Leyendas Urbanas (material sin editar)

En un esfuerzo sin precedentes para este blog (considerando como mínimo esfuerzo el abandonar mi asiento para por ejemplo, buscar algo para comer, o para excretar en un sitio mas adecuado que un balde al lado de mi escritorio); les presentamos un ambicioso informe intercontinental, Rosario-BAires, que pretende echar luz sobre nada mas y nada menos que las Leyendas Urbanas. Para tal efecto contamos con el aporte inigualable de nuestra corresponsal Rosarina conocida por estos lares bajo el nombre de “Sauria” (allá la llaman de otra forma e incluso le gritan cosas por la calle, pero no viene al caso) quien nos iluminará con sus conocimientos sobre el tema.

Sauria: Gracias por la presentación oficial, amigo, pero yo insisto en la versión backstage que usted tanto oculta (vamos, como si no le gustara oscultar los oscuros backstage a usted). Aún recuerdo la inocencia mía al preguntarle: "Ey, amigo, jugamos un dueto" y su feliz respuesta "Agachate que te la meto" mientras movía el rabo felizmente ante lo que pensó una propuesta indecorosa que una dama de mi alcurnia jamás le haría (estando sobria). Insisto, Gen, usted tiene la idea fija, tan fija como ese amiguito suyo que me despertó en el colectivo de la peor manera los otros días, cuando cabecié babeante y fui a dar contra no sé qué parte pudenda del tal Miñón Pijo* que me mandó de corresponsal a Rosaurio, y eso no es ninguna leyenda urbana, dicen que los acosadores braguetabierta no existen, aunque a bordo del 143 rumbo a Saladillo he escuchado cada cosa que se le frunce, amigo, le juro que se le frunce. Bien, prosiga con lo que iba a contar de relevante y trascendental de las leyendas urbanas de la urbe que lo atañe

Gen71: Gracias Sauria, pero en lo posible le pido que intente no repasar en voz alta los "métodos profesionales" que despliego a la hora de realizar un trabajo de investigación conjunta. Lo de la propuesta indecorosa fué un mal entendido de los tantos a los que nos tienen acostumbrados nuestras prótesis comunicativas. En cuanto a Miñón, le pido disculpas; manejo un presupuesto muy escueto y fue lo único que pude enviarle por doce pesos y una promesa de apelación a su condena por abuso deshonesto. En todo caso después lo charlamos amiga… prosigamos… ehem…

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos sido receptores de historias que por mas que nos resultan ciertamente inverosímiles, no dejan de tener un ribete de posible realidad. Vamos a los ejemplos:

Encargado de edificio del barrio de Palermo "Sensible":
“Sabés que me contó un compañero de laburo que el cuñado que trabaja como técnico de Cable Visión, se enteró que en un edificio en donde fué a instalar el servicio el encargado murió de una forma espantosa. Parece que el tipo cuando se bañaba pegaba una sopapa en la pared de la ducha y se complacía dándose con el mango en el upite, siii así como escuchás! Bueno, parece que un día el man se resbaló justo cuando estaba en ese menester con tanta mala suerte que cayó sentado y se perforó el intestino… un espanto che…”

Enjoy Coca Cola x la cola:
“El ex de mi mujer tiene un tío que trabajó como camillero en el Castex muchos años. El chabón si que vió cosas grosas. Una vuelta dice que cayó una mina a eso de las dos de la mañana; parece que estaba re buena encima, y resulta que estaba ahí que no podia decir lo que le pasaba que le daba vergüenza; y al final después de muchas vueltas se levantó la pollera. Ahí nomás apareció una botellita de 500 ml de Coca Cola que tenía metida entre las piernas… y claro, parece que se la metió y le hizo vacío. La mina decía que había sido un accidente bailando el baile de la botella… psss”

No hagan esto en sus casas:
"No sabés! Un pibe que me enganché en la cola de pagos vencidos de Metrogás me contó que el veterinario de su hamster tuvo que asistir de urgencia a un vecino que se satisfacía sexualmente con una aspiradora. Resulta que el tipo usaba el electrodoméstico para chuparse "lo que ya sabés" y ese día se entusiasmó y le subió la potencia demasiado al aparato. Me dijo que se la arrancó limpita y de raíz! Y para colmo se le cagó la aspiradora y por esta clase de accidentes parece que no te lo cubre la garantía… un bajón"

Sauria: Ay, amigo, eso no es nada eh. Uds los porteños no hacen más que andar robando historias que ya hemos visto de sobra en el "interior" (el interior de qué por favor, son uds los que viven en el "interior" de la General Paz!). O me va a decir que allá por su Villa Devoto natal nunca escuchó hablar de la Llorona o el Viejo de la Bolsa? Ay, le explico, amigo, la Llorona es patrimonio nuestro, me entiende, acá la inventamos y la patentamos, en el puestito de la esquina conseguimos souvenirs y lagrimitas envasadas, los pibes necesitan la leyenda pa' llevar un plato de comida a la casa, vió. Lo mismo el Viejo de la Bolsa, ese que capturaba a los nenes malos, no es más que algún empleado del servicio de Minoridad haciendo razzia los viernes a la noche en la porronerías, que acá abundan, lo confieso... Ahora los vecinos de Firmat tuvieron la feliz ocurrencia de "la hamaca que se mueve sola", y vaya si atraen turismo parapsicológico a sus hoteles y puestos de choripán. No me extrañaría que ustedes vengan con "el obelisco movedizo" (especialmente luego de ingerir "este" chorizo), si a veces son tan obvios! ja!

Gen71: Amiga; guardemos la compostura… je je… No me muestre la hilacha del resentimiento bardeando a nuestro enhiesto obelisco. Después de todo ustedes tienen el monumento a la bandera, que con tooodo eso que le han puesto alrededor, casi que se acerca en importancia a nuestra emblemática construcción. El nuestro es "mas largo", es cierto, pero el monumento a la bandera es "simpático" también.

Sauria: Ay, Gen, Gen, chico 'e ciudad resultó ser usted eh... tooodo eso que dice que le sobra al monumento es lo mismo por lo que después premian a los torazos en la Rural. Anímese al monumento, eh, anímese! ya verá los hijos potrazos que le hace. Esas cosas que "adornan" nuestro signo fálico rosaurino no es más que la marca 'e virilidad, m'hijito, el monumento es todo un semental, qué se piensa!... Así que ahora los porteños tienen el monumento más largo, já, y para lo que les siiirrveeee... andaaaa...!

Gen71: Ah… se grabó todo? Bueh, nimporta… después se edita.
Vamos a tomar unos mates Saurita? Estas historias me dieron como hambre…

Sauria: Bueno dale, trajiste la bombilla de alpaca, no?

Gen71: Siempre la llevo conmigo…
Epa!… linda calabacita…
Apagaste eso? La luz roja sigue encendida…

*Miñón Pijo aparece por cortesía de Alberti Characters Co.
"Las partes calientes" están dedicadas a nuestro mecenas el Blogudo
(Lo menos que vas a tener que hacer es pagarte un cacho 'e carne, nene!.
Un asaaado, a eso nos referimos! Guardá eso por favorrr…)