Compañera

Quienes suelen pasar por este espacio, bien saben que no acostumbro escribir en él sobre mi vida personal, mas allá de algún que otro retazo, quizás mas ideológico que cualquier otra cosa.
Y en esta oportunidad tampoco pienso hacerlo, aunque quizás sienta la necesidad de compartir algo que hoy veo mas que nunca.

Siempre supe el valor de la palabra “compañero”, y a pesar de ello, hace ya un buen tiempo que le estoy econtrando un nuevo sentido.

Haciendo un pequeño ajuste de género, hace ya un buen tiempo que se que “compañera” es esa persona que hace que cueste la mitad de esfuerzo tirar del carro para adelante.

Que es quien sabe en que lugar del lomo necesitás que apoye su mano curativa y que tiene el bluetooth siempre encendido para saber que coño es eso que te anda revoloteando por la cabeza.

La mina de fierro que te hace el aguante, y que te ofrece toda su superficie para que te pongas a dibujar ambiciosos sueños sin ruborizarte ni un poquito.

No, queridas y queridos, no es la idea hablar de mi vida ni caer en repetidas cursilerías, pero necesito hacer esta breve introducción.

El 24 de marzo, se cumple un nuevo aniversario del comienzo de la noche mas oscura de nuestro país.

El 24 de marzo, se cumple un año desde que decidimos caminar por la misma vereda con mi compañera.

Mi compañera, la mina de fierro con manos curativas que tira del carro a mi lado y que viene con bluetooth incluído.

La que además de la sonrisa perfecta también tiene la palabra precisa.
Y que cuando la usa escribe cosas como esta.
Dénse una vuelta, y léanla, que no se van a arrepentir.

Que compañera también es esa que muchas veces dice lo que piensa y te quedás mirándola, dándote cuenta no solo de que coincidís al cien por ciento con ella; sino también de que vos no podrías haberlo dicho mejor.

Y una vez mas gracias; muchas gracias, compañera.



[auto-destruction aborted}

Perras

Los hombres somos todos iguales.
Básicamente desconsiderados e hipoacúsicos ante los reclamos femeninos, discapacitados de nacimiento para el manejo de un lavarropas, algo infantiles, bastante fáciles y con poco poder de concentración para cosas que no tengan que ver con el fútbol, los autos o las minas (desnudas en la medida de lo posible).

Digamos entonces, que soy un hombre (básicamente, o por lo menos es lo que declara mi perfil) y que además de aborrecer las generalizaciones casi tanto como los lugares comunes del discurso pedorro de dos dígitos frontales, puedo encuadrarme en algunos de los ítems mencionados como ley para el género que me contiene.

Desde este lugar, y con la poca autoridad que el mismo me otorga, puedo enunciar lo siguiente:
Las mujeres son todas distintas.
Y podría agregar brevemente que las mujeres son seres extraordinarios, que la naturaleza ha enviado en nuestra ayuda, para que no muramos de tristeza, de hambre, o devorados por un lavarropas automático, por citar solo algunos de los tantos peligros que nos acechan.
Podría ocupar millones de caracteres describiendo virtudes femeninas, pero a cambio voy a usar solo veintitrés para citar uno de los pocos defectos que les he detectado en casi cuarenta años de conocerlas.
Las mujeres son envidiosas.

Pero ojo, que no estamos hablando de una envidia cualquiera y miserable, de esas que somos capaces de sentir los hombres, no señor…
Las mujeres cultivan una variedad muy curiosa de la envidia que abarca solo a su propio género.
Así es que frente al hombre no existe esta “envidia femenina”, que si puede desatarse hasta alcanzar proporciones gigantescas cuando se cruzan con otra chica que tiene por ejemplo, esos zapatos que quisieron comprarse y que nunca consiguieron.

Gracias a este fenómeno, hasta la mina mas linda del mundo caerá en la ruindad de señalar con detalle y sin necesidad alguna cada arruga-grano-rollo-etcétera de cualquier virtual oponente, sin importar lo lejana que esta se encuentre de su estándar de belleza.

Así también podremos verlas perdiendo la compostura en una fiesta porque “esa conchuda que se cree; que bailotee delante de mi novio como un gato vaya y pase, pero que tenga ese vestido que está buenísimo ya no lo soporto”; para terminar luego de un par de copas de vino agarrándose de las mechas con la susodicha, confeccionando el papelón de la noche.

Obviamente que la televisión se nutre en infinidad de oportunidades de estos sucesos entre féminas, abarcando los ámbitos mas heterogéneos que podamos imaginar.
Es entonces que debemos ver con repetición estratégica, como una mujer que tiempo atrás supo formar parte de una alternativa política cuando menos interesante, dispara hoy oscuras profecías cual Nostradamus con sobredosis de cama solar, frente a cada payaso-periodista que la convoca para darle cuerda.
Porque sin pretender hacer un análisis político de los contenidos que este bizarro personaje vomita una y otra vez, es inocultable el sentimiento de envidia que la moviliza.
Lo único que piensa es “yo tendría que estar en el lugar de esa perra”.
Y lamentablemente se le nota.
Tanto como el rubio platinado o las cruces colgando de su rollizo pescuezo.
Hasta hacernos saborear el agrio gusto de la vergüenza ajena.

Es triste, pero es así, chicas.
Algún defecto tenían que tener.

Seguramente algún visionario hace ya mucho tiempo se dio cuenta de todo esto y acordó un encuentro entre dos mujeres en una pelopincho llena de barro.
Y se hizo millonario.

Cartelera III

Vamos avanzando en este mes de Febrero, agradeciendo a los astros que solo se trate de un período de 28 días, que vendrán un poco a compensar lo interminable de Enero; mes capaz de ganarle por knockout hasta al sueldo mas pintado.

Mas allá del respiro, caemos en la cuenta de que todavía nos queda como mínimo un mes hasta poder dejar a nuestros párvulos con sus segundas madres en su bendito segundo hogar, y que hasta ese entonces deberemos seguir escuchando toda clase de “quieeerooooo!!!", “compraaameeeee!!!" y “llevaaameeeee!!!”.
Es en ese momento en el cual pensamos seriamente en cortarnos las gónadas en rodajas juliana.

Pero a no desesperar, amigas y amigos lectores, que este blog además de ser una merda, es también un servicio a la comunidad (casi, casi como la policía, vieron?)

Por esta razón, hoy les presentamos una de las opciones de verano para llevar a los chicos a ver un espectáculo infantil que los entretendrá y los dejará pensando.

A partir de este fin de semana, se presentará en la sala Pacho O’ Donnell del Centro Cultural Bioy Casares la vetrílocua-transexual, Cecilia Möhr Siliah, con su espectáculo de stand up para títeres de dedo con el que supo fascinar a Martín Redrado al punto de que llegó a pagar fortunas contratándola para entretener a todo su equipo con esta divertida performance.

En esta ocasión, presentará una pieza de época situada a principios del siglo pasado, en la que el personaje (con la autoridad que le da su virtud digital) analiza los cambios producidos por la telegrafía sin hilos en las relaciones personales y la influencia del código morse en la pauperización del lenguaje adolescente.
Una linda propuesta para entretener a nuestros niños enseñándoles un poco de historia en forma amena, sana y conservadora.

Cecilia promete seis funciones por noche y al hilo.
Un espectáculo imperdible.

Ey! Animate a decirlo.

Vamos; no seas tímido.
Ey!, que de a poquito nos estamos animando a decirlo.

Como quien no quiere la cosa, empezamos en las urnas hace mas de dos años atrás.
Y en todo este tiempo, de a poquito el sentimiento nos ha ido creciendo.
Desde el pie.

Ahora vamos con enunciados progres como: “Los papeles al cesto” (¿quien no quiere caminar por calles limpias?) o “Respetemos los horarios” (respetar y ser respetado, toda una máxima sanmartiniana) o “Cuidemos nuestra ciudad” (nada mejor que sentir las cosas como propias para cuidarlas) o el mas osado “pisar caca no trae suerte” (porque decir “caca” es re “Pro”)

Tapizamos la ciudad con lindos afiches de marco amarillo que parecen extractados de la campaña publicitaria de alguna serie de Sony.
¿Que mejor que la estética que todo consumidor de TV conoce?
Y se van despegando con las lluvias intermitentes de este verano agobiante y como suele ocurrir, asoma lo que hay debajo.

“Los papeles al cesto”, que está ubicado en cada esquina de los barrios copados (no vas a pretender lo mismo para Pompeya, el Bajo Flores o Mataderos por ejemplo) y que lamentablemente hay que verlos saqueados en forma desprolija por tanto pelagatos que anda dando vuelta en busca de latas o desperdicios comestibles.

“Respetemos los horarios”, porque acá lo que hace falta es respeto por los valores, la tradición, la familia y la propiedad privada.

“Cuidemos nuestra ciudad”, nuestra no de ellos, que vienen de otros países; Bolivianos, Paraguayos, Jujeños; con sus extrañas y antihigiénicas costumbres. Definitivamente la ciudad es de nuestra propiedad y no podemos permitir que ellos la ocupen.

“Pisar caca no trae suerte”, como tampoco andar pateando pobres y negros tirados por la calle. ¿Que a dónde los mandamos si ya están en la calle? ¡Que se yo!... ¡que se vuelvan a su país!

Por eso, dale…
Ey! Animate a decirlo!

¡Basta de bajón, loco!
Basta de toda esta mugre de villeros con sus hijos dando vueltas como moscas.
¡Erradiquemos las villas!
Y esterilicemos a las negras que se llenan de pendejos para cobrar 180 pesos por cabeza.
Y hablando de pendejos, bajemos la edad de imputabilidad, que no jodamos; ¡estos te matan en cada esquina!
Reprimamos a los piqueteros, y a todos esos desclasados que prefieren pedir planes y ocupar casas antes que trabajar; que nosotros tenemos derecho a circular por la calle tranquilos y llegar a casa sin demoras para ver Tinelli y el noticiero de TN.

Dale… animate que ya falta poco.
¡Que se vaya la yegua!
¡Que maten al pescado!
Y que vuelva la mano dura, esa diestra que tan bien nos supo llevar por el buen camino.

Que de a poquito el enano nos ha ido creciendo hasta convertirse en un gigante.
Desde el pie.
Como a los chilenos y su Sebastián Piñera que tan contento ponen a nuestro Jefe de Gobierno Porteño, que se peina y se peina en este espejo de la derecha empresaria en el poder.

Por eso, ya es tiempo.
Ey! Animate a decirlo!
A ver… probemos:
“Soy un fascista, hecho y bien derecho”
Decilo, dale; y dejá de acusar a los otros de lo que forma parte de tu ADN.
Apretate los huevos y animate a decirlo.
Para que no sean otros los que digan que encima de fascista sos un flor de cagón.



Crece desde el pie, musiquita,
crece desde el pie,
uno, dos y tres, derechita,
crece desde el pie…

Campeonato de lanzamiento de pendejos

Luego de la pasada Navidad, y en el marco de las jornadas “Niño, deja ya de joder con la pelota” se llevará a cabo la competencia de lanzamiento preventivo de niños antes de la llegada de “Reyes Magos”.

Esta celebración, (copia autóctona de la original edición ibérica “Arroja un chaval de Concepción antes que una yunta de bueyes”) tendrá por ganador a quien logre de un solo tiro alejar al niño en cuestión a la mayor distancia posible y la menor necesaria para no escuchar sus demandas y berrinches.
Cabe destacar que se descalificará a quien, por ejemplo, arroje al menor desde un primer piso o plantas superiores; ya que según las legislaciones vigentes esta técnica estaría caratulada como homicidio doloso (y probablemente agravado por el vínculo).

De esta forma los organizadores invitan a concurrir con nuestros niños, propios o prestados y tirarlos a la mierda antes de que sea tarde.
Porque Reyes está mas cerca de lo que parece y para ese entonces probablemente ud. todavía no haya cobrado.
Piénselo.
Después no diga que no le avisamos…

Vandalismo práctico – PPP (Portal Portanoticias Pedorras) III

Nuevamente tenés que rellenar el espacio de la sección “Tecnonews” (¿?) del portal; esta vez bajo la amenaza de que si no escribís algo bueno te van a cambiar la banqueta por un palo de escoba.
Y claro, bajo semejante responsabilidad sobre el futuro inmediato de tus esfínteres, es lógico que no se te ocurra nada mejor que empezar a revolver desesperadamente en Internet hasta encontrar material para elaborar el titulo:
“La primera imagen de Michelle Obama en Google es un mono”
Por tal motivo, también es comprensible que la bajada de título esfume cualquier esperanza del lector de encontrar rastros de vida inteligente en la nota.
La nota!
Porque claro, tan nervioso estabas que lo que leemos a continuación es un texto al que nada tiene que envidiarle una nota de las compras del super.
En él, sin embargo, reflexionás sobre lo curioso que es que Google no haya retirado la imagen de la monísima Michelle Obama (viste?, yo también soy del palo con estos chistes!)

Y si, no habrás escrito algo bueno, pero si hay algo que no te pueden negar es que les rellenaste el agujero.
Y como yapa, cada vez que gogleen a Michelle Obama en busca de la mona, probablemente van a encontrar también tu “artículo”.
Sos un capo, y no solo no arremeten con el palo de escoba sino que te cambian la banqueta por una silla de “computación” casi nueva con palanquita subeybaja! Vamooo'!!!!!



Todo muy indo, che, pero entre nosotros te comento una cosita: cuando uno reproduce algo que no está bueno comportándose como mero soporte; es decir, sin operar ninguna reflexión crítica; sin lugar a dudas se suma a los que les parece divertido comparar con una mona a una persona, que antes de ser la esposa del presidente del país que reparte mas violencia e injusticia en el mundo, es mujer, y para mas datos, negra.

Viaje Alucinante VI

En mayor o menor medida, los casos de adicciones conllevan un estigma que roza la debilidad de voluntad o la conducta displicente.

Poco se habla de las muchas oportunidades en las cuales nuestras actividades laborales, nos conducen inevitablemente por ese mal camino cuyo trayecto se sumerge en las oscuras aguas de las adicciones.

Tal es el poco publicitado caso de Carolina Ardohain, mas conocida por nosotros como “Pampita”, que luego de sucesivas sesiones de tintura, adquirió una extraña dolencia que altera su percepción, al punto de no poder diferenciar a Macri y De Narváez de un peronista, o a un tarro de Bamboche de un frasco con la primera de la mañana.

Esta última confusión la condujo a un desagradable desorden alimenticio que se ha transformado en un hábito adictivo difícil de abandonar.

Por estos días, Pampita; (mas conocida por sus allegados como “la Mosca” o “Pampita la que come caquita”) se encuentra en un centro de rehabilitación con pronostico favorable, en donde también habrían atendido a La Rubia Tarada con Sumo cuidado.

Es muy importante no discriminar al adicto señalándolo con el dedo; ya que la adicción coprofágica es bastante mas común de lo que se cree.

Lamentablemente podemos comprobarlo en el discurso cotidiano de muchos compatriotas que arremeten contra el trapo rojo que les flamean frente a los ojos, defendiendo con Noble espíritu a los que día tras día y sin interrupción les sirven la tibia boñiga a través de la mayoría de los medios de comunicación, en prolijo envoltorio de papel prensa…

Vandalismo práctico – Tibio humor inglés

Pongamos el caso de que usted es la hija de un ex Beatle (suponiendo que usted es mujer y que se pudiera alcanzar la categoría de ex Beatle incluso después de muerto)
Imagínese entonces que es la hija de uno de ellos; de los que quedan vivos y que no son Ringo Starr, para ser mas precisos.

Sería lógico imaginar que para usted, Stella (puedo llamarla Stella ya que estamos en tren de suposiciones?) esa chirusa de Heather Mills nunca le cerró, considerando que lo único que quería era colgarse del bajo de su padre, al cual no estima tan anciano como gagá.

Seguramente mojó sus bragas de la risa, al enterarse de aquel episodio en la pileta, en el que unos niños confundieron su prótesis con un flotador, o el mas reciente incidente en un supermercado.

Es muy probable que al enterarse del divorcio contradictorio y las costas resultantes para su padre, se haya muerto de ganas de injuriarla cayendo en las malas armas de señalar con el dedo la conocida disminución física de Mrs. Mills.
Por suerte ud. es una auténtica British Lady, que ni bajo los influjos del alcohol barato caería en semejante actitud digna de un kelper.

De todas formas la mosca maldita se queda rondando su cabeza y la siente joder detrás de la oreja.
Llama a la agencia publicitaria y les describe con precisión la idea que se le acaba de ocurrir para la línea deportiva diseñada para Adidas.

Y llega justo a tiempo para el cierre del último número de HOLA.

Cuando se la traen con el desayuno del domingo sonríe pensando “Tomá renga de mierda, para vos, en página impar y en colores”.

Y se siente feliz pensando que seguramente se la deben llevar en cada control de alcoholemia en el que le pidan que haga el 4, y le dedica el ruidoso primer sorbo de su te.

Grafitti de baño; azulejo 6

"MIENTE, MIENTE QUE ALGO QUEDARÁ"*

Gracias a ella y de la mano de los operadores de turno, se repartieron la torta a principios de nuestra última década infame.

Gracias a la impunidad con la que ella los bendijo nos convencieron de que lo mejor era entregar nuestras comunicaciones, nuestros trenes, nuestras aerolíneas, nuestro petróleo a la administración privada, extranjera.
Y así nos vendieron que el mejor cuidador de nuestro rebaño iba ser el lobo hambriento.

¿Como no van a defender con uñas y dientes la ley de Videla, que les permitió entregar nuestro país de la forma mas abyecta que podríamos haber imaginado, a cambio de un muy suculento beneficio?

Como no va a molestarles esta Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual como una viruta de hierro clavada en el ojo.

Si lo pensamos bien, es natural que se retuerzan tirando zarpazos ciegos como una bestia de presa enjaulada (con perdon de las bestias de presa enjauladas)

Y que lleguen a la sinvergüenza de enarbolar a la libertad de prensa, quedando ante el mínimo análisis como pedófilos hablando sobre los derechos de los niños.

Ellos, los dueños de la verdad de cartapesta de la derecha mas recalcitrante.
Los dueños del papel prensa y de los hijos amputados por la dictadura genocida.

Por estas horas los vemos como descargan su mas desesperada artillería de falacias, fuera de quicio, como vampiros ante la luz del día (con perdón de los vampiros a la luz del día).
Con ese ejército interminable de mercenarios que aspiran al empleado del mes, que causan mas asco que indignación.

Hoy es un día importante, casi de fiesta, diría.
Porque con esta ley seguro, seguro que vamos a estar mejor.



*Joseph Goebbels – Ministro de propaganda de Adolf Hitler en la Alemania Nazi

Panchotto Models IX

Elisa Coprofaginni, ya desde pequeña tuvo problemas de relación.
A pesar de ser una niña simpática y agraciada nunca pudo sostener en el tiempo un grupo de amiguitos.
Quizás la respuesta a esta solitaria niñez, se encuentre en lo que sus compañeritos de escuela le preguntaban de lejos: “Que comiste, retazos de momia?
La respuesta era que Lilita sufría de una halitosis congénita, tan precoz como feroz.

Sus padres sospecharon tempranamente que algo ocurría con la niña cuando con el vaho de sus primeros provechitos logró despegar un par de azulejos de la cocina.

Ya en el jardín de infantes comenzaron sus primeros problemas de relación con una tragedia.
La víctima fue el pobre Manuelito, quelonio que oficiaba de mascota de la salita verde; que en ocasión de un intento de beso por parte de Lilita, no consideró que fuera suficiente protección el esconderse dentro de su caparazón, razón por la que se lo quitó para escapar corriendo de la niña, encontrando la muerte, desnudo, a pocos metros de la puerta del jardín.

En la escuela primaria, las circunstancias la llevaron poco a poco a terminar sola en el fondo del salón.
La maestra se quejaba de que con su aliento le percudía el blanco guardapolvos y de que la tiza se desprendía por completo del pizarrón cuando la niña hacía alguna acotación.

Para cuando llegó a la escuela secundaria, Lilita había desarrollado un gran carisma para compensar su problema. Esta virtud sumada a los buches diarios de CIF Oxigel recomendados por su odontólogo propiciaron que mas allá de todo pronóstico, la púber se relacionara con Ariel, el que sería su primer noviecito.

Pero lamentablemente la desazón llegó demasiado pronto.
Al cabo de unos meses, los padres de Ari, le prohibieron seguir frecuentando a Lilita, dado que estaban hartos de tener que cambiar una y otra vez los lentes orgánicos del chico que quedaban percudidos hasta la opacidad; aunque el motivo mas determinante fue la fortuna gastada en reponer la ortodoncia del muchacho todos los lunes, porque luego del fin de semana terminaba oxidada como el paragolpes de un Siam Di Tella´64 abandonado en un desarmadero.

El tiempo siguió pasando y justo cuando Lilita creía que debido a su aliento la vida también le daba vuelta la cara, apareció en su camino el Sr. Panchotto.

Hoy en día podemos verla en la apertura de los desfiles agropecuarios de la Sociedad Rural Argentina, interpretando un número muy bonito en el que separa la paja del trigo transgénico silbando canciones de Turf.

Lo que ayer fue un problema para Lilita, hoy es quizás la tabla de salvación económica de su vida, ya que actualmente se encuentra en tratativas con Monsanto que querría comprarle los derechos para la patente.

Hoy la vida por fin le sonríe sin barbijo a Lilita, y hasta parece que el Flaco Spinetta conmovido le compuso una canción que se llamaría “Muchacha aliento de Glifosato”…