Yameyá

Cansado de no saber a dónde va su mujer mientras usted trabaja todo el día?
Cansado de sospechar que le está tomando el pelo con eso del cumpleaños de la tía Pochi o el curso de podología para canguros?
Tranquilo, amigo, la solución a estos problemas ha llegado.
Y ojo que no le vamos a vender un “corpiño con GPS”(*), no no, no!

Directamente desde los depósitos abandonados de la revista Anteojito, llega a usted este practiquísimo adminículo que fácilmente puede ser confundido con una lupa por el ojo falto de entrenamiento.
Se trata del “Sun Magnifying Machine", la primer máquina para sacar la verdad (o lo que sea) que funciona a energía solar!
Solo basta con intercalar la lupa entre el sol y su esposa/novia/amante/etcétera a la distancia adecuada e interrogar en tono castrense sobre la duda de agenda en cuestión.

Vamos a los testimonios.
Dijo Luis Abelardo de Escobar: “El Sun Magnifying Machine es fabuloso! Hace poco lo usé con mi mujer, y no solo me relató con pelos y señales dónde había estado durante el día; sino que también confesó que se había salido de la dieta, que siempre penso que mi madre era una vieja de mierda y hasta me dijo que una de sus amigas se hace practicar cunnilingus por Apolo, su caniche toy.”

Yameyá al 0800-TEVADOLER, y recibirá de regalo un hermoso Magiclick para seguir interrogando a los mas chiquitos mientras ahorra electricidad!
Yameyá, nuestras operadoras lo están esperando con la cara toda ampollada!



(*) NO ES LO MISMO PERDERSE POR UN PAR DE TETAS A QUE SE TE PIERDAN LAS TETAS

Lucía Iorio, dueña y diseñadora de “Lindelucy” dijo sobre su lencería con GPS: "La idea no es que la mujer sea rastreada por su pareja para controlarla y sí que le ofrezca un nuevo fetiche a su compañero"
A ver si te entiendo, Lucía; el fetiche sería llegar al casamiento de tu primo segundo Romualdo en Villa Diamante, montado a cocochito de tu chica y que la bombacha te diga “usted ha llegado a destino”?

El nuevo 'juguete sexual' será controlado por la mujer que lo vista y no por su pareja por lo que, "si quiere no estar controlada lo único que tiene que hacer es apagar el aparato", explicó Iorio.
Si seguro. Me imagino los quilombos de la chica en cuestión al llegar a casa: “porqué me apagaste el corpiño entre las 14 y las 16 hs?”

Además, la diseñadora subrayó que el sistema "no es machista".
Nooo, para nada, Lucía! Si es re normal tener GPS en tu auto por ejemplo… che, con alarma y Lo Jack cuanto me saldría?



Este post ha sido posible gracias al hallazgo de La Dueña de un Cocker Inglés.

Este post está dedicado a vos nena, si a vos de digo; que aquella vez que te llamé justo cuando entrabas a tu casa me respondiste con toda dulzura: “Acabo de entrar y suena el teléfono; que me tenés controlada con un GPS la puta que te parió?!!”

Otro chiste de loros

Alejandro Real es un loro.
Que novedad, dirán ustedes; pero el caso es que no se trata de un loro cualquiera, no, no, no; el loro Alejandro trabaja en uno de los noticieros mas vistos en el horario central.

Resulta que los medios han comprobado por enésima vez que la gente no se da demasiado cuenta de cómo los manipulan groso, y cebados doblaron la apuesta: decidieron que no era necesario pagarle a un periodista abyecto, cuando directamente podían poner en su lugar un animalito amaestrado por el costo de unas cuantas bolsas de semillas de girasol al mes.

Lo cierto es que la gente sigue viendo el noticiero sin notar la diferencia.
Y desde su espacio repite lo que le dictan. Y nadie advierte que se trata de un loro, o quizás a nadie le importa demasiado.
Ni siquiera a su compañera de trabajo, la periodista Silvia Chupández, con quien recientemente se ha puesto de novio.

Y nos explica sobre la preocupación de Mauricio porque los docentes le roban el futuro a nuestros chicos, o nos cuenta sobre casos de ingenieros asesinados que confirman que los villeros y las mucamas son peligrosos; desprendiéndose incluso de este desafortunado hecho, que como los asesinos eran chicos, es de extrema necesidad bajar las edades para imputar a los menores desde los 14 años.

También nos cuenta sobre lo preocupante que es que las empresas españolas (que tantos beneficios le han aportado a nuestro bendito país) estén muy molestas por la estatización de las AFJPs que tan bien iban a utilizar nuestros aportes previsionales en este contexto de derrumbe económico global tan peculiar.
(linda la globalización, no?)

Así que como decía Tato, “la neurona atenta, mis queridos chichipíos”; que es temporada de psitacosis y una vez contagiada es jodida de curar.

Y guarda al tragar… mastiquen bien antes que el pescado viene con espinas.



(Ah! y un saludo especial a Sauria que me está mirando, que sabe de esto de los noticieros de Animal Planet!)

Panchotto Models VII

Nazarena carecía de olfato desde los ocho años de edad, debido a un desafortunado accidente en una competencia escolar de picadas de “cocochitos”; en la que oficiando de piloto de “La Colo”, había colisionado de frente contra otro bólido doblehumano conformado por dos nenas repitientes y robustas, de quince y diecisiete años respectivamente.

Esta discapacidad olfativa le ocasionó algunos problemas de relación, principalmente en la adolescencia (marcada por la explosión hormonal); etapa en la cual Nazarena fue apodada “Heidi”, y sus zapatillas fueron declaradas “material peligroso para el ecosistema urbano”; dado que no contaba con el patrón de su olfato para darse cuenta de cuando necesitaba un baño en forma urgente.

Superados los problemas iniciales; la jóven consiguió realizar su sueño de modelar ropa para una importante casa de moda. Sin embargo la alegría fue breve, ya que a las pocas semanas de trabajo fue despedida por salir a la pasarela habiendo pisado un sorulo de bullterrier, que por supuesto ella no había notado pese a lo nauseabundo de su aroma.

Afortunadamente ese mismo día conoció al Sr. Panchotto (que casualmente salía a pasear a Prometeo, su fiel bullterrier) y al poco tiempo se encontró modelando nuevamente.

En la actualidad trabaja muy feliz en la agencia de “modelos con problemas”, siendo la única que no se queja por tener que hacer los cambios de ropa en los baños, ni por tener que dormir junto a Panchotto y Prometeo luego de una cena con ensalada de garbanzos o luego de un revolcón en la bosta del caballo del botellero (si, al perrito le encantan los garbanzos).

Gracias a historias con final feliz como esta, creo que hay un futuro posible.
Y que en la tele me digan, que la caída de la bolsa de Wall Street va a hacerme imposible comprar tomates perita en cuotas el año que viene, sinceramente; me chupa bien un huevo…

El sino de la estrella

Hace tiempo que Julito venía avisando los planes que tenía para su retiro:
“… mi ideal es no hacer nada. Quiero levantarme por las mañanas y decir: iré a tal lado o me quedaré en casa, o me tomaré una cerveza, sin preocupaciones por el cuidado de mi físico; como no engordar por ejemplo…”

Ya fuera del circuito de la danza, sube la apuesta y apunta a dejar su impronta final como una verdadera estrella; “quiero hacer bardo como el Gordo y como Charly” habría dicho, bastante mamado, al tiempo que levantaba el piso de su casa con una barreta.

Sin dudas Julio es un grande y sabrá darle al público el material necesario para que exclame escandalizado mientras se frota las manos:
“Pobre, está reventado. Y si; un día de estos aparece muerto, vas a ver.”

Enciendan la picadora de carne y… un aplauso para el asador!

Facebook you!

Hace algo mas de un mes atrás, luego de escuchar el rumor de que Pata Villanueva y el Loco Gatti serían la misma persona, caí en un pozo depresivo que me llevó al borde del suicidio.
Después de varios intentos fallidos, (entre los que se contó el de colgarme de una viga del techo con una medibacha y que termino como un bizarro ensayo de “bungie jumping”) decidí ahogar mis penas en la web, que ya me había salvado la vida en mas de una oportunidad con el blog, el fotolog, el twitter, etc, etc...

Y tal como lo esperaba, Internet una vez mas no me defraudó.
Un nuevo y maravilloso mundo se abrió ante mi: el Facebook.

Ahí nomás me registré un perfil y mi vida cobró un nuevo sentido; ahora puedo contactarme con gente muy interesante, sin la cual hoy no podría seguir viviendo.

Gracias al Facebook puedo interactuar, por ejemplo, con mis compañeros de secundaria a los que nunca mas vi; encontrando incluso a ese grupito tan simpático que se divertía cambiando mi almuerzo por la caca del perro del portero.

También puedo entrar en el álbum de fotos de mi primera novia y ver que se hizo las tetas y que se casó con un tipo que se parece bastante a Brad Pitt; que se la llevó a Grecia de luna de miel y que por supuesto tiene muchísimo dinero.

Incluso pude localizar parientes que desconocía que tenía; como por ejemplo el hijo del primo segundo del cuñado de la hermana del sobrino de mi abuelo; que se apellida Pérez como yo, y que se dedica a customizar calefones en Turqmenistán.

Y no todo es ver la vida de los demás, claro que no!
En el Facebook puedo ser protagonista y subir las fotos de mi día a día para que todos puedan ver lo que hago. Si se dan una vuelta hoy, podrán ver el resultado de mi último tratamiento de conducto, en donde incluyo las fotos de la parte en la que al dentista se le cae una lima adentro de mi garganta la cual no puedo evitar tragarme. (en breve subo las fotos de la salida de la lima de mi cuerpo; no se preocupen que yo estoy mas ansioso por verlas que ustedes.)

Sin dudas una de las posibilidades mas interesantes que me brinda este espacio es la de poder contar lo que estoy haciendo minuto a minuto, pudiendo compartirlo con otros usuarios con mensajes del tipo: “tomando el jugo de medias que vende la máquina de mi trabajo por 50 centavos”, o “escuchando el programa de Laje en Radio 10”, o “agarrandome la punta del pene con el cierre del pantalón”.

Lo cierto es que no dejan de asombrarme las utilidades que día a día descubro en esta maravillosa plataforma.
Creo que no me divertía tanto desde que criaba Sea Monkeys en mi departamento de dos ambientes…

…todo un palo, ya lo ves.



UPDATE:
El compañero Socho se vino pal rancho con una carpeta llena de expedientes F, y alguna que otra foto de la Coca Sarli en pelotas.
Aquí les transcribo los datos mas relevantes para que después no digan que no se les avisó.
Que cosa? que fotos?
Ah, no, las fotos de la Coca no se las comparto, eh...


Facebook es una plataforma del demonio.

Conocido es el caso de Analía Eliana Robles, que un dia se hizo una cuenta en Facebook y al otro día murió de cagadera. Los peritos aun buscan indicios que relacionen ambas cosas, pero es indudable.

También podemos recordar a Maximiliano Ortiz, quien perdió la cordura cuando encontró a su primera novia en Facebook y descubrió que lo que los amigos le dijeron siempre era crudamente cierto: era un defensor de Dock Sud.

Pero quizás el caso más terrible es el de el homosexual Luciano Perrier-Turandot, quien un dia se puso a contar cuanta gente había con un apellido tan poco común; y tuvo la mala suerte de encontrarse a sí mismo. Se pareció lindo pibe, se encaró y se levantó a si mismo.

Se encontró consigo mismo repetidas veces, hasta que al ver que se había enganchado seriamente, se propuso un amarre civil; a lo que, inclemente, se respondió que no quería nada serio, y que ahora habría que cortar todo; y se alejó de sí mismo sin mirar atrás, dejándose el corazón destrozado.

Aún hoy se asoma en las tardes de lluvia por la ventana, con la esperanza de verse venir arrepentido; y en las noches de soledad y debilidad se manda cartas que destruye cerradas, inmisericorde, apenas recibidas.

Y piensa, incesante, qué será de su vida; si ahora será o no feliz consigo mismo tal como lo fue consigo mismo.