Por una cabeza

Por este medio comunicamos que habría sido detenido Juan Carlos “Campanita” Villalba, prófugo de la justicia desde hace cuatro meses, buscado por el cargo de homicidio.
Los que no estén al tanto, aquí pueden interiorizarse sobre el caso.
El testimonio de Raphael Calzada fué clave a la hora de realizar el identikit de Villalba, a quien habría conocido como compañero de trabajo en una fábrica de matafuegos en donde Calzada se desempeñaba como encargado del control de calidad.
En la imagen podemos ver un momento clave del retrato hablado, en donde Raphael evoca un episodio en las duchas, justito antes de agacharse a buscar el jabón.

En la moto, la carrocería sos vos

La cosa es así.
Vas circulando lo mas tranquilo con tu vehículo no convencional (patineta, bici, moto, etc.) y te encontrás con un imprevisto urbano que te jode el día (en el mejor de los casos), la semana, el mes, el año, o la vida entera en el caso de que la conserves.
Hace exactamente una semana atrás, cuando el sol ya había fichado y se había mandado a mudar, me encontraba circulando en mi moto por la Av. Corrientes, bajo este delicioso clima del ojete al que Buenos Aires nos tiene acostumbrados últimamente. Caía una puta garúa en forma permanente desde hacía horas.
Necesitaba ir para el lado de Av. Belgrano, pero como Pueyrredón esta imposible desde hace meses por las obras del subterráneo, decidí hacer unas cuadras mas por Corrientes hasta encontrar una calle mano a la derecha.
Con la atención puesta en esto, descuidé breves pero preciosos segundos el terreno que pisaba.
Mientras pasaba a un taxi que reptaba por el carril derecho a la pesca de un pasajero se apareció bajo mis ruedas una enorme reja metálica de ventilación del subterráneo.
Cuando digo enorme estoy hablando de una superficie en la que tranquilamente entran dos autos puestos uno al lado del otro.
El metal mojado es áltamente resbaladizo, pero las rejas de ventilación generalmente tienen un tramado tipo panal para reducir este efecto.
En el caso de la reja en cuestión no solo no tenía dicho tramado, sino que además; dado su gran tamaño, para aglutinar los barrotes cilíndricos tenía cada veinte centímetros un listón de metal liso de unos cinco centímetros de ancho, dispuestos en su longitud, paralelamente al sentido de circulación del tránsito.
El resultado: al pasar por encima de la malparida reja salí descontrolado como chorizo en bandeja de loza, para terminar en el piso unos metros mas adelante.
Por suerte el taxi venía despacio y pudo frenar sin problemas, que sino en este momento estaría aprendiendo a tocar el arpa con Pappo.
Con la distancia recreo el momento y pienso que mas allá de todo a mí algo no me funciona bien, ya que mientras caía no pensé “me mato!”, sino “mi moto!”.
Evidentemente este pensamiento influyó en la trayectoria de ambos (moto y yo), ya que la muy gorda (cerca de 200 kg) me cayó totalmente encima haciéndose tan solo un levísimo raspón en un saliente plástico, mientras que a mí me hizo cagar el pantalón impermeable, el jean, un zapato, el pié que iba dentro de ese zapato y la rodilla derecha.
Imagino el triste espectáculo que ofrecí, tirado en el piso atrapado por la moto, como San Martín sin Cabral, con el casco y el traje impermeable que me dan un aspecto intermedio entre la Hormiga Atómica y un Teletuby.
Inmediatamente apareció una buena señora que tironeándome la campera me invitaba a levantarme; a la cual le tuve que indicar que buscara ayuda para sacarme al muerto de encima. Fué entonces que dos jóvenes levantaron el vehículo y me ayudaron a caminar con él hasta la vereda.
Después de recuperarme un poco del desconcierto del golpe y convencer a las personas que me auxiliaron de que me dejaran ir; concurrí a la clínica de mi obra social para confirmar que tal como lo sospechaba, a pesar de lo mucho que me dolía no había nada roto.
A una semana del accidente ya puedo caminar como un hombre normal de 90 años, ya no lloro cuando me tengo que sentar en el inodoro y hasta puedo hacer el trasbordo al bidet sin caerme al piso con los pantalones por las rodillas. Sin embargo todavía me cuesta atarme los cordones y por supuesto que tengo suspendidas todas las actividades “de rodillas” hasta nuevo aviso.
Volviendo al detonante de este episodio; es posible que los pelotudos del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires no se hayan dado cuenta de lo peligrosas que son esas rejas que aparecen a partir de Av. Pueyrredón?
Juro por mi vieja que tengo ganas de empalar al responsable de tamaña imbecilidad, ya sea Télerman, Metrovías o la puta madre que los remilparió.
Tengo catorce años de moto encima y diez sin ningún accidente.
Modestamente creo que una de las pocas cosas que hago bien en esta vida es manejar en dos ruedas; esas rejas SON UNA TRAMPA MORTAL.
No solo han lastimado mi rodilla, sino también mi orgullo de motociclista.
Tengo mis radiografías, solo me hace falta un buen abogado…

Panchotto Models II

Betiana es una nóvel integrante del Staff de esta agencia que emplea a chicas con problemas.
Como notarán, la agraciada señorita tiene una leve asimetría en los miembros inferiores; la cual no se debe a un caso de poliomelitis, sino a un confuso episodio de su niñez.
A los siete años Betiana se encontraba jugando a la rayuela sobre la losa del segundo piso de una obra en construcción con unos amiguitos del colegio. Estos le propusieron hacer un mix de este juego con el gallito ciego, dándole a Betiana el honor de ser la primera en jugar en esta modalidad.
Guiada por las voces de los pequeños que le decían: “dale por ahí que vas bien”, la niña terminó saltando al vacío, aterrizando en la planta baja sobre su piernita izquierda. Como resultado la cadera le quedó pegadita al hombro.
Por suerte luego de 14 operaciones la ya adolescente Betiana quedó medianamente en condiciones para volver a caminar por sus propios medios.
Por ese entonces, los mismos amiguitos le hicieron un regalo de bienvenida a la motricidad independiente. El obsequio era un teléfono celular que de inmediato sorprendió a Betiana por su gran tamaño y por tener un enchufe en uno de sus extremos además de un teclado numérico hecho en cartulina. Los púberes le explicaron a la jovencita que se trataba de un modelo nuevo, que para usarlo tenía que enchufarlo y apoyar la oreja en el disco abrasivo apretando “on” para que le diera tono.
Así fué como Betiana perdió la oreja.
Por suerte todos estos momentos difíciles han sido superados y ahora trabajará con el Sr. Panchotto.
Para festejarlo, sus amigos le organizaron una fiesta para este fin de semana.

Los gritos de la moda

Los que tengan mas de 30 pirulos seguro que se acordarán de aquellas camperas de “papel de diario” que fueron furor a principios de los ’80.
Un par de años mas tarde aparecieron unos pullóveres tejidos con una lana gris rústica que en el secundario llamávamos pullóver “trapo de piso”.
Como vemos, parece que se viene una nueva tanda de prendas absurdas.
Según pude espiar en el catálogo también habría bufandas de papel higiénico, galochas de bolsas de Plaza Vea y accesorios vintage style hechos con coloridos cables de teléfono.

Llamado a la solidaridad

Muchas veces pienso en lo imperfecta que ha sido la evolución humana.
No me refiero a la imposibilidad de alargarnos el pene enroscándonos la oreja como los marcianos del chiste, sino al no haber desarrollado un dispositivo para obturar los oídos a voluntad.
Por ejemplo:
Si no quiero ver la oscura raya del culo del plomero que me vino a arreglar el bidet, cierro los ojos.
Si no quiero oler el suculento pedo que se tiró un turro en el medio del pasillo del 85 repleto rumbo a Quilmes, contengo la respiración hasta ponerme cianótico.
Ahora bien, si no quiero escuchar a un pelotudo ventilando su faceta neonazi; que al ver a una mujer de la villa 31 con un racimo de hijos dice: “acá la solución sería esterilizarlas para que dejen de parir esos monitos, que antes de decir mamá ya salen a robar”… que hago; eh? Me perforo los tímpanos con una aguja de tejer?
Lamentablemente como diría alguna vez el Felipe de Quino; estos son los riesgos de andar por ahí con las orejas puestas.
Ahora bien, ya que me veo expuesto a convivir con semejantes expresiones de lo mas deleznable y puriginoso de nuestro ser nacional… porqué no equilibramos las cosas?
Por ejemplo; yo voy a pedir que hagamos algo con la vertiginosa fertilidad de señoras como la que vemos en la imagen.
Será posible que sean tan, pero tan pelotudas y que encima se reproduzcan como conejos?
Pero claaaro; como la señora es rubia y vive dentro del sistema al igual que los regordetes bebés que saca de su entrepierna no les molesta que se paseen por avenida Libertador.
A mi me molesta que sea tan pelotuda. No es este un argumento tan válido como el que esgrimen los comemierdas que nos cruzamos demasiado seguido en este bendito país?
Ya mismo me pongo a juntar firmas.
Acá, al lado de la cruz por favor…

Relaciones peligrosas

Todos en alguna oportunidad hemos visto o vivido en carne propia los estragos que produce la abstinencia sexual.
En el mundo animal mascoteril es donde pueden observarse con frecuencia las mas aberrantes escenas, libres de toda atadura moral que les impida dar rienda suelta a sus mas bajos instintos.
De mas está aclarar que estas cruzas serían impensadas si estos animalitos vivieran en libertad, sin la perturbadora presencia humana que los aisla de sus congéneres y los obliga a convivir “armónicamente” con otras especies.
De esta forma yo personalmente he presenciado, por citar solo algunos casos ejemplares; la cópula entre perros machos, entre perras hembras, entre un perro salchicha y una gata siamesa, y hasta entre un palomo torcaz y una tortuga. (les aseguro que no exagero ni miento, tengo pruebas de estos últimos casos las cuales pongo a vuestra disposición.)
Mas allá de la molesta intervención humana, es innegable que existen también tendencias intrínsecas en algunos individuos que los llevan a adoptar papeles sexuales para los cuales no habían sido concebidos.
Sin ir mas lejos, hay una fuerte teoría que afirma que la extinción de los dinosaurios tendría su orígen en un auge de la homosexualidad; teoría que se basa en el hallazgo de magazines de Ricky Martin y Pablito Ruiz junto a los restos fósiles.
En la cruda imagen que presentamos, podemos ver como un gorila gigante consuma su líbido con la felada de un putísimo Tiranosaurus Rex (Rex de los Putox).
En la actualidad podemos ver como la sexualidad entre especies sigue siendo una tendencia perenne.
Quien no ha visto a hombres corriendo atrás de algún gato?
Como decía Charles Dachshund, premio Grammy de biología:
“La sexualidad a veces, tiene esas pelotudeces.”

Viaje Alucinante

Florencia Vergara, una conocida travesti devenida en conductora de ciclos de cine europeo independiente, una noche de Noviembre de 1998 conoció el oscuro mundo de los alucinógenos alternativos.
Encontrábase festejando en una conocida pizzería de estación Lanús junto con sus compañeros, el fin del curso de “historia del aforismo en latinoamérica”, que por aquel entonces dictaba la escribanía Narosky.
Acercándose la medianoche, Daniel “Tractorcito” Cabrera, uno de sus compañeros, la invitó a ir al baño juntos, con el pretexto de que Florencia le sostuviera la puerta mientras este hacía lo segundo.
Ya en el baño, Tractorcito extrajo del bolsillo interno de su chaqueta un formidable sorete de perro.
-Querés probar?- Invitó Cabrera
-Que es eso?- Preguntó Florencia
-Es un sorete de dogo argentino. No sabés como pega. Te fumás uno de estos y los aforismos mas maravillosos del mundo acuden a tu mente cual olas de mar embravecido.
Dado que faltaban escasos quince días para el cierre del concurso “La vida es una moraleja, encerrada en una caja” organizado por la escribanía; Florencia accedió a probar el petardo de origen canino que Tractorcito le ofrecía.
Florencia apretó fuerte el sorete entre sus labios y pitó.
Una, dos, tres… ocho, nueve pitadas.
Finalmente perdió la cuenta. El sorete se había convertido en un pequeño muñón humeante entre sus dedos.
Fué entonces que Florencia se desvaneció.
Los aforismos no acudieron como lo había pronosticado Cabrera.
En su lugar, un surrealista sueño se abrió paso en la mente de Florencia.
Soñó que estaba embarazada de Ulises Dumont, con quien planeaba casarse en breve, y que su miembro que era su asesor de vestuario, le daba consejos para su futuro matrimonio hablándole con una voz que inevitablemente le recordaba a la de Luis Majul.
Florencia se despertó horrorizada de este sueño en el mismo baño de la pizzeria, pero tres días después, toda meada, tirada a los pies de los minjitorios.
Ese día juró por su finada abuelita que nunca volvería a fumar soretes de perro.
Años mas tarde, se encontraba orinando en uno de los baños de América 2, jugando a acertarle a las bolitas de naftalina despreocupádamente mientras silbaba un tema de Intoxicados.
En el momento en el que sacudía su nepe y se disponía a enrollarlo y guardarlo, entró al baño Luis Majul, que al verla de espaldas la reconoció de inmediato; ya que no es muy común ver chicas en el baño de hombres meando de parado.
Luis la saludó entonces con un “que hacés Florencia! Cambiándole el agua a las aceitunas?”
El recuerdo de aquel extraño sueño entorpeció la maniobra del guardado y Florencia terminó castrándose con el cierre relámpago de su blue jean.
Hoy florencia llora cada vez que ve la publicidad de “La corniza”
Sin dudas, una historia dolorosa.

Vocación

Como han cambiado los tiempos!
Hoy los chicos tienen a su disposición un caudal de información impresionante, que les permite a la hora de decidir algo tan importante como su futuro, evaluar bien todas las opciones y poder asi encausar toda su energía en eso que sienten como su auténtica vocación.
Y pensar que yo de chico quería se dibujante de historietas; terminé estudiando industrial, hice 3 años de ingeniería, después un poco de diseño industrial, después diseño gráfico…

Historias de sexo de gente común

José Luis Brandoni, tenía una disminución visual importante.
En ocasión de intentar penetrar a su mujer María Marta Bianchi en la posición “misionero apoyador de pituto”; con el ímpetu y entusiasmo del momento, la embestida desembocó en la penetración auricular de Patricio, el ovejero belga de la familia.
Lo que inicialmente fué un accidente se convirtió sin quererlo en el puntapié inicial para la experimentación de nuevas sensaciones.
Luego de aquella experiencia José Luis ya nunca fue el mismo.
A partir de ese día comenzó a buscar nuevos horizontes para su tweety.
En los meses siguientes se lo pudo ver penetrando frenético:
- Caños de escape
- Bifes de chorizo
- Expendedoras de boletos
- Campos de golf
- Máquinas de café
- Desagües pluviales
- Gestitos de idea
Sin lugar a dudas esta búsqueda se le había vuelto una adicción; y como tal, lo llevó a buscar los límites poniendo en riesgo su propia vida.
La muerte lo encontró penetrando una aspiradora industrial, con la que se arrancó el miembro, desangrándose hasta morir.
Para este entonces, María Marta hacía meses que lo había abandonado.
Menos mal, porque no saben como dejó la alfombra.

Te va a agarrar un golpe de aire y te vas a quedar así!

La cosa es así.
Uno se acuesta boca abajo y con la ventana abierta.
A la noche viene una ráfaga fuerte de viento y ahí nomás se te llena el culo de preguntas.
En verano este flagelo es mucho mas peligroso que el dengue.

Una vida al pedo…

Para Fabio Pertusi todo comenzó en una calurosa tarde de Diciembre de 1978, cuando festejaba su cumpleaños “en pelotas” con familiares y amiguitos.
A la hora de la ceremonia del apagado de las velitas, su personalidad vanguardista lo impulsó a hacerlo de una forma diferente.
Ante los ojos asombrados de los presentes, Fabio con sus recién cumplidos 18 añitos sopló las velas no con su boca, sino con su culo.
La llamarada producida fué de tal magnitud, que hubo que lamentar el incendio de la cortina del comedor y de la abuela de Fabio, a quien todos sistemáticamente se negaron a apagar con la gaseosa, aduciendo que todavía tenían sed.
Mas allá del accidente, Fabio descubríó que tenía un peculiar talento.
A partir de allí un mundo de posibilidades se abrió frente a él.
Al poco tiempo comenzó a ganarse la vida como barredor e incinerador de hojas secas en las plazas de varios barrios porteños. Podía vérselo por esos días de otoño, desnudo de la cintura para abajo y con un encendedor en la mano; feliz de ganarse la vida con un trabajo distinto al de su padre, que robaba billeteras en el la línea B del subterráneo.
Luego descubrió que podia prescindir del poder inflamable de sus flatos y se dedicó a utilizar solo su potencia. Allí fué que consiguió trabajo como aireador del tanque de las orcas en Mundo Marino.
Por ese entonces comenzaba a interesarse por el sexo opuesto (ya tenía 26 añitos) y esta inusual habilidad como podemos ver en la imágen, también le sirvió como arma de seducción en mas de una oportunidad.
Al poco tiempo vino la gloria, luego de aparecer en Showmatch, en los 30 segundos de fama, en donde desplazaba un piano de cola a los pedos por un trayecto de 5 metros. En esa ocasión murió un camarógrafo aplastado por el piano, que al tener rueditas se transformó en un bólido incontrolable dentro del estudio.
A partir de su aparición en TV la gente lo reconocía por la calle, le pedía autografos en el colectivo y hasta le atribuían poderes curativos paranormales.
Como usualmente sucede en estos casos, la fama no fué buena consejera.
A continuación se sucedieron los excesos y finalmente el descontrol.
Consumía dulce de leche en cantidades industriales para asegurar una explosiva fermentación en sus intestinos. Con el tiempo se había vuelto adicto.
Los gases recorrían todo su cuerpo, llegando a formarle burbujas en la sangre, lo cual lo llevó a estar internado al borde de la muerte en mas de una ocasión.
El ocaso de su profesión lo encontró mórbidamente obeso, animando fiestas de 15 años.
La rutina era simple y pesimamente paga; entraba a la fiesta sentado de cabeza en una silla de ruedas, soplaba las velas con el ojete y se iba mientras los mozos apagaban a los invitados siniestrados.
El pobre terminó actuando por un plato de comida.
En un intento por relanzar su carrera comenzó a ensayar una ambiciosa performance para las olimpíadas de Beijing 2008, en las que encendería la antorcha olímpica con un zippo y un solo y preciso pedo.
Lamentablemente en los ensayos, por causa del exceso de gas retenido, combinado con el consumo de alcohol y un error de cálculos con el zippo (ya no poseía la agilidad de antaño), Fabio encontró un triste final al explotar cual piñata de cumpleaños.
La noticia de su muerte apenas tuvo difusión, ya que coincidió con una nueva internación de Maradona, en este caso por su adicción al jabón en polvo.
Todavía se pueden ver los restos de Fabio pegados en el techo de un galpón abandonado en la estación Sáenz Peña.

Agarrame La Ponderosa

Pensar que me crié viendo, entre otras cosas, a Bonanza…
Y yo que creía que mi putez había sido alimentada por La Pantera Rosa y la relación sadomaso de Tom y Jerry…
Pero lo cierto es que era raro eso de un padre con sus tres hijos varones, siempre solos…
Ahora que lo pienso; La Ponderosa no sería el Spartacus del Oeste?