Bala perdida

A pesar de que el escaso mes y medio de publicaciones diarias me daría un proporcional de 1 día y medio de vacaciones aproximadamente; me voy a tomar mis merecidas dos semanas libres, sin contacto con la computadora, que a esta altura vendría a ser como un órgano mas de mi cuerpo.
Me voy a una playa desierta en dónde no existe la tecnología; sin internet, ni celular, ni luz eléctrica, ni nada.
Pescaré para comer mi alimento diario y me pasearé desnudo o a lo sumo con un taparrabos que construiré con hojas de palmera (o que creían, que me iba a tapar con una simple hojita de parra? Además no hay parras en la playa…)
Probablemente no pronuncie palabra alguna en estas dos semanas y hasta llegue a olvidar el lenguaje, emitiendo solo sonidos guturales.
Todo este palabrerío es para explicarles que en las próximas dos semanas no habrán nuevas publicaciones en este blog.
Algunos me extrañarán, pero la mayoría seguro que se sentirá aliviada.
Pero no se acostumbren, son solo dos semanas, eh!
Les dejo este post purista, vandalizado con la tradicional técnica del aerosol en mano, como tantas veces lo vemos en la calle.
Aquí pueden dejarme comentarios como:

• Felices vacaciones y gracias por ser como sos!
• Que fuerte que estás, papito!
• Me gusta tu blog, pero es muy “basico” no te parece?
• A vos te hace gracia en serio todo esto?
• En serio te hace gracia? Tenés un problema.
• Sos un pelotudo y ojalá te ahogues en el mar

Como verán las opciones son muy variadas.
Si se les ocurre otra cosa pueden ponerla, no se sientan cohibidos.
Si no, por lo menos tipeenlo! No vale copiar y pegar!
Bueno, les mando a todos un beso grande (que gay no? hay varones también leyendo) y espero sinceramente encontrarlos a la vuelta por acá.
No se olviden que hago esto para que ustedes lo vean.
Gracias a todos los que pasaron hasta hoy!
Cambio y fuera.

Se vienen las vacaciones!

Pronto a retirarme a descansar un poco a una solitaria playa, he recibido la advertencia sobre posibles desastres naturales provocados por los excesos alimenticios de los veraneantes.
El fulminante sería el cubanito relleno con dulce de leche calentado al sol hasta alcanzar los 86 grados centígrados.
Guarda con las olas!

Ojo con lo que tragás!

Digo yo, no tenía esta mujer una abuela que la advirtiera sobre los peligros de tragar las semillas de las frutas?
Yo por suerte si.
Siempre recuerdo sus sanas advertencias:

• Si te tragás las semillas de la mandarina te crece una planta adentro.
• Si no tenés cuidado en las caminatas nocturnas por el campo se te puede meter una luciérnaga en el oído y ponerte huevos.
• Si comes sándia con vino te pones cachondo.
• Si comes embutidos en mal estado con aguarrás te morís (pero antes ves al gordo Porcel en zunga de leopardo bailando “livin’ la vida loca”)
• Si te tragás el chicle cuando te tires un pedo todos se darán cuenta por el globo en el culo
• Si te acostás boca abajo y repetís 5 veces la palabra “Greaseman” se te aparece Cacho Castaña y te clava la sombrilla.

Es como si la estuviera viendo a mi abuelita, tan dulce, dictándome sus máximas mientras le bajaba el cárter al rastrojero…

Mascotas

En una época supe tener una de estas, pero no sabés como me dejó la casa…
El parquet me quedó a la miseria, tuve que levantarlo todo (y no sabés que asado me hice!*)
Y los sillones ni te cuento! Afilándose las uñas me los dejó hechos pelota.
Lo bueno era que no dejaba pelusa; como tenía hecha la definitiva…
Un día dejé la puerta abierta y se me escapó.
Ahora tengo un gato, que me sale mas barato y encima aunque sea con la mirada, de a ratos tenemos conversaciones mas interesantes.

(* lugar común utilizado con permiso de “Leyendas Gorilas Urbanas & Co.”)

Trabajo infantil

Araceli con Flopi, Moria con Sofía Gala, la señora Neumann con Nicole, y así podemos conformar una larga lista… es realmente necesario que pongan a laburar a sus hijas? No les pasan la mensualidad sus padres?
Además nadie mide las proporciones de daño a futuro.
Por ejemplo; con lo mala actriz que era Irma Roy, era necesario tener que sufrir hoy a Carolina Papaleo?

Consejos que no te daría Cosmopólitan

Otra alternativa mas rápida es comerte un huevo duro, tres dientes de ajo y reempujarlos con un vaso de soda fría. Cuando se te acerca para darte un beso le soltás un sonoro eructo capaz de volarle los lentes de contacto si los tuviera.
Si ninguna de estas opciones diera resultado, un último recurso es decirle que es el amor de tu vida y empezar a contarle cómo te gustaría que fuera el casamiento.
Si sigue a tu lado después de esto es que murió en alguno de los primeros intentos.

1000000 de boletos - Fe de erratas

Entiendo que el post previo puede haber molestado a mas de uno que lo leyó.
Probablemente la torpe realización pueda dar lugar a múltiples interpretaciones.
Si ese es tu caso, te recomiendo que revises los comentarios del post anterior; entre ellos encontrarás una respuesta a un visitante a quien no le pareció bien el post y a quién le agradezco que lo haya dicho, ya que de esa forma me permitió contarle/les algo mas de este sitio.
Si no les cierra mi comentario, lo podemos seguir charlando.
La idea no es abrir ningún debate, sino aclarar un poco cual es la ideología de este blog.
Si tienen ganas pueden putearme abiertamente en este post.
Es el momento mas apropiado.
Lo único que les pido es que no insulten tangencialmente a mi mamá, que cada tanto le pega una ojeada al blog
Saludos a todos.

1000000 de boletos

Recuerdo que hace un par de años leí la noticia de que a Stephen Hawking (el científico británico que está postrado en una silla de ruedas por una esclerosis lateral amiotrófica) su mujer y enfermera, lo fajaba.
Parece que le pegaba, lo cortaba y hasta quemaba su cuerpecito inerte.
No me aparto de la probable realidad de que una mente brillante como la del Sr. Hawking encerrada dentro de un cuerpo inservible debe generar aunque mas no sea de a ratos, situaciones mezcla de divismo y resentimiento, que deben ser difíciles de sobrellevar; pero de todas formas, en ese momento me costaba imaginar la psicología de una persona capaz de perpetrar tales actos; mas aún pensando que se trataba de alguien dedicada al “cuidado y atención” de las personas.
Tenía la sensación de que sería como pegarle a un bebé.

Les propongo que imaginemos por un momento la situación:

La mina llega un jueves, drogada, tipo 3:48 AM, de una partuza con un negro sordomudo, un enano albino, un perro salchicha y un taladro neumático.
Abre la puerta y se lo encuentra al pobre Stephen en su silla, que se ha quedado sin baterías ya que el pobre está solo desde el lunes.
Al verlo ahí, todo cagado y meado, casi agonizante le dice:
- Quien me mandó a engancharme con esta larva...
- Que hiciste de comer parásito?!
A lo que Stephen nada responde, pues su sintetizador de voz tampoco tiene ya batería.
- Aaaah! La bolsa de pus se hace la rebelde y no contesta!
Y ahí nomas le acomoda un schiafo de revés con el cual casi le arranca su cabecita.
Acto seguido busca un espacio sano en la mejilla izquierda y le apaga el faso mientras le dice:
- Me voy a comer una pizza de anchoas por ahí. No me esperes basura.
Dicho esto y luego de desvalijarle la billetera, da un portazo y se va a la mierda.

Un poco jodida la Sra. de Hawking, no?
Hubiera estado buena como enfermera de Pinochet.
La propongo para Massera que sigue vivo en forma semi-vegetal, con él todavía estamos a tiempo.
Después de este breve relato, por contraste, no se sienten mucho mas buenos?
De nada gente.

Ausencias

Es muy desagradable que en el momento preciso te falte “eso” que necesitas.
A quien no le ha pasado, luego de un efectivo desagote en el inodoro; cuando el temor del “puta madre que no llego!” ha pasado (temor que nos hizo entrar al habitáculo sin chequear las condiciones mínimas de servicio); encontrarse con el tubo de cartón del papel, o peor aún, solo con el eje portarrollo? (con el cartón todavía te podés llegar a arreglar, pero con el eje te quiero ver!)
Lo pienso y me agarra una angustia!...

Efectos colaterales

Imagino que habrán escuchado que si uno combina la dieta con ejercicio, a veces no se baja de peso porque uno pierde grasa pero recupera masa muscular…
Será este el caso de esta señorita?
Si es así, la prefiero mas gordita.
A la chica digo!
Que cabeza podrida que tienen…

Tampones texturados

Se acuerdan de los tampones con aplicador?
Que pasó con eso?
Se fugaron con la leche cultivada?
Yo estaba desarrollando un prototipo híbrido a partir de un rifle de aire comprimido para poder aplicarlos a distancia, pero nunca encontré una voluntaria para probarlo…
Para cuando el sacamocos automático para automóviles?

Que “J’edor” hermana!

En cierta oportunidad me encontraba en la playa de estacionamiento del Carrefour de Avenida La Plata a punto de abrir la puerta de mi Renault 4L color antióxido, cuando una hermosa señorita se me acercó diciéndome:
-Querés probar un nuevo perfume?
Yo bien podría haberla desalentado confesándole que solo contaba con siete pesos y la compra que acababa de realizar (un litro de leche “La Blanqueada”, un paquete de arroz “Nochirroz” y un limón), pero como me pareció que había una posibilidad de levante (las alpargatas de suela de yute me dan un aire bohemio que las vuelve locas) le seguí la corriente.
Al ver que le daba cabida, la chica se acercó y me roció la cara con el perfume repetidas veces hasta mojármela; a lo que yo alcancé a decirle:
-mami te confundiste, no era un poquito en la muñeca?
Después de esto no recuerdo nada mas (eso que ese día todavía no me había drogado). Lo siguiente fué despertarme 4 días después, en bolas dentro de una bañera con hielo de una casa abandonada en Luis Guillón.
Arriba del inodoro estaba mi ropa y en la billetera estaban los siete pesos, así que por suerte no me robaron nada.
Lo único que me jode un poco es esta cicatriz que tengo en la espalda, mirá aca a la derecha, arriba de la cintura...

El desmitificador II

Como verán, esto de la campaña de desprestigio a Facundo es algo serio.
Aquí podemos ver como sin ningún estrés, el tipo se sienta arriba de cuanto cilindro rígido encuentra…
Siiiii chicas, podemos afirmar entonces que este pibe se la come!
O no ven que tiene los cubiertos en el bolsillo?
Nos duele tener que recurrir a la estrategia de calumniar la sexualidad de un rival, pero la prueba clara no nos deja opción.
Y recuerden que con Ricky Martin teníamos razón…