Tu cerebro se retuerce, presiona hasta la cefalea, levanta la tapa de los sesos y se vuela a la mierda.
En ese momento decidís que no vas a soportar ni un minuto mas de agresión a tu dignidad laboral; con lo que se abren dos caminos a seguir:
El primero te guía al despacho del dueño de la empresa, a exigir volver a la olvidada jornada de ocho horas, junto a una remuneración mas justa por tu labor.
El segundo camino te empuja al balcón de tu oficina, con planes suicidas como único paliativo a tu sufrimiento cotidiano.
Luego de un breve análisis de la situación, la cordura y la calma vuelven a gobernar tu mente, y lográs entonces visualizar con claridad cual es el camino mas lógico.
Sin dudarlo te dirigís al balcón.
Ya en él, evaluas la efectividad del golpe considerando que estás en un primer piso y te das ánimo pensando que la Pradon se salvó del séptimo, pero que Juan Castro se hizo de goma en uno solo.
Buscando con la mirada el auto de tu jefe, para ver si aprovechando la volteada se lo hacés mierda; algo en la vereda atrapa tu atención.
Una cuadrilla trabaja intensamente en lo que pareciera ser un caño de desagüe o algo por el estilo. Mas allá de lo poco interesante y cotidiano de la escena, hay un detalle que a pesar de tu situación límite no podés pasar por alto.
Recordás entonces que para algo te compraste ese puto celular con cámara que tan caro te salió y ahí nomás obtenés esta hermosa toma de un auténtico “culo de plomero”.
Conociendo la poca fidelidad de estas cámaras bastardas, amparado en la impunidad que te da tu posición cenital, te disponés a hacer una segunda toma con mas tranquilidad, “por las dudas de que haya salido movida”.
Dejando de lado la idea del suicidio por un momento; volvés a sentarte frente a tu grillete electrónico y bajas las fotos para ver el resultado de tus tomas furtivas.
Como ocurre generalmente, la espontaneidad de la escena se capturó en la primera de ellas; pero lo cierto es que mirándola bien, la segunda algo te dice… y casi casi podés escuchar las vocecitas en tu despeinada cabezota.
Y ahí nomás le plantás los globitos.
A continuación el procedimiento de rigor. Adjuntar la imagen en un mail con copia a todos tus compañeros de presidio bajo un título digno de Jorge Corona como por ejemplo: “temporada de avistaje de culos” o “vení que te tapo la pérdida”.
Luego del “send” ya te sentís mucho mejor, y hasta pensás que valió la pena haber entregado medio país para tener la posibilidad de contar con teléfonos celulares con cámara e internet para poder hacer estas cosas.
Un culito de poxirrán para zafar del frío.
Y agradecés a San Motorola por haberte salvado la vida.
Falta mucho para las 18:30?
Amen…
21 comentarios:
éramos tan pobres, qué barato nos divertíamos!! mmbuuaaaaa!!
(liberen a Geeeeennnn!!!!!)
Entonces si servía la camarita!
buen post.
Slds
A
Maestro!!!!!!!!
Tengo un blog lleno de pavadas como esta, más de 300 fotos, pero nunca se me ocurrió ponerles globitos.
Tal vez, con su permiso, logre emularlo y arrancar una sonrisa a otros blogueros.
Saludos.
todo bien, pero dudo capitanfla que logre emular al gran maestro Gense, jaja! No sólo por qué él es único, inteligente, hermoso y divertido, sino porque tiene su cabezota esa llena de ideas lúcidas y de nobleza y no de atrocidades como... como... el ferretero de la esquina, quién se pensaba? :oP je
saludos
Me quedé con eso de entregar 1/2 país a cambio de "celus" con cámara. Y para ellos un culo de rán.
A tono, quedé con cara de orto.
La próxima sea frívolo, no sea malo.
debería preocuparme por el hecho de sentirme ligeramente excitado por la imagen?
ah, no, perdón. fue una mezcla de risa con náuseas.
Sauria: Nos hemos divertido con cada cosa!
Por suerte algunas costumbres no se olvidan fácilmente… :P
Ajenjo: En estos casos si sirve la camarita, porque las fotos siempre salen para el culo; o sea…
Gracias, amigo!
Saludetes!
Capitán: Epa! Como “pavadas como esta”?
Sabe lo que me costó evocar la frase del culo que rezonga?
Y no me pida permiso a mi; en todo caso pídaselo a Rudolph Dirks, o a Winsor McCay o a Alex Raymond… que acá no hemos inventado nada, amigo.
Pruebe, nomás, es un viaje de ida…
Saludos!
Sauria: Gracias por las exageraciones.
Por cuanto era el cheque a nombre de Sauria Rex?...
VAureLia: Entonces mejor no le cuento a cambio de que entregamos la otra mitad que nos quedaba…
Podemos cruzar el charco a tiempo y en el ferry tararear lalanlanlalan…
Safar?
Rambo: No se preocupe, amigo, hay quienes se exitan con Nazarena Vélez, que como conocedor de primates usted bien sabrá que no es otra cosa que un mono con peluca (creo que también tendré que emitir un cheque por esta frase)
Saludos!
Somos lo que fotografiamos, compañero.
Y como dice el Licenciado Alfredito Mamaní, culo veo, culo quiero, yo lo ví primero..
UAP, socio.
Gen,
usté... sí, usté...
usted es un GROSSSSSSSSSSO
Amperio: Es cierto, compañero, uno busca un referente, un reflejo que lo ayude a descular el relleno de la empanada de nuestro ser interior.
No le voy a mentir; tener esto de referencia no deja de ser un duro golpe en la autoestima, por no decir, un flor de patadón en el orto.
Tranquilo, compañero, que ahí por lo menos veo tres culos. Compartamos; somos o no somos peronistas?
UAP, caporale.
Mich: Que bueno leerlo por acá, por allá...
Hoy anduve viendo nuevamente el vivo de "Juguetes Perdidos" desparramado en su puff.
Gracias, tocayo!
El culodeplomero es lo más.
Un plomero
Su culo
Y una razón para no bajar los brazos.
Cuando muera quiero resucitar en culodeplomero, usté sabe con quien hay que hablar y/o dejarle los formularios fetenes fetenes para que eso suceda?
Definitivamente, todo culodeplomero merece un clúdefan.
He dicho.
No es la primera vez que la tecnología salva vidas, compañero.
Conocido es el caso de Richard Brownie, el holandés que se autooperó de un bolo fecal ectópico, metiéndose un celular finito en el upite para hacer la exploración previa y trazar un rudimentario mapa de sus entrañas.
Al otro día se fue a un telo y pidió una espécial, para valerse del espejo en el cielorraso, y se operó. Pudo extirpar el bolo (ya enquistado) de su riñón la segunda vez, con todo éxito (la primera incisión fue en el lado equivocado, lo que confirmaba dos cosas: que el mapa estaba al revés, debido a una equivocación, y que él mismo era un holandés errante, porque le erró).
La operación tomó fama mundial. Luego de una muy corta recuperación, salió al mundo a disfrutar de su nueva vida sin bolo fecal; pero la ironía del destino quiso que lo llevara puesto un camión atmosférico de la empresa "La Nueva Carola".
Cierto es que Brownie estaba agradecido a la tecnología, particularmente a aquella que es susceptible de meterse en el culo; pero también es prudente alertar sobre los posibles peligros de combinar tecnología y pelotudismo crónico.
Baste para ello mencionar el caso de Rubén Bártole, que perdió su trabajo cuando quiso escribir una carta con un Pen Drive; el caso de Alberto Lanzetti "el paladín de Moreno", quien perdió el uso de su cuerpo inferior cuando sonaron al unísono dos celulares que llevaba en sendos bolsillos delateros del pantalón, y el piercing en la cabeza del choto le explotó por culpa del magnetismo, las cargas y la Ley de Volta; y el triste y conocidísimo caso de Amadeo Mirabelli, un pelotudo de proporciones épicas que murió atragantado cuando fue al kiosco, pidió un paquete de Rocklets y le dieron un MotoRocker.
Rambonarda: El culo de plomero es una invitación a la mirada.
Hasta la señora mas reconchetada ha sucumbido a la curiosidad de la observación de ese oscuro preámbulo de la raya toda del plomero-gasista matriculado.
Sinceramente desconozco si existe el trámite para la reencarnación en culodeplomero; pero lo que si hay es una lista de espera para el transplante de dicho órgano.
Usté' se anota y quien le dice; en cosa de un año, año y medio puede agacharse y mostrar la semiraya a todo el que la quiera ver.
Socho: RIchard Brownie? el mismo que después comercializó sus frecuentes obstrucciones intestinales como un delicioso postre que hoy lleva el nombre de su apellido?
Sinceramente, compañero, una vez mas su comentario es un aporte invaluable.
Usté' es como el Enriquesdrech de los aunqueustednolocrea.
Este blog no lo conocía!!!
Qué fácil que nos aburrimos yo también tengo un celular con cámara y como soy bastante YOISTA, cuando estoy aburrida voy al baño y veo si me creció la pelambre,jeje!Eso me ayuda a mantenerla cortita!!
La fábrica de bordeadoras Ital-Sega en un shoinventúr con Dove ha sacado al mercado una práctica minibordeadora de vello pubiano que puede ser manejada con un blutút desde cualquier celular con cámara. La tanza corta al ras y segrega una crema protectora que hidrata y desodoriza la cantimplora. Para las más osadas y coquetas o bien para las muy culonas, hay un modelo que trae gepeése incorporado. La alineación de un chip de ultimísima generación insertado en el orto y disimulado como hemorroide brinda la ubicación precisa de la cantimplora de la dama y la frecuencia de aleteo de labios. Ideal para novios celosos...
UAP, Palos.
UAP, socio.
Jajaja lo que hace el talento a una simple foto y a una simple raya...
Son las 12, falta un poco...
besitos
Palos: O sea que antes del celular con cámara se la peinaba con raya al medio?
La tecnología nos aburguesa demasiado rápido, amiga...
Amperio: Lindo aparatejo, compañero; lo tienen los de esprayét?
De todas formas me imagino que habrá que tener pulso para manejar ese endemoniado artefacto; de solo imaginarme un error de cálculos con esa tanza me baja la presión, vea.
Lástima que Richard Brownie haya muerto, porque según nos cuenta Socho, este sería un hermoso regalo para hacerle el día del padre, o el día del chozno.
UAP, campión.
Calíope: Los culos de plomero están hechos para ser admirados y venerados.
De lejos con un bonito retrato.
De cerca, embocándole un boleto de colectivo hecho un bollito, o porqué no, un frío bolígrafo de metal.
No me de ideas... ;)
Besos!
Amperio: Quiero ese producto yaaaaa!!!Dónde tengo que marcar???
Si tengo Parkinson ,hay seguro???
Gracias Dio´Tecnología!!
Gen: Antes del celular con cámara, era una riquísima Selva negra!!Pero el tema es que me traía problemas, se enredadan los pelos, a veces se perdía en explorador, en fín esas cosas que pude resolver gracias a la tecnología!!
Salu2!!
Palos: Cuando la maraña se convierte en un corte de ruta, se hace imprescindible un mínimo mantenimiento... probó haciéndose un par de trenzas?
qué captura, por dios!
el universo anida en una raya, ya lo decía mi abuelita.
me enverga la emoción.
salud!!!
Amalio: El universo? conque anide un bicho canasto a mi ya me baja la presión, vea; y por otro lado me dice que lo "enverga" la emoción... yo no me agacho adelante suyo ni para levantar un Roca tirado en el suelo, amigo!
Salute!
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