El desmitificador IV

Y aquí nos encontramos nuevamente prestando este servicio para la comunidad masculina, aún bajo el repudio del público femenino; que muy a su pesar, tarde o temprano tendrá que reconocer nuestro estoico trabajo.
Este es un nuevo testimonio de la recurrente mala costumbre de Facundo de expeler ventosidades en el instante en el que sus intestinos se lo piden.
No nos extrañaría en absoluto a esta altura, que este sujeto fuese capaz de soltar un hediondo cuesco en un ascensor sin que se le mueva un pelo.
Nótese la cara de fisura que porta; evidentemente el desarreglo gastrointestinal del que está siendo víctima no ha sido producido solamente por unos inocentes alfajorcitos de maicena… decí la verdad querido! Te atoraste con lechón y después te clavaste medio kilo de helado! Por eso quedaste así!
Encima te tiraste a dormir la mona y fuiste a la sesión sin siquiera lavarte el pelo.
Aunque sea te hubieras peinado…

PD: A esta altura de los posts, creo que Facundo es mi actor fetiche.
Somos como Carmen Maura y Almodóvar.

Panchotto Models

Presentamos en esta oportunidad a otra integrante del staff de Panchotto Models, la agencia que toma a chicas con problemas.
En este caso podemos ver a Julieta, a quien de pequeña hostigaban sus amiguitos con rimas soeces con su nombre.
Tal realidad forjó tempranamente en la pequeña Julieta un carácter de recontramierda.
La adolescencia la encontró mas sola que Adán en el día de la madre, y su agria personalidad fue de a poco transportando su relación con el sexo opuesto al terreno de lo imposible.
Hay quienes aventuran que la entrepierna le habría cicatrizado.
Hoy por suerte trabaja para Panchotto Models.
A pesar de ello cuando en un casting le preguntan su nombre, Julieta pela; prefiere adelantarse a antes que soportar la misma rima boluda una vez mas.

Probaste con un tapón?

Vicente Altavista era un empresario exitoso. Había triunfado con su emprendimiento de fabricar cámaras de video para ver que ocurre dentro de la heladera cuando está cerrada (terminó con el mito del duende que apagaba la luz y limpiaba sus genitales con fetas de jamón cocido).
El tipo había conseguido una linda casa, un buen auto, mujer, dos hijos y un perro.
Todo parecía caminar viento en popa, pero lamentablemente la felicidad no era completa.
Su vida perfecta tenía una pequeña fisura, la cual con el tiempo terminaría por convertirse en una gran brecha que lo separaba de la felicidad.
Vicente Altavista era un empresario exitoso, pero tenía un pequeño problema: se cagaba encima.
Asi como lo leen, por citar un ejemplo, el tipo estaba en una reunión con empresarios japoneses y sin mediar aviso alguno, el tropel intestinal encontraba ráudamente la salida de su cuerpo, para terminar deslizándose por la botamanga de su traje italiano hasta encontrar el suelo.
Disfrutando de una romántica sobremesa con su bella mujer, se cagaba.
Explicándole como se engendran los niños a su hijo menor, se cagaba.
Jugando al tenis con sus amigos de Vilas Raquet, se cagaba.
Haciendo el amor con su secretaria, se cagaba.
El pobre Vicente, literalmente no daba más.
Un día su mejor amigo Juan Carlos La Russa le dijo:
“Chei Negro, y porqué no te tomás un Plexol, eh? Va como piña con la cagadera”
Por suerte Vicente le hizo caso.
Ahora se toma las cosas de una forma mas liviana y su vida no es mas una cagada.
La empresa se viene en picada (a la gente le gustaba la idea del duende).
Su mujer lo abandonó y se fué con su secretaria.
Tras la traumática explicación sobre como vienen los bebés al mundo su hijo se volvió autista.
Su hija mayor se volcó a las drogas duras y se afilió al PRO.
Le escribieron “cornudo” en el capót del auto con líquido para frenos.
Sus amigos del Vilas Raquet ya no lo saludan y el perro se le hizo puto.
Vicente ahora es un hombre completamente feliz.
A Vicente ahora todo, le chupa un huevo.

Imágenes de la memoria

Hace una semana atrás, mientras examinaba una deteriorada pared de mi casa (la primera imagen empezando desde arriba), a la cual le hace falta urgentemente una mano de pintura, pude visualizar esta suerte de non sancto sudario.
A pesar de haberla visto en mas de una oportunidad ese día apareció ante mis ojos una visión hasta el momento oculta. Probablemente hasta entonces la miraba sin verla, como a un indigente que pide una moneda todos los días en la misma esquina acostumbrándonos a su presencia.
Entre la mugre y los hongos de humedad se perfilaron las caras de estos personajes que torpemente intenté definir y que pueden ver en la segunda imagen.
Les confieso que desde chico he sido de esas personas que le encuentran formas a las manchas y descascarones varios en paredes u otro soporte alternativo; así que esto no me sorprendió.
De todas formas, luego de toquetear la mancha original para que otros vieran lo que yo veía, no pude evitar pensar en el porqué de esta visión en particular.
Quizás ante la misma mancha, otra persona, gestada en un país mas civilizado que el mío, viera otras formas totalmente distintas a las que yo percibía.
Creo que uno no puede ver en estas situaciones algo que desconoce.
Uno rescata estas imágenes de su propia memoria.
Digamos que es un resultado entonces de una perfecta combinación, un extraño collage:
Una deteriorada pared de mi casa, ubicada en este, mi país; infectada de seres parásitos que se muestran a un tipo generado en 1971 que desde que tiene uso de memoria vivió y dió sus primeros pasos en un país signado por la violencia: a veces explícita, a veces sutil, pero siempre bestial.
Uno “es” su propia memoria, y cuando deja de ser, sigue “siendo” en pedacitos de la memoria de otros.
Es en este punto donde me pregunto como podemos imaginar ser un país sin memoria; si hasta las paredes nos recuerdan quienes somos en realidad.
Este post quiebra la línea tonto-cómica de los anteriores, pero creo que mantiene el espíritu imaginario-irrestricto del espacio.
Es una licencia que me tomo en la víspera de tan triste aniversario.
Aniversario del comienzo de la noche mas oscura.
Esta es mi memoria.

“El engaño y la complicidad
de los genocidas que están sueltos,
el indulto y el punto final
a las bestias de aquel infierno.
Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.
La memoria despierta para herir
a los pueblos dormidos
que no la dejan vivir
libre como el viento.”

Gracias León

Shelljuice

Hace tiempo atrás, en una calurosa tarde de verano en la cual me encontraba en slip, tirado panza arriba en mi cama, bajo el ventilador de techo y con la ventana abierta; involuntariamente me vi expuesto a la charla de dos vecinas (el carma de la ventana del dormitorio que da a la calle).
En dicha charla una la anoticiaba a la otra de que luego de un conflictivo período, su marido finalmente la había dejado por otra mujer.
A esta situación su interlocutora tras manifestar su asombro por el hecho, cerró con la siguiente especulación de ribetes esotéricos:
- “y si… le habrán dado algo de tomar…”
En ese momento me cagué de risa mientras decía bajito:
- “Seee… sabés que le dieron de tomar a tu marido?!...”
Hoy repaso la operación que posteo; no puedo evitar acordarme de esta charla escuchada y pienso:
No será que estas turras tenían razón?
Existirá un brebaje que al tomarlo uno siente deseos de abandonar a su mujer para correr tras un loro quemado muerto a chancletazos alucinando que es Monica Bellucci?
Existirá? Ehh? Ehh?

Viaje de ida

Aquí podemos ver al cambiadísimo Roberto Carullo, que bien supo pasear su masculinidad (conocida como Marilin: aún muerta sigue siendo la mas grande) por los vestuarios del club Gimnasia y Esgrima de Villa del Parque.
Se comenta que una noche de juerga y amigos, quizás por causa del alcohol, la conversación derivó en la discusión de la trillada máxima de “macho es el que prueba y no le gusta”.
Parece que luego de dos horas de bizantina discusión, y habiéndose tomado hasta el alcohol fino del botiquín, Roberto ofreció su propio cuerpo para poner a prueba aquella afirmación.
La mañana lo encontró tirado en un subeybaja de la plaza Arenales, envuelto en una sábana y con una minipimer incrustada en el culo.
Ahora se llama Cecilia Reina y forma parte del seleccionado de hockey del club.
No hagan esto en sus casas.

El desmitificador III

Aquí estamos con una nueva entrega de “la verdad desnuda de Facundo”
(No, lo de desnudo es por despojado; no lo van a ver en pelotas señoras y señoritas, así que pueden ir reabsorbiendo sus fluídos nomás)
En esta imágen que nos ocupa podemos apreciar que este muchacho es, en el mejor de los casos, un distraído de mierda.
El fotógrafo le dice: “un poquito mas para atriqui Facu que no te encuadro”
A este pedido el tipo va y recula cual Michael Jackson sin mirar lo que tiene detrás y claro; puede desde pisar un sorete fresco de perro hasta clavarse un cactus en el culo. Como el sucedido corresponde a la segunda opción, y teniendo en cuenta la facilidad de Facundo para caminar “marcha atrás”, podemos afirmar nuevamente que este pibe gusta de recibir carne por popa y no solo eso; si nos detenemos en el detalle del “cactus”, también estamos en condiciones de aventurar oscuras tendencias sadomasoquistas.

El muro del ingeniero

Ya hemos hablado en este espacio de lo peligrosos que pueden resultar los niños, sobre todo si estos provienen de zonas marginales.
El ingeniero Juan Carlos Blumberg, cansado de verlos pulular impúnemente por la ciudad haciendo malabarismos en los semáforos, vendiendo estampitas o simplemente pidiendo algo para llevarse a la boca, decidió tomar cartas en el asunto.
La idea se le ocurrió mientras almorzaba con empresarios en un restó de Las Cañitas y uno de estos maleducados párvulos lo vino a importunar, pidiéndole los restos de comida de su plato. “Estos monitos están por todas partes, che!” pensó.
Moldeó entonces su plan echando mano a una idea original del ingeniero Santos combinada con el sabio proverbio popular que reza “Solucione el hambre y la pobreza al mismo tiempo: cómase a un pobre”.
Al día siguiente, en el jardín de su casa se dispuso a cocinar unos ricos choripanes.
Cuando los tuvo listos los sirvió en una mesa, abrió el portón de entrada y se dispuso a esperar sentado en una reposera junto a su Rottweiller Jorge Rafael.
Aquí podemos ver el desenlace… creo que ahora entiendo porqué abandoné ingeniería.

Nota fuera de cuadro: la imágen no les recuerda a una triste postal Argentina de la masacre de Ezeiza en el año ‘73?

Manualidades

Mas temprano que tarde nuestros niños, alentados por la simpática maestra del jardín, empiezan a demostrarnos su cariño con sus entrañables obras de arte.
Asi vemos que nuestra casa comienza a poblarse de cajitas hechas con palitos de helado; muñequitos de plastilina; collages con productos alimenticios perecederos; portarretratos de cartón decorado con cascaras de huevo pintadas con tempera; etc.; etc.
Vivo en un departamento de 1 ambiente interno; cuando se me acabó el espacio al mío lo abandoné en Plaza Once.
Que qué dijo la madre?
Ya nos había abandonado a los dos un año antes.
Podrán decir que soy un desalmado, pero no soy el único…

Instinto Femenino (que no es lo mismo que “maternal”)

Si hay algo que caracteriza a las mujeres es la competencia entre pares.
Ya desde que son pequeñas, las niñas ejercen esta particularidad con sus amiguitas/compañeritas/hermanitas/conociditas/etceteritas, llegando incluso a competir con hembras de mayor edad y porte.
Así podemos ver como son capaces de disputarle incluso a su propia madre el amor de su padre.
En estas circunstancias la madre ve a esta actitud como un simpático gesto de femineidad de la niña; llegando a pronunciar para sus adentros la frase: “hija e’ tigresa!”
El tiempo pasa y la niña se va transformando en una señorita en edad de merecer.
Es entonces que la madre no puede evitar entablar una secreta competencia con su hija basada en el método comparativo (estrategia femenina por excelencia que en el 98% de los casos se les vuelve en contra). Demás está decir que es una batalla perdida ya que la ex-niña tiene al tiempo jugando en sus filas.
Generalmente la madre reconoce el jaque mate y se retira en silencio sintiéndose una porquería a la que de aquí en mas llamarán señora, abuela, vieja chota, etc.
Sin embargo existen casos en los que, esta madre al ver que su retoño crece y comienza a convertirse en una eventual competidora decide tomar cartas en el asunto.
La imágen que nos ocupa retrata el momento en que una de estas madres piensa:
A mi no me vas a hacer sombra turrita!
A mamá mona con bananas verdes!
La madre piensa, y actúa.
Porque antes que madre: mujer.

Autocrítica

Hace poco mas de 30 años yo era un niño de 6 que había ido con su padre a un cine de la calle Corrientes.
Las opciones eran, una de dibujitos de Disney en el cine Los Angeles; o una de naves espaciales recién estrenada cuyo nombre prometía: “Star Wars”
Cuando mi viejo me preguntó cual prefería ver no lo dude ni un instante.
Recuerdo haberme deslumbrado con el despliegue de imágenes y personajes esa tarde de 1977, superando el flash que me había producido años antes “2001 odisea de espacio”.
Recuerdo la facinación que me produjo el malo de la película.
Años mas tarde vino Bladerunner, y me mostró hasta dónde podía llegar una película de ciencia ficción.
Ahora que soy un grandulón de casi 36, con mucho cine encima, todavía saboreo la sensación que me produjo Star Wars; con nostalgia y cariño.
Entonces le perdono una y otra vez a Lucas lo pésimo director que es, que fué y será; y la massacre de su buena idea en manos de su torpe guión.
Esa tarde de 1977 aprendí que ser malo estaba mas bueno.
Quizás por eso esté perpetrando este blog.
30 años mas tarde llego a la conclusión de que haciendo esto soy tan malo como George Lucas dirigiendo actores.
Darth Vader ha muerto,
viva Darth Vader!

Era para untar, era para untar!

Hace 5 años atrás, me encontraba como muchos otros en este ispa, como diría el genial Tato: “en bolas y a los gritos”.
La falta de laburo y de irrigación sanguínea al cerebro provocada por comer salteado; me llevó a elaborar un plan de supervivencia que con el tiempo, les confieso, reconozco como deshonesto.
En una casa tomada del barrio de Pompeya, me abrí un consultorio en el cual atendía como un Pai Espiritual. Por ese entonces me hacía llamar “Pai Ernesto”.
Considerando la inversión inicial de doce pesos en sahumerios puedo decirles que tan mal no me fué.
Munido de una vincha de toalla celeste y blanca, y una túnica confeccionada con una cortina de la casa, atendí durante casi un año.
En una sábana blanca que encontré, pinté con aerosol un cartel para la entrada que decía:
Aquí atiende el Pai Ernesto, el que te cura con “esto”
Dados mis nulos conocimientos de las no-ciencias curativas alternativas; eché mano a la sabiduría popular que tampoco es mi fuerte.
La especialidad de la casa entonces era lo que se ofrecía en el cartel de la entrada.
Sobre la base del falaz argumento de “tragá que es nutritivo”; logré convencer a los concurrentes, acerca de multiples y maravillosas propiedades curativas asociadas.
Las dolencias factibles de tratar eran:

Dolor de garganta
Quemaduras de sol
Conjuntivitis
Caspa
Otitis
Callos plantales
Celulitis
Hemorroides

A medida que se daban cuenta le cambia la utilidad, hasta que finalmente terminé ofreciéndolo como aflojatornillos y suavizante para ropa.
Ahí fué cuando me detuvieron.
Por lo menos en Caseros me dieron casa, comida y para que negarlo, un poco de cariño también.

Antes de que sea tarde, clavate un morcipán II

Como podrán apreciar a esta altura de la semana, venimos con las segundas partes que por supuesto, nunca fueron buenas.
En esta ocasión les presentamos a esta pobre chica (a quien de aquí en mas llamaremos con el hipotético nombre de: Emma)
Integrante actualmente del staff de Panchotto Models, supo subsistir con una ingesta semanal de 3 ravioles (4 quesos) 2 pepas (doble membrillo) y 7 metros de azúcar impalpable (dispuestos en línea recta soble el living de su casa).
Al momento de ser rescatada, Emma se encontraba corriendo por las vías del premetro, vestida con un percudido equipo de gimnasia Dipporto de color verde, arrojando cascotes y blandiendo una rama de eucaliptus cual katana (es experta en Karate Suburbano mas conocido como: “piedra y palo”) al grito de: “voy a matar a Beto!”
Para sacarla de este estado hubo que someterla a una terapia de 10 días de licuado de banana con leche endovenoso, suministrado en forma de suero.
En el día de la mujer: aliméntense bien chicas, mas vale un kilo de bombones en mano que cien neuronas volando!

Mascotas II

Luego de tener la primera de estas mascotas, confiésoles, reincidí en mi testaruda actitud de acojer en mi hogar a una de estas adorables criaturas.
A esta la encontré ronroneando en la puerta de la casa de un amigo productor.
Como? que fea palabra “robar”… digamos que la tome prestada.
Logré enseñarle a caminar ergida e incluso a pedir para ir al baño, pero no a tomar decisiones un tanto complejas…
Un día la extravié en los baños del Café Tortoni y nunca más la volví a ver.
Una lástima.

Catadores de varietales varios II

Aquí vemos otro ejemplo de las virtudes del alcohol a la hora de amenizar reuniones.
En este caso se trata de la cena de fin de año de los sobrevivientes de la promoción ’98 del E.N.E.T. Nro. 32 Gral. José de San Martín de Chacarita.
Que cambiado que está el Rúben…

Postal de mis vacaciones

Y bueno, aquí estoy nuevamente por estos lares, luego de mis 2 semanas de merecidas vacaciones en una playa desierta lejos de la civilización. En rigor a la verdad, en relativo poco tiempo me di cuenta de que la vida salvaje no iba a ser sencilla para mi.
Esto fué luego de:
- Cortarme un pié con un caracol.
- Recibir un revolcón de una ola seguido del tragado de las algas correspondientes.
- Llenarme la boca de arena con un viento traicionero que sopló justo cuando bostezaba.
- Quemar mi delicada piel con la tradicional combinación de Agua, Sal y Sol (mi enemigo de la infancia)
- Ser repelido y perseguido por un agresivo cangrejo al que pretendía convertir en mi almuerzo.
El relativo poco tiempo para ser mas preciso, fué un lapso de 3 horas y media.
Asumiendo esta discapacidad para desenvolverme en la naturaleza, lejos de mi heladera y mi computadora; decidí acercarme a la localidad balnearia mas cercana.
Encontrándome luego de 1 día y medio de caminata en "Las Toninas Beach", me di cuenta de que dado que pretendía hacer unas vacaciones a lo Robinson Crusoe, no había traído conmigo ni una mísera moneda.
Fué entonces que decidí rebuscármelas con algún trabajito de verano. Luego de devanarme los sesos se me ocurrió la brillante idea: Realizar "Piercings Extremos" en la playa. El que les muestro en esta imágen es uno de los más pedidos, seguido de cerca por:
- Perforado de ceja y colocación de destornillador Phillips mediano.
- Perforado de lengua y colocación de bujía usada de Fiat 600.
- Perforado de nariz y colocación de candado con cerradura tipo Trabex
- Instalación via anal de velador standard, con terminación de pantalla en el cuello cual collar isabelino y bombita eléctrica roscada en un oído a elección. (Copyright by Sauria)

Por lo menos de hambre no me morí.
Hay gente para todo, al fin de cuentas, ninguna de mis propuestas era mas peligrosa que tomar sol de 13 a 16hs...