Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix VI

EL DIA DESPUES, SEIS AÑOS DESPUES:

Hoy 21 de diciembre de 2007, me levanto para ir a laburar como todos los días.
Como todos los días prendo la tele y mientras desayuno miro los highlights y el pronóstico del tiempo.

Y ahí estan hoy nuevamente.
Decenas de testimonios recogidos por los cronistas con la formula segura de tender el tramayo en el paso angosto del río.
Ahí donde los peces se embotellan, y en la red tejida por los manipuladores de siempre, se convierten en pescados.

Ahí están hoy nuevamente.
Decenas de argentinos diciendo cosas como estas:
- En este país siempre pasa lo mismo; no se porqué no se manifiestan de otra forma y sin joder a nadie.
- Yo no llego a mi trabajo; quien me paga lo que me descuentan por llegar tarde?
- No tendrían que permitir estas cosas, esto es un caos, a ver que hace el nuevo gobierno al respecto.
- En Inglaterra si hacés esto te cortan el cuello, en cambio acá es una joda.
- Hace 45 minutos que estoy acá, así no se puede vivir, algo hay que hacer!

Hoy nuevamente.
Miles y millones se olvidan que hace seis años poco importaba llegar tarde a ningún lado.
Que hace seis años morían personas en la calle, asesinados como animales en cotos de caza distribuídos por las principales ciudades del país.

Algunos, olvidan que con ese puto individualismo que ostentan llegamos a lo que llegamos hace seis años.
Y que es el mismo con el que respaldamos los diez años anteriores de silencioso genocidio convertible, como efecto colateral del cartón pintado que comprábamos por segunda vez.
El mismo individualismo que miró para otro lado, cuando treinta años atrás se nos venía la noche que se llevaría la buena semilla para plantarnos en su lugar el miedo.

Otros, directamente blanden los argumentos del facho argento que solo me producen la violencia vomitiva de Alex de Large luego del tratamiento Ludovico.

Sinceramente no puedo creer que sigamos nadando en este río encandilados por la superficie; esa que nos llama para terminar flotando en ella, como peces muertos.

Este país se autodestruirá.

2… 1… Cero.

Relaciones Peligrosas II

La irresponsabilidad de la gente a la hora de comprar una mascota de compañía, está creciendo en forma alarmante.

Mas allá de los casos absurdos en los que se compra un animal salvaje tipo puma o boa constrictora con la intención de que duerma a los pies de la cama; está muy difundida la adquisición de razas caninas por designios de la moda o la prepotencia interior.
Asi como hace años asistimos a una oleada de siberianos que la gente compraba porque “son re-lindos con esos ojitos celestes!”; últimamente podemos ver la proliferación rottweilers y pitbulls con el argumento de que son razas que brindan seguridad a sus dueños.

De esta forma nos enteramos luego de casos en los que los pichichos se vuelven incontrolables bestias capaces de comerse a un bebé con mayonesa, o de arrancar la pierna de una abuela hasta los clavos de la cadera, o de envenenar con una cápsula de cianuro a un ex represor de la última dictadura militar.
Demás está aclarar que la culpa no es del perro, sino del que le da de comer (sobre todo si se lo acostumbra a una dieta de bebés con mayonesa)

Un caso que me ha tocado de cerca es el de mi amigo Juan Pablo, que a la hora de comprarse uno, y para no caer en las razas antes mencionadas; optó por el gran danés, que consideraba un perro que impone respeto por su tamaño, pero que básicamente es un animal tranquilo.
El pobre Juampi tuvo que comprobar en carne propia que este carácter amable del can, en realidad escondía a un ser frío y perverso, capaz de dominar su vida a fuerza de violencia psicológica y amenazas encubiertas.

Hoy en día mi amigo duerme ovillado en una colchoneta en el lavadero de su casa, come lo que le deja el perro en la heladera, y una vez a la semana le otorgan el privilegio de empuñar el control remoto del televisor.
Cualquier intento de rebelión de su parte es aplacado por la fría mirada del can acompañada de un chasquido con el que imita el sonido del sable láser de Darth Vader.

Refrito namber trí

A modo de solicitada, por este medio pedimos por la libertad de Amalia Montoto, la cantante de “La chota de Toulouse-Lautrec”; que a nuestro entender se encuentra ilegítimamente detenida, por un confuso episodio con uno de sus fans.

El hecho que la compromete legalmente, tuvo lugar en el último recital que dió la banda en Villa Taladro.
Promediando el evento y con el público enfervorizado, Amalia decidió sacarse las zapatillas para ventilar un poco las patas.
Al término del hit “muñeca cometrapo”, en un acto rocker casi reflejo, la vocalista de “La chota…” arrojó el calzado a la masa, con tal mala suerte que el tamango izquierdo fue a incrustarse en el rostro de Benicio Brokenass (alias Be-Be), seguidor de la banda de la primera hora.
A pesar de la celeridad que medió para retirarle la zapatilla, Be-Be sufrió lesiones respiratorias irreversibles, por las cuales se encuentra internado en este momento con pronóstico reservado.

Es mas que obvio que estamos ante un desafortunado accidente, y no ante un intento homicida; por lo cual exigimos la liberación inmediata de Amalia.

A modo de precedente, citamos el episodio que involucró hace unos años a Enrique Iglesias, quien en oportunidad de recibir el “Gaviota de Plata” lanzó el trofeo al público rompiéndole la cabeza a una de sus fanáticas.
Y el pelotudo de Enrique sigue libre torturándonos con sus canciones.

Acaso no somo s todos iguales ante la ley?
Enrique tiene coronita por ser el hijo de Julio y no de un chofer de la línea 114 como Amalia?
Acaso estamos ante un caso de discriminación sexual?
Eh? Eeeeh?

Refrito namber chú

Hoy les presentamos el famoso autotest Shull Thonson para descubrir a la boluda que probablemente habita en vuestro interior.
Vámos amiga, anímese! No se me vaya ofendida diciendo; “este misógino de mierda me infló los ovarios".
Es de conocimiento público que los hombres somos todos boludos; en cambio ustedes, las chicas, solo en un pequeño porcentaje (zafé con este argumento?)

El caso es que el presente test les permitirá saber con precisión, si llevan a una boluda dentro, y de ser así, conocer su grado de pureza.

Solo deben anotar la opción elegida frente a las siguientes situaciones:

Ante el hecho de que un compañero de trabajo que desempeña tu misma tarea gana mas que vos:
A) Lo justificás argumentando que él tiene mas experiencia porque entró antes que vos a la entrevista laboral.
B) Ese mediodía salis a almorzar con el delegado y hablan entre otras cosas de como se fabrica una bomba Molotov.

A la hora de votar:
A) Votás a Macri porque te gusta la combinación “bigote-dinero-ojos claros”.
B) Votás a Juan Cadorna del Partido de los Hamsters, porque te la bancas y te chupa un ovario que te digan que tirás el voto al tacho cual tampón usado.

Vas al kiosco a comprar algo para leer en el viaje a Venado Tuerto:
A) Buscás directamente el último número de la Cosmopólitan, ese que trae tests tan boludos como este.
B) Comprás en una librería de usados de Corrientes un par de números de “El Cazador”

Ante la implacable escapada de los jueves de tu pareja estable, novio cama adentro, marido, etc. (de la que vuelve volcado y sin plata):
A) Te consolás pensando que si vuelve por algo será.
B) Le preparás un rico desayuno con laxante, le escondés la llave del baño y le proponés encontrarla mediante el sistema “busqueda del tesoro”; cuyas pistas lo llevarán a quedar en calzoncillos en el palier del edificio, escuchando como se cierra a sus espaldas una nueva cerradura.

Leyendo este blog:
A) Te sentís ofendida como mujer, y tenés el impulso de escribirme un mail repudiándome a mi, al blog y a la madre que me parió; pero no lo hacés porque el solo pensar en escribir te da sueño.
B) Te desabrochás el corpiño, te reís y pensas si los guachos de la agencia la odian a la mina o en serio no tuvieron una idea o una toma menos desgraciada para mostrar.

RESULTADO
A=0, B=5: Chica rápida y que sabe lo que quiere, sin ningún vestigio de boludez en sangre; si demás sos lectora frecuente de este blog, es muy probable que también estés muy buena.

A=1, B=4: Estaríamos hablando de una boluda pequeña, boluda amateur pordríamos decir. No reviste gravedad, siempre y cuando no te expongas a demasiadas horas de novelas brasileras.

A=2, B=3: Ciertamente boluda; de seguro tenés una preocupante tendencia a reenviar por mail PPS melosos con gatitos y bebés. Tenés que hacer algo con esto.

A=3, B=2: Boluda importante; tenés la misma tendencia que la graduación anterior, solo que tus mails son cadenas cumpledeseos con maldición incluída y avisos de que Bill Gates está compartiendo su fortuna con los bobazos que creen semejante gilipollez

A=4, B=1: Bien boluda; cerraste el gas bichi? cuidado al cruzar por favor… Solo tolero la idea de que estés leyendo esto si imagino que tenés la cara de boluda (y el lomo) de Ingrid Grudke.

A=5, B=0: Boluda hasta la médula; imposibilitada de hilar un pensamiento y rascarte el codo al mismo tiempo, probablemente mueras sin enterarte de tu condición. Felicidad asegurada.

Refrito namber guán

Esa mañana de miércoles, Teresa Pizzini pensó que haberse topado con semejante obra de la arquitectura intestinal de un labrador retriever era lo peor que le podia pasar. El pobre zapato difícilmente sobreviviera a semejante embadurne.
De todas formas nuestra heroína prefirió tomarse la cosa por el lado amable, y pensó en los buenos augurios que genera el comenzar el día propinándole un pisotón a un sorete machazo.

El transcurrir de la jornada le demostraría lo contrario.

Ya en el viaje a su trabajo, en el 165 que va a Once, debió soportar un insufrible sangüichito entre un apoyador compulsivo y una señora con serios problemas gastrointestinales.

Una vez en él, se encuentra con el encargado de sistemas que le informa que alguien ha estado mirando pornografía en su computadora y debido a un virus le han tenido que formatear el rígido con todos sus trabajos sin backapear.

Debido a esto debe atornillarse a la silla hasta las 17hs sin poder levantarse ni al baño, para terminar unas urgencias de trabajo.
Para ese entonces no distinguía sensorialmente sus caderas de sus tobillos, así que decide levantarse hasta la máquina de café a estirar las piernas; momento en el cual uno de sus compañeros le comunica que está indispuesta.

Luego de restregar el pantaloncito bajo la canilla del baño durante media hora, ya que se había acabado el jabón; decide ir con el lamparón rosado a buscar las fotos de las vacaciones con su novio, que él había dejado para bajar a papel.
Cuando les pega una ojeada empezando de atrás para adelante, nota que no reconoce bien el lugar donde posa su novio en las tres últimas fotos.
Es mas; mirando con atención, cae en la cuenta de que la mujer con la que está practicando el “pollo con papas” no es ella sino Patricia, su mejor amiga.

Totalmente olvidada de la bienaventuranza fecal y con un humor del orto, llega a su casa, prende la tele para distraerse y lo primero que aparece es el nuevo programa de Tinelli “Felando por un sueño"…

Reconozcamos que a veces el destino se va a la mierda.

En un acto final y desesperado, Teresa salta por el balcón y encuentra el alivio a su tormento en la dura acera, siete pisos mas abajo.
Exhalando los últimos estertores, descubre que tuvo la malaleche de aterrizar con la cara arriba de otro suculento sorete; en esta oportunidad se trataba de la anufactura de un fibroso Pitbull.

A lo lejos podia escucharse la voz de Ruben Blades cantar: “la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ay dios…”

Quien puede ser tan optimista para pensar que pisar mierda es un buen augurio?
Si así fuera yo sería millonario…

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix V

Luego de una intensa semana de trabajo con el nuevo equipo conformado, que me ayudará a llevar adelante este nuevo período (un paquete de melbas, mi prehistórica G4, mi perra Camila y una abrochadora que me habla), estamos en condiciones de anunciar los tan esperados y descepcionantes cambios.

En primer lugar, y como ya habrán notado; muy a mi pesar, hice un banner.
Ahí está pues, sencillito como para darle una lavada de cara a la cosa.
Espero que lo disfruten.

En segundo lugar, me he tomado el trabajo de etiquetar tooodos los 100 post previos.
El único problema es que no se porqué macabra obra del destino; esta puta y obsoleta plantilla de blogger no me permite que las fucking etiquetas sean visibles en los posts (estuve toqueteando todo y no hubo caso).
Como no pienso cambiar la plantilla porque dentro de las pedorradas predeterminadas es la que menos me desagrada y para que el trabajo que me tomé no sea al reverendo gas; van a encontrar un listado de las etiquetas con las que he agrupado todas las entradas hasta ahora; y con las que clasificaré las que vengan de aquí en mas.

Mas allá de algún extraño caso; nadie se interesa por el material de archivo del blog, así que en definitiva, me quedo con la certeza de que fue bien al pedo.

Con esta premisa, me voy a tomar la licencia de refritar y reciclar las operaciones del primer post, total nadie se va a dar cuenta…

Y eso es todo amigos…
Que esperaban? Grandes reformas? Que les pavimentara todo el blog?
El sorteo de un enano? Entradas para presenciar el suicidio de Gonzales Oro?
Naaaada de eso chicas y chicos; ”that’s all folks”!

Díganme la verdad: no lo he hecho bien?
No he logrado descepcionarlos luego de tanta espectativa?
No soy digno acaso, con este comportamiento, de postularme incluso para Presidente de la Nación?

Todo igual entonces, mas de lo mismo mis queridos.
Ustedes así lo pidieron, y yo se los voy a dar…


PD: Ah, me olvidaba; estoy materializando los 100 primeros post en una suerte de libro objeto.
La idea es recopilar el material con todos los comentarios, en una pieza gráfica no muy grande y que quede buena.
A los que crean que pueda interesarle hacerse de uno de estos escasísimos ejemplares, estén atentos que ya les contaré como viene la mano.

Post número 102 (siento dos; esto ya es promiscuidad): Pedro! Haceme marchar 100 posts mas!

Finalmente, queridos amigos lectores cibernautas, tengo el agrado de comunicarles por este medio, que nos seguiremos encontrando en este espacio, en pincipio, por 100 posts mas.
El SI a “SE BANCAN 100 POSTS MAS?” ha ganado por mas del 82% (si no me creen, agarran y cuentan ustedes mismos los votos en el post anterior y hacen la cuentita)
Ustedes lo avalaron, así que como ya les dije, a partir de ahora la culpa deja de ser solo mía.

En principio quiero agradecerles sinceramente a todos los que participaron, ya que sin ustedes esto se convertiría en un acto onanista y sin gracia.
Gracias de verdad por el apoyo; así da gusto seguir adelante.

A pesar del anonimato, a muchos los tengo identificados, así que ya les van a ir llegando las alpargatas diestras que les están faltando (estas van con el loguito y todo)

Mas allá de la continuidad del espacio; este nuevo período traerá aparejadas “nuevas medidas de gobierno”, que de seguro ustedes esperan con ansiedad; y que de seguro en breve y como corresponde, no tardarán en descepcionarlos.
Como botón de muestra, les cuento que en realidad los que vendrán son 98 posts; ya que estos dos últimos cuentan.

Son cosas que ocurren cuando le damos a alguien nuestra confianza traducida en votos; les das la mano y se te suben a la muela.

Y bien, amigas y amigos, los invito a estar atentos, ya que en breve y por ese medio haremos importantes anuncios.

Como yapa les dejo la operación generada para el caso de que ganara el NO.
Como ocurre en la mayoría de los medios gráficos, hay que estar preparado para todas las circunstancias.

Stay tuned…

Post número 101 (siento uno): Che pibe, vení votá

Te quedaste con un feo sabor en la boca de urna luego de las últimas elecciones?
Tenés la sensación de que mas allá de quienes resultaron victoriosos, no había realmente opciones diferentes?
Te sentís como cagado desde arriba del “puente de la mujer”?
No desesperes querido lector cibernauta, la vida siempre te da una segunda oportunidad; berreta y sin valor de reventa, pero segunda oportunidad al fin.

El caso es, damas y caballeros, que la continuidad de este espacio se somete a votación.

Si si, leyeron bien; si esto sigue adelante o no, será en alguna medida responsabilidad compartida a partir de ahora.

Por que?

Porque estoy hasta las manos con la muerte de Visiones, y boletear otro blog de mi autoría comprometería seria y negativamente mi situación judicial.
Porque es muy fácil decir “siga así Gen que el blog está bueniiisimo” y después no hacerse cargo del elogio y terminar pensando “pobre pibe mirá la bosta que terminó haciendo”
Porque era hora de compartir mi responsabilidad de todo esto con ustedes, queridos, y en todo caso, cuando me insulten, me accionen legalmente o me ignoren; descansaré en el argumento de que la culpa es de ustedes también.

Por tal motivo, amigas y amigos, los invito a decidir si a este blog se le otorga un nuevo mandato (serían otros 100 posts, así que les sugiero que lo piensen muy bien)

Como se realizará la votación?
Como todo lo que se hace en este blog; “mal” y al estilo del autor.
Por eso no encontrarán uno de esos cuadritos con un “vote aquí”, especialmente programados para esta clase de eventos.
Nada de eso.

Como ya les dije, uno de los motivos por los cuales hago esto es porque me permite interactuar con ustedes a través de los comentarios.
Por eso creo que lo mas legítimo es que voten por medio de ellos.

“Y como es el sistema Gen?”
Mediante el comentario ustedes pondrán responder con un simple SI o NO a la siguiente pregunta: SE BANCAN 100 POSTS MAS?

El único requisito, como en toda votación seria que se precie, será el anonimato.
Por consiguiente, todo voto firmado será impugnado.
Mas allá de la respuesta a la pregunta, podrán escudarse en el anonimato para insultarme, decir que me aman y pedirme plata, resaltar mi parecido con Brad Pitt o Baby Etchecopar, o incluso tirarme alguna pista de vuestra identidad así se bien a quienes les tengo que dar la alpargata derecha.

Vamos amigo lector, anímese, comprométase y participe.
Ud. que lee y nunca comenta porque no tiene ganas de hacerse el gracioso (lo cual nunca fué necesario)
Ud. que viene cada tanto con la secreta esperanza de que haya desaparecido “el blog de este pelotudo” y tampoco se anima a insultarme, porque lo considera una pérdida de tiempo.
Ud., amiga/amigo de Mexico, España, Perú, Estados Unidos, Colombia, Chile, Brasil, Venezuela, Uruguay o del resto del mundo; anímese.
Comprométase con un SI a ver 100 posts mas, o bájele el pulgar de una vez por todas a este blog de mierda.

Se contabilizarán los votos recibidos hasta el último minuto del día sábado 17 de noviembre.
El domingo contamos votos y descansamos; y pensamos que haremos con tanto tiempo libre la semana que viene.

PD: en el caso de que esto siga adelante, véanle en lado positivo; el anonimato los habilitará para andar diciendo por ahí: “yo no lo vote!”

Post número 100: Homenaje al vándalo anónimo

Yyyy bueh!... finalmente llegamos al post número 100…
Creo que a esta altura, queridos lectores, este hecho amerita una escueta presentación.

Para los que todavía no me conocen mi nombre es Ernesto, para los que ya me conocen; también.
Quizás me recuerden por la película "Ernesto, agarrame esto" o "Ernesto, guardame esto (el regreso)"
Ex estudiante de ingeniería mecánica, ex estudiante de diseño industrial, ex estudiante de diseño gráfico; “extudiante” digamos.
Nada en concreto pues, mas que el perpetrador de estas barrabasadas gráficas, en el mejor de los casos.

Como ya comenté en alguna otra oportunidad, esto que hoy pueden ustedes contemplar, amigos míos, inicialmente no fue concebido como un blog; sino como una extraña campaña de difusión de mi trabajo como diseñador, junto con el material que se pudo ver hasta hace poco tiempo en el extinto "Visiones" mas otras piezas graficas que terminaban de cerrar el concepto.

La propalación de estas operaciones se hacía vía mail; a cambio de los cuales pude recojer desde la mas absoluta indiferencia, hasta insultos y amenazas judiciales.
Soy un capo publicitando mi trabajo por si les queda alguna duda.

Hace alrededor de un año atrás, apareció la idea de que un blog era una opción rápida y sencilla para “colgar” este material.

De mas está aclarar, que a lo largo de este “casi año” de vida del blog, la idea original fue mutando hasta convertirse en esto que tenemos hoy, que hago solo porque me divierte y porque me permite interactuar con ustedes.
Por tal motivo es que también me he detenido a pensar sobre su continuidad o no; ya que en teoría y según el planteo inicial, esto terminaría aquí.

Quisiera ahora ir un poco mas allá de la primera justificación de este espacio.
Obviamente que el acto de agarrar un marcador y pintar de negro el diente de una sonrisa, o bigotes sobre ella, no necesita de ninguna explicación.
De todas formas me parece pertinente mencionar cual fue la gestación de estas operaciones.

No voy a hacer la gran Nicolás Repetto y ponerme a contarles los momentos difíciles que tuvimos que afrontar cuando estrenamos este siglo.
Yo fui uno de los tantos que se las vió negras, pero que a pesar de haberme quedado sin laburo tenía un techo sobre mi cabeza y un baño al que acudir los domingos, munido de las cuatro miserables hojitas que traían los clasificados por aquel entonces, una birome para subrayar y la revista Viva.

Cultivando la milenaria tradición familiar de la lectura en el trono y luego de haberme tomado los 45 segundos necesarios para examinar la magra columna de empleos ofrecidos; me enfrentaba al momento aciago de planificar otra semana de malabares económicos y anímicos buscando de que disfrazarme hasta el próximo domingo.
Era en ese momento en el que agarraba la revista dominical en busca de relajar mi mente y mis intestinos.

El ocio enviciado y la envidia hacia el genio embaucador de turno que había vendido una idea chotísima para convertirla en una publicidad de página impar, pésimamente realizada, o con fotos ridículas; me llevaron en un momento a lo inevitable.
Era entonces que agarraba el bolígrafo redentor y cometía el acto de justicia liberador, casi tan liberador como la actividad que simultáneamente estaba desarrollando.

Las revistas, como corresponde, se iban acumulando en el baño, todas garabateadas, convirtiéndose en un elemento de consulta por parte de familiares y amigos en búsqueda del chiste fácil.
Imagino que ahora entenderán un poco el porqué de cierta predilección por el humor escatológico y sus concomitantes… en que otra cosa pretendían que pensara sentado en el inodoro?

Hace tiempo atrás, conversábamos con un amigo al que aprecio y admiro, sobre el poder inmediato que tiene el chiste fácil.
Sobre lo interesante que tiene transitar esa delgada frontera entre lo genial y la boludez; y como esta última es en muchas ocasiones la punta de lanza.
Reivindico entonces una vez mas, la boludez empuñada del lado correcto como un arma que nos ayude a llegar un poco mas allá, o simplemente a pasar el rato cagándonos de risa.

Solo me queda rendir mi homenaje a un vándalo anónimo, que hace como quince años atrás, en ocasión de estar discutiendo con mi novia de aquel entonces en la cola del cine Metro, me arrancó una carcajada y me cambió totalmente la frecuencia.
No me acuerdo por que mierda discutíamos, casi ni me acuerdo el nombre de la chica; pero lo que si recuerdo a la perfección es lo que estaba escrito sobre aquel afiche.
Lo recuerdo y todavía me río.
Si, soy un pelotudo.
Enjoy it.

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix IV

Y bueno, finalmente se llevaron el cadaver.
Lo cierto es que es un alivio ya que apestaba en forma; eso sin mencionar las moscas, gusanos y otros etcéteras que se suceden en los cuerpos en descomposición.

Los resultados de la autopsia están en manos de la justicia, en la que confío plenamente.
Obvio es que el pobre Visiones fue una víctima mas de la inseguridad reinante.
Estas cosas no sucederían con Blumberg y De Narváez, pero bueno, si no les tienen fe…

Y ya que estoy hablando de blogs, aprovecho este post para contarles que si gustan están invitados a darse una vuelta por Maldito seas, un nuevo espacio que he desplegado para otras cosas que hasta hoy no les encontraba un lugar apropiado.

Veremos que sale, por ahí se pone bueno.
Y sino… nadie tiene la vida comprada.
A la realidad me remito.

Queganel mas mejor

Que tiempos aquellos en los que se compraban votos con una zapatilla y la promesa de completar el par, no?
Será que vamos bajando las pretensiones hasta para estas cosas?
Será que en realidad estamos pintados?
Como la pensarán dibujar después del domingo?
Y si descongelamos a Walt Disney?
… ah, como?
Que perdió la cadena de frío en un corte de luz?
Estamos listos entonces… solo nos queda entonar el hit de la campaña

“Pintarte la cola color esperanza
tentar al votante con un pantalón…”

Rozadores anónimos II

Ya en otra ocasión hemos tratado aquí el tema de los apoyadores compulsivos.
Sabemos entonces que se trata en la mayoría de los casos de hombres, que no pueden resistir la tentación de acomodar sus partes íntimas sin el consentimiento previo de una señorita, en algún lugar amable de su anatomía.

Al igual que ha ocurrido y ocurre con muchos otros trastornos de conducta que afectan al ser humano (obesidad, anorexia, catalepsia, colombofilia, filatelia, etc.); la compulsión “froteur” constituye una enfermedad que lejos de ser considerada como tal, estigmatiza al individuo que la padece.

De esta forma el incomprendido apoyador es señalado y hostilizado al grito de “salí de acá pajero de mierda!”; cuando no recibe carterazos, golpes de puño o algún certero puntapié en el ojete que rubrica su huída.

Nadie se detiene a analizar la situación y pensar que probablemente estemos frente a un individuo que ha sido “apoyado” en el mas oscuro sentido de la palabra, de pequeño.
Así nos enteramos de casos como por ejemplo el de un sujeto que de niño, siendo el primero de la fila, su maestra de segundo grado literalmente le apoyaba las tetas en la cara cada vez que intentaba alinear la formación para entrar en el salón de actos; llegando en una oportunidad al principio de asfixia del infante.
O también el del que distraídamente reposaba su manito en el borde del pupitre y recibía el aterrizaje genital del maestro de dibujo que se acercaba a mostrarle como empuñar correctamente el crayón.

Este último es el caso del anónimo en cuestión, que con tal práctica docente terminó con una fisura de la segunda y tercer falange del anular izquierdo.

Con este testimonio podemos considerar que se trata de una patología que encierra serios riesgos para la salud de quien la padece; pero que como no se trata de ataques cardíacos o muerte súbita, se toman para la joda.

A modo de ejemplo podemos mencionar, que luego del estropicio propinado por la intolerante señorita (que no se detuvo a pensar que quien tenía detras en realidad era alguien con problemas) el pobre muchacho hoy orina sentado a traves de un catéter.
A pesar de ello, cada tanto rellena su slip con una media y se toma el 108 a Liners en hora pico para recordar los viejos tiempos.

Tomemos conciencia, apoyemos al froteur en su viaje hacia la cura.

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix III

Yo, Gen71 en pleno uso de mis facultades mentales, me veo en la obligación de realizar el descargo correspondiente con respecto al desafortunado hecho del cual algunos de ustedes ya tendrán conocimiento.

En el día de ayer, fue encontrado muerto uno de mis dos blogs gemelos.
Es claro que si estoy comunicando esto a través de este espacio; el cadáver en cuestión corresponde al blog Visiones.

Ultimamente no se encontraba pasando un buen momento, y muy probablemente el último fin de semana con dos domingos (uno real y otro un lunes disfrazado) haya sido la gota que derramó el vaso.
Todos sabemos el peligro que representan estos días para individuos solitarios y depresivos.

Otra hipótesis gira en torno de que habría contraído un mal irreversible y terminal del cual cobró conciencia a tiempo de tomar tan drástica decisión, librándose así de una lenta y ruin degradación.

Cualquiera haya sido el motivo de este precipitado desenlace, me veo en la penosa obligación de negar rotundamente toda participación material o ideológica en el hecho; como así también el estar apuntando en este preciso momento con un Smith & Wesson 357 Magnum 6” a mi otro blog vándalo, para que no cuente nada de lo sucedido.

Solo me queda agregar que creo en la justicia, y que como todos sabemos estas cosas suelen ocurrir en las mejores familias.
Un día uno está lo mas choto en una cena de beneficencia comiendo sushi, y al día siguiente aparece en la bañera con la cabeza rota contra una canilla, con el pescado en el estómago todavía a medio digerir…

Seh… no somos nada caracho…

Viaje Alucinante III

Hoy nos ocupa nuevamente el tema del flagelo de los estupefacientes; desenmascarando en esta oportunidad la turbia vinculación de estos al servicio de delivery gastronómico.

Cristina Falaz se encontraba una lluviosa noche de viernes haciendo zapping entre tristes programas de refritos, ahogando sus penas de amor en un culito de vino mezclado con jugo de naranja para diluír.
Su novio la había abandonado a pesar de que estaba mas buena que comer con las manos, por un serio problema de halitosis que por ese entonces la aquejaba.
“Lavate lo’ diente’ con destapacañeríayudín” le había dicho Héctor, antes de trasponer la puerta para irse con Lulú; una meretriz del barrio de Flores, famosa por sus destrezas con el labio leporino.
Las palabras de Héctor oradaban el triste corazón de Cristina como la gota a la piedra.

A pesar del bajón, cerca de las 22 hs sintió la imperiosa necesidad de comer algo.
Como daba vueltas a la heladera y solo quedaba un limón sin exprimir; de la puerta de esta extrajo el número de teléfono que marcaría un antes y un después en su vida.
Segundos después de marcar el último número, el diálogo que se sucedió fue el siguiente

- “Empanadas Solas” buenas nochessss…
- ehm… si, estem… por media docena hacen el envío?
- Tengo la promoción “No more lonely nights” que vienen; dos de jamón y queso, dos de carne suave, dos de pollo y de regalo la “septimo hijo varón”.
Esta es soufflé, porque el relleno se malogra en el horno.
- Bueno, mandame esa entonces. En cuanto la traen?...

En poco mas de media hora, el pibe de la motito le estaba tocando el timbre.
Para las once y media Cristina, sentada en el sofá con el pantalón desabrochado, le estaba entrando a la empanada de regalo.
El estreno de los primeros minutos del sábado la sorprendió charlando animadamente sobre la sexualidad de los ornitorrincos en invierno, en ese mismo sofá, con una tostadora que decía ser Oscar Alende reencarnado, Federico Klemm y Ringo Bonavena.
Ninguno de ellos se quejó de su mal aliento, como así tampoco de los gases que soltaba alegremente luego de semejante ingesta.

A pesar de haber amanecido a las cinco y media de la tarde, cagada encima y con un pie adentro del destrozado tubo del televisor; la siguiente noche de angustia y soledad Cristina reincidió.
En esta oportunidad fué directo al grano.
Agarró el “listado especial” que le habían mandado escrito en una galleta de arroz y llamó.

- “Empanadas Solas” buenas nochessss…
- Cuchá nene, necesito una docena de especiales…
Que sean dos de “Humito”, dos de “Jamón an fetas y queso”, dos “Del Pollo” y dos de “Marley cortado a cuchillo”.
- Serían ocho…
- Completame con especiales “Polaco” y “Pity”

Imaginen la partuza que se armó Cristina en ese sofá.
Vinieron hasta Neustadt y Grondona para que se den una idea…

Cristina despertó tres días después con la cabeza dentro del tambor del lavarropas, en donde había depositado lo que su aparato digestivo no había podido asimilar.
Luego de los veinte minutos que le llevó despegar su rostro del emplasto de vómito y ropa sucia pudo observar el saldo de su viaje.
Lo primero que le llamó la atención fue el móvil hecho de tampones usados, saquitos de té y cascaras de papa que colgaba del ventilador de techo del comedor.
La blanca pared del living rezaba un enorme “canten putos” escrito probablemente con una mezcla de excrementos y sangre de Calígula, su caniche toy, que se encontraba empalado con un escobillón en la puerta de entrada.

Todo esto a Cristina literalmente le chupó un ovario, ya que su cerebro había sufrido daños irreparables, quedando con una funcionalidad cercana al de Wanda Nara.

Hoy podemos verla disfrazada de empanada, bailando en los semáforos 20 horas al día junto a otras víctimas del accionar de estos delincuentes, respondiendo al silbato del dealer que le avisa cuando se tiene que correr para que no la pisen los autos.
Y solo por la empanada… y la coca…

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix II

Una buena.

A pesar de que la cotización del tomate pareciera ser lo mas importante.
Mas importante aún, que la realidad de que en poco mas de dos semanas elegimos presidente y estamos en el horno.
A pesar de que Julio López todavía no aparece.
A pesar de que este bendito país regurgita sus errores para comerse el vómito caliente una y otra vez…
A pesar de todo eso, el ex capellán de la Policía Bonaerense Christian Von Wernich fue condenado a reclusión perpetua.
Que no es lo mismo que “que te pudras en la cárcel, hijo de un container cargado de putas!”
Se que en la cárcel esta escoria va a vivir mejor que yo o que muchos de ustedes.
Pero de todas formas, en este país no es poca cosa.

Por eso, Christian Von Wernich, te deseo una vida muy larga; que vivas muchos, pero muchos años.
Que la perpetua se estire el máximo lapso que tu inmunda humanidad permita.
Que los años se acumulen liberando el pus de tu cerebro.
Te deseo que lentamente comprendas lo que hiciste.
Y que aunque sea una hora antes de tu muerte, se te borre la sonriza de la cara.
Te deseo que antes de que tu cuerpo se pudra, vos, Christian Von Wernich, te pudras en el infierno.
En el infierno de los vivos, ese que bien supiste atizar.
Solo después de esto, te deseo la muerte.

Voluntad férrea

Pedrito Ruiz, ya desde pequeño fue un niño de armas tomar.
A pesar de haber nacido con espina bífida (hecho que lo condenaba a una vida sobre ruedas y no precisamente porque se fuera a dedicar al automovilismo), siempre intentó comportarse como un niño común y corriente.

Así podíamos verlo en los años de la primaria, ante la ausencia de las rampas adecuadas, subiendo las escaleras con serias dificultades, acarreando su silla de ruedas y respondiendo con furia ante cualquier gesto que pretendiese ayudarlo en la difícil tarea de arribar al primer piso. El descenso, aunque peligroso, se le hacía mucho mas “rápido”, debemos reconocer…

La adolescencia no fue un problema para Pedro, ya que aventajaba a sus congéneres en velocidad final a la hora de corretear a las chicas. También era el único que antes de los 16 las podia llevar a “pasear” sin tener registro.
A pesar de esto, cuando alguna de sus compañeras intentaba facilitarle la tarera de intimar, por ejemplo desabrochándose el corpiño, Pedro montaba en cólera; ya que lo entendía como una actitud compasiva que él de ninguna forma estaba dispuesto a aceptar.

Llegado el momento de independizarse de sus progenitores, justo cuando estos lo único que esperaban era que Pedrito vendiera billetes de “La Solidaria” en la esquina de San Juan y Boedo, el muchacho les comunicó que iba a correr (o mejor dicho rodar) detrás de su sueño: ser inspector a bordo de la línea San Martín del ferrocarril.
De pequeño siempre había soñado con picar boletos y hacer bajar del tren a quienes no tuvieran el pasaje en regla.
Sus padres intentaron por todos los medios disuadir al jóven de semejante idea, obteniendo como única y malhumorada respuesta un “se van a la puta que los parió” de parte de Pedro.

De puro rompebolas y para que negarlo, con la ayuda de un abogado inescrupuloso especializado en discriminación y xenofobia, finalmente el sueño del pibe se le hizo realidad.
Al poco tiempo estaba desplazándose, no sin dificultades por los pasillos de la línea del Libertador.
Allí brindaba un pintoresco espectáculo cuando debía subir las empinadas escaleras de los vagones, a fuerza de brazos y cachas, utilizando estas últimas para no perder su medio de locomoción en el intento.
O desrodillando pasajeros a golpe de silla de ruedas, los cuales iban recordando a su paso a su puta madre o la recalcada concha de su abuela.

Quiso el destino que una triste noche de Octubre en la que Pedro recorría los vagones casi vacíos; en el último de ellos justo antes del furgón, se encontrara con el Gordo Cometrapo.
Solos, ambos dos en el vagón.
El jóven se deslizó hasta el voluminoso sujeto para solicitarle su boleto, pase o abono.
Luego de breves segundos en los que Cometrapo posó su turbia y amarillenta mirada sobre nuestro muchacho; como única respuesta obtuvo un gutural rugido estomacal (producto de la ingesta de numerosos reforzados de mortadela y huevo, litros de Cosechero Cayetano y mas de un canapé de grasa de rulemán) que sin dificultad logró alborotarle al cabello cual ventisca otoñal.
Al tiempo que se sacaba restos de mortadela de las mejillas, Pedro extendió la mano para asir al monazo del brazo para acompañarlo a la puerta del vagón, y solicitarle su descenso en la próxima estación.
En ese instante Cometrapo levantó el brazo para ver la hora, arrancando al pobre Pedrito de su silla.
Ante la indefensa imagen del joven tendido boca abajo en el pasillo del vagón, Cometrapo, famoso por su tendencia al abuso del débil; tuvo un rapto de redención.
Contrario a su naturaleza depredadora, el lúmpen extendió su mano, por primera vez en su vida y con una voz casi humana le dijo a nuestro chico: “te ayudo pebete?”
Lamentablemente, como siempre ocurría en estas situaciones, Pedro le espetó un recio: “No me toques! Puedo solo la concha de la lora!”
En ese mismo instante todo rapto de humanidad se volatilizó del rostro del malechor, quien tomó al jóven por el forro del culo con esa misma mano otrora solidaria, arrastrándolo hasta el furgón de cola; ya que como todo abusador, es celoso de su intimidad.

Pedro jamás contó lo sucedido; solo sabemos que apareció al costado de la estación de Hurlingham, sentido a Capital, inconciente, desnudo y boca abajo, con su gorra cubriéndole las nalgas. Al quitarla sus descubridores pudieron comprobar que también conservaba la picadora de boletos.

Triste final para los sueños del pobre Pedrito Ruiz.
La carrera del jóven quedó trunca, y su profundo resentimiento y sed de venganza lo impulsó a estudiar odontología.
Este año se recibe… dios nos proteja.

Gacetilla II

Bajo el lema: “Por las malas nada; por las buenas todo” y con la idea de que “el arte justifica los medios”; se abre el curso de “Artistic Facial Shots” a dictarse los días Jueves en el subsuelo del Palais de Glace.

El programa incluye los siguientes items a desarrollar:

• Conociendo el instrumento / uso responsable
• Puntería 1
• Puntería 2
• Puntería 3
• Anatomía del ojo humano / primeros auxilios
• Oclusión auricular ante evasiva
• Técnicas de control y dosificación
• Tendencias actuales y clásicas en el uso de la "manga decorativa"
• Coloración: La remolacha
• Consistencia: La clara de huevo
• Técnica avanzada Marcel Marceau
• Justificación teórico-artística-nutritiva de la disciplina

Porque no es necesario quedar como un perverso desconsiderado, cuando el arte puede redimirnos de semejantes adjetivos.

Faltan 274 días para el invierno

Luego de largos días de lluvias y lloviznas varias; de días grises y aciagos.
Después de interminables jornadas de humedad y melancolía…
O sea, después de esta sucesión de putos días de recontramierda mas larga que esperanza de pobre; por fin, llega la tan esperada primavera y su remanso.
Las lluvias poco a poco se irán haciendo mas esporádicas dándole paso a los ansiados días de sol.
Días mas largos, en los cuales las chicas ligeras de ropa y las flores de todo tipo y calibre serán las protagonistas.
Y si; las flores, tan exhuberantes, tan coloridas, tan aromáticas… tan… snif… tan… alergénicas.
Que lindas… ya me moquea la nariz y me pican los ojos. También con todas estas cositas volando!
Oh, Decadrón… ven a mi…
Pero bueno, también están los pájaros, que nos alegran con su canto cada vez mas tempranito… si, cada vez mas temprano…
Bien en primavera tipo 5 de la matina empiezan dale que dale.
Y encima los muy turros me esperan en aquel árbol para vaciar sus intestinos justo, justo cuando paso bajo sus ramas.
Ya me hicieron sonar dos remeras oscuras y mi camisa negra.
Que comen? Acrílicos?
Funcionará todavía el rifle de aire comprimido?
Me quedará herbicida en la alacena?
Seh… la primavera…
A ver, prendeme Crónica, por favor!
Cuanto dice que falta para el invierno?

arGENtinos

Es así la cosa.
Parece que al final, Ernesto Guevara de la Serna (a quien de aquí en mas llamaremos “Che”) es quien mas nos representa a nosotros, los argentinos.
Para colmo, desde el título del programa encargado de informarnos semejante verdad; se desliza una cuestión cuasi genética, que funcionaría berretamente como metáfora de: “el argentino que llevamos en la sangre”
Que loco, no? Que bien disimulado que lo tenemos.
O será otra cosa?
O será cuestión, de que todo, absolutamente todo es factible de ser “consumido”, en el sentido mas amplio de la palabra?

Volveré y seré remeras, pines del Parque Rivadavia, bandera de recitales y stencil pop en una pared de Palermo Gólico.
Las ideas no se matan, se esconden, se venden, se compran, se prostituyen y finalmente se olvidan

Cuantos de los que clickearon con su mouse óptico en el botoncito “Che”, sabían lo que estas tres letras significan mas allá de lo que hoy podemos comprar?

Perdón, pero ante semejante veredicto solo puedo hacerme estas preguntas pelotudas.

Porque tengo la sensación de estar viviendo en una Argentina paralela.
Una Argentina en la que como poquísimas veces en mis 36 años de vida (de los cuales justo la mitad de ella ha sido vida de votante), a menos de dos meses de las elecciones presidenciales, se puede respirar una apatía política mas que preocupante (en la cual me incluyo).
Y esto ocurre en un marco de fraudes electorales, represiones brutales, chicos que se nos siguen muriendo de hambre y un montón de gente que día a día se vuelve invisible a los ojos de los que todavía podemos apretar vía Wi-Fi el botoncito que dice “Che”.

El haber respondido desde que pude hacerlo por primera vez al nombre de Ernesto.
El haberlo llevado como único nombre y con conciencia de causa desde que recuerdo.
El haber crecido en un hogar en el que jamás hubo una foto, un cartelito, un alarde; pero que si hubieron libros y palabras que sobrevivieron, que no se “consumieron”, en el mas Bradburyano sentido de la palabra.
Son solo detalles menores.
Porque cualquiera que tenga un mínimo de información y dos dedos de frente, no podrá evitar llegar a la misma conclusión.
No nos parecemos al Che ni en el blanco del ojo.
Si así fuera, nuestro país sería muy diferente.
Nuestro presente sería totalmente distinto.

Es así la cosa.
Un vaciamiento mas.
Una payasada…
Cheeeeeee!

Este post resurgió de sus cenizas como el Gato Félix I

Como todos o casi todos en estos espacios cibernáuticos, tengo un contador de visitas, que entre otras cosas maravillosas (también me redacta mails predeterminados de aliento, con ribetes aleatorios de leve tinte erótico); me informa cuales son las búsquedas de Google mediante las cuales los incautos cibernavegantes llegan a alunizar en mi blog.
Como todos o casi todos en estos espacios cibernáuticos, confiésoles que he sentido el prurito de la tentación de hacer algo con este material, por demás desopilante; cuando no desconcertante o preocupante.
Como buen Caladryl me ha servido en este caso, pensar en que hay gente que ya hace de esta tentación todo un blog, (excelente por cierto - Que estas buscando?), y que no solo mi mejor esfuerzo no podría alcanzar su post mas pedorro, sino que además se convertiría en un post mas de los tantos que ustedes pueden encontrar en otros blogs… y ustedes acá vienen a buscar otra cosa, no?

…Que cosa?
No, yo no vendo eso… después te paso por mail la data de un amigo mío que tiene unas plantitas en el fondo… eeehhhmmm… de que hablábamos?

Ah, si; de las búsquedas de Google.
En síntesis, amigos, (hay alguien que va a disfrutar de estas comas bien puestas) con estas búsquedas se me ocurrió algo levemente diferente.
Dado que con ellas han llegado hasta aquí involuntariamente, cual Colón a America, personas que por ejemplo buscaban “video de camara ocultas a vecinas en su dormitorio”; me pareció una buena idea hacer un breve listado de búsquedas que jamás condujeron a este blog, pero que bien podrían haberlo hecho.

De esta forma damas, damiselas, caballeros y metrosexuales, concluyo en informarles que este post, es lisa y llanamente una trampa.
Si mis cálculos no fallan, gracias a él, caerán aquí un montón de nuevos incautos que de seguro me putearán hasta en arameo y se acordarán de familiares que yo ni sabía que tenía.
A los que se enculen les digo: jódanse por buscar “Fetichismo visita ginecologo” por ejemplo.
A los que no, quedan invitados a volver cuando gusten, aunque nunca encontrarán en este sitio una “Grafica del tamaño del pene”

A partir de aquí entonces, las búsquedas de igual calibre que las reales, con las que nunca nadie accedió a este blog… hasta hoy, ja!

Empecemos con las ubicables en “celebrities” o algo por el estilo.
Se ahorrarían el encallar aquí si seleccionaran “buscar imágenes”, queridos…

Robin Williams
Monseñor Laguna
Pablo Echarri
Jaimito Cohen
Paris Hilton
Nina Peloso
Wanda Nara
Lita de Lazari

Luego vienen las que podríamos encuadrar en el rubro de “servicios útiles para el hombre y la mujer”

Como curar el mal de ojo
Soluciones definitivas para el depósito del inodoro
Mecánica del Renault 12
Programación en Basic
Tratamiento para hongos en el pene
Evitando la irritación anal en primavera
Depilación definitiva de vulva
Instrucciones para liberar los pechos de su encierro en tres maniobras

A continuación las que podríamos ubicar desesperadamente bajo el título “que hago Google por diossss”

Me agarré un testículo con el cierre del pantalón
Estoy abotonado desde hace tres dias con el asa de una tacita de café
Me olvidé de sacarme un tampón y me di cuenta por el olor
Mis gases dañan el esmaltado del inodoro
Me unté el miembro con crema batida y mi novia se lo comió
Me pica el culo en las entrevistas de trabajo
Veo gente muerta
Quiero cojerme a mi abuelo

También tenemos de las que serían catalogadas como “lecturas varias, material de estudio”

Bibliografía completa de Ernesto Sábato
Petrona C. de Gandulfo, recetas de ayer, hoy y siempre
Cuentos eróticos por Carlos Ruckauf
Actors Studio Anuary: Osvaldo Sabatini
Selecciones de la literatura infantil de Hector Veira
Consecuencias del imprevisible efecto Shull Thonson o Banana
La poesía de Alberto Samid
Guía Filcar 2007

Seguimos con las que son directamente “bizarras”

Pornografía en Simulcop
Jonnhy Allon en tanga
Fotos de Cortázar en bolas
Hijitus, Anteojito y Antifaz tocándose fotos
Japonesitas adolescentes desnudas
Videos de cuadripléjicos teniendo sexo con maquinas de cafe
Fiestas negras con enanos y focas amaestradas
Caniche toy via anal video

Y para el postre dejamos las que serían los “clásicos de ayer, de hoy y de siempre”

Culo
Pija
Teta
Concha

Quien no buscó esto de pequeño en el Larousse?

Panchotto Models IV

Clelia Belloso comenzó sus primeras armas como actriz egresada de la Escuela Municipal de Arte Dramático de Buenos Aires.
Con el dúo “LAS BOLU”, junto a Deborah Del Corral, trabajó durante diez años, presentándose desde el Parakultural hasta la Fundación Favaloro.
Pese a los maliciosos rumores, la actuación del dúo nada tuvo que ver con la dramática decisión que tomó el Dr René para terminar con su vida.
En esta presentación fué que conoció a Walter Panchotto, que se encontraba en la fundación recuperándose de un incidente coronario luego del "casting" de Norma Contreras, la modelo levantadora de pesas.
Al verla desde su silla de ruedas, supo que estaba frente a un nuevo talento de la pasarela.
Largó entonces el vaso de whisky (ya que con la otra mano sostenía la botella) para con una sonora nalgada solicitarle a su jóven enfermera: “andá y conseguime el teléfono de esa pendeja, andá”
A partir de ese momento Clelia pasó a formar parte del staff de la agencia, en donde trabaja felizmente hasta el día de hoy.
Ustedes estarán pensando que esta chica escapa un poco del target de Panchotto Models…
Entonces les comento un detalle: esas formaciones a los costados de la cabeza no son parte del gorro. Se tratan de furiosos crecimientos de vello proveniente de los oídos de Clelia, que se repiten también en la zona genital (de ahí la imposibilidad de la niña para poder juntar las piernas)
Estas frondosas cabelleras, producto de un severo desarreglo hormonal por el consumo indiscriminado de kiwis transgénicos, le valieron el apodo por el cual la conocemos hoy por hoy: "Corderito" Belloso
Luego de fallidos intentos depilatorios, la agencia optó por asignarle solamente el modelado de ropa de invierno, y por supuesto, descartarla de plano para las fotos de ropa interior; ya que mas allá del dantezco y peludo espectáculo, era imposible ver las bombachas.

Nota: Actitud Grunge? Si la viera Cobain se arranca nuevamente el zapallo de un escopetazo.

Dulces Criaturas

Escena 1: Ludmila se dirije al jardín de su casa munida de una ramita casi rectilínea que recojió en la plaza. A pocos metros de la medianera encuentra el hormiguero que descubrió el día anterior.
Se arrodilla frente a él y decididamente le introduce la ramita, para luego con movimientos circulares ir destruyendo la entrada del mismo.
En segundos la rota boca del hormiguero late de hormigas y granos de tierra.
Entonces Ludmila extrae del bolsillo de su pantalón la lupa que papá le regaló.
Desde el interior de la casa su madre la observa y se alegra de la curiosidad de la niña que lupa en mano, se apresta a observar quien sabe que cosa en detalle.
Ludmila aleja su cara de la lupa, mira de soslayo el cielo y coordina la distancia adecuada para calibrar el rayo mortal.
Observa a las pequeñas hormigas retorcerse calcinadas una por una bajo el fino hilo de luz, y sonríe.

Escena 2: Franco examina detenidamente la pequeña tortuga que sus padres decidieron regalarle luego del confuso episodio que terminó con la vida de su gatito “Toto”.
Al cabo de un buen rato se acerca a su madre con el animalito en las manos.
Florencia que se encontraba desgrasando una milanesas cuchillo en mano, baja la vista para encontrarse con los dulces ojitos de Franco, que tortuga en mano, le pide decididamente.
“Ma, me la abrís?”

Ludmila, Franco, Jorge Rafael, Carlos Saúl, Alfredo “angelito”, Emilio Eduardo… que ternura de nenes no?
Hablando de criaturas… no tenés el msn de Herodes?
Ah,… murió?
Y bueh… I was made for lovin´ you baby
You were made for lovin´ me
And I can´t get enough of you baby
Can you get enough of me…

Material Reciclable

En un alto porcentaje, los blogs que uno encuentra son netamente autobiográficos.
Esto es tan real como que los blogs de chicas tienen mayoría de público masculino y viceversa.
En esta línea bloggeril, podemos definir un rango que va desde el soporífero diario adolescente ("hoy fuí a anotarme a la faku y era un kylombo! todavía no empeC y ya no kiero ir + !!!) hasta versiones sarcásticas e ingeniosas del día a día de sus autores, que reivindican a fuerza de posts el género.
Quienes frecuentan este espacio sabrán que no es el caso de este blog.
Sin embargo, este post va a ser "la excepción que confirma la regla" (nunca entendí bien la coherencia de este lugar común, pero tenía ganas de escribirlo; que tanto!)
Ultimamente me he enfrentado a una serie de cambios en mi vida personal (tranquilos que no me hice las tetas como Cherazny) que sumados a una paulatina merma de mi tiempo libre me han hecho plantearme seriamente la continuidad de esto que comenzó como un juego divertido; y que de a ratos se me ha vuelto una obligación (puaj!)
Debido a estos factores la frecuencia de publicación, que comenzó como algo diario (si se fijan en el mes de Enero verán que no les miento) se ha reducido a un mínimo de un post semanal.
La realidad es que "aunque usted no lo crea", hacer y escribir estas pelotudeces que aquí plasmo algo de tiempo me llevan (envidio profundamente a señoritas como mi amiga Calíope, capaces de generar continuamente taaaanto material)
Y bueno, luego de esta introducción, paso a contarles entonces cuales son los motivos personales que han producido… un profun… do cambio en… hola!
"is there anybody out there?"
Que,… se fueron?
Ven como son?
Claaaaro! Vienen acá a cagarse de risa de lo que hago, o de mí directamente; y cuando uno quiere contar con ustedes para desahogarse un poco, desaparecen como testigos de una violación…
Esta bien…
See, ya se como son las cosas.
Hace tiempo que ando callado, con la mirada perdida en el infinito.
Sumergido en mis pensameintos, barruntando sin que nadie a mi alrededor se acerque para preguntarme: "che, te pasa algo?"
Ahora bien; hace unos días atrás, estando solo en la oficina, solté un gasecito que creí totalmente inofensivo y que el muy turro se anunció como tormenta de verano…
Y ahi si; aparecieron todos de no se dónde para señalarme, reírse, y finalmente echarme del ambiente arrojándome diversos materiales de librería y otros objetos mas contundentes mientras me gritaban frases alusivas como: "roto pero suena!" o "Que comiste? retazos de momia?"
Pero ni se para que les cuento… si es al pedo…

Leyendas Urbanas (material sin editar)

En un esfuerzo sin precedentes para este blog (considerando como mínimo esfuerzo el abandonar mi asiento para por ejemplo, buscar algo para comer, o para excretar en un sitio mas adecuado que un balde al lado de mi escritorio); les presentamos un ambicioso informe intercontinental, Rosario-BAires, que pretende echar luz sobre nada mas y nada menos que las Leyendas Urbanas. Para tal efecto contamos con el aporte inigualable de nuestra corresponsal Rosarina conocida por estos lares bajo el nombre de “Sauria” (allá la llaman de otra forma e incluso le gritan cosas por la calle, pero no viene al caso) quien nos iluminará con sus conocimientos sobre el tema.

Sauria: Gracias por la presentación oficial, amigo, pero yo insisto en la versión backstage que usted tanto oculta (vamos, como si no le gustara oscultar los oscuros backstage a usted). Aún recuerdo la inocencia mía al preguntarle: "Ey, amigo, jugamos un dueto" y su feliz respuesta "Agachate que te la meto" mientras movía el rabo felizmente ante lo que pensó una propuesta indecorosa que una dama de mi alcurnia jamás le haría (estando sobria). Insisto, Gen, usted tiene la idea fija, tan fija como ese amiguito suyo que me despertó en el colectivo de la peor manera los otros días, cuando cabecié babeante y fui a dar contra no sé qué parte pudenda del tal Miñón Pijo* que me mandó de corresponsal a Rosaurio, y eso no es ninguna leyenda urbana, dicen que los acosadores braguetabierta no existen, aunque a bordo del 143 rumbo a Saladillo he escuchado cada cosa que se le frunce, amigo, le juro que se le frunce. Bien, prosiga con lo que iba a contar de relevante y trascendental de las leyendas urbanas de la urbe que lo atañe

Gen71: Gracias Sauria, pero en lo posible le pido que intente no repasar en voz alta los "métodos profesionales" que despliego a la hora de realizar un trabajo de investigación conjunta. Lo de la propuesta indecorosa fué un mal entendido de los tantos a los que nos tienen acostumbrados nuestras prótesis comunicativas. En cuanto a Miñón, le pido disculpas; manejo un presupuesto muy escueto y fue lo único que pude enviarle por doce pesos y una promesa de apelación a su condena por abuso deshonesto. En todo caso después lo charlamos amiga… prosigamos… ehem…

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos sido receptores de historias que por mas que nos resultan ciertamente inverosímiles, no dejan de tener un ribete de posible realidad. Vamos a los ejemplos:

Encargado de edificio del barrio de Palermo "Sensible":
“Sabés que me contó un compañero de laburo que el cuñado que trabaja como técnico de Cable Visión, se enteró que en un edificio en donde fué a instalar el servicio el encargado murió de una forma espantosa. Parece que el tipo cuando se bañaba pegaba una sopapa en la pared de la ducha y se complacía dándose con el mango en el upite, siii así como escuchás! Bueno, parece que un día el man se resbaló justo cuando estaba en ese menester con tanta mala suerte que cayó sentado y se perforó el intestino… un espanto che…”

Enjoy Coca Cola x la cola:
“El ex de mi mujer tiene un tío que trabajó como camillero en el Castex muchos años. El chabón si que vió cosas grosas. Una vuelta dice que cayó una mina a eso de las dos de la mañana; parece que estaba re buena encima, y resulta que estaba ahí que no podia decir lo que le pasaba que le daba vergüenza; y al final después de muchas vueltas se levantó la pollera. Ahí nomás apareció una botellita de 500 ml de Coca Cola que tenía metida entre las piernas… y claro, parece que se la metió y le hizo vacío. La mina decía que había sido un accidente bailando el baile de la botella… psss”

No hagan esto en sus casas:
"No sabés! Un pibe que me enganché en la cola de pagos vencidos de Metrogás me contó que el veterinario de su hamster tuvo que asistir de urgencia a un vecino que se satisfacía sexualmente con una aspiradora. Resulta que el tipo usaba el electrodoméstico para chuparse "lo que ya sabés" y ese día se entusiasmó y le subió la potencia demasiado al aparato. Me dijo que se la arrancó limpita y de raíz! Y para colmo se le cagó la aspiradora y por esta clase de accidentes parece que no te lo cubre la garantía… un bajón"

Sauria: Ay, amigo, eso no es nada eh. Uds los porteños no hacen más que andar robando historias que ya hemos visto de sobra en el "interior" (el interior de qué por favor, son uds los que viven en el "interior" de la General Paz!). O me va a decir que allá por su Villa Devoto natal nunca escuchó hablar de la Llorona o el Viejo de la Bolsa? Ay, le explico, amigo, la Llorona es patrimonio nuestro, me entiende, acá la inventamos y la patentamos, en el puestito de la esquina conseguimos souvenirs y lagrimitas envasadas, los pibes necesitan la leyenda pa' llevar un plato de comida a la casa, vió. Lo mismo el Viejo de la Bolsa, ese que capturaba a los nenes malos, no es más que algún empleado del servicio de Minoridad haciendo razzia los viernes a la noche en la porronerías, que acá abundan, lo confieso... Ahora los vecinos de Firmat tuvieron la feliz ocurrencia de "la hamaca que se mueve sola", y vaya si atraen turismo parapsicológico a sus hoteles y puestos de choripán. No me extrañaría que ustedes vengan con "el obelisco movedizo" (especialmente luego de ingerir "este" chorizo), si a veces son tan obvios! ja!

Gen71: Amiga; guardemos la compostura… je je… No me muestre la hilacha del resentimiento bardeando a nuestro enhiesto obelisco. Después de todo ustedes tienen el monumento a la bandera, que con tooodo eso que le han puesto alrededor, casi que se acerca en importancia a nuestra emblemática construcción. El nuestro es "mas largo", es cierto, pero el monumento a la bandera es "simpático" también.

Sauria: Ay, Gen, Gen, chico 'e ciudad resultó ser usted eh... tooodo eso que dice que le sobra al monumento es lo mismo por lo que después premian a los torazos en la Rural. Anímese al monumento, eh, anímese! ya verá los hijos potrazos que le hace. Esas cosas que "adornan" nuestro signo fálico rosaurino no es más que la marca 'e virilidad, m'hijito, el monumento es todo un semental, qué se piensa!... Así que ahora los porteños tienen el monumento más largo, já, y para lo que les siiirrveeee... andaaaa...!

Gen71: Ah… se grabó todo? Bueh, nimporta… después se edita.
Vamos a tomar unos mates Saurita? Estas historias me dieron como hambre…

Sauria: Bueno dale, trajiste la bombilla de alpaca, no?

Gen71: Siempre la llevo conmigo…
Epa!… linda calabacita…
Apagaste eso? La luz roja sigue encendida…

*Miñón Pijo aparece por cortesía de Alberti Characters Co.
"Las partes calientes" están dedicadas a nuestro mecenas el Blogudo
(Lo menos que vas a tener que hacer es pagarte un cacho 'e carne, nene!.
Un asaaado, a eso nos referimos! Guardá eso por favorrr…)

Del talento y sus compensaciones

En su historia la humanidad nos ha demostrado que tiene reservados particulares brillos para el talento de algunos individuos.
Mas allá del primer liviano vistazo que podemos dar sobre este hecho, es una realidad que tales bendiciones muchas veces vienen acompañadas de otras falencias en la vida de estos privilegiados.
De esta forma, mediante minuciosas biografías podemos enterarnos por ejemplo, de que Albert Einstein tenía problemas de aprendizaje en su niñez o que Santiago Ramón y Cajal era un pésimo padre o que Stephen Hawking es horrible jugando al fútbol (incluso peor que yo)
Sin irnos tan lejos en el tiempo y el espacio, en nuestro país también tenemos casos emblemáticos de estos fenómenos.
Uno de ellos es el de Valeria M. quien gracias a su talento ha logrado triunfar no solo en Argentina sino en el resto del mundo.
Valeria; esta compatriota con capacidades especiales (las cuales al cierre de este post no habíamos podido averiguar) tiene aunque ustedes no lo crean algunas pequeñas falencias en su vida cotidiana.
Probablemente debido a un caso de dotes por encima de lo normal, Valeria vea perturbada su atención hacia el mundo que la rodea, lo cual le acarrea algún que otro problema menor y cotidiano.
Asi es que por ejemplo podemos verla entablar diálogos con el televisor como si las personas que en él se reproducen pudieran oírla; o incluso preguntarse como hacen las personitas para venir tan chiquititas por el cable.
A modo de ejemplo a continuación les reproduciremos diálogos reales sostenidos por Valeria.
Las identidades han sido cuadriculadas para preservar el anonimato de los interlocutores.
Cabe la advertencia de que el material que sigue no es apto para personas impresionables.
Estais avisados.

Fulano: -El lunes voy a dar sangre para la mamá de Sultana.
Valeria: -Ah, pero viste que parece que no es tan grave, dijo que en el peor de los casos le tendrán que extirpar un pulmón…

Fulana: -Yo uso bastante el premetro
Valeria: -Ah, que bien… es ese que se toma abajo no?
Fulana: -No, se toma en la superficie, no lo conocés?
Valeria: -Si, yo lo vi en primera junta, que sale de un túnel
Fulano: -Eso es el subte A
Valeria: -Aaahh… yo pensé que era el premetro, como tiene "eso" en el techo que se conecta a los cables
Fulano: -El subte es eléctrico.
Valeria: -Aaahh… mira vos

Valeria: (leyendo en Internet) acá dice que solo el sapo es el que canta, osea que las ranas no cantan.
Fulano: Las ranas también cantan…
Valeria: Acá dice “el sapo macho canta”
Fulano: La rana macho también lo hace… El sapo es una especie diferente a la rana, hay sapos hembras y sapos machos, como así también ranas hembras y ranas machos.
La rana no es la hembra del sapo…
Valeria: -Aaahh… mira vos

Valeria: Una vendedora me dio un método buenisimo para comprar ropa para otra persona.
La cosa es así, agarras la prenda, la abris y te imaginas a la persona adentro.
Si entra es que le queda bien, sinó no.

Ale, como es el barquito?, carabela o calavera?

Las desgrabaciones completas y textuales se encuentran a disposición del publico, o la justicia…

Pop Star Wars

Hace poco tuve la oportunidad de compartir una amena charla con John Funnyman, quien grande de muzzarella de por medio, me contó algunos secretos del mercado de las Pop Stars.
Estudioso del género, Funnyman ha gestado grupos prefabricados que van siempre un paso mas allá de las propuestas del mercado, y que lamentablemente no han tenido mucha difusión en nuestro país; pero que sin lugar a dudas han alcanzado gran popularidad en países limítrofes, llegando incluso a tener fan clubs en Andorra, Israel y Burundi.
Tal es el caso de "Trusa" surgido como contrapunto de las "Bandana" o "Ryan" como una buena alternativa a los "Mambrú"
De este último, todavía podemos escuchar tararear su hit "Sometimes" por las calles de Asunción.
Por si no lo recuerdan aquí les refresco la letra:

A veces dulce, a veces no
A veces salado, a veces no
Nunca una fruta ni una colación
Yo solo pienso en la crema del cielo
Pera de de postre? “estai loco vó”?

A veces torta, con nuez mejor
Lo que mas me pierde es el alfajor
De no hacer dieta estoy convencido
Que todo lo que me gusta siempre engorda
Pero esta noche me clavo solo este melón

Puede ser que esta vez
un yugurcito me venga bien
La balanza se inclinó por el jamón
y por las pastas
Puede ser que esta vez
mi jean le de cabida a mi panza
porque el jogging esta sucio
y con la pollera “eu” no transa.

Como siempre que uno habla de música se va por las ramas y es factible partir de "Have a Cigar" de Pink Floyd y terminar rescatando las virtudes del clásico "Violeta" de Alcides.

Retomemos.
El caso es que Funnyman me confió que está trabajando en uno de sus proyectos mas ambiciosos. En este momento se encuentra enfocando todas sus energías en el lanzamiento de "Pecosos" (contracción subliminal de "PECaminOSOS") un grupo pop bien rocker con el que pretende destronar a "Airbag"
Para tal efecto ya tiene proyectado de antemano como será la parábola de la vida de sus integrantes al mejor estilo "vive rápido y deja un bonito cadáver", axioma que como sabemos, tanto bien le ha hecho a la industria musical.

En el afiche pordemos ver entonces de izquierda a derecha a:

Pedro: Bajista de la banda, se volverá adicto a decir boludeces y a la ingesta de escarabajos peloteros, que hará traer especialmente desde Ruanda. Coleccionará slips con trompita y se obsesionará por no poder rellenar ninguno de ellos con su escueto miembro.
Su cadáver será encontrado en una habitación del hotel de Alan Faena, víctima del abuso de las bombas de vacío.

Ayelén: Vocalista y la mas pequeña de la banda, vivirá obsesionada porque nadie valora su verdadero talento por ser la ahijada de Funnyman. Adicta al lemon pie, aumentará de peso hasta llegar a los 104 kilos, lo que combinado con su metro veinte de estatura le valdrá el mote de "the singing ball". En un rapto de locura Pop, se afeitará la cabeza y al poco tiempo morirá extrangulada al tratar de sacarse un corpiño deportivo antes de tomar un baño.

Deborah: Guitarra y segunda voz, alternará su carrera musical con la pasarela. Pasará por las armas a cuanto rockero se le cruce, minuciosamente, banda por banda (si son amigos mejor).
Finalmente un día morirá de conchuda.

Esa noche me fuí a mi casa con la certeza de que la industria de la música es una gran picadora de carne y de que "Violeta" es un temazo.

Posdata Críptica: Para vos Pibita…

Panchotto Models III

El Sr. Panchotto afirma una y otra vez que la única forma de encontrar a los verdaderos talentos es estar siempre atentos a lo que la cotideaneidad nos depare.
Cada vez que dice esto cita la historia de Rogelia (además de acomodarse los genitales y rascarse el oído izquierdo con las llaves del auto)
Esta grácil señorita deslumbró con su porte al Sr. Panchotto en ocasión de haber asistido a un partido de las inferiores de El Porvenir.
En esa oportunidad nuestro amigo quedó preso de la gracilidad de movimientos de esta jovencita, los cuales definió luego como una equilibrada mezcla de Paloma Herrera con Alejandro Dolina (sobre todo en la gambeta renga)
Definitivamente supo que estaba ante una promesa del "Trouble Fashion" cuando Rogelia desprendió dos incisivos y un premolar de un certero puñetazo a la boca del 9 de Arsenal, en la oportunidad en que este pusiera en tela de juicio los móviles sexuales de su señora madre.
Todavía se emociona cuando recuerda como Rogelia accedió a su propuesta laboral en los vestuarios del Porve:
"Y dale, la verdad que va a estar bueno trabajar rodeada de minitas, estoy cansada de tanto huevo… no serás medio violín vos, no? Mirá que te castro viejo puto…"

Adios amigo...

"...me siento en deuda con todos los que alguna vez me hicieron reír..."
"...nada nos deja más en soledad que la alegría si se va..."
Que descanses Negro, hasta siempre maestro.

Gacetilla

Queda abierta la inscripción a la academia Pâtisserie, primera escuelita argentina de travestismo.
En ella los niños con inquietudes diferentes aprenderán desde pequeños las artes de disimular su género y se abrirán un futuro venturoso, que puede ir desde “bailar por un caño” en la tele hasta un protagónico de “El Champagne las pone mimosas 8, el culo te abrocho” en la calle Corrientes.
En la academia aprenderán entre otras cosas las artes de:
- Maquillaje y disimulado de sombra de barba al estilo Polino.
- Impostación de voz femenina con el método Santo Biasatti.
- Ocultamiento genital en cuatro centímetros cuadrados de lycra.
- Cien metros llanos con tacos altos (de gran utilidad a la hora de eludir a la policía)
- Reproducción de la anatomía femenina con prótesis de goma espuma o papel de diario.
- Depilación de emergencia con pinza pelacable.
Las evaluaciones anuales estarán a cargo del Sr. Héctor Veira.
Porque no todos los nenes quieren ir a la escuelita de fútbol.
Pâtisserie, “fábricante de dulzuras”, una opción diferente.

Chiste

‘Cuchá, ‘cuchá… Resulta que había un monje que tenía un problemita…
Que como se llamaba? Que se yo como se llamaba… tiene importancia?
Bueh… Juan Darthés se llamaba (que rompebolas que sos)
Te decía entonces, que este pibe tenía un problemita de “luchas intestinas”, se entiende no? Ah, no? Pero che, con vos no se puede…
Que tenía gases, meteorismo, pedos o como quieras llamarle.
Entonces se va al médico muy preocupado y…
Que se yo que obra social tenía, es relevante eso? CleriMed tenía… ponele.
Cuando está con el médico le cuenta su problema:

- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente eso no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aqui en su consultorio y usted no se ha dado ni cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos"

Como voy a saber que andaba comiendo?… Uff, guiso de lentejas y mantecol comía el cura…
Sigo?
Bueno, entonces el doctor le dice:

- "Entiendo. Tome estas pildoras y regrese a verme la semana que viene"

A la semana siguiente, el monje regresa y dice:

-"Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible. Apestan"

Eran como cuando destapás un taper que dejaste toda la tarde al sol del verano con un sánguche de salchichón y huevo… te digo antes de que me preguntes…
Entonces el médico le contesta:

- "Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera"

Ah… ya lo conocías? Y porqué no me dijiste?
Maaa… me voy a la mierda… me tenés las bolas lacias.
Si, cagate de risa ahora nomás…

Viaje de ida II

La cosa es así.
Un día de invierno que te tenés que ir de pesca al Delta con tu amigo Romualdo tu mujer te sugiere que debajo del grueso pantalón te mandes una medibacha de ella con el argumento de “no sabés lo que te abrigan!”
A regañadientes aceptas la propuesta.
Luego de rezar para que Romualdo no lo note, porque sinó te gastarán los muchachos del club hasta el día del arquero cuadriplégico; te das cuenta de que “la tipa tenía razón”.
Otra vez en casa al final de una recreativa jornada junto a tu amigo de la infancia; cuando llega el momento de sacarte las medias te encontrás frente al espejo de la habitación. Es en este instante que te mirás con las medibachas y pensás “che, tengo lindas gambas…”
El camino recorrido en este día si que no tiene retorno.
A esto le seguirá imaginar como te quedarían puestos los culots de tu mujer al descolgarlos de la soga, experimentando una discreta erección; para luego aprovechar cada oportunidad de soledad en el hogar para probarte sus corpiños rellenos con los clasificados del domingo.
Finalmente terminarán peleando porque le usás el maquillaje o le hacés mierda los zapatos al intentar introducir tu pie cuarenta y cuatro dentro de sus sandalias treinta y ocho.
Amigo mío, lamento informarte que la drag-queen que había en tu interior ha sido liberada para siempre.
Just relax… and enjoy it.

Actitud Buenos Aires

Es historia conocida que el votante argentino es un animal que come una y otra vez el bocado envenenado que le sirven los traidores de turno.
De todas formas albergaba la ingenua esperanza de que la última década infame, en la que el PROtagonista de esta victoria levantó su imperio empresario nos hubiera servido de algo.
Otra vez mordemos la carroña.
Y no es que la alternativa fuera la respuesta adecuada.
Lo preocupante es el lento viraje a la diestra siniestra.
La mayoría eligió la ideología detrás de la vacua propuesta.
La mayoría votó la seguridad de la mano dura.
La mayoría expresó mezquinamente que está harta de los pobres en las calles que vienen del conurbano a comer de sus desechos.
La mayoría dijo que no quiere ver mas chicos pidiendo en las calles, que los saquen de su vista, sin importar como.
La mayoría le dió el mango de la sartén al que sabe que le preparará el plato que tanto estaba esperando.
Fea la actitud.
Que vergüenza Buenos Aires.

Los únicos privilegiados

Robertito no fue lo que podríamos llamar un “niño deseado”.
Producto de un amor furtivo en una larga cola del ANSES; ya a los 2 años y medio le preguntó a su madre por su ausente progenitor por primera vez.
En esa ocasión, lo único que obtuvo como respuesa fue:
“que se yo nene… había tanta gente!”
Hasta los 4 años su madre casi no le había dirigido la palabra, por lo cual a Robertito le costaba recordar su nombre, que débilmente memorizaba gracias a los saludos esporádicos del portero.
Fue entonces que su madre lo inscribió en el jardín de infantes “El sapito pedófilo” en donde se olvidó de ir a buscarlo a la salida del primer día de clases.
El segundo y el tercer día ocurrió lo mismo, y ya para el fin de semana la directora del jardín la había amenazado con denunciarla a un juez de menores y pretendía cobrarle la cuenta de los remises de envío del niño.
En los años que siguieron la madre intentó una y otra vez deshacerse de Robertito, yendo desde el abandono sistemático en cumpleaños de amiguitos hasta el intento desesperado de dejarlo en un taxi que había tomado por pocas cuadras, argumentando que “este nene no es mío, ya estaba en el auto cuando yo subí!”
El último y homicida intento de esta desbordada madre fue el resultante del presente testimonio, que por suerte fue interceptado por un guardia de seguridad del zoo cuando la señora pretendía arrojar al niño disfrazado de Koala (el disfraz de cebra estaba alquilado) a la fosa de los leones con una catapulta improvisada con una tabla de subeybaja un cuadro de bicicleta y dos cámaras de auto.
La mujer terminó en el Moyano y Robertito por suerte adoptado por Bergara Leumann, quien luego de los análisis de ADN resultó ser su padre biológico que lo observaba desde las sombras como el corredor enmascarado a Meteoro.
Hoy día lo cría como a un angelito mas de su botica y Robertito se la pasa todo el día en bolas con unas alitas hechas de alambre y papel de barrilete.

El desmitificador VI

Acaso pensaban que nos habíamos olvidado de Facundo?
Nooooooo señor.
Nuevamente tenemos el displacer de mostrarles las costumbres que perpetra este individuo devenido en sex symbol (sexo sin bolas)
Como ya hemos visto en otras oportunidades, este pibe tiene un serio problema gastrointestinal crónico, que lo transforma en una verdadera amenaza para en ecosistema, contribuyendo al recalentamiento global con su aporte diario de gas metano.
No conforme con ser un criminal ecológico, no conforme con ser un turro de mierda al pedorrearse a diestra y siniestra; podemos ver que Facundo ha ido mas allá de los límites del temido “pedo con sorpresa”.
Facundo cuando le pinta, directamente se caga encima.
De todas formas estamos evaluando el material con detenimiento; ya que por la modalidad utilizada, tenemos la seria sospecha de que podría tratarse de un problema neurológico.
Lo cierto es que este pibe se ha tenido que leer cada libreto, que bien puede haber quedado como Syd Barret luego de brillar como un diamante loco…