Probaste con un tapón?

Vicente Altavista era un empresario exitoso. Había triunfado con su emprendimiento de fabricar cámaras de video para ver que ocurre dentro de la heladera cuando está cerrada (terminó con el mito del duende que apagaba la luz y limpiaba sus genitales con fetas de jamón cocido).
El tipo había conseguido una linda casa, un buen auto, mujer, dos hijos y un perro.
Todo parecía caminar viento en popa, pero lamentablemente la felicidad no era completa.
Su vida perfecta tenía una pequeña fisura, la cual con el tiempo terminaría por convertirse en una gran brecha que lo separaba de la felicidad.
Vicente Altavista era un empresario exitoso, pero tenía un pequeño problema: se cagaba encima.
Asi como lo leen, por citar un ejemplo, el tipo estaba en una reunión con empresarios japoneses y sin mediar aviso alguno, el tropel intestinal encontraba ráudamente la salida de su cuerpo, para terminar deslizándose por la botamanga de su traje italiano hasta encontrar el suelo.
Disfrutando de una romántica sobremesa con su bella mujer, se cagaba.
Explicándole como se engendran los niños a su hijo menor, se cagaba.
Jugando al tenis con sus amigos de Vilas Raquet, se cagaba.
Haciendo el amor con su secretaria, se cagaba.
El pobre Vicente, literalmente no daba más.
Un día su mejor amigo Juan Carlos La Russa le dijo:
“Chei Negro, y porqué no te tomás un Plexol, eh? Va como piña con la cagadera”
Por suerte Vicente le hizo caso.
Ahora se toma las cosas de una forma mas liviana y su vida no es mas una cagada.
La empresa se viene en picada (a la gente le gustaba la idea del duende).
Su mujer lo abandonó y se fué con su secretaria.
Tras la traumática explicación sobre como vienen los bebés al mundo su hijo se volvió autista.
Su hija mayor se volcó a las drogas duras y se afilió al PRO.
Le escribieron “cornudo” en el capót del auto con líquido para frenos.
Sus amigos del Vilas Raquet ya no lo saludan y el perro se le hizo puto.
Vicente ahora es un hombre completamente feliz.
A Vicente ahora todo, le chupa un huevo.