendido de los tantos a los que nos tienen acostumbrados nuestras prótesis comunicativas. En cuanto a Miñón, le pido disculpas; manejo un presupuesto muy escueto y fue lo único que pude enviarle por doce pesos y una promesa de apelación a su condena por abuso deshonesto. En todo caso después lo charlamos amiga… prosigamos… ehem…

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos sido receptores de historias que por mas que nos resultan ciertamente inverosímiles, no dejan de tener un ribete de posible realidad. Vamos a los ejemplos:

Encargado de edificio del barrio de Palermo "Sensible":
“Sabés que me contó un compañero de laburo que el cuñado que trabaja como técnico de Cable Visión, se enteró que en un edificio en donde fué a instalar el servicio el encargado murió de una forma espantosa. Parece que el tipo cuando se bañaba pegaba una sopapa en la pared de la ducha y se complacía dándose con el mango en el upite, siii así como escuchás! Bueno, parece que un día el man se resbaló justo cuando estaba en ese menester con tanta mala suerte que cayó sentado y se perforó el intestino… un espanto che…”

Enjoy Coca Cola x la cola:
“El ex de mi mujer tiene un tío que trabajó como camillero en el Castex muchos años. El chabón si que vió cosas grosas. Una vuelta dice que cayó una mina a eso de las dos de la mañana; parece que estaba re buena encima, y resulta que estaba ahí que no podia decir lo que le pasaba que le daba vergüenza; y al final después de muchas vueltas se levantó la pollera. Ahí nomás apareció una botellita de 500 ml de Coca Cola que tenía metida entre las piernas… y claro, parece que se la metió y le hizo vacío. La mina decía que había sido un accidente bailando el baile de la botella… psss”

No hagan esto en sus casas:
"No sabés! Un pibe que me enganché en la cola de pagos vencidos de Metrogás me contó que el veterinario de su hamster tuvo que asistir de urgencia a un vecino que se satisfacía sexualmente con una aspiradora. Resulta que el tipo usaba el electrodoméstico para chuparse "lo que ya sabés" y ese día se entusiasmó y le subió la potencia demasiado al aparato. Me dijo que se la arrancó limpita y de raíz! Y para colmo se le cagó la aspiradora y por esta clase de accidentes parece que no te lo cubre la garantía… un bajón"

Sauria: Ay, amigo, eso no es nada eh. Uds los porteños no hacen más que andar robando historias que ya hemos visto de sobra en el "interior" (el interior de qué por favor, son uds los que viven en el "interior" de la General Paz!). O me va a decir que allá por su Villa Devoto natal nunca escuchó hablar de la Llorona o el Viejo de la Bolsa? Ay, le explico, amigo, la Llorona es patrimonio nuestro, me entiende, acá la inventamos y la patentamos, en el puestito de la esquina conseguimos souvenirs y lagrimitas envasadas, los pibes necesitan la leyenda pa' llevar un plato de comida a la casa, vió. Lo mismo el Viejo de la Bolsa, ese que capturaba a los nenes malos, no es más que algún empleado del servicio de Minoridad haciendo razzia los viernes a la noche en la porronerías, que acá abundan, lo confieso... Ahora los vecinos de Firmat tuvieron la feliz ocurrencia de "la hamaca que se mueve sola", y vaya si atraen turismo parapsicológico a sus hoteles y puestos de choripán. No me extrañaría que ustedes vengan con "el obelisco movedizo" (especialmente luego de ingerir "este" chorizo), si a veces son tan obvios! ja!

Gen71: Amiga; guardemos la compostura… je je… No me muestre la hilacha del resentimiento bardeando a nuestro enhiesto obelisco. Después de todo ustedes tienen el monumento a la bandera, que con tooodo eso que le han puesto alrededor, casi que se acerca en importancia a nuestra emblemática construcción. El nuestro es "mas largo", es cierto, pero el monumento a la bandera es "simpático" también.

Sauria: Ay, Gen, Gen, chico 'e ciudad resultó ser usted eh... tooodo eso que dice que le sobra al monumento es lo mismo por lo que después premian a los torazos en la Rural. Anímese al monumento, eh, anímese! ya verá los hijos potrazos que le hace. Esas cosas que "adornan" nuestro signo fálico rosaurino no es más que la marca 'e virilidad, m'hijito, el monumento es todo un semental, qué se piensa!... Así que ahora los porteños tienen el monumento más largo, já, y para lo que les siiirrveeee... andaaaa...!

Gen71: Ah… se grabó todo? Bueh, nimporta… después se edita.
Vamos a tomar unos mates Saurita? Estas historias me dieron como hambre…

Sauria: Bueno dale, trajiste la bombilla de alpaca, no?

Gen71: Siempre la llevo conmigo…
Epa!… linda calabacita…
Apagaste eso? La luz roja sigue encendida…

*Miñón Pijo aparece por cortesía de Alberti Characters Co.
"Las partes calientes" están dedicadas a nuestro mecenas el Blogudo
(Lo menos que vas a tener que hacer es pagarte un cacho 'e carne, nene!.
Un asaaado, a eso nos referimos! Guardá eso por favorrr…)

Del talento y sus compensaciones

En su historia la humanidad nos ha demostrado que tiene reservados particulares brillos para el talento de algunos individuos.
Mas allá del primer liviano vistazo que podemos dar sobre este hecho, es una realidad que tales bendiciones muchas veces vienen acompañadas de otras falencias en la vida de estos privilegiados.
De esta forma, mediante minuciosas biografías podemos enterarnos por ejemplo, de que Albert Einstein tenía problemas de aprendizaje en su niñez o que Santiago Ramón y Cajal era un pésimo padre o que Stephen Hawking es horrible jugando al fútbol (incluso peor que yo)
Sin irnos tan lejos en el tiempo y el espacio, en nuestro país también tenemos casos emblemáticos de estos fenómenos.
Uno de ellos es el de Valeria M. quien gracias a su talento ha logrado triunfar no solo en Argentina sino en el resto del mundo.
Valeria; esta compatriota con capacidades especiales (las cuales al cierre de este post no habíamos podido averiguar) tiene aunque ustedes no lo crean algunas pequeñas falencias en su vida cotidiana.
Probablemente debido a un caso de dotes por encima de lo normal, Valeria vea perturbada su atención hacia el mundo que la rodea, lo cual le acarrea algún que otro problema menor y cotidiano.
Asi es que por ejemplo podemos verla entablar diálogos con el televisor como si las personas que en él se reproducen pudieran oírla; o incluso preguntarse como hacen las personitas para venir tan chiquititas por el cable.
A modo de ejemplo a continuación les reproduciremos diálogos reales sostenidos por Valeria.
Las identidades han sido cuadriculadas para preservar el anonimato de los interlocutores.
Cabe la advertencia de que el material que sigue no es apto para personas impresionables.
Estais avisados.

Fulano: -El lunes voy a dar sangre para la mamá de Sultana.
Valeria: -Ah, pero viste que parece que no es tan grave, dijo que en el peor de los casos le tendrán que extirpar un pulmón…

Fulana: -Yo uso bastante el premetro
Valeria: -Ah, que bien… es ese que se toma abajo no?
Fulana: -No, se toma en la superficie, no lo conocés?
Valeria: -Si, yo lo vi en primera junta, que sale de un túnel
Fulano: -Eso es el subte A
Valeria: -Aaahh… yo pensé que era el premetro, como tiene "eso" en el techo que se conecta a los cables
Fulano: -El subte es eléctrico.
Valeria: -Aaahh… mira vos

Valeria: (leyendo en Internet) acá dice que solo el sapo es el que canta, osea que las ranas no cantan.
Fulano: Las ranas también cantan…
Valeria: Acá dice “el sapo macho canta”
Fulano: La rana macho también lo hace… El sapo es una especie diferente a la rana, hay sapos hembras y sapos machos, como así también ranas hembras y ranas machos.
La rana no es la hembra del sapo…
Valeria: -Aaahh… mira vos

Valeria: Una vendedora me dio un método buenisimo para comprar ropa para otra persona.
La cosa es así, agarras la prenda, la abris y te imaginas a la persona adentro.
Si entra es que le queda bien, sinó no.

Ale, como es el barquito?, carabela o calavera?

Las desgrabaciones completas y textuales se encuentran a disposición del publico, o la justicia…

Pop Star Wars

Hace poco tuve la oportunidad de compartir una amena charla con John Funnyman, quien grande de muzzarella de por medio, me contó algunos secretos del mercado de las Pop Stars.
Estudioso del género, Funnyman ha gestado grupos prefabricados que van siempre un paso mas allá de las propuestas del mercado, y que lamentablemente no han tenido mucha difusión en nuestro país; pero que sin lugar a dudas han alcanzado gran popularidad en países limítrofes, llegando incluso a tener fan clubs en Andorra, Israel y Burundi.
Tal es el caso de "Trusa" surgido como contrapunto de las "Bandana" o "Ryan" como una buena alternativa a los "Mambrú"
De este último, todavía podemos escuchar tararear su hit "Sometimes" por las calles de Asunción.
Por si no lo recuerdan aquí les refresco la letra:

A veces dulce, a veces no
A veces salado, a veces no
Nunca una fruta ni una colación
Yo solo pienso en la crema del cielo
Pera de de postre? “estai loco vó”?

A veces torta, con nuez mejor
Lo que mas me pierde es el alfajor
De no hacer dieta estoy convencido
Que todo lo que me gusta siempre engorda
Pero esta noche me clavo solo este melón

Puede ser que esta vez
un yugurcito me venga bien
La balanza se inclinó por el jamón
y por las pastas
Puede ser que esta vez
mi jean le de cabida a mi panza
porque el jogging esta sucio
y con la pollera “eu” no transa.

Como siempre que uno habla de música se va por las ramas y es factible partir de "Have a Cigar" de Pink Floyd y terminar rescatando las virtudes del clásico "Violeta" de Alcides.

Retomemos.
El caso es que Funnyman me confió que está trabajando en uno de sus proyectos mas ambiciosos. En este momento se encuentra enfocando todas sus energías en el lanzamiento de "Pecosos" (contracción subliminal de "PECaminOSOS") un grupo pop bien rocker con el que pretende destronar a "Airbag"
Para tal efecto ya tiene proyectado de antemano como será la parábola de la vida de sus integrantes al mejor estilo "vive rápido y deja un bonito cadáver", axioma que como sabemos, tanto bien le ha hecho a la industria musical.

En el afiche pordemos ver entonces de izquierda a derecha a:

Pedro: Bajista de la banda, se volverá adicto a decir boludeces y a la ingesta de escarabajos peloteros, que hará traer especialmente desde Ruanda. Coleccionará slips con trompita y se obsesionará por no poder rellenar ninguno de ellos con su escueto miembro.
Su cadáver será encontrado en una habitación del hotel de Alan Faena, víctima del abuso de las bombas de vacío.

Ayelén: Vocalista y la mas pequeña de la banda, vivirá obsesionada porque nadie valora su verdadero talento por ser la ahijada de Funnyman. Adicta al lemon pie, aumentará de peso hasta llegar a los 104 kilos, lo que combinado con su metro veinte de estatura le valdrá el mote de "the singing ball". En un rapto de locura Pop, se afeitará la cabeza y al poco tiempo morirá extrangulada al tratar de sacarse un corpiño deportivo antes de tomar un baño.

Deborah: Guitarra y segunda voz, alternará su carrera musical con la pasarela. Pasará por las armas a cuanto rockero se le cruce, minuciosamente, banda por banda (si son amigos mejor).
Finalmente un día morirá de conchuda.

Esa noche me fuí a mi casa con la certeza de que la industria de la música es una gran picadora de carne y de que "Violeta" es un temazo.

Posdata Críptica: Para vos Pibita…

Panchotto Models III

El Sr. Panchotto afirma una y otra vez que la única forma de encontrar a los verdaderos talentos es estar siempre atentos a lo que la cotideaneidad nos depare.
Cada vez que dice esto cita la historia de Rogelia (además de acomodarse los genitales y rascarse el oído izquierdo con las llaves del auto)
Esta grácil señorita deslumbró con su porte al Sr. Panchotto en ocasión de haber asistido a un partido de las inferiores de El Porvenir.
En esa oportunidad nuestro amigo quedó preso de la gracilidad de movimientos de esta jovencita, los cuales definió luego como una equilibrada mezcla de Paloma Herrera con Alejandro Dolina (sobre todo en la gambeta renga)
Definitivamente supo que estaba ante una promesa del "Trouble Fashion" cuando Rogelia desprendió dos incisivos y un premolar de un certero puñetazo a la boca del 9 de Arsenal, en la oportunidad en que este pusiera en tela de juicio los móviles sexuales de su señora madre.
Todavía se emociona cuando recuerda como Rogelia accedió a su propuesta laboral en los vestuarios del Porve:
"Y dale, la verdad que va a estar bueno trabajar rodeada de minitas, estoy cansada de tanto huevo… no serás medio violín vos, no? Mirá que te castro viejo puto…"