Un silencioso acto de vandalismo, una pequeña venganza
con el humor fácil como herramienta,
contra lo que
día a día nos obligan a consumir visualmente. Ninguna pretensión mas allá de esto.

viernes, octubre 12, 2007

Viaje Alucinante III


Hoy nos ocupa nuevamente el tema del flagelo de los estupefacientes; desenmascarando en esta oportunidad la turbia vinculación de estos al servicio de delivery gastronómico.

Cristina Falaz se encontraba una lluviosa noche de viernes haciendo zapping entre tristes programas de refritos, ahogando sus penas de amor en un culito de vino mezclado con jugo de naranja para diluír.
Su novio la había abandonado a pesar de que estaba mas buena que comer con las manos, por un serio problema de halitosis que por ese entonces la aquejaba.
“Lavate lo’ diente’ con destapacañeríayudín” le había dicho Héctor, antes de trasponer la puerta para irse con Lulú; una meretriz del barrio de Flores, famosa por sus destrezas con el labio leporino.
Las palabras de Héctor oradaban el triste corazón de Cristina como la gota a la piedra.

A pesar del bajón, cerca de las 22 hs sintió la imperiosa necesidad de comer algo.
Como daba vueltas a la heladera y solo quedaba un limón sin exprimir; de la puerta de esta extrajo el número de teléfono que marcaría un antes y un después en su vida.
Segundos después de marcar el último número, el diálogo que se sucedió fue el siguiente

- “Empanadas Solas” buenas nochessss…
- ehm… si, estem… por media docena hacen el envío?
- Tengo la promoción “No more lonely nights” que vienen; dos de jamón y queso, dos de carne suave, dos de pollo y de regalo la “septimo hijo varón”.
Esta es soufflé, porque el relleno se malogra en el horno.
- Bueno, mandame esa entonces. En cuanto la traen?...

En poco mas de media hora, el pibe de la motito le estaba tocando el timbre.
Para las once y media Cristina, sentada en el sofá con el pantalón desabrochado, le estaba entrando a la empanada de regalo.
El estreno de los primeros minutos del sábado la sorprendió charlando animadamente sobre la sexualidad de los ornitorrincos en invierno, en ese mismo sofá, con una tostadora que decía ser Oscar Alende reencarnado, Federico Klemm y Ringo Bonavena.
Ninguno de ellos se quejó de su mal aliento, como así tampoco de los gases que soltaba alegremente luego de semejante ingesta.

A pesar de haber amanecido a las cinco y media de la tarde, cagada encima y con un pie adentro del destrozado tubo del televisor; la siguiente noche de angustia y soledad Cristina reincidió.
En esta oportunidad fué directo al grano.
Agarró el “listado especial” que le habían mandado escrito en una galleta de arroz y llamó.

- “Empanadas Solas” buenas nochessss…
- Cuchá nene, necesito una docena de especiales…
Que sean dos de “Humito”, dos de “Jamón an fetas y queso”, dos “Del Pollo” y dos de “Marley cortado a cuchillo”.
- Serían ocho…
- Completame con especiales “Polaco” y “Pity”

Imaginen la partuza que se armó Cristina en ese sofá.
Vinieron hasta Neustadt y Grondona para que se den una idea…

Cristina despertó tres días después con la cabeza dentro del tambor del lavarropas, en donde había depositado lo que su aparato digestivo no había podido asimilar.
Luego de los veinte minutos que le llevó despegar su rostro del emplasto de vómito y ropa sucia pudo observar el saldo de su viaje.
Lo primero que le llamó la atención fue el móvil hecho de tampones usados, saquitos de té y cascaras de papa que colgaba del ventilador de techo del comedor.
La blanca pared del living rezaba un enorme “canten putos” escrito probablemente con una mezcla de excrementos y sangre de Calígula, su caniche toy, que se encontraba empalado con un escobillón en la puerta de entrada.

Todo esto a Cristina literalmente le chupó un ovario, ya que su cerebro había sufrido daños irreparables, quedando con una funcionalidad cercana al de Wanda Nara.

Hoy podemos verla disfrazada de empanada, bailando en los semáforos 20 horas al día junto a otras víctimas del accionar de estos delincuentes, respondiendo al silbato del dealer que le avisa cuando se tiene que correr para que no la pisen los autos.
Y solo por la empanada… y la coca…

29 comentarios:

Lady VAG (abunda) dijo...

Pri!

Lady VAG (abunda) dijo...

Ahora si :)
Procedo...
Jajajajjaajajjjaj
La imagen del Caniche toy empalado (la recurrencia "a posteriori" siempre presente!)ha valido por todo lo desagradable de una cara pegada al gomito en un tampor de lavarropas!!!

Sabe el telefono de ese lugar???

Sauria dijo...

ay ay ay!!
justo hace poco tiempo desembarcó en Rosario "Sólo Empanadas" y tuve el placer de ver a las abominables empanadas humanas danzando enloquecidas a los tumbos contra los semáforos!
Gracias Gen, por tan esclarecedor relato!!

Calíope dijo...

Un minuto de silencio para Calígula en su dolorosa muerte.
Cualquier comida que tenga en su nombre la palabra Marley, tiene que ser sospechosa... si dice Pity ni le cuento... pero la soledad y el hambre nos obliga a medidas desesperadas.

besitos

Chinita Jodida dijo...

Que lindo!! ¡Por fin una con final feliz!! ¡Y que encima la ví en primera fila!!

Porque después la Cristina, lo conoció al Néstor! ¡Y vivieron felices! ¡Y comieron perdices!!

¡Que lindo!! :D

gen71 dijo...

Lady: A esta altura es un clásico que pide la hinchada a gritos (que no es lo mismo que pedir a gritos la hinchada, ja!)
Anote: 0810-444-0-444
Después de esta investigación se cambiaron levemente el nombre, pero insista y pregunte por las de "relleno especial".
Cuidesé por favor, que acá se la aprecia.
No quisiera encontrármela en un semáforo, bailando como poseída dentro de una pascualina de goma espuma.

Sauria: Ya lo sabe ahora amiga... esas pobres empanadas rellenas de gente son víctimas del negocio del consumo encubierto de estupefacientes.
Criaturitas 'e dios!

Calíope: ............................................................
(cada punto vale un segundo, cuentelos)
Pobrecito, parecía un hisopo gigante.
Lo de los nombres es cierto; pero uno no puede aducir ignorancia, ya que vienen grabados a fuego en cada empanada.
La soledad y el hambre son los peores consejeros amiga, claro que si!

Chinita: El problema es que el final feliz no lo vamos a tener nosotros amiga.
Además siento informarle un cambio de último momento en su remate:
No comieron perdices precisamente... ups!

· Val · dijo...

Intuitiva Calíope. El error fué rematar con la "Pity"...debe haber tenido el relleno de todas las otras amalgamado y descansado por 10 días en bowl tapado con dos vueltas de film, estacionado al lado del horno para pizzas, nada de heladera!. Ahí se desarrolla cada microorganismo que hay que ver para creer...dicen que el encargado de armarlas entra en un trance similar al que induce el peyote con solo aspirar los gases que comprime el film.

Chinita Jodida dijo...

Snif! ¡Acaba de pincharme el único día de insanía optimista que me tocó en la repartija del 2007!!!
¡Después no se queje! ¡Vaya a saber hasta que día del 2008 va a tener que aguantarme así!!! :D

Estar latiendo dijo...

Acabo de cenar empanadas, así que mejor no opino.
Me mató lo de "la funcionalidad de Wanda Nara" .

Besos:

Ju

gen71 dijo...

Val: Realmente me dejas asombrado con tus conocimientos sobre el tema. Anduviste por la cocina de alguno de estos lugares?
Estemmm... y digo yo... no te habrá quedado aunque sea una de humito por ahí? ;)

Chinita: Disculpemé amiga, no sabia que justo hoy estaba en "esos días"...
Venga, ya, ya... no llore.
Tome, cómase una de estas y va a ver como le vuelve el optimismo ;)

gen71 dijo...

Latiendo: No quiere siquiera contarnos de que eran las empanadas?
Lo del diagnóstico Wanda Nara es duro... de todas formas quedó con una "funcionalidad cercana"; si fuera igual estaríamos frente a un caso de muerte cerebral.

Hablando de otra cosa... esa empanada que le sobró; no la va a comer? ;)

Estar latiendo dijo...

¿Usted es el Big Brother?
¿Cómo sabía que me había sobrado una empanada?
Usted me da escalofríos...

Mejor me voy... brrrrrr

Ju

pablo dijo...

excelente!

Mich dijo...

de todas formas, me quedé intrigado con las destrezas de Lulú con su labio leporino... Ojo que eso no es pavada!

Amperio dijo...

Yo también me empingué con la Lulú. En el Bacará le decían la liebre...

Lady VAG (abunda) dijo...

Llamé y pedí como loca las del "relleno especial" pero la recepcionista me las negó al inifnito..así que leyendo una y otra vez el blog...me las hice yo!

No solo terminé sabiendome amada por He-Man sino que hasta hice intercambio de conocimientos con Orco...Más tarde no se que sucedió, todo se volvió borroso,yo me encontré nadando entre pescados gigantes y brillosos con Jhonny Deep y Benicio del Toro desde la otra habitación trataba de hablar por telefono....

Chinita Jodida dijo...

Jajaja!! Gense: Vine a comer empanadas con Ud. :D
¿No me pasa las de cebolla y queso??
Ah! Ymm ..ya que'stoy le commento que'n mi bblog mmm (¡¡muy ricas!) le dejé un regalito...

No me caerán pesadas, no? mire que tengo que seguir trabajando..

gen71 dijo...

Latiendo: Yo que usted por las dudas no me desvisto frente a un espejo...

Pablo: Gracias! :)

Mich: Claro que no es pavada amigo, si anda con ganas de sacarse la duda no tiene mas que acercarse a Plaza Flores de martes a domingo. Ahí la encuentra a la Lulú despues de las 21hs.
Lo que si le advierto que tiene agarrados los turnos hasta fines de Noviembre...

Amperio: Hagamos una cosa compañero; encontrémonos este jueves con el Mich en la plaza y vemos que nos puede reservar la Lulú... tanto rondar el tema me agarraron ganas a mi también.

Lady: El problema es que las pidió "como loca". Seguramente quisieron preservarla de una sobredosis ;)
Así que con Orco también?
Sáqueme de una duda amiga, al duende ese le faltan solo las piernitas o alguna cosa mas?
Como es la anatomía de la cintura para abajo de esa aberrante criatura?
Se anima a hacerme un dibujo?
De ser necesario le conseguimos mas empanadas, eh!
Una última pregunta: le sobró relleno?

Chinita: Acá tiene mi china, abra las piernas que chorrean (con todo respeto)
Alimento noble la empanada que nos permite empuñarlas sin soltar el mouse!
Va a ver que la tarde se le hace mas liviana...
Ahí me estoy dando una vuelta por su casa a ver que me preparó ;)

Serena dijo...

Desopilante. En serio.
"canten putos".

gen71 dijo...

Serena: me alegro que te haya divertido, para eso estamos! ;)
En cuanto al "canten putos"; tengo una foto muy linda de un cartel que reza esas alentadoras palabras... quizás haga algo con él algún día para mi otro blog Visiones.

Lady VAG (abunda) dijo...

Es la oxigenación don Gen....hace estragos en mi espíritu! Y eso que me oxigené reflejada....no kier pensar lo que hubiera sido la capocha entera...

Orco me contó muchas cosas, desde su vestido con el círculo..porque Ud. cree que es una letra O pero es un círculo...hasta su fantasmagórica parte inferior. Basteme decirle que tuvo un altercado con algún pariente de Cometrapo de las Zonas Oscuras y bue,de ahi su vestimenta, el slogan de la misma.....etc
Si quiere puedo intentar dibujarlo.... pero necesito más de mi relleno mágico.

Y no! No le convido!

Estar latiendo dijo...

Por las dudas, seguiré su consejo...

besos:

Ju

gen71 dijo...

Lady: Lamento informarle que el consumo de estas empanadas está totalmente contraindicado con la bajada de tono del cabello tendiendo al rubio.
Por lo que me cuenta le digo que me deja francamente preocupado amiga... y mire que le avisé, eh!
Por favor, rescatesé... o por lo menos comparta!
Cuado uno se pone tan canuto es porque entró en la fase mas dura de la adicción ;)

Latiendo: Lo bien que hace... ;)

Chinita Jodida dijo...

JUAAAZZ! Jajajajaaj!! Tarde, Don Gense!! Su aviso llegó demasiado tarde... ¡Mire como quedó la carpeta de facturas a pagar... ¡Una obra de arrrte, quedó!!!

gen71 dijo...

Chinita: La verdad que si amiga... yo que usted la enmarco y la llevo a la próxima Arte BA... quien le dice que al final las manchas de empanada no terminan acompañadas del deseado punto rojo.

E1000luz dijo...

Buenas.... Permiso.... Me recomendaron visitar este sitio, y la verdad: ME E N C A N T O !!! La verdad lo disfrute mucho.Si me lo permite, voy a volver seguido. BEsos.-

gen71 dijo...

e1000luz: Bienvenida! que bueno que le haya gustado.
Pase, pase; póngase cómoda nomás.
Sírvase tranquila lo que quiera de la heladera que está todo pago ;)

Erica dijo...

Realmente debo confesar que cada vez que veo a las empandas bailando desaforadas en la esquina de Lacroze y Cabildo no puedo evitar, de ningún modo, reirme a carcajadas. ¡Son muy graciosas!
¡Ah! Gracias por visitar mi blog:
http://oidoatento.blogspot.com

gen71 dijo...

Erica: Ahora ya conocés la historia oculta detrás del repulgue de goma espuma ;)
Gracias por pasar, nos estamos leyendo!