Viaje Alucinante III

Hoy nos ocupa nuevamente el tema del flagelo de los estupefacientes; desenmascarando en esta oportunidad la turbia vinculación de estos al servicio de delivery gastronómico.

Cristina Falaz se encontraba una lluviosa noche de viernes haciendo zapping entre tristes programas de refritos, ahogando sus penas de amor en un culito de vino mezclado con jugo de naranja para diluír.
Su novio la había abandonado a pesar de que estaba mas buena que comer con las manos, por un serio problema de halitosis que por ese entonces la aquejaba.
“Lavate lo’ diente’ con destapacañeríayudín” le había dicho Héctor, antes de trasponer la puerta para irse con Lulú; una meretriz del barrio de Flores, famosa por sus destrezas con el labio leporino.
Las palabras de Héctor oradaban el triste corazón de Cristina como la gota a la piedra.

A pesar del bajón, cerca de las 22 hs sintió la imperiosa necesidad de comer algo.
Como daba vueltas a la heladera y solo quedaba un limón sin exprimir; de la puerta de esta extrajo el número de teléfono que marcaría un antes y un después en su vida.
Segundos después de marcar el último número, el diálogo que se sucedió fue el siguiente

- “Empanadas Solas” buenas nochessss…
- ehm… si, estem… por media docena hacen el envío?
- Tengo la promoción “No more lonely nights” que vienen; dos de jamón y queso, dos de carne suave, dos de pollo y de regalo la “septimo hijo varón”.
Esta es soufflé, porque el relleno se malogra en el horno.
- Bueno, mandame esa entonces. En cuanto la traen?...

En poco mas de media hora, el pibe de la motito le estaba tocando el timbre.
Para las once y media Cristina, sentada en el sofá con el pantalón desabrochado, le estaba entrando a la empanada de regalo.
El estreno de los primeros minutos del sábado la sorprendió charlando animadamente sobre la sexualidad de los ornitorrincos en invierno, en ese mismo sofá, con una tostadora que decía ser Oscar Alende reencarnado, Federico Klemm y Ringo Bonavena.
Ninguno de ellos se quejó de su mal aliento, como así tampoco de los gases que soltaba alegremente luego de semejante ingesta.

A pesar de haber amanecido a las cinco y media de la tarde, cagada encima y con un pie adentro del destrozado tubo del televisor; la siguiente noche de angustia y soledad Cristina reincidió.
En esta oportunidad fué directo al grano.
Agarró el “listado especial” que le habían mandado escrito en una galleta de arroz y llamó.

- “Empanadas Solas” buenas nochessss…
- Cuchá nene, necesito una docena de especiales…
Que sean dos de “Humito”, dos de “Jamón an fetas y queso”, dos “Del Pollo” y dos de “Marley cortado a cuchillo”.
- Serían ocho…
- Completame con especiales “Polaco” y “Pity”

Imaginen la partuza que se armó Cristina en ese sofá.
Vinieron hasta Neustadt y Grondona para que se den una idea…

Cristina despertó tres días después con la cabeza dentro del tambor del lavarropas, en donde había depositado lo que su aparato digestivo no había podido asimilar.
Luego de los veinte minutos que le llevó despegar su rostro del emplasto de vómito y ropa sucia pudo observar el saldo de su viaje.
Lo primero que le llamó la atención fue el móvil hecho de tampones usados, saquitos de té y cascaras de papa que colgaba del ventilador de techo del comedor.
La blanca pared del living rezaba un enorme “canten putos” escrito probablemente con una mezcla de excrementos y sangre de Calígula, su caniche toy, que se encontraba empalado con un escobillón en la puerta de entrada.

Todo esto a Cristina literalmente le chupó un ovario, ya que su cerebro había sufrido daños irreparables, quedando con una funcionalidad cercana al de Wanda Nara.

Hoy podemos verla disfrazada de empanada, bailando en los semáforos 20 horas al día junto a otras víctimas del accionar de estos delincuentes, respondiendo al silbato del dealer que le avisa cuando se tiene que correr para que no la pisen los autos.
Y solo por la empanada… y la coca…