Kung Fart

Se trata de una disciplina milenaria de defensa personal sin contacto.
Previo al combate es preciso ingerir:

• Una porción abundante de coliflor con salsa blanca.
• Un sandwich de mortadela con mucha mayonesa, calentado previamente al sol directo durante 3 horas y media.
• Una botella de 500 ml de Coca Cola.
• Una banana pisada con azúcar y miel.
• ¼ kilo de helado sabor “super dulce de leche”

Luego de esto no es difícil derribar al oponente con el primer descomunal flato; lo complicado es apuntar con precisión. Para dar una idea es tan difícil como acertarle a un tomatito cherry con un Rifle 577 T-Rex a 100 mts de distancia.
No intenten hacerlo en casa. Es al pedo.

Catadores de varietales varios

No hay nada mejor para una primera reunión que acompañarla con un buen vino para liberar tensiones.
Aquí vemos a un grupo de Licenciados en Letras, reunidos por primera vez luego de un congreso sobre “Dialectología Hispanoamericana”.
Imaginemos hasta dónde podrían elevarse sus devaneos, ayudados por unas gotitas de alcohol…

Los gajos del oficio

En una ocasión en que me encontraba dándole la espalda al Dr. Batty, mi proctólogo de cabecera, este me contó:
“Yo… he visto cosas increíbles... atacar naves en llamas más allá de Orión... he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser…
Y también he sacado cada cosa de estos sitios!”
Dicho esto, cerró tan esclarecedor comentario con un “vestite cachorro” y una sonora nalgada.
Cada tanto sueño con el Dr. Batty.
Lo estoy hablando en terapia.

El hombre y su disyuntiva

En la calle por estos días se ven afiches de José Vélez.
Se acuerdan? Como era…?
Que mas da, que mas da, que mas da,
que me llamen “el bala perdida”…
Ébribadi!

Yo, tu, ella.

Esto es un testimonio mas del postulado “a ellas también les pasa”.
Leamos:
“Golpe a golpe”… Pedo a pedo?
“Nunca jugó a las muñecas”… Prefería competir con sus amigos varones a ver quien eructaba mas fuerte?
“Vivía con sus padres…”… Por que en pasado? La echaron por guanaca?
“…una de las mejores del mundo en dobles.”… Mierrda que le salen fuerte!
“Está sola y quiere formar una familia”… Por qué será que está sola no?.
“Sueña con que su hombre sea mulato”… En realidad dijo: "sin olfato", ocurre que el cronista era sordo y entendió cualquiera.
De todas formas el pedo lo escuchó.
En síntesis, una impresentable esta Paola.

El desmitificador

Terminemos con el verso de que Facundo es un buen tipo!
Veanlo chicas, como se comporta cuando ustedes no lo ven, ni lo huelen.
Vierooon, vierooon.
A veces también tiene olor a pata.
Y cuando se emborracha le gusta patear gatitos.

Campanita

Juan Carlos Villalba, alias “Campanita”.
Buscado por homicidio culposo y abandono de persona.
La víctima, José “Pepe” Marconni, fué muerto de un golpe en la cabeza en un campeonato de “Salto al rango”.
Cualquier dato que puedan aportar, rogamos nos lo hagan saber por este medio.
Muchas gracias.

Seguí pediatría porque me encantan los nenes...

Los curas no pueden abusar de los menores…
Siii, ya sé que en todas partes del mundo lo hacen…
Pero ellos dictan la palabra y las leyes de Dios.
Queda feo, algunos hasta dicen que está mal!
Si te gusta ver nenitos desnudos, nada mejor que la pediatría.
Lo mejor de todo es que no solo es legal, sino que además te pagan!

Cuando uno tiene la idea pija…

… que difícil se hace concentrarse en el trabajo. Todas las formas que veo me recuerdan a ella… el tubo del teléfono a sus dulces ojos… el perchero evoca sus generosas caderas… la cinta scotch a sus suaves y turgentes senos… y este portalápices… en fin… ya acabé.

Todo tiene su precio

Usted llamaría a una empresa de decoración que cuando se van lo dejan a uno en bolas tirado arriba de un sillón (en el major de los casos) con el totó apuntando al cielo? Medio caro no?
Otra cosa: el remate de “Comodamente” en negrita… no se imaginan a un tipo diciéndotelo al oído agarrándote por detrás del hombro con una mano, mientras con la otra se amasa el miembro amorcillado?
Ah, no? Hagan de cuenta que no leyeron esto ultimo entonces…

Siempre se puede empeorar

Conozco una persona que se hacía drama por unos bollitos que tenía en el auto, hasta que se lo agarró el granizo; ahora ni se notan...
Aquí ocurre lo mismo, quién se va a dar cuenta que tenés celulitis si tenés el culo como tapizado de sillón? Tomen nota chicas.

PD: Un culo femenino sin celulitis es un culo de travesti.

Rozadores anónimos

En la imagen podemos ver un típico caso de “apoyador compulsivo”.
Se trata de un individuo que pasado el período de desesperación hormonal (de 13 a 15 años, en el que toda actitud incivilizada, típica de perro alzado, está perdonada); sigue con la práctica de estacionar la masita en cualquier recoveco femenino o similar que tenga a tiro.
Se los puede ver principalmente en los transportes públicos; prefiriendo el colectivo al tren, ya que en el segundo caso, en ocasión de ser descubierto y repudiado, debe aguantar estóicamente hasta la próxima estación, o bien arrojarse del tren en movimiento para que luego su familia lea en Cronica TV, una placa roja que anuncie: “pajero se arrojó del tren”
Llegado el extremo del ejemplo que nos ocupa, el apoyador puede perpetrar su sexualidad en la cola de Pago Fácil, en el velatorio de su tía Pochi o incluso con el portero del edificio que se agacha despreocupadamente a escurrir el trapo de piso en el balde.

Antes de que sea tarde, clavate un morcipán

Este es el crudo testimonio de un “femenino” (a quien de aquí en mas llamaremos con el hipotético nombre de: María Estela) castigado por el flagelo de una dieta totalmente magra.
La falta total de calorías extras la llevó a cruzar la ruta 8 para tomar el 176 en dirección a capital, repitiendo cual letanía “uno de uno veinticinco por favor”, ya que si así no lo hacía lo olvidaría al subir al transporte público. La pérdida de memoria inmediata es un síntoma terminal de la falta de lípidos en sangre (en estos casos extremos se recomienda una terapia de shock con un reforzado de milanga mas un panqueque quemado de dulce de leche y crema mas helado).
El caso es que debido a la atención puesta al servicio de no olvidar la crucial información, María Estela no advirtió el raudo avance de una unidad de transporte colectivo de pasajeros de la línea 170. El resultado fué que María Estela fué levantada literalmente “como sorete en pala” por la unidad, para luego de un vuelo de aproximadamente 32 mts., impactar contra un cartel de gaseosas Pritty de un puesto de choripán al paso al borde de la ruta. La tragedia no terminó allí, ya que dicho puesto es regenteado por el Gordo Cometrapo, conocido abusador de menores de la zona, y amigo del comisario de la seccional de Loma Hermosa.
Cometrapo se acercó al cuerpo inconciente de María Estela al gruñido de “nadies la toque que puede’star fatrurada”. Luego de levantarla bruscamente con una sola mano mientras con la otra se acomodaba el pantalón, se la llevó detrás de un acoplado abandonado con la excusa de brindarle atención médica, ya que según dijo, había hecho un curso de “pirmero saucilio” en la unidad básica.
Como la solidaridad popular desaparece como pedo en una canasta en estos casos, solo el Gordo Cometrapo sabe que ocurrió después.
Por suerte esta trágica historia tuvo un final feliz, ya que a pesar de las duras marcas del episodio que lleva María Estela en su frágil cuerpecito (las mas terribles que le inflingió Cometrapo, por suerte se encuentran cubiertas por sus ropas) consiguió un trabajito que le permite desarrollar sus capacidades especiales.
Gracias Sr. Panchoto!

Ya se que las mujeres no son perfectas, tienen un defectillo entre las piernas

“Le meti una mano, le meti una pierna,
le meti la cabeza, hasta una llave inglesa,
le meti las narices y dentro me cai.
Le meti el sombrero, le meti una oreja,
le meti un saxofón y un helado de fresa,
le meti el bocadillo y dentro me cai.”

Ya que andás por ahí… no te fijás si ves un tubo de pelotitas de tenis?

Mecánica de Fluídos

Analicemos que ocurrió aquí: la señorita de postura natural (natural para alguien que comió embutidos en mal estado) se apuntó con el secador en un oído, y claro, el aire caliente colmó el vacío de su cabecita. Todos sabemos que el aire caliente tiende a subir, pero también que el vacío absoluto es absolutamente frío; conclusión: el aire enfriado violentamente, cae cual ladrillo arrojado desde lo alto de una torre de Lugano y al encontrar el primer orificio abierto sale como puede, arrastrando alguna que otra sustancia que encuentra a su paso. Este ensayo sería la contracara del conocido axioma: "El eructo es un pedo que en su carrera loca, en lugar de salir por el culo sale por la boca"

Nada mas perverso que un niño

Que tieeeeeeeeeeeerno dos nenitos de la maaaaaaaaano, y rubieciiiiitos. Para comérselos no?
Bueno, a cuidarse señoras y señores porque hete aquí la prueba de que los niños son pe-li-gro-sos, sin importar su color o procedencia. Ya lo sabe, no sólo tiene que cuidarse de esos niños de tez oscura, que vienen a importunarlo con sus mezquinas necesidades inmediatas, mientras Ud. se distiende en un semáforo de su atareado día de trabajo, hurgándose minuciosamente la nariz.
Ya lo dijo Blumberg, cuanto mas chiquitos, mas peligrosos.

...y si te doy un reloj cu-cu?

Conozco una chica que de a poquito y con paciencia, se terminó poniendo un local en la calle Libertad. En esa época yo tenía muchos relojes... Disculpame, tenés hora?

Champignons

Una publicidad de hace un tiempo atrás, mientras mostraba una modelo en la pasarela rezaba algo así como que ella era casi perfecta, y que a pesar de ello portaba hongos vaginales; para luego rematar diciendo que una multitud de mujeres poseía estas formas de vida en sus chochis. Muy informativo por cierto. Espero no enterarme por otra publicidad que esa salsa de hongos tan rica...

Hecho a los pedos

No entiendo a quienes insisten en que los edulcorantes son iguales al azúcar. El día que los fabricantes logren sintetizar un polvito que realmente no sepa a metal, o a plástico o a la medre que lo parió, tienen mi consumo asegurado. Mientras tanto seguiré envenenando mi sangre con azúcar. Una pregunta: el de los gases de la izquierda no es Chayane?

Moe girl

Este corte de pelo es ideal para ver los programas de Tinelli, o la factura de gas en invierno, o a mi vecina en short cuando bajo el falso amparo de la oscuridad, sale a sacar la basura de noche. Si tuviera pelo suficiente me lo haría.

...y sin rodilleras!

También fuí testigo de algo similar en un baño de mujeres. Si, era el mismo día, el mismo baño, la pelirroja y la japonesa... yo nunca dije que pelos fueron los que se enredaron. Y dale con lo mismo! Ocurre que en esos lugares modernos hasta los muñequitos del baño son andróginos... conformes?

...de paso te higienizo la zona

Una chica pegándose una enjuagada en una bañera voladora, tuneada cual globo aerostático; y como si fuera poco no es la única!!!
Confiesen, se fumaron un sofá cama con un matrimonio durmiendo con perro y todo...

De tal palo...

Aunque no lo crean, una vez en un baño de mujeres presencié una escena similar. No podría asegurarles que las involucradas fueran madre e hija, porque una era pelirroja y la otra japonesa... que que hacía yo en el baño de mujeres? Estemm... que loco que ya estamos en el 2007 no?