Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix III

Yo, Gen71 en pleno uso de mis facultades mentales, me veo en la obligación de realizar el descargo correspondiente con respecto al desafortunado hecho del cual algunos de ustedes ya tendrán conocimiento.

En el día de ayer, fue encontrado muerto uno de mis dos blogs gemelos.
Es claro que si estoy comunicando esto a través de este espacio; el cadáver en cuestión corresponde al blog Visiones.

Ultimamente no se encontraba pasando un buen momento, y muy probablemente el último fin de semana con dos domingos (uno real y otro un lunes disfrazado) haya sido la gota que derramó el vaso.
Todos sabemos el peligro que representan estos días para individuos solitarios y depresivos.

Otra hipótesis gira en torno de que habría contraído un mal irreversible y terminal del cual cobró conciencia a tiempo de tomar tan drástica decisión, librándose así de una lenta y ruin degradación.

Cualquiera haya sido el motivo de este precipitado desenlace, me veo en la penosa obligación de negar rotundamente toda participación material o ideológica en el hecho; como así también el estar apuntando en este preciso momento con un Smith & Wesson 357 Magnum 6” a mi otro blog vándalo, para que no cuente nada de lo sucedido.

Solo me queda agregar que creo en la justicia, y que como todos sabemos estas cosas suelen ocurrir en las mejores familias.
Un día uno está lo mas choto en una cena de beneficencia comiendo sushi, y al día siguiente aparece en la bañera con la cabeza rota contra una canilla, con el pescado en el estómago todavía a medio digerir…

Seh… no somos nada caracho…

Viaje Alucinante III

Hoy nos ocupa nuevamente el tema del flagelo de los estupefacientes; desenmascarando en esta oportunidad la turbia vinculación de estos al servicio de delivery gastronómico.

Cristina Falaz se encontraba una lluviosa noche de viernes haciendo zapping entre tristes programas de refritos, ahogando sus penas de amor en un culito de vino mezclado con jugo de naranja para diluír.
Su novio la había abandonado a pesar de que estaba mas buena que comer con las manos, por un serio problema de halitosis que por ese entonces la aquejaba.
“Lavate lo’ diente’ con destapacañeríayudín” le había dicho Héctor, antes de trasponer la puerta para irse con Lulú; una meretriz del barrio de Flores, famosa por sus destrezas con el labio leporino.
Las palabras de Héctor oradaban el triste corazón de Cristina como la gota a la piedra.

A pesar del bajón, cerca de las 22 hs sintió la imperiosa necesidad de comer algo.
Como daba vueltas a la heladera y solo quedaba un limón sin exprimir; de la puerta de esta extrajo el número de teléfono que marcaría un antes y un después en su vida.
Segundos después de marcar el último número, el diálogo que se sucedió fue el siguiente

- “Empanadas Solas” buenas nochessss…
- ehm… si, estem… por media docena hacen el envío?
- Tengo la promoción “No more lonely nights” que vienen; dos de jamón y queso, dos de carne suave, dos de pollo y de regalo la “septimo hijo varón”.
Esta es soufflé, porque el relleno se malogra en el horno.
- Bueno, mandame esa entonces. En cuanto la traen?...

En poco mas de media hora, el pibe de la motito le estaba tocando el timbre.
Para las once y media Cristina, sentada en el sofá con el pantalón desabrochado, le estaba entrando a la empanada de regalo.
El estreno de los primeros minutos del sábado la sorprendió charlando animadamente sobre la sexualidad de los ornitorrincos en invierno, en ese mismo sofá, con una tostadora que decía ser Oscar Alende reencarnado, Federico Klemm y Ringo Bonavena.
Ninguno de ellos se quejó de su mal aliento, como así tampoco de los gases que soltaba alegremente luego de semejante ingesta.

A pesar de haber amanecido a las cinco y media de la tarde, cagada encima y con un pie adentro del destrozado tubo del televisor; la siguiente noche de angustia y soledad Cristina reincidió.
En esta oportunidad fué directo al grano.
Agarró el “listado especial” que le habían mandado escrito en una galleta de arroz y llamó.

- “Empanadas Solas” buenas nochessss…
- Cuchá nene, necesito una docena de especiales…
Que sean dos de “Humito”, dos de “Jamón an fetas y queso”, dos “Del Pollo” y dos de “Marley cortado a cuchillo”.
- Serían ocho…
- Completame con especiales “Polaco” y “Pity”

Imaginen la partuza que se armó Cristina en ese sofá.
Vinieron hasta Neustadt y Grondona para que se den una idea…

Cristina despertó tres días después con la cabeza dentro del tambor del lavarropas, en donde había depositado lo que su aparato digestivo no había podido asimilar.
Luego de los veinte minutos que le llevó despegar su rostro del emplasto de vómito y ropa sucia pudo observar el saldo de su viaje.
Lo primero que le llamó la atención fue el móvil hecho de tampones usados, saquitos de té y cascaras de papa que colgaba del ventilador de techo del comedor.
La blanca pared del living rezaba un enorme “canten putos” escrito probablemente con una mezcla de excrementos y sangre de Calígula, su caniche toy, que se encontraba empalado con un escobillón en la puerta de entrada.

Todo esto a Cristina literalmente le chupó un ovario, ya que su cerebro había sufrido daños irreparables, quedando con una funcionalidad cercana al de Wanda Nara.

Hoy podemos verla disfrazada de empanada, bailando en los semáforos 20 horas al día junto a otras víctimas del accionar de estos delincuentes, respondiendo al silbato del dealer que le avisa cuando se tiene que correr para que no la pisen los autos.
Y solo por la empanada… y la coca…

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix II

Una buena.

A pesar de que la cotización del tomate pareciera ser lo mas importante.
Mas importante aún, que la realidad de que en poco mas de dos semanas elegimos presidente y estamos en el horno.
A pesar de que Julio López todavía no aparece.
A pesar de que este bendito país regurgita sus errores para comerse el vómito caliente una y otra vez…
A pesar de todo eso, el ex capellán de la Policía Bonaerense Christian Von Wernich fue condenado a reclusión perpetua.
Que no es lo mismo que “que te pudras en la cárcel, hijo de un container cargado de putas!”
Se que en la cárcel esta escoria va a vivir mejor que yo o que muchos de ustedes.
Pero de todas formas, en este país no es poca cosa.

Por eso, Christian Von Wernich, te deseo una vida muy larga; que vivas muchos, pero muchos años.
Que la perpetua se estire el máximo lapso que tu inmunda humanidad permita.
Que los años se acumulen liberando el pus de tu cerebro.
Te deseo que lentamente comprendas lo que hiciste.
Y que aunque sea una hora antes de tu muerte, se te borre la sonriza de la cara.
Te deseo que antes de que tu cuerpo se pudra, vos, Christian Von Wernich, te pudras en el infierno.
En el infierno de los vivos, ese que bien supiste atizar.
Solo después de esto, te deseo la muerte.

Voluntad férrea

Pedrito Ruiz, ya desde pequeño fue un niño de armas tomar.
A pesar de haber nacido con espina bífida (hecho que lo condenaba a una vida sobre ruedas y no precisamente porque se fuera a dedicar al automovilismo), siempre intentó comportarse como un niño común y corriente.

Así podíamos verlo en los años de la primaria, ante la ausencia de las rampas adecuadas, subiendo las escaleras con serias dificultades, acarreando su silla de ruedas y respondiendo con furia ante cualquier gesto que pretendiese ayudarlo en la difícil tarea de arribar al primer piso. El descenso, aunque peligroso, se le hacía mucho mas “rápido”, debemos reconocer…

La adolescencia no fue un problema para Pedro, ya que aventajaba a sus congéneres en velocidad final a la hora de corretear a las chicas. También era el único que antes de los 16 las podia llevar a “pasear” sin tener registro.
A pesar de esto, cuando alguna de sus compañeras intentaba facilitarle la tarera de intimar, por ejemplo desabrochándose el corpiño, Pedro montaba en cólera; ya que lo entendía como una actitud compasiva que él de ninguna forma estaba dispuesto a aceptar.

Llegado el momento de independizarse de sus progenitores, justo cuando estos lo único que esperaban era que Pedrito vendiera billetes de “La Solidaria” en la esquina de San Juan y Boedo, el muchacho les comunicó que iba a correr (o mejor dicho rodar) detrás de su sueño: ser inspector a bordo de la línea San Martín del ferrocarril.
De pequeño siempre había soñado con picar boletos y hacer bajar del tren a quienes no tuvieran el pasaje en regla.
Sus padres intentaron por todos los medios disuadir al jóven de semejante idea, obteniendo como única y malhumorada respuesta un “se van a la puta que los parió” de parte de Pedro.

De puro rompebolas y para que negarlo, con la ayuda de un abogado inescrupuloso especializado en discriminación y xenofobia, finalmente el sueño del pibe se le hizo realidad.
Al poco tiempo estaba desplazándose, no sin dificultades por los pasillos de la línea del Libertador.
Allí brindaba un pintoresco espectáculo cuando debía subir las empinadas escaleras de los vagones, a fuerza de brazos y cachas, utilizando estas últimas para no perder su medio de locomoción en el intento.
O desrodillando pasajeros a golpe de silla de ruedas, los cuales iban recordando a su paso a su puta madre o la recalcada concha de su abuela.

Quiso el destino que una triste noche de Octubre en la que Pedro recorría los vagones casi vacíos; en el último de ellos justo antes del furgón, se encontrara con el Gordo Cometrapo.
Solos, ambos dos en el vagón.
El jóven se deslizó hasta el voluminoso sujeto para solicitarle su boleto, pase o abono.
Luego de breves segundos en los que Cometrapo posó su turbia y amarillenta mirada sobre nuestro muchacho; como única respuesta obtuvo un gutural rugido estomacal (producto de la ingesta de numerosos reforzados de mortadela y huevo, litros de Cosechero Cayetano y mas de un canapé de grasa de rulemán) que sin dificultad logró alborotarle al cabello cual ventisca otoñal.
Al tiempo que se sacaba restos de mortadela de las mejillas, Pedro extendió la mano para asir al monazo del brazo para acompañarlo a la puerta del vagón, y solicitarle su descenso en la próxima estación.
En ese instante Cometrapo levantó el brazo para ver la hora, arrancando al pobre Pedrito de su silla.
Ante la indefensa imagen del joven tendido boca abajo en el pasillo del vagón, Cometrapo, famoso por su tendencia al abuso del débil; tuvo un rapto de redención.
Contrario a su naturaleza depredadora, el lúmpen extendió su mano, por primera vez en su vida y con una voz casi humana le dijo a nuestro chico: “te ayudo pebete?”
Lamentablemente, como siempre ocurría en estas situaciones, Pedro le espetó un recio: “No me toques! Puedo solo la concha de la lora!”
En ese mismo instante todo rapto de humanidad se volatilizó del rostro del malechor, quien tomó al jóven por el forro del culo con esa misma mano otrora solidaria, arrastrándolo hasta el furgón de cola; ya que como todo abusador, es celoso de su intimidad.

Pedro jamás contó lo sucedido; solo sabemos que apareció al costado de la estación de Hurlingham, sentido a Capital, inconciente, desnudo y boca abajo, con su gorra cubriéndole las nalgas. Al quitarla sus descubridores pudieron comprobar que también conservaba la picadora de boletos.

Triste final para los sueños del pobre Pedrito Ruiz.
La carrera del jóven quedó trunca, y su profundo resentimiento y sed de venganza lo impulsó a estudiar odontología.
Este año se recibe… dios nos proteja.

Gacetilla II

Bajo el lema: “Por las malas nada; por las buenas todo” y con la idea de que “el arte justifica los medios”; se abre el curso de “Artistic Facial Shots” a dictarse los días Jueves en el subsuelo del Palais de Glace.

El programa incluye los siguientes items a desarrollar:

• Conociendo el instrumento / uso responsable
• Puntería 1
• Puntería 2
• Puntería 3
• Anatomía del ojo humano / primeros auxilios
• Oclusión auricular ante evasiva
• Técnicas de control y dosificación
• Tendencias actuales y clásicas en el uso de la "manga decorativa"
• Coloración: La remolacha
• Consistencia: La clara de huevo
• Técnica avanzada Marcel Marceau
• Justificación teórico-artística-nutritiva de la disciplina

Porque no es necesario quedar como un perverso desconsiderado, cuando el arte puede redimirnos de semejantes adjetivos.

Faltan 274 días para el invierno

Luego de largos días de lluvias y lloviznas varias; de días grises y aciagos.
Después de interminables jornadas de humedad y melancolía…
O sea, después de esta sucesión de putos días de recontramierda mas larga que esperanza de pobre; por fin, llega la tan esperada primavera y su remanso.
Las lluvias poco a poco se irán haciendo mas esporádicas dándole paso a los ansiados días de sol.
Días mas largos, en los cuales las chicas ligeras de ropa y las flores de todo tipo y calibre serán las protagonistas.
Y si; las flores, tan exhuberantes, tan coloridas, tan aromáticas… tan… snif… tan… alergénicas.
Que lindas… ya me moquea la nariz y me pican los ojos. También con todas estas cositas volando!
Oh, Decadrón… ven a mi…
Pero bueno, también están los pájaros, que nos alegran con su canto cada vez mas tempranito… si, cada vez mas temprano…
Bien en primavera tipo 5 de la matina empiezan dale que dale.
Y encima los muy turros me esperan en aquel árbol para vaciar sus intestinos justo, justo cuando paso bajo sus ramas.
Ya me hicieron sonar dos remeras oscuras y mi camisa negra.
Que comen? Acrílicos?
Funcionará todavía el rifle de aire comprimido?
Me quedará herbicida en la alacena?
Seh… la primavera…
A ver, prendeme Crónica, por favor!
Cuanto dice que falta para el invierno?

arGENtinos

Es así la cosa.
Parece que al final, Ernesto Guevara de la Serna (a quien de aquí en mas llamaremos “Che”) es quien mas nos representa a nosotros, los argentinos.
Para colmo, desde el título del programa encargado de informarnos semejante verdad; se desliza una cuestión cuasi genética, que funcionaría berretamente como metáfora de: “el argentino que llevamos en la sangre”
Que loco, no? Que bien disimulado que lo tenemos.
O será otra cosa?
O será cuestión, de que todo, absolutamente todo es factible de ser “consumido”, en el sentido mas amplio de la palabra?

Volveré y seré remeras, pines del Parque Rivadavia, bandera de recitales y stencil pop en una pared de Palermo Gólico.
Las ideas no se matan, se esconden, se venden, se compran, se prostituyen y finalmente se olvidan

Cuantos de los que clickearon con su mouse óptico en el botoncito “Che”, sabían lo que estas tres letras significan mas allá de lo que hoy podemos comprar?

Perdón, pero ante semejante veredicto solo puedo hacerme estas preguntas pelotudas.

Porque tengo la sensación de estar viviendo en una Argentina paralela.
Una Argentina en la que como poquísimas veces en mis 36 años de vida (de los cuales justo la mitad de ella ha sido vida de votante), a menos de dos meses de las elecciones presidenciales, se puede respirar una apatía política mas que preocupante (en la cual me incluyo).
Y esto ocurre en un marco de fraudes electorales, represiones brutales, chicos que se nos siguen muriendo de hambre y un montón de gente que día a día se vuelve invisible a los ojos de los que todavía podemos apretar vía Wi-Fi el botoncito que dice “Che”.

El haber respondido desde que pude hacerlo por primera vez al nombre de Ernesto.
El haberlo llevado como único nombre y con conciencia de causa desde que recuerdo.
El haber crecido en un hogar en el que jamás hubo una foto, un cartelito, un alarde; pero que si hubieron libros y palabras que sobrevivieron, que no se “consumieron”, en el mas Bradburyano sentido de la palabra.
Son solo detalles menores.
Porque cualquiera que tenga un mínimo de información y dos dedos de frente, no podrá evitar llegar a la misma conclusión.
No nos parecemos al Che ni en el blanco del ojo.
Si así fuera, nuestro país sería muy diferente.
Nuestro presente sería totalmente distinto.

Es así la cosa.
Un vaciamiento mas.
Una payasada…
Cheeeeeee!

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix I

Como todos o casi todos en estos espacios cibernáuticos, tengo un contador de visitas, que entre otras cosas maravillosas (también me redacta mails predeterminados de aliento, con ribetes aleatorios de leve tinte erótico); me informa cuales son las búsquedas de Google mediante las cuales los incautos cibernavegantes llegan a alunizar en mi blog.
Como todos o casi todos en estos espacios cibernáuticos, confiésoles que he sentido el prurito de la tentación de hacer algo con este material, por demás desopilante; cuando no desconcertante o preocupante.
Como buen Caladryl me ha servido en este caso, pensar en que hay gente que ya hace de esta tentación todo un blog, (excelente por cierto - Que estas buscando?), y que no solo mi mejor esfuerzo no podría alcanzar su post mas pedorro, sino que además se convertiría en un post mas de los tantos que ustedes pueden encontrar en otros blogs… y ustedes acá vienen a buscar otra cosa, no?

…Que cosa?
No, yo no vendo eso… después te paso por mail la data de un amigo mío que tiene unas plantitas en el fondo… eeehhhmmm… de que hablábamos?

Ah, si; de las búsquedas de Google.
En síntesis, amigos, (hay alguien que va a disfrutar de estas comas bien puestas) con estas búsquedas se me ocurrió algo levemente diferente.
Dado que con ellas han llegado hasta aquí involuntariamente, cual Colón a America, personas que por ejemplo buscaban “video de camara ocultas a vecinas en su dormitorio”; me pareció una buena idea hacer un breve listado de búsquedas que jamás condujeron a este blog, pero que bien podrían haberlo hecho.

De esta forma damas, damiselas, caballeros y metrosexuales, concluyo en informarles que este post, es lisa y llanamente una trampa.
Si mis cálculos no fallan, gracias a él, caerán aquí un montón de nuevos incautos que de seguro me putearán hasta en arameo y se acordarán de familiares que yo ni sabía que tenía.
A los que se enculen les digo: jódanse por buscar “Fetichismo visita ginecologo” por ejemplo.
A los que no, quedan invitados a volver cuando gusten, aunque nunca encontrarán en este sitio una “Grafica del tamaño del pene”

A partir de aquí entonces, las búsquedas de igual calibre que las reales, con las que nunca nadie accedió a este blog… hasta hoy, ja!

Empecemos con las ubicables en “celebrities” o algo por el estilo.
Se ahorrarían el encallar aquí si seleccionaran “buscar imágenes”, queridos…

Robin Williams
Monseñor Laguna
Pablo Echarri
Jaimito Cohen
Paris Hilton
Nina Peloso
Wanda Nara
Lita de Lazari

Luego vienen las que podríamos encuadrar en el rubro de “servicios útiles para el hombre y la mujer”

Como curar el mal de ojo
Soluciones definitivas para el depósito del inodoro
Mecánica del Renault 12
Programación en Basic
Tratamiento para hongos en el pene
Evitando la irritación anal en primavera
Depilación definitiva de vulva
Instrucciones para liberar los pechos de su encierro en tres maniobras

A continuación las que podríamos ubicar desesperadamente bajo el título “que hago Google por diossss”

Me agarré un testículo con el cierre del pantalón
Estoy abotonado desde hace tres dias con el asa de una tacita de café
Me olvidé de sacarme un tampón y me di cuenta por el olor
Mis gases dañan el esmaltado del inodoro
Me unté el miembro con crema batida y mi novia se lo comió
Me pica el culo en las entrevistas de trabajo
Veo gente muerta
Quiero cojerme a mi abuelo

También tenemos de las que serían catalogadas como “lecturas varias, material de estudio”

Bibliografía completa de Ernesto Sábato
Petrona C. de Gandulfo, recetas de ayer, hoy y siempre
Cuentos eróticos por Carlos Ruckauf
Actors Studio Anuary: Osvaldo Sabatini
Selecciones de la literatura infantil de Hector Veira
Consecuencias del imprevisible efecto Shull Thonson o Banana
La poesía de Alberto Samid
Guía Filcar 2007

Seguimos con las que son directamente “bizarras”

Pornografía en Simulcop
Jonnhy Allon en tanga
Fotos de Cortázar en bolas
Hijitus, Anteojito y Antifaz tocándose fotos
Japonesitas adolescentes desnudas
Videos de cuadripléjicos teniendo sexo con maquinas de cafe
Fiestas negras con enanos y focas amaestradas
Caniche toy via anal video

Y para el postre dejamos las que serían los “clásicos de ayer, de hoy y de siempre”

Culo
Pija
Teta
Concha

Quien no buscó esto de pequeño en el Larousse?

Panchotto Models IV

Clelia Belloso comenzó sus primeras armas como actriz egresada de la Escuela Municipal de Arte Dramático de Buenos Aires.
Con el dúo “LAS BOLU”, junto a Deborah Del Corral, trabajó durante diez años, presentándose desde el Parakultural hasta la Fundación Favaloro.
Pese a los maliciosos rumores, la actuación del dúo nada tuvo que ver con la dramática decisión que tomó el Dr René para terminar con su vida.
En esta presentación fué que conoció a Walter Panchotto, que se encontraba en la fundación recuperándose de un incidente coronario luego del "casting" de Norma Contreras, la modelo levantadora de pesas.
Al verla desde su silla de ruedas, supo que estaba frente a un nuevo talento de la pasarela.
Largó entonces el vaso de whisky (ya que con la otra mano sostenía la botella) para con una sonora nalgada solicitarle a su jóven enfermera: “andá y conseguime el teléfono de esa pendeja, andá”
A partir de ese momento Clelia pasó a formar parte del staff de la agencia, en donde trabaja felizmente hasta el día de hoy.
Ustedes estarán pensando que esta chica escapa un poco del target de Panchotto Models…
Entonces les comento un detalle: esas formaciones a los costados de la cabeza no son parte del gorro. Se tratan de furiosos crecimientos de vello proveniente de los oídos de Clelia, que se repiten también en la zona genital (de ahí la imposibilidad de la niña para poder juntar las piernas)
Estas frondosas cabelleras, producto de un severo desarreglo hormonal por el consumo indiscriminado de kiwis transgénicos, le valieron el apodo por el cual la conocemos hoy por hoy: "Corderito" Belloso
Luego de fallidos intentos depilatorios, la agencia optó por asignarle solamente el modelado de ropa de invierno, y por supuesto, descartarla de plano para las fotos de ropa interior; ya que mas allá del dantezco y peludo espectáculo, era imposible ver las bombachas.

Nota: Actitud Grunge? Si la viera Cobain se arranca nuevamente el zapallo de un escopetazo.

Dulces Criaturas

Escena 1: Ludmila se dirije al jardín de su casa munida de una ramita casi rectilínea que recojió en la plaza. A pocos metros de la medianera encuentra el hormiguero que descubrió el día anterior.
Se arrodilla frente a él y decididamente le introduce la ramita, para luego con movimientos circulares ir destruyendo la entrada del mismo.
En segundos la rota boca del hormiguero late de hormigas y granos de tierra.
Entonces Ludmila extrae del bolsillo de su pantalón la lupa que papá le regaló.
Desde el interior de la casa su madre la observa y se alegra de la curiosidad de la niña que lupa en mano, se apresta a observar quien sabe que cosa en detalle.
Ludmila aleja su cara de la lupa, mira de soslayo el cielo y coordina la distancia adecuada para calibrar el rayo mortal.
Observa a las pequeñas hormigas retorcerse calcinadas una por una bajo el fino hilo de luz, y sonríe.

Escena 2: Franco examina detenidamente la pequeña tortuga que sus padres decidieron regalarle luego del confuso episodio que terminó con la vida de su gatito “Toto”.
Al cabo de un buen rato se acerca a su madre con el animalito en las manos.
Florencia que se encontraba desgrasando una milanesas cuchillo en mano, baja la vista para encontrarse con los dulces ojitos de Franco, que tortuga en mano, le pide decididamente.
“Ma, me la abrís?”

Ludmila, Franco, Jorge Rafael, Carlos Saúl, Alfredo “angelito”, Emilio Eduardo… que ternura de nenes no?
Hablando de criaturas… no tenés el msn de Herodes?
Ah,… murió?
Y bueh… I was made for lovin´ you baby
You were made for lovin´ me
And I can´t get enough of you baby
Can you get enough of me…