Vandalismo práctico – Afiche callejero

De chiquito dibujabas re bien a Clemente y todos te decían “este chico tiene que estudiar diseño gráfico!”
Hoy, después de seis meses de intenso ir y venir de mails, por fin tenés en tus manos tu ansiado título de “Diseñador gráfico y redactor publicitario por correspondencia electrónica” (en realidad lo tenés en tu compu en un PDF, y como no tenés impresora ahí se va a quedar por el momento)

Gracias a tu talento, a tu conocimiento a estrenar y por sobre todas las cosas a que tu tío es el dueño de “Empresa Argentina”; ya tenés tu primer trabajo para materializar tantos… meses de esfuerzo.

“La idea es decir que somos mas pulentas que Chevallier y El Rosarino; no se, que te llevamos a las chapas por ejemplo. Fijate como lo decís bien, vos que estudiaste…”
Con estas pautas del tío Rolo y la última versión del Corell, te ponés manos a la obra.

Y pensás hasta casi tirarte un pedo del esfuerzo.
Y entonces se escucha una música celestial (tipo la de los Simpsons pero sin que diga “Los Siiiiimpsoooons”) y la idea cobra forma en tu cabecita loca:
“Ir a las chapas… a los pedos… volando! Si volando!!!”
Y ahí nomás, en un último estruje cerebral que hace crepitar de sinápsis tus neuronas, se materializa la imagen que comunicará tu brillante idea:
“Un micro con alitas!!!”
Genio.

Al poco tiempo los afiches (que por cierto le gustaron al tío Rolo) empapelan las calles rosarinas. Te paseas por ellas orgulloso, y en mas de una intentona de levante le mandás a la fémina en cuestión: “ves el afiche ese? Lo hice yo… ja!”

Sos un grosso.
Porque ya lo engrampaste al tío para toda la cosecha con la gráfica.
Porque con el pago amortizaste los gastos de estudio, y principalmente porque te chupa un huevo que algún gil haga una asociación del micro con alitas volando al cielo cual angelito y los accidentes en la ruta que ya van matando mas gente que el cigarrillo, por el humo también últimamente, pero principalmente por eso de ir “volando”.

Para cuando una cátedra en Arquitectura y Urbanismo con tu nombre?
Ah, y a propósito; feliz día, animal…


Nota: La foto aparece por gentileza de Sauria, nuestra corresponsal rosarina, que va con la cámara hasta al baño.


UPDATE: Inspirado en el comentario del compañero Amperio, aquí les dejo lo que hubiera resultado del afiche con solo 3 grados mas de vuelta de tuerca.



Esto fue un acto espontáneo, así que no me vengan ahora con “Geeen, yo quiero un micro-berenjena, o micro-yacuzzi, o micro-dilatadoranal, o lo que sea…”.
Que esto no es “Ernesto, fotoyopeame esto”.
Y no intenten sobornarme con dinero o con fotos en estado de desnudez.
Bueh, si quieren intentar con las fotos, manden… las chicas, claro está; los chicos solo con dinero…

El tirador de Palermo

Primero fueron los cortes de rutas que paralizaron y desabastecieron el país, y que hasta provocaron alguna muerte.
Luego fueron las quemas de pastizales que todavía nos obligan a fumarnos enteras las islas del delta y que estan dejando al borde de la extinción al Homo Ruteris (que sería una “especie de argentino” que sale a matarse a la ruta con pelotudísima determinación).
Ahora nos llegan noticias de que habrían apostado a un enano disfrazado de cupido en “La Rural”, que en la última expo “Puro Diseño ‘08” anduvo ensartando gente a lo pavo.

El enano, según trascendidos se llamaría Mauro Viale (tratándose del verdadero Mauro Viale, ya que como es de público conocimiento, el Mauro Viale que todos conocemos no se llama asi) y habría sido apresado luego de asesinar con una ballesta a tres personas, un caniche toy y un diseñador gráfico.

Mas allá de la material responsabilidad del enano Mauro (mano de sobra desocupada) creemos necesario recordar que no podemos quedarnos tranquilos con la simple condena y reclusión de este homúnculo.
Ni con la extinción de los incendios.
Es claro quienes son los que están detrás de todos estos atentados.

A no dormirse entonces, que se vienen tiempos difíciles con tanto garca suelto.
Asi que mis queridos chichipíos, la neurona atenta, vermouth con brote de soja y…
Good Show!!!

Grafitti de baño; azulejo 2

SMOKE ON THE WATER

Muchas, pero muchas veces he visto a mis compatriotas mediopelo sacar a pasear a su enano fascista ante los piquetes que frecuentemente entorpecen el tránsito en la Capital Federal.

Estos piquetes generalmente se deben a reclamos sociales de los sectores mas castigados o directamente de los que se cayeron del sistema y que de esta forma buscan abandonar, aunque sea por un rato, su condición de invisibilidad.
Suelen durar como mucho unas cuantas horas y también suelen despertar los mas bajos instintos de mis compatriotas mediopelo, que llegan a verbalizar floridos rosarios de insultos relacionados directamente con la tonalidad epidérmica y esbozar espectaculares planes de genocidios, echando mano indiscriminadamente a ametralladoras o tanquetas, de esas que sirven para “pasar por arriba”.

Como justificativo para tamaña movilización de imaginación digna de un capitán de “la montada”, a mis compatriotas mediopelo les gusta plantear la siguiente situación:

“Ponele que tengo que llevar a mi vieja en una ambulancia y estos negros de mierda con este piquete no me dejan llegar al hospital… yo les paso por arriba y los cago matando a todos! No, si a estos parásitos habría que matarlos de chiquitos…”

La construcción narrativa puede variar levemente (sobre todo considerando que muchos de mis compatriotas mediopelo no cuentan con el vocablo “parásitos” en su Tinellesco stock), pero la idea de base es la misma.

Hace unas pocas semanas atrás, este método de reclamo fue acaparado por uno de los históricos grupos de poder de nuestro país, para expresar su descontento con las retenciones que el gobierno les planteaba.
Obviamente, ellos lo hicieron a lo grande.
No cortaron las calles; cortaron las rutas, y no solo por unas horas, no.
Lo hicieron a lo grande y fueron días de bloqueo, con desabastecimiento y todo.
Y ellos si se dieron el gusto de incluír la escena de la ambulancia; con un hombre infartado en Córdoba, que nunca pudo llegar al hospital y que se murió como consecuencia de la mas absoluta intransigencia de los piqueteros agropecuarios.

Y mis compatriotas mediopelo no sacaron ni la ametralladora ni la tanqueta.
Algunos incluso creyeron apropiado salir a la calle con una cacerola porque… porque… está todo re caro y porque los precios se comen el aumento del sueldo que no me alcanza y… y… porque así se hacía, no?

Hace menos tiempo aún, que una nube de humo nos viene jodiendo la existencia.
Justo en medio de las negociaciones del gobierno con los productores agropecuarios. Los mismos de los cortes de rutas y el lock out.
Los mismos que parecieran ser los responsables de los incendios en los pastizales que gestan esta voraz nube que avanza sobre las ciudades.
Los mismos que se enojan porque el gobierno se lo haga notar “justo en este momento” de negociaciones delicadas.
Los mismos de siempre.

Y mientras tanto el gobierno mira atónito el humo sin racción alguna, hasta que es demasiado tarde para actuar, hasta que los helicópteros hidrantes que no movilizaron en un primer momento ya no alcanzan.
Y miran al cielo, pidiéndole a San Fernando Confesore que haga llover porque no piensan hacer nada, porque sencillamente no saben que hacer mas que sentarse en la mas inepta e inoperante posición a esperar que llueva.

Y ante tamaño desastre generado, con cortes de rutas y demasiados muertos, mis compatriotas mediopelo ahora guardan silencio.
Y se matan en la ruta 9 aplastados, o rostizados.
Y se llenan los pulmones de humo mientras trabajan, mientras comen, mientras duermen.

Y yo, gemelo de mis compatriotas mediopelo, tan mediopelo como ellos a la hora de no hacer nada mas que observar y enojarme; agarro el teclado y escribo esto mientras me rasco los ojos y toso el humo de este opio, que hace rato nos dieron a fumar.

… a fire in the sky, smoke on the water.
Cha cha chaaan, cha cha charaaan, cha cha chaaan cha chaaan…

Mas que humano

Persiguiendo el objetivo de mejorar la especie, y bajo el lema “en este país somos perfectos y humanos”; los Estados Munidos de Alméjica han comenzado con una serie de experimentos protésico-genéticos en gente de color (de color negro).

Habiendo superado las trabas de Amnesty International y otras organizaciones de derechos humanos con argumentos tales como que “se tratan de experimentos que apuntan directamente a la superación de los límites de nuestra especie” o “que tienen que opinar ustedes que seguro son todos comunistas, drogadictos y putos”; especialistas de vanguardia dan rienda suelta a su ingenio usando el cuerpo humano como espacio creativo.

Aquí podemos ver a Eto’o, que perdió las piernas en una partida de poker arreglada, y que hoy luce estas hermosas gambas de velociraptor cibernético, con las que puede aventajar en velocidad a otros jugadores o directamente amputarles una pierna de un patadón.

Como ocurre con los automóviles, los prototipos sirven como plataforma de ensayo y desarrollo de modelos de producción masiva, para usos mas cotidianos.
Seguramente en poco tiempo veamos los resultados de este prototipo corriendo por las calles; quizás detrás de un camión de basura que no necesitará detenerse para que los muchachos le revoleen las bolsas en su interior.

Que fresca, que copada, que ocurrente; que bueno vivir como esta gente…

La soja: Un viaje de ida

Durante las últimas semanas, el poroto de la soja, indirectamente ha sido el protagonista del tema del día.
Mucho se habló de los productores sojeros y hasta del peligro del monocultivo.
Como siempre, lo urgente le quita espacio a lo importante; y entonces poco y nada se ha escuchado de los riesgos que implica el consumo de la soja transgénica.

Nadie va a desconfiar de una milanesita de soja; por el contrario, el consumo de esta clase de alimentos, generalmente está asociado con una saludable elección a la hora de comer.

Asi se empieza.

Que una milanesa al orégano, que rellena con queso, que capresse, etc., etc.
Y un día pasamos por la puerta de una rotisería china y bajo el accionar de un impulso que todavía no comprendemos bien, entramos y le pedimos al rasgado dependiente una porción bien cargada de chop suey.
Al poco tiempo estaremos comiendo brotes de soja, directamente de la bandejita del super, sin condimento alguno, cual tortugas sojainómanas.
De ahí a ser encontrado muerto por una sobredosis de Ades por via endovenosa hay un trecho muy corto.

Mas allá de esta repudiable conducta social que nos llevará a cambiar un pollo al spiedo por un puñado de estos demoníacos porotos, otras alteraciones mas graves se producirán en nuestro organismo.

Seguramente que los pelos transformados en brotes o las semillas detrás de las orejas no serán nada comparados con el efecto mas devastador.
Se sabe que en los casos mas extremos, el adicto a la soja, puede terminar golpeando una cacerola por la calle cual zombie en busca de algo que aplaque su dolor, o mejor dicho, su justificada molestia; y que interpelado por su propia conciencia no sabrá a ciencia cierta que carajos es lo que está haciendo.

Y cagate de la risa de las películas de George Romero.

Por eso, de los vegetales, a mi el que mas me gusta es el asado de tira.

Gacetilla IV

Queda abierta la inscripción para el CAMPEONATO PANAMERICANO DE PISADA DE SORETES.
Sana competencia que une a la familia, ya que no discrimina ni edades ni sexos; estará dividida en las siguientes categorías:

- Pisada de mierda con calzado de suela tipo “Trekking”
- Pisada de mierda en patas
- Pisada de mierda con rodado (bicicleta, rollers, silla de ruedas, etc.)

El jurado evaluará minuciosamente la técnica y circunstancia, dándole particular relevancia a los siguientes aspectos:

- Pisar la caca de la propia mascota dentro del propio domicilio.
- Pisar caca en velocidad (por ejemplo corriendo un colectivo)
- Pisar caca y darse cuenta en la sala de reuniones del trabajo, alfombrada, y a puertas cerradas
- Pisar caca de probable procedencia humana.

También se tendrá en cuenta:

- Consistencia de la materia.
- Color.
- Aroma.
- Cantidad de piezas atropelladas.

Finalmente se analizará el método de limpieza improvisada de la boñiga que podrá ser:

- Rascado de intersticios de la suela del calzado con palillo, capuchón de birome o tarjeta personal que luego nos hará falta.
- Inmersión del zapato en el agua de dudosa higiene, que circula por el cordón de la vereda.
- Raspado del timbo contra las escuetas matas de césped que crecen entre las baldosas rotas de la vereda.
- Sacrificio desesperado de pañuelo, corbata o gorrito para limpiar el embadurne.

El ganador será acreedor del trofeo GEN71* realizado en finísimo fibrofácil con detalles de porcelana fría y alambre de cobre; como así también un voucher para dos docenas y media de las codiciadas medialunas de grasa de la confitería Lourido.

Y no me vengan con que es un premio de mierda!

(* Campeón Americano de pisado de soretes en las mas increíbles y adversas condiciones)

El desmitificador VII

Demostrando una vez mas que esto se trata de un servicio y no de un ensañamiento con Facundo Arana, ampliamos nuestro espectro de investigación, ocupándonos en este caso del bueno de Juan Darthes.

Víctima de los guiones de telenovelas que se empeñan en formar parejas de cada vez mas jóvenes señoritas con galanes maduros (ma’ duros que las piedras), Juan no pudo evitar que esta tendencia se le haga carne.

Hoy lo podemos ver por los pasillos de los canales, persiguiendo a las inferiores de Cris Morena con un puñado de “paragüitas" en la mano.

Existen versiones que indican que la próxima temporada de “Patito Feo” pasaría a llamarse “Estupro Mal”…

Confirmaremos.

Y yo que me sentía culpable por la extraña sensación que me dejó la pequeña Natalie Portman con su interpretación de Mathilda en “El profesional”…